Архивы: Анекдоты - Page 35

Паранормальных :[|||||]:

Скоро зима… Птички полетят на юг, зайки сменят шубку…
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

 

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!

 

«Мда..» подумала красавица после первой ночи с принцем «с чудовищем оно было как-то поинтереснее».

 

На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.

 

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае*ался. Хотя на самом деле, всё наоборот.

 

Не нравится, что жена «Вконтакте» полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

 

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: — Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

 

Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками…
Минздрав бьёт тревогу — в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты….

 

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Паранормальных :[|||||]:

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

 

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

 

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше???
— А дальше всё — вилка из розетки вылетает.

 

— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

 

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос: — На хера тебе телефон?!

 

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpocтитутки.

 

— Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
— Молодой человек, написано же русским языком: «После 22:00 не продаётся».

 

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

 

Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.
Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание
ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.

 

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим.
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Паранормальных :[|||||]:

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.

 

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

 

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

 

Бармен обращается к клиенту: — У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана?

 

Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.

 

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

 

Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ

 

Ложишься спать — в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.

 

Незaдолго до посaдки сaмолетa обеспокоеннaя стюaрдессa выбегaет в сaлон:
— Есть ли нa борту пилоты?
Сaлон зaмирaет.
— Космонaвты, летчики?
Пaссaжиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчaние…
Из хвостa сaмолетa рaздaется дрожaщий голос:
— У меня есть небольшой опыт сaжaть кaртошку.

Паранормальных :[|||||]:

Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.

 

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

 

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить!!!» А в старости херак… — и склероз!!!

 

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

 

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

 

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
— Я уже написал письмо Деду Морозу — добавил он чуть тише.

 

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — ещё и с детьми!

 

— Причина развода?
— Она включала воду на кухне, когда я был в душе.

Паранормальных :[|||||]:

Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся… Браконьерствуют.

 

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу…

 

Когда я учился в школе, думал: «Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!». Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается…

 

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

 

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике…

 

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

 

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

 

-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже. Мама вот только против.

 

Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.

 

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Паранормальных :[|||||]:

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

 

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет… : — В другой раз я тебя за яйцами пошлю.(xsi на месте мужа я бы её послал… за яйцами…)

 

Звоню мужу.
Сделала 5 звонков… трубку не взял. Думаю, ну ладно…
Сейчас будет фокус ))
Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину»‘.
И Опаааа…!!!! — через 7 минут у меня уже 100 пропущенных…!!!
А я не беру трубку.

 

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

 

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 11 января.

 

— Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

 

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор».

 

В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

Паранормальных :[|||||]:

А ведь никогда не найдёшь более преданных и лучших друзей, чем твои родители. Ведь только они за твоей спиной говорят о тебе только хорошее, а в лицо — какой ты говнюк.

 

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

 

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

 

У настоящего джентльмена есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

 

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

 

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

 

— Вчера купила «100 способов привлечь мужчину»!
— Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

 

Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил «российскую газету» — там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

 

Смотришь телевизор и думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…

Паранормальных :[|||||]:

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: «Пользы от тебя спящей, похоже, никакой… Зато вреда гораздо меньше! »

 

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»

 

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

 

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал: — Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: — Не мешало бы здесь обои переклеить… Через месяц переклеили.

 

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

 

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что-ли?

 

Менеджер по продажам — это чел, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом: «Вам помочь?»

 

Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.

Паранормальных :[|||||]:

В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
— А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
— Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

 

— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.

 

Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения.

 

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»

 

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

 

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Но там одна берёза…

 

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.

 

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

Паранормальных :[|||||]:

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля — божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

 

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

 

— Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
— А он что, разве уже им был?
— Нет. но уже один раз хотел…

 

— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём…

 

Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.

 

Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения…
И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного…

 

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

 

— Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
— Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: «Ты че, самый умный?»

 

Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Паранормальных :[|||||]:

— А человек может летать самостоятельно ?
— Вверх нет.

 

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.

 

— Ты офигел?!
— Что случилось?!
— Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила.

 

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

 

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке:
— Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
— Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился…

 

Для укладчика шпрот по банкам — вообще не проблема разместить дома кучу гостей.

 

Утро понедельника. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

 

Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали «Аврору»…

 

Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование «мирового правительства», но не верят в существование российского правительства.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: Уважаемые посетители сайта Obobrali.ru! В социальной сети вконтакте организована группа, где будут размещаться анонсы топиков, можно делиться впечатлениями и предлагать «отсебятину» для рассмотрения к публикациям. Подписывайтесь и Добро пожаловать! http://vk.com/obobrali
_____________________________________________________________________________________________________________________________________

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

 

У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.

