Архивы: Анекдоты - Page 34

Паранормальных :[|||||]:

В рекрутинговом агентстве:
— Я ищу работу.
— А что вы умеете?
— Ничего.
— Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

 

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

 

Сегодня, просматривая новости, я впервые поймал себя на мысли: «А может ли цена на нефть принимать отрицательные значения???»

 

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает «змейку» из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
— Консервы, свечки, хлеб, молоко взял… — громко отчитывается парень перед женой по телефону.
— Что еще взять?… (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
— Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
— Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

 

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: — Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится… — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

 

Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? а то меня совершенно не устраивает скорость и качество горячей воды вечером.

 

2014 год — уникален. В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

 

В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ.
А чему вы удивляетесь?
Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.

________________________________________________________________________________________
новости прям подряд c лента.вру

16:44 Возле украинских военкоматов нашли спаивающих призывников провокаторов
16:12 Депутат Нилов организовал для чиновников флешмоб по уборке снега
16:30 В Мозамбике 72 человека насмерть отравились пивом на похоронах

Паранормальных :[|||||]:

— Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

 

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

 

Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя наша надежда на силы небесные.

 

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка…

 

Если бы в Париже расстреливая людей вместо «Аллах акбар!» кричали бы «Слава Украине!» — скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.

 

Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

 

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

 

Читаю новости: «В России педофилам и транс-сексуалам законом запретили водить автомобиль».
— Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?

 

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чём твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Паранормальных :[|||||]:

— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
— Что, неужели всё так плохо?

 

Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?

 

— Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая… тоже три!

 

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

 

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил — страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая — ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится — а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
— Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)

 

Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

 

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

 

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина «Икея», понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Паранормальных :[|||||]:

Adobe Flash — мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

 

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

 

Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.

 

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: «Это хороший фильм. Ставим его на час ночи».

 

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

 

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки…
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик!»

 

Доллар по 50, в обменниках — никого.
Нашим людям всякую дешевку не надо,
Нам надо самый лучший доллар, который по 80.

Паранормальных :[|||||]:

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

 

Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.

 

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

 

2 года, как конец света не состоялся.
2 года, как индейцы Майя оказались неправы.
2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

 

У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»

 

В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!

 

Однолюб — это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

Паранормальных :[|||||]:

Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!

 

— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
— Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал…
— Ну и нафига ты вышла за папу?

 

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы «Муж на час» оказались холостяки с руками растущими из жопы.

 

Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:
— Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
— Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
— У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

 

Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

 

Обычный рабочий день на АвтоВАЗе. Двое рабочих.
— Эээ! Ты куда это прибил???
— И так сойдеееет.

Паранормальных :[|||||]:

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

 

Кризис среднего возраста — это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

 

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.

 

— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

 

Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс «пары не будет» и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит «ок».

 

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

 

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

 

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор…

Паранормальных :[|||||]:

После «черного вторника» мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

 

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

 

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

 

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

 

Детство — это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — тот еще хрен, и становится реально жалко кота.

 

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк — россияне смели все товары за 3 дня!

Паранормальных :[|||||]:

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: «Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!»

 

То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.

 

О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен.

 

— Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

 

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
Похоже я следующий!

 

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал «Рыбалка. Виды наживок». Закинул на диск D и увидел случайно папку «Кройка. Техника кроя». Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

 

Как избавиться от лени без усилий.

 

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка…

 

Скажите людям, что завтра кризис — и они устроят его сегодня.

Паранормальных :[|||||]:

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся…
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

 

Кризис по-российски:
— в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
— в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
— в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

 

Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.

 

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас — телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!

 

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

 

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

 

Нет, блин… Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

 

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
«Цена доллара постоянно меняется. Доллар — самая нестабильная валюта мира.»

 

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Паранормальных :[|||||]:

xsi:я вернулся! скоро будут новости!

 

Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. «У нас собираются геи, а не 3,14дарасы», — объяснили депутату.

 

— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя, любимая!
— Действительно, год Козла же…

 

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

 

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
— Твой или отомстила?

 

В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

 

Курс рубля преодолел психологически важную отметку — «всем уже наплевать».

 

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Паранормальных :[|||||]:

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

 

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
— Жизнь — это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

 

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.

