Архивы: Анекдоты - Page 36

Паранормальных :[|||||]:

Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления «Газпрома» выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.

 

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

 

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

 

— Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
— Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

 

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта…
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— Давайте следующего.

 

С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.

 

Где-то в Москве, на день святого Валентина.
Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет — Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.

Паранормальных :[|||||]:

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

 

Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.

 

Самый наглядный пример лживости сказок про рыночные отношения. Каждый может убедиться на своем огороде. Стоит только увлечься либеральными идеями и устроить на грядках свободную конкуренцию и чисто рыночные отношения — и огород зарастет исключительно сорняками. А если ничего не сажать и продать соседям весь грунт на вывоз — получим то, что сейчас у нас в стране.

 

Львовская область, сын приходит к отцу:
— Слава Україні!
— Героям Слава!
— Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
— Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
— Але мені прийшла повістка…
— Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

(C)Л.Н.Г.

 

Эх, не там собрались члены «нормандской группы». Надо было в Донецке или Луганске собраться — за 1 час договорились бы…

 

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.

 

— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простыe родители.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: народ, у меня две новости — хорошая и плохая. Плохая — это то, что сайт на пару недель останется без наполнения, так как я тут один хреначу (хотя помощники иногда как появляются, так и пропадают). Вот, а вторая новость, которая хорошая — я сваливаю отдыхать! Хотя год ток начался, но раз зовут, то почему бы и не отдохнуть. Бгг. Правда тырнетов в тех местах не будет, так что так.
______________________________________________________________________________________________

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.

 

Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится «Хлорид натрия» и немедленно запретил импорт данной субстанции.

 

Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.

 

НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

 

— Пап, а трудно делать блины?
— Совсем нет. Берешь муку, яйца…
— Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно.

 

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!

 

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты.
И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет «рыбкой».

 

Парочка шепчется при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, такую невесту упускаешь!

Паранормальных :[|||||]:

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

 

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот зарплаты, например.

 

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

 

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

 

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.

 

– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

 

В зоопарке:
— Пап, а це горилла на нас так злобно уставилась?…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы объяснить, почему ему не понравился товар.

 

Принц: — Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: — Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Паранормальных :[|||||]:

Пришло время затянуть пояса — снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.

 

«Матушка была ещё мною брюхата, как уже я был награждён орденом «За заслуги перед Отечеством» 2-й степени».

 

— Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!!
— Чего???
— Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

 

В связи с вводимым режимом экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве… а, нет, извините — массовые сокращения врачей.

 

Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса…

 

У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт — так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.

 

Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском — карелы, а на Волховском — волхвы?

Паранормальных :[|||||]:

Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный — принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

 

В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых.. То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России?? Я правильно понял? (xsi: скорее, в российских фильмах)

 

Забота правительства — это народ. Не будет народа — не будет забот.

 

Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

 

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.

 

— Давай улетим!
— Самолет или текила?

 

— Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь — левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь — а он ещё более левый.

История одной батарейки

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Сообщение на стене «Вконтакте», Иван Лодочкин, 10 мая 2014 года.

«Вчера в лодке рыбачил на Самарке, Алексеевские карьеры, в часах села «таблетка». Решил поменять – не поверите! Выпрыгнула щука и сожрала батарейку! Вот прожорливая сволочь! Фото прилагаю.»

Новость в «Одноклассниках», Андрей Педалькин, 1 июня 2014 года.

«Вчера рыбачил на Самарке, в районе Смышляевки. Поймал среди всего прочего здоровенную щуку. Блин, здоровая попалась зараза, 3.5кг! Полчаса с ней возился! В обед с мужиками решили сварганить уху, распотрошили щуку – а там таблеточная батарейка! Лол! Фото прилагаю.»

«Экспресс-газета», 16 июня 2014 года.

«Недалеко от Самары была поймана гигантская щука весом в 15 килограмм. Рыбаки тянули ее три часа всемером. Когда рыбу начали потрошить – в желудке были обнаружены три батарейки «Крона», одна «таблетка», две батареи от сотовых телефонов. По признаниям рыбаков, они такого не видели никогда. Вполне возможно, мы имеем дело с мутирующим видом рыб, который питается не себе подобными или планктоном, а электроэнергией. По признанию рыбаков перед смертью по щуке прошел электрический разряд и пробежали огни Святого Эльма».

«Комсомольская правда», второй разворот, 30 июня 2014 года.