 

И только Якубович, четверть века собиравший в музее еду под прикрытием тупой передачи, всё знал заранее.

 

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

 

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

 

— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..

 

Только в России случайный прохожий может быть убит ёлкой, выброшенной из окна. Летом.

 

«Ходьба пешком улучшает настроение», «Картофельная кожура содержит много веществ необходимых организму», «Отсутствие талии опасно для сердца»… Я начинаю догадываться, что за будущее нас ожидает.

 

Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.

Паранормальных :[|||||]:

В столовой:
— А суп есть?
— Есть.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

 

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк! — А что такое? — Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

 

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
— А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?

 

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

 

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

 

Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они всё не понимают.

 

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

 

Комплименты — это то, во что люди верят без всяких доказательств.

 

Упитанные оптимисты, кстати, считают, что они наполовину полные.

Паранормальных :[|||||]:

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

 

Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.

 

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?»
В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?»
В 40 лет: «Где он?»

 

Колумб, зачем?

 

— Это — правда?
— Хуже, это мнение руководства.

 

Россияне пока не единодушны в ответе на санкции запада.
Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуагра и устриц.

 

Патриотически настроенный чиновник берет взятки только в национальной валюте.

 

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки…

 

Прикольно смотреть на знак «Ограничение скорости 100 км/час» на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

 

— Кошелёк или жизнь?
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

Паранормальных :[|||||]:

— Сколько человек здесь работает? — С бригадиром — 10. — А без бригадира? — А без бригадира вообще никто не работает.

 

— Бабушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!

 

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?

 

В офисе. Шеф говорит секретарше: — Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю. — Ух ты! Зачем? — Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

 

«Город грехов-2».
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.

 

Вдруг задумался: а что же показывали в «Новостях» до событий на Украине?

 

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

 

Революция по-украински:
Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.

Паранормальных :[|||||]:

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

 

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: — Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

 

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?

 

Титул «известный блогер» — это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

 

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
— Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
— А что вы там взбивать собираетесь?

 

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

 

Это было очень странное лето — люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым — их.

 

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Паранормальных :[|||||]:

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

 

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала… »

 

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

 

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке.

 

Важно правильно поставить жизненную цель. Например, «я хочу ничего не добиться» — и вот, ты уже победитель!

 

Настоящий мужчина может лайкать всю ночь.

 

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

 

Толпа кричала: «Ещё!». Но Сергея Зверева нельзя было сжечь дважды.

 

Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если её подарить.

Паранормальных :[|||||]:

В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт!

 

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

 

— Продавец! Почему яйца грязные!
— Курам такой план дают, что жопу реально вытирать некогда…

 

Мама поучает дочку:
— Мужа надо выбирать с умом. Вот, например, твой отец умеет чинить все, что захочешь: сантехнику, электроприборы, машину. Даже мебель, если сломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе похожего мужа, то в этом случае, у тебя никогда не будет ничего нового!

 

Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 22-00, плевать хотела на все эти санкции.

 

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

 

Сообщение в банкомате самого знаменитого банка России о том, что наличность он не выдает, а показывает только баланс счета, наводит меня на мысль о публичном доме, в котором девки не дают, а только показывают.

 

Британские учёные открыли, что Чарльз Дарвин, оказывается, тоже был британским учёным. «И среди нас встречаются учёные!» — обрадовались британские учёные.

Паранормальных :[|||||]:

— Вы не боитесь Западных санкций?
— Я боюсь наших ответных санкций.

 

Этот неловкий момент… Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…

 

— Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
— Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

 

Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.
То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.
Да здравствует гуманизм!

 

Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась:
о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
— Леночка пришла в нашу школу еще девочкой…
…пауза…
— Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает. Голос из зала:
— Нам интересно, продолжайте!

 

— Когда ты понял, что она пьяная?
— Когда мне пришла смска : «Позвони мне, я не могу найти свой телефон»

 

Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.

 

Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.

Паранормальных :[|||||]:

Для проститутки Анжелы поход в сауну — это единственный способ встретиться с депутатом своего района.

 

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

 

Если нет времени на дела — попробуйте отключить интернет.

 

— Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

 

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

 

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

 

Писать картины — это творчество, продать — искусство.

 

Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра…

 

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

 

— Почему секретари в основном женщины?
— Потому что директора в основном натуралы.

Паранормальных :[|||||]:

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

 

Услышав фразу — «Я хочу тебе кое в чём признаться», первая мысль, которая приходит в голову — «Вот тварь».