 

— Почему РПЦ так возражала против инсталляции «Око Саурона»?
— А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться.

 

Сначала ищешь справедливость, а потом — другую работу.

 

Мужик долго перебирает в салоне связи телефоны и наконец говорит:
— Это всё не подходит. Мне надо покруче, помощнее и подешевле.
Продавец:
— Советую вам купить матюгальник.

 

Загрустили искандеры, приуныли тополя.
Что-то больше не смешит их курс российского рубля.

Паранормальных :[|||||]:

Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали…

 

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят.
Проверено.

 

Блин!
Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

 

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

 

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

 

Выражение «Лысый как коленка» на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.

 

Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие.

Паранормальных :[|||||]:

— Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
— По ту сторону культурной пропасти.

 

Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

 

Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».

 

Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.

 

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!

 

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной.

 

Утро холостяка.
-Чего стоим? Кого ждем?

Паранормальных :[|||||]:

04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.

 

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

 

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: «Кто нибудь выходит на Норильской?!»

 

Плывет черепаха, на ее спине — змея. «Сброшу — укусит» — думает черепаха.
«Укушу — сбросит» — думает змея… А со стороны крепкая женская дружба.

 

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу…
Долго на нее смотрела… решила порадовать секcом.

 

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря — распродажа автомобилей «Mersedes» S-класса!
Пенсионерам и студентам — предновогодняя скидка 10%!

Паранормальных :[|||||]:

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

 

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

 

— Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да, это ЖЭК.
— У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
— Летом! Героям слава.

 

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

 

— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…

 

После окончания просмотра обращения Владимира Владимиривича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.

 

Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.

Паранормальных :[|||||]:

На экзамене:
— Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?

 

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась… . — Тогда я тоже гном.

 

Из резюме на должность бухгалтера:
«В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».

 

Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.

 

Инспектор ГИБДД: — А что это у Вас за знак на стекле приклеен? Водитель: — Начинающий водитель! Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: — Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».

 

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

 

ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.

 

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

Паранормальных :[|||||]:

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.

 

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

 

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

 

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

 

Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.

 

Зимняя резина в подарок!
Стартовала новогодняя акция «Дюрекс» и «Контекс».

____________________________________________________________________________________________
Так шутят немцы и норвежцы по поводу автомобилей «Лада»

Приходит владелец (В) Лады в автомастерскую и спрашивает: вы можете сделать тюнинг моей Нивы – увеличить размеры, сделать клиренс меньше и т.д.? Мастер (М) посмотрел и говорит – конечно могу.
В — Сколько это будет стоить?
М — 5 евро.
В — ты что прикалываешься?
м – ты первый начал.

 

Герберт (Г) едет на своей Ниве на Новогоднюю встречу с друзьями. Опоздал на целый час. Все (В) спрашивают: почему так долго ехал?
Г – вы себе не представляете какая пробка на дороге!
В – так обогнал бы её!
Г — я не мог, я был в ней первый.

 

Какая самая маленькая деталь в автомобиле Лада?
Мозги владельца.

 

Когда Лада достигает своей максимальной скорости?
При сборке на конвейере.

Паранормальных :[|||||]:

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…

 

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там — так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши…
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

 

— Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
— Здорово, правда?

 

Было это на военных сборах.
После отбоя прошло минут 20. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подпол и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к курсанту и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них взялся травить байки про армию и ПВО. После очередного Громкого рассказа состоялся примерно такой разговор.
— Ну что ты так громко-то, перебудишь всех.
— Да ладно тебе, ты думаешь, они спят?
— Конечно спят. Смотри.. Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
— ТАК ТОЧНО!
— Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.

 

Только в наших автошколах на первых уроках по вождению спрашивает: «Опыт вождения есть?»

 

В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня украли машину.

 

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

Паранормальных :[|||||]:

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

 

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

 

Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018
Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!!

 

Наступила зима. Женщины прячутся в норки…

 

Евросоюз желает иметь Украину своим членом.

 

он: мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
она: это ты так думаешь

 

Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую. Ждём дальнейших стабильных превращений.

 

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

 

Социология и культура.
Социологи выяснили, что из 100 опрошенных студентов-филологов творчество Л.Н. Толстого не нравится только одному. По какой-то странной случайности, этот студент оказался единственным, кто его читал.