«В это июне в Волге рыбинспекция Жигулевского моря обнаружила косяк мутирующих рыб, питающихся электричеством или его производящим. Экологическая обстановка на Волге давно внушала опасения, и теперь мы с вами видим зримый пример природной катастрофы.
По сообщениям нашего корреспондента все пляжи на реке закрыты, множество детей покалечено ударами тока в 3-4 килоАмпер. Врачи больниц официально ничего не комментируют, но неофициально сообщили, что током детей били рыбы, тем самым обездвиживая жертвы, и потом питаясь ими. Сколько детей погибло – неизвестно.»

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

 

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

 

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

 

Два следователя обсуждают ограбление:
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
— Думаю, чтобы тот его не искал.

 

— Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в брелок сигнализации от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.
— Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать

 

Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, вспоминаю несравненное:
«Прорвало, стояк. Жду специалиста».
Одна лишняя запятая — а какой новый смысл.

 

С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа… объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

 

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Паранормальных :[|||||]:

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его «министерство стремительного экономического развития».

 

Депутаты — это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

 

Проблема: не могу прочитать слово «зарежу» без акцента.

 

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса.

 

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

 

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

 

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

 

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.

Паранормальных :[|||||]:

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
— Всё равно, ты – глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

 

Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!

 

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

 

Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.

 

Россия – это страна, в которой социальный лифт или не работает, или в нем насрано.

 

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

 

Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике.

 

Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.


Скриншот

Паранормальных :[|||||]:

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.

 

— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

 

Средний палец — 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

 

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- стул.

 

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
— Доктор,я хочу услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была, скажите прямо: скоро мне на работу?

 

У моей кошки очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что она ест вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю…

 

Объявление: «Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67».

 

— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
— А я видел там лихачей.
— Это безработные.

 

Невероятно, но факт: по оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы!
***
В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
— Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
— Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
— ЧЕГО?
— Ты, Мила, будешь визажистом.
— Что это???
— Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
— ЧТО???
— А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
— Кем???
— Лена Дамбазова будет работать медибайером.
— Ой! Мамочки!
— Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
— Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!

Паранормальных :[|||||]:

Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.

 

— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!

 

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома? — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

 

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

 

— Назовите ваши сильные стороны
— Инициативность!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я сам с вами свяжусь.

 

Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь.

 

Все, кто расстраивается, что опять нужно идти на работу, вы потерпите, пожалуйста. Может, через полгода у вас уже и не будет никакой работы.

 

-Как дела на личном фронте?
-Пока что только в рукопашную…

Паранормальных :[|||||]:

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

 

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

 

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

 

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
— В номере — стол один, стула — два, кровати — три, стены — четыре… Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!

 

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

 

Она тихо взяла меня за руку.
«Любит», — подумал я.
«Гололёд», — подумала она.

 

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило рисования бровей — это вовремя остановиться.

 

Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: «Меня здесь никто не трахает» у мужчин — признак состоявшейся карьеры, а у женщин — признак несостоявшейся личной жизни.

 

Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
«Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»
Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»
Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»
Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж»
Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»
Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»
Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»

Паранормальных :[|||||]:

В рекрутинговом агентстве:
— Я ищу работу.
— А что вы умеете?
— Ничего.
— Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

 

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

 

Сегодня, просматривая новости, я впервые поймал себя на мысли: «А может ли цена на нефть принимать отрицательные значения???»

 

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает «змейку» из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
— Консервы, свечки, хлеб, молоко взял… — громко отчитывается парень перед женой по телефону.
— Что еще взять?… (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
— Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
— Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

 

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: — Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится… — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

 

Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? а то меня совершенно не устраивает скорость и качество горячей воды вечером.

 

2014 год — уникален. В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

 

В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ.
А чему вы удивляетесь?
Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.

________________________________________________________________________________________
новости прям подряд c лента.вру

16:44 Возле украинских военкоматов нашли спаивающих призывников провокаторов
16:12 Депутат Нилов организовал для чиновников флешмоб по уборке снега
16:30 В Мозамбике 72 человека насмерть отравились пивом на похоронах

Паранормальных :[|||||]:

— Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

 

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

 

Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя наша надежда на силы небесные.

 

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка…

 

Если бы в Париже расстреливая людей вместо «Аллах акбар!» кричали бы «Слава Украине!» — скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.

 

Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

 

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

 

Читаю новости: «В России педофилам и транс-сексуалам законом запретили водить автомобиль».
— Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?

 

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чём твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Паранормальных :[|||||]:

— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
— Что, неужели всё так плохо?

 

Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?

 

— Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая… тоже три!

