Архивы: Анекдоты - Page 36

Паранормальных :[|||||]:

Заразивший восемь девушек ВИЧ румын умер от туберкулеза. После публичного оглашения диагноза вокруг покойного разгорелся скандал — восемь его бывших любовниц сдали анализы на ВИЧ, и их результат оказался положительным. Известно, что провериться решили еще 40 женщин.

 

— Видел, как вчера наши шведов отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

 

Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

 

Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся.
Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.

 

«Семеро одного не ждут!» — сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

 

— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

 

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

 

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!

 

— Любимый, нам надо прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, дорогая, ты же первая начинаешь…

 

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

 

Кот — это магическое существо, способное одним звуком «Мяу!» добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

 

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
— О я знаю! вагон!
— Ты неисправимый оптимист.

 

— Алло, котик, ты скоро будешь?
— Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

 

Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте.
Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Паранормальных :[|||||]:

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

 

А ведь ещё совсем недавно — в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

 

Смс:
— Милый, привет! Чем занимаешься?
— Лежу в постельке, засыпаю… А ты?
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть…

 

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала … Думаю — это счастье.
Оказалось — задний бампер.

 

— У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может…
— Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.

 

Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?…

 

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

 

— Скажи, папа, я приёмный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

 

Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши» Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

 

В России создадут футбольную команду роботов
видимо, безысходность звучит именно так… ©xsi

Паранормальных :[|||||]:

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

 

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

 

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

 

Мужчины, вы даже не догадываетесь, а пока женщина молчит ОНА УСПЕЛА НА ВАС ОБИДЕТЬСЯ, ПОПЛАКАТЬ, ПОДУМАТЬ И ПРОСТИТЬ

 

— Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
— Уверены?
— За 20 тысяч долларов — гарантирую.

 

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

 

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза: «Делай что хочешь!»

 

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да чё ему в холодильнике будет!?»

 

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

 

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Паранормальных :[|||||]:

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме — норковую шубу…
Дед Мороз поперхнулся чаем.

 

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

 

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда…

 

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

 

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

 

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

 

Одной ложкой истины можно испортить целую бочку правды.

 

Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Паранормальных :[|||||]:

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

 

Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.

 

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

 

Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

 

— У вас такие красивые фотографии,
наверное, у вас хороший фотоаппарат!
— У вас такой вкусный борщ.
Наверное, у вас отличные кастрюли!

 

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
— Б#я как током пи#дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

 

Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок.

 

Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
— Угу.
— «Угу» — стала лучше выглядеть?
— «Угу» — не заметил!

Паранормальных :[|||||]:

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

 

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

 

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
— Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

 

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного «дома на колесах» последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм… А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

 

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
— О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

 

Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

 

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

 

Хатико ждал, и ты подождешь. © Почта России

 

К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Паранормальных :[|||||]:

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
— В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
— Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
— Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
— Это не москали, это немцы!

 

— Ты пионеркой была?
— Была…
— А форма осталась?
— Осталась…
— Ну, будь готова!

 

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

 

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

 

— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Очень просто. Повесить ручку и написать: «Не крутить!».

 

— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
— Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

 

Медведева признали человеком года по версии журнала «Мурзилка».

 

Самая проницательное это милицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

Паранормальных :[|||||]:

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

 

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался…

 

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

 

Лень — это искусство отдыхать заранее.

 

На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?

 

Сориентироваться в городе очень просто — по кондиционерам на южной стороне домов.

 

Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Секс не предлагать.

 

Человек, страдающий бессонницей, — это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.

 

Лайфхак.
Если долго не мыть кружку из под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.

Паранормальных :[|||||]:

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

 

— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
— Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

 

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые кот

 

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости… Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату — и там с друзьями они ползают от смеха!

 

Объявление на вокзале:
— Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется в 13:15.

 

— Будешь шутить насчёт моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
— Да.
— Что тебе понятно?
— Что твой лишний вес меня убьет.

 

Дедушка Мороз, загадывая желание «хочу найти девушку», я не имел ввиду труп девушки во время утренней пробежки по скверу…

Паранормальных :[|||||]:

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки…

 

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

 

В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru

 

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…

 

Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

 

Говорят, что собака — друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…

 

Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

 

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: ну что, в понедельник все,(кто на 5/2) матерясь, выключаем будильники и спим дальше?
________________________________________________________________________________________________________________

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка…
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как «Лёха-шиномонтаж»?

 

— Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое…

 

— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

 

Глава Аррlе Тим Кук признался, что является геем.

 

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

 

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке,
грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

 

Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот…

Паранормальных :[|||||]:

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

 

— Вован, ты сто килограмм поднимешь?
— Ну, я же встаю как-то по утрам…

 

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

 

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда — заведи страничку в социальной сети!

 

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

 

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает.

 

Мать говорит дочери:
— Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
— Зачем же, мама?
Отец с дивана:
— А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

 

— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
— На какой машине тебя везут дочь?
— Кажется это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!