 

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

 

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

 

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

 

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

 

Мечты — это то, что позволяет нам летать, не вставая с дивана.

 

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?..

Паранормальных :[|||||]:

xsi: я бухаю, так что новостей сеня не будет). ик.

_______________________________________________________________________________________________

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

 

Слова Путина «о взятии Киева за две недели» были вырваны из контекста.
Путин говорил о взятии Киева за две недели максимум.

 

Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в 6 утра и @башить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!

 

— Ты меня совсем не любишь?
— Почему? Я же ставлю тебе лайки.
— Ну ты ставишь их как-то не так, без чувства, не так как раньше.

 

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

 

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

 

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

Паранормальных :[|||||]:

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

 

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

 

Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

 

Только по западным санкциям и узнаешь, где бывают наши чиновники.

 

«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

 

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

 

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя…

 

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

Паранормальных :[|||||]:

— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Фига се «недалеко»…
— Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут…

 

Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!

 

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

 

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.

 

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.

 

Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный.
После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.

 

Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?

 

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Паранормальных :[|||||]:

Я не сдамся! Я буду спать, пока вся эта хѣрня не изменится.

 

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

 

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..

 

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

 

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное.

 

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась..

 

Звонит мужик с похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать ещё не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню.

 

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла — не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники… Например он делает миномёты. Это может стать решающим фактором.

 

Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь. Переустанавливать Windows.

 

Паранормальных :[|||||]:

Похоже, в этом мире только Google понимает меня с полуслова.

 

– А ты помнишь, какой сегодня день?
– Сегодня 273 дня 4 часа и 3 минуты, как мы с тобой впервые взялись за руки.
– Сегодня вторник, сопливый хомяк.

 

Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день. и ещё столько же ночью.

 

Опытная предсказательница по пьяни звонит своим будущим.

 

Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как почетный вельможа.

 

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

 

— Как дела?
— Хочу сдохнуть.
— Рад, что у тебя все стабильно.

 

— Куда после 11 класса пойдешь?
— Домой.

 

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

 

Тест на совместимость: обработка…
— Простите, но Вы единственная такая паскуда на земле.

 

Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция.
— Ты проститутка?
— Нет, я мaссaжисткa!
— А ты?
— А я делaю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица…
Мужик не выдерживaет:
— Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!

 

Паранормальных :[|||||]:

Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

 

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..

 

Рубль предлагают исключить из международного оборота…
Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

 

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

 

Живёшь на России?
В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

 

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации.

 

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

Паранормальных :[|||||]:

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

 

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

 

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

 

Если в России вдруг закроют все «Макдональдсы», то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

 

Я всегда храню в холодильнике бутылочку виски на особый случай. Иногда этим особым случаем является то,что у меня в холодильнике есть бутылочка виски.

 

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.

 

На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

 

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка «ИТОГО К ВЫДАЧЕ» вместо цифр будет написано «СПАСИБО ЗА РАБОТУ» !

 

Покупал девушке шампунь.
Нашёл «Против ломкости» и купил два!

 

Если призывают верить, значит, надеяться не на что.

Паранормальных :[|||||]:

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

 

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

 

На мой вопрос о сроке годности презeрвативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему единственно правильный ответ: — Адын раз.

 

Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.

 

Этот неловкий момент… Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…

 

— Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
— Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

 

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню «Яблоки на снегу».

 

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.

 

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату…

Паранормальных :[|||||]:

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу — паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо — русский страдает хернёй.

 

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

 

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

 

Порошенко — как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет — весной посадят.

 

ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
— Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
— Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…

 

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали…

 

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.

 

Известный фоторепортер выехал на заданное место для съемок пожара, но не смог выбрать удачного ракурса, чтобы сделать панорамный кадр. Тогда он позвонил в аэропорт и заказал аренду двухместного самолета с пилотом. Т.к. он был очень известен, вопрос решился моментально, ему сказали, что все будет в лучшем виде, пусть приезжает. Прибыв в аэропорт, он увидел маленький двухместный самолет готовый к взлету, у которого уже крутился пропеллер. Он прыгнул в него, коротко крикнув пилоту: «Взлетай!». Пилот послушно стал набирать высоту.
— Сейчас долетишь до места пожара и сделаешь три круга над этим местом.
— Зачем? — недоуменно спросил пилот.
— Потому что я фоторепортер, а фоторепортеры делают снимки! — раздраженно ответил наш герой.
Тут он увидел как пилот побелел, с него крупными градом потек пот и он дрожащим голосом спросил:
— Так вы не летный инструктор?

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+