 

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

 

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил — страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая — ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится — а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
— Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)

 

Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

 

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

 

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина «Икея», понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Паранормальных :[|||||]:

Adobe Flash — мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

 

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

 

Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.

 

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: «Это хороший фильм. Ставим его на час ночи».

 

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

 

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки…
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик!»

 

Доллар по 50, в обменниках — никого.
Нашим людям всякую дешевку не надо,
Нам надо самый лучший доллар, который по 80.

Паранормальных :[|||||]:

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

 

Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.

 

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

 

2 года, как конец света не состоялся.
2 года, как индейцы Майя оказались неправы.
2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

 

У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»

 

В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!

 

Однолюб — это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

Паранормальных :[|||||]:

Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!

 

— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
— Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал…
— Ну и нафига ты вышла за папу?

 

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы «Муж на час» оказались холостяки с руками растущими из жопы.

 

Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:
— Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
— Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
— У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

 

Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

 

Обычный рабочий день на АвтоВАЗе. Двое рабочих.
— Эээ! Ты куда это прибил???
— И так сойдеееет.

Паранормальных :[|||||]:

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

 

Кризис среднего возраста — это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

 

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.

 

— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

 

Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс «пары не будет» и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит «ок».

 

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

 

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

 

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор…

Паранормальных :[|||||]:

После «черного вторника» мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

 

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

 

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

 

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

 

Детство — это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — тот еще хрен, и становится реально жалко кота.

 

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк — россияне смели все товары за 3 дня!

Паранормальных :[|||||]:

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: «Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!»

 

То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.

 

О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен.

 

— Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

 

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
Похоже я следующий!

 

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал «Рыбалка. Виды наживок». Закинул на диск D и увидел случайно папку «Кройка. Техника кроя». Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

 

Как избавиться от лени без усилий.

 

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка…

 

Скажите людям, что завтра кризис — и они устроят его сегодня.

Паранормальных :[|||||]:

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся…
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

 

Кризис по-российски:
— в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
— в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
— в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

 

Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.

 

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас — телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!

 

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

 

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

 

Нет, блин… Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

 

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
«Цена доллара постоянно меняется. Доллар — самая нестабильная валюта мира.»

 

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Паранормальных :[|||||]:

xsi:я вернулся! скоро будут новости!

 

Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. «У нас собираются геи, а не 3,14дарасы», — объяснили депутату.

 

— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя, любимая!
— Действительно, год Козла же…

 

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

 

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
— Твой или отомстила?

 

В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

 

Курс рубля преодолел психологически важную отметку — «всем уже наплевать».

 

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Паранормальных :[|||||]:

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

 

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
— Жизнь — это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

 

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.

 

— Почему РПЦ так возражала против инсталляции «Око Саурона»?
— А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться.

 

Сначала ищешь справедливость, а потом — другую работу.

 

Мужик долго перебирает в салоне связи телефоны и наконец говорит:
— Это всё не подходит. Мне надо покруче, помощнее и подешевле.
Продавец:
— Советую вам купить матюгальник.

 

Загрустили искандеры, приуныли тополя.
Что-то больше не смешит их курс российского рубля.

Паранормальных :[|||||]:

Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали…

 

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят.
Проверено.

 

Блин!
Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

 

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

 

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

 

Выражение «Лысый как коленка» на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.

 

Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие.

Паранормальных :[|||||]:

— Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
— По ту сторону культурной пропасти.

 

Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

 

Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».

 

Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.

 

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!

 

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной.

 

Утро холостяка.
-Чего стоим? Кого ждем?

Паранормальных :[|||||]:

04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.

 

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

 

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: «Кто нибудь выходит на Норильской?!»

 

Плывет черепаха, на ее спине — змея. «Сброшу — укусит» — думает черепаха.
«Укушу — сбросит» — думает змея… А со стороны крепкая женская дружба.

 

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу…
Долго на нее смотрела… решила порадовать секcом.

 

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря — распродажа автомобилей «Mersedes» S-класса!
Пенсионерам и студентам — предновогодняя скидка 10%!

Паранормальных :[|||||]:

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

 

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

 

— Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да, это ЖЭК.
— У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
— Летом! Героям слава.

 

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

 

— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…

 

После окончания просмотра обращения Владимира Владимиривича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.

 

Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.

Паранормальных :[|||||]:

На экзамене:
— Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?

 

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась… . — Тогда я тоже гном.

 

Из резюме на должность бухгалтера:
«В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».

 

Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.

 

Инспектор ГИБДД: — А что это у Вас за знак на стекле приклеен? Водитель: — Начинающий водитель! Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: — Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».

 

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

 

ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.

 

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+