 

Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова «креативность» и «кретин» однокоренные.

Паранормальных :[|||||]:

Говорят, что когда коту делать нечего — он себе лижет яйца.
Когда делать нечего депутатам Госдумы — они придумывают законы.
Читаешь их и думаешь — лучше бы они лизали яйца.

 

Мне нужна твоя аморальная поддержка.

 

Семидесятивосьмилетняя тетя Клава прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

 

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так. . на всякий случай… мало ли тут толпа дебилов стоит!

 

World of Tanks придумали для того, чтобы мужья не пропадали на рыбалке или в гараже.

 

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: — Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: — Давай сотню, сама уйду!

 

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

 

— Почему ты никого не любишь?
— У меня и так хватает проблем.

Паранормальных :[|||||]:

— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.

 

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

 

Вегетарианец — это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

 

Фраза с женского Интернет-форума:
— Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь…

 

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. — Ты кто? — спрашивает муж. — А ты сам-то кто?! — Я муж Люси… — А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

 

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

 

— Как твои дела в университете?
— Мам, главное то, что мы здоровы.

 

Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
— Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

 

Аdidаs — крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Паранормальных :[|||||]:

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
— Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!

 

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
— Смотрю я на результаты вашей подготовки… Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!

 

Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте «Люся насосала на айфон», подсвечивая себе айфоном.

 

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

 

— Ты веришь в единорогов?
— Да!
— Их не существует!
— Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

 

Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.

 

Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).
***
Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй,
представлен к правительственной награде.

 

— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А, точно. Идите в жопу!

 

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

Паранормальных :[|||||]:

Люся пишет подруге SMS-сообщение: «38,5! Всё болит».
Ответ: «Не могла найти покороче?».

 

Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

 

Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:
— М-м-м… А что есть покушать?
— А что, полевую кухню уже разбомбили?

 

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

 

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

 

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
— Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
— Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
— Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
— А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

 

Зашли в магазин. Покупаю огурцы. Муж спрашивает:
— Что хочешь сделать?
Отвечаю:
— Маску для лица!
Дома меня муж убил вопросом:
— Огурцы положить в холодильник или тебе в косметичку?

 

— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?

Паранормальных :[|||||]:

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

 

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

 

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

 

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

 

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

 

Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!

 

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

 

По данным Росстата, во втором полугодии россияне стали есть на 16% больше, чем в прошлом году.
В денежном измерении.

 

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

 

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина

 

— Пойдем к Гудвину! Он даст мне умные мозги.
— А мне — доброе сердце.
— А мне?
— А ты будешь донором.

Паранормальных :[|||||]:

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

 

— Папа, расскажи сказку на ночь.
— Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа…
— Пап, если я буду так ржать то долго не засну!

 

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

 

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
— Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!

 

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

 

Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

 

— Алло, Миша!!!
— Да, Оля!
— Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов… Ты как, мой хороший?
— Спасибо, Оля, …обосрался ещё в маршрутке, зато спокоен, как удав!!!

 

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе.

 

— Ух и посидели вчера!
— Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку.

 

70 процентов хитрости лисиц приходится на тупость уток.

Паранормальных :[|||||]:

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

 

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

 

При приёме на работу у женщины спрашивают:
— Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
— А точнее?
— Пятьдесят.

 

— Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
— А у вас деньги есть?
— Нет.
— Ну и на*ер вам так жить?

 

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.

 

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

 

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и очень злые.

 

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — автоэлектрик» — это к разводу.

 

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия: завидовал, плакал и донашивал вещи.

 

Загадочные всё-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

Паранормальных :[|||||]:

Если взять из квитанции графу «капитальный ремонт» и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
— А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

 

— Как правильно: «гомосексуал» или «гомосексуалист»?
— Правильно: «гетеросексуал».

 

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

 

Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните — вы живёте за их счёт!

 

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

 

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два… Гляжу, а жизнь-то налаживается!

 

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

 

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

 

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…

 

— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

Паранормальных :[|||||]:

Россельхознадзор защитил Крым от 300 тысяч американских яиц. Примерно 150 тысяч доблестных морпехов вернули на родину.

 

Как с горечью рассказал представитель депутатского корпуса, связанный с правительственными финансистами, в недрах Минфина решили покуситься на святое – зарплату госчиновников. «Вероятно, уже в следующем году при неминуемой весенней корректировке бюджета Госдума примет закон о введении прогрессивной шкалы налогообложения. Как ожидается, бедные россияне с доходом 20–25 тысяч рублей в месяц будут платить 9–10%. Нынешние 13% оставят для доходов до 60 тысяч. Получаешь в месяц 100 тысяч рублей – изволь отдать 20%. Если белая зарплата больше миллиона, а такие товарищи есть даже на госслужбе, то с тебя вычтут 40–45%», – чуть не плача перечислил избранник народа.