Классификация водителей

Архидревний баян, но зато ржал как конь с него. Ну, или мерзко хихикал… Как получалось, в общем, так и смеялся.


классификация водителей

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

 

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

 

Это раньше человек был вершиной эволюции… Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов — это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

 

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

 

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги?

 

Толик уронил под кресло номерок из гардероба, поэтому ему пришлось досмотреть спектакль до конца.

 

Возвращается муж с охоты страшно злой.
Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Паранормальных :[|||||]:

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

 

— Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
— Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

 

Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
— Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
Мужчина:
— У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
— Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
Мужик грустно так:
— Мне жена не разрешает.

 

– Жри камни!
– Мне кажется под фразой «Грызть гранит науки», подразумевалось что-то другое.
– Не спорь с матерью.

 

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

 

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

 

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

 

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

Паранормальных :[|||||]:

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

 

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

 

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.

 

Словосочетание «А вдруг…» напрочь убивает все логические доводы.

 

Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои машины в своей компании или в чужой? Так то в своей особого смысла вроде нет страховать.

 

В США начался АФРО-МАЙДАН.

 

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

 

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

 

— Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
— Как на работе.
— ???
— Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

 

Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!

Паранормальных :[|||||]:

Подчинённые тоже люди — и тоже не хотят думать.

 

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — жигули в 40-градусный мороз.

 

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены… Едят они значительно чаще.

 

Главные события, которые произошли со мной в 2014 году:
1) Смывающаяся втулка туалетной бумаги.

 

— Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
— Это не моя!
— Точно?
— Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.

 

— Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

 

— Но на деньги счастья не купишь!
— Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

 

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто кто-то другой жирный.

Паранормальных :[|||||]:

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

 

Сочи — удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

 

На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.

 

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

 

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
— Как прошли?!

 

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте голову…

 

— Здравствуйте! Вас беспокоит банк «Колобок». Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%!
— Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?
— Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!
— Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да?
— Хм… Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!
— Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему «Колобку» и всем подобным… Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете!
— Блин, откуда вы всё знаете?!
— Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!

 

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Паранормальных :[|||||]:

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
— Хочешь потаскать?

 

Поздним вечером в тёмном переулке:
— Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, — спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
— Лучший гаджет ночью — это пистолет.

 

Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
— А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
— Так купите четыре, а потом два продадите.
— Не, ну как я потом продам два?
— Ну, а как я потом продам ДВА?!..

 

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.
Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

 

Воспитательница сообщила, что малыш(4 года) ругается. «На букву «б». Помолчав, добавила: «Правда, по делу….»

 

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.

 

Мне жаль девочек, которые в свои 14 лет хотят казаться взрослыми — одеваются, как шлюхи, нецензурно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются, как кролики. А лет в 19 они захотят бижутерию «Хэллоу, Китти», сахарной ваты, мороженого… И поймут, что они всё это прое*али…

 

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
— Жирная.

 

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Паранормальных :[|||||]:

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!

 

Я не расист, но зима должна быть белой.

 

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!
И никак не наоборот.

 

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей…

 

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психолог сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

 

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить(xsi: тут, видимо, речь не идет про русских футболистов, они выходят на поле исключительно для того, чтобы *уи попинать).

 

– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!

 

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
-Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
-Надеюсь….Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса!
-Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!

Паранормальных :[|||||]:

Заразивший восемь девушек ВИЧ румын умер от туберкулеза. После публичного оглашения диагноза вокруг покойного разгорелся скандал — восемь его бывших любовниц сдали анализы на ВИЧ, и их результат оказался положительным. Известно, что провериться решили еще 40 женщин.

 

— Видел, как вчера наши шведов отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

 

Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

 

Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся.
Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.

 

«Семеро одного не ждут!» — сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

 

— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

 

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

 

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!

 

— Любимый, нам надо прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, дорогая, ты же первая начинаешь…

 

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

 

Кот — это магическое существо, способное одним звуком «Мяу!» добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

 

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
— О я знаю! вагон!
— Ты неисправимый оптимист.

 

— Алло, котик, ты скоро будешь?
— Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

 

Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте.
Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+