 

Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу «Вопреки здравому смыслу». «Вопреки здравому смыслу Дума приняла…»

 

— Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
— Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?
— Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.

 

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

 

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела «комментарии».

 

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор…

 

Если бы Apple не обновляла каждый год линейку своих гаджетов, некоторые мужчины могли бы забыть, что такое оральный праздник.

 

В параллельной Вселенной паука укусил радиоактивный гуманоид, и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.

 

 

 

Паранормальных :[|||||]:

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.

А ниже — несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками ))

 

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

 

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
(c) А. Шопенгауэр

 

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.

 

Урок алгебры: 0, 5+0, 5=? Воодушевленный голос с задней парты… «литр»!

 

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

 

Плохой фильм — это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

Паранормальных :[|||||]:

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

 

Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: «Я дура». Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: «Ты тоже».

 

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

 

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

 

Машина — это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать…

 

Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца.

 

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

 

Мы, тут, с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.

Паранормальных :[|||||]:

Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

 

— А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
— Есть… Только она находится у других людей.

 

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть *ер на всё то, что вы говорите.

 

Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!

 

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

 

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

 

— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
— Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!

 

Муж возвращается с охоты. — Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены. — Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!… Оборачиваюсь… Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

 

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

 

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Тоже в чем-то коричневом.

 

1912 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
— Гы :) +1! Пешы исчо!

 

Встречал я эдак лет пять назад жену с ребенком в Шереметьево-1. Не помню откуда летели, но погода в тот день была жуткая. Дождь со снегом, ветер и прочие мерзости. В последний момент сообщили, что самолет посадят в Домодедово. Не ближний свет.
Бросаюсь я к машине и пулей по МКАДу в сторону Домодедово. Шел что есть дури, боялся опоздать. Сразу после поворота на Домодедовскую трассу тормозят меня гаишники. За скрость, естественно. В тот момент права
качать было некогда (к чему я обычно склонен), поэтому выскочил из машины и подошел к сотруднику автоинспекции, дабы решить вопрос к его удовольствию. В этот момент его коллега тормозит черный «Блейзер» с сильно тонированными стеклами. Тоже за скорость. Водительская дверь в блейзере открывается и из недр автомобиля вылезает классический стриженый браток в русском народном костюме: кашмировое черное пальто, барсетка в руке, цветная рубаха «алоха» и цепь под расстегнутым воротником. Классика жанра, короче. И тоже явно торопится, поэтому следом за мной чешет к инспектору.
В этот момент стекло справа (пассажирское) опускается и я вижу на сиденьи пацаненка лет эдак шести, но уже точную копию папаши — мордатый, белобрысый, стриженый. Копия отца своего почти в упор тыкает пальцем в инспектора и сиплым громким голосом спрашивает:
— Папа, это, что ли, «блядь пидоры?»
Хлопнул я мента по плечу и оставил разбираться….

Паранормальных :[|||||]:

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

 

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

 

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

 

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы…

 

Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.

 

— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.

 

Однажды у бомжа спросили:
— Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
— Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

 

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

Паранормальных :[|||||]:

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

 

Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит».
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
— При всей х@йне… (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало.(xsi: бедный наивный человек, верящий что ему это поможет…)

 

Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея».
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?

 

Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

 

— Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

 

Зейнаб
Джамиля
Гюзель
Саида
Хафиза
Зухра
Лейла
Зульфия
Гюльчатай
— Нет, это не «Белое солнце пустыни» показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего московского супермаркета.

 

Абсолютное большинство людей не умеет петь, и делает это совершенно искренне.

 

Как хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и гнетущей саморефлексией, например.

Паранормальных :[|||||]:

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

 

В роддоме — платила, в больнице — платила, в садике — платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне!

 

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой…

 

При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.

 

Сенсация: китайская молния на индийских джинсах спасла женщину от изнасилования!

 

С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и дешевле.

 

Кировский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

 

— Холодно
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.

 

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.

Паранормальных :[|||||]:

На заводе «Ижмаш», в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду…

 

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

 

Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.

 

— Я ведь почему недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

 

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

 

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит — техника перестает работать.

 

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили — это командировка.

 

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске — и всё! Считай, вообще не ездила!

Паранормальных :[|||||]:

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

 

В связи с грядущим запретом в России игровых валют предлагаю дополнить УК РФ следующими статьями:

 

Убийство вымышленного лица. (Если орка или эльфа — по мотивам расовой ненависти.)
Хранение воображаемого оружия. (Атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами.)
Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
Противоправное путешествие во времени.

 

Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АвтомобильногоВолжскогоАавтомобильногоЗавода меч для харакири.

 

— Пап,а откуда в туалете берутся бактерии,которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.

 

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

 

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и………… пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.

 

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, повернитесь к ней и скажите: Я рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!

 

Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов…

 

Судя по эбалу у вас лихорадка.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+