Архивы: Анекдоты - Page 33

Паранормальных :[|||||]:

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

 

— Вован, ты сто килограмм поднимешь?
— Ну, я же встаю как-то по утрам…

 

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

 

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда — заведи страничку в социальной сети!

 

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

 

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает.

 

Мать говорит дочери:
— Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
— Зачем же, мама?
Отец с дивана:
— А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

 

— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
— На какой машине тебя везут дочь?
— Кажется это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!

 

Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова «креативность» и «кретин» однокоренные.

Паранормальных :[|||||]:

Говорят, что когда коту делать нечего — он себе лижет яйца.
Когда делать нечего депутатам Госдумы — они придумывают законы.
Читаешь их и думаешь — лучше бы они лизали яйца.

 

Мне нужна твоя аморальная поддержка.

 

Семидесятивосьмилетняя тетя Клава прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

 

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так. . на всякий случай… мало ли тут толпа дебилов стоит!

 

World of Tanks придумали для того, чтобы мужья не пропадали на рыбалке или в гараже.

 

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: — Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: — Давай сотню, сама уйду!

 

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

 

— Почему ты никого не любишь?
— У меня и так хватает проблем.

Паранормальных :[|||||]:

— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.

 

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

 

Вегетарианец — это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

 

Фраза с женского Интернет-форума:
— Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь…

 

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. — Ты кто? — спрашивает муж. — А ты сам-то кто?! — Я муж Люси… — А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

 

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

 

— Как твои дела в университете?
— Мам, главное то, что мы здоровы.

 

Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
— Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

 

Аdidаs — крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Паранормальных :[|||||]:

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
— Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!

 

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
— Смотрю я на результаты вашей подготовки… Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!

 

Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте «Люся насосала на айфон», подсвечивая себе айфоном.

 

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

 

— Ты веришь в единорогов?
— Да!
— Их не существует!
— Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

 

Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.

 

Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).
***
Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй,
представлен к правительственной награде.

 

— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А, точно. Идите в жопу!

 

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

Паранормальных :[|||||]:

Люся пишет подруге SMS-сообщение: «38,5! Всё болит».
Ответ: «Не могла найти покороче?».

 

Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

 

Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:
— М-м-м… А что есть покушать?
— А что, полевую кухню уже разбомбили?

 

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

 

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

 

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
— Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
— Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
— Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
— А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

 

Зашли в магазин. Покупаю огурцы. Муж спрашивает:
— Что хочешь сделать?
Отвечаю:
— Маску для лица!
Дома меня муж убил вопросом:
— Огурцы положить в холодильник или тебе в косметичку?

 

— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?

Паранормальных :[|||||]:

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

 

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

 

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

 

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

 

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

 

Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!

 

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

 

По данным Росстата, во втором полугодии россияне стали есть на 16% больше, чем в прошлом году.
В денежном измерении.

 

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

 

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина

 

— Пойдем к Гудвину! Он даст мне умные мозги.
— А мне — доброе сердце.
— А мне?
— А ты будешь донором.

Паранормальных :[|||||]:

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

 

— Папа, расскажи сказку на ночь.
— Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа…
— Пап, если я буду так ржать то долго не засну!

 

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

 

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
— Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!

 

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

 

Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

 

— Алло, Миша!!!
— Да, Оля!
— Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов… Ты как, мой хороший?
— Спасибо, Оля, …обосрался ещё в маршрутке, зато спокоен, как удав!!!

 

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе.

 

— Ух и посидели вчера!
— Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку.

 

70 процентов хитрости лисиц приходится на тупость уток.

Паранормальных :[|||||]:

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

 

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

 

При приёме на работу у женщины спрашивают:
— Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
— А точнее?
— Пятьдесят.

 

— Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
— А у вас деньги есть?
— Нет.
— Ну и на*ер вам так жить?

 

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.

 

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

 

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и очень злые.

 

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — автоэлектрик» — это к разводу.

 

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия: завидовал, плакал и донашивал вещи.

 

Загадочные всё-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

Паранормальных :[|||||]:

Если взять из квитанции графу «капитальный ремонт» и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
— А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

 

— Как правильно: «гомосексуал» или «гомосексуалист»?
— Правильно: «гетеросексуал».

 

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

 

Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните — вы живёте за их счёт!

 

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

 

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два… Гляжу, а жизнь-то налаживается!

 

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

 

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

 

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…

 

— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

Паранормальных :[|||||]:

Россельхознадзор защитил Крым от 300 тысяч американских яиц. Примерно 150 тысяч доблестных морпехов вернули на родину.

 

Как с горечью рассказал представитель депутатского корпуса, связанный с правительственными финансистами, в недрах Минфина решили покуситься на святое – зарплату госчиновников. «Вероятно, уже в следующем году при неминуемой весенней корректировке бюджета Госдума примет закон о введении прогрессивной шкалы налогообложения. Как ожидается, бедные россияне с доходом 20–25 тысяч рублей в месяц будут платить 9–10%. Нынешние 13% оставят для доходов до 60 тысяч. Получаешь в месяц 100 тысяч рублей – изволь отдать 20%. Если белая зарплата больше миллиона, а такие товарищи есть даже на госслужбе, то с тебя вычтут 40–45%», – чуть не плача перечислил избранник народа.

 

Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу «Вопреки здравому смыслу». «Вопреки здравому смыслу Дума приняла…»

 

— Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
— Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?
— Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.

 

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

 

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела «комментарии».

 

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор…

 

Если бы Apple не обновляла каждый год линейку своих гаджетов, некоторые мужчины могли бы забыть, что такое оральный праздник.

 

В параллельной Вселенной паука укусил радиоактивный гуманоид, и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.

 

 

 

Паранормальных :[|||||]:

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.

А ниже — несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками ))

 

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

 

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
(c) А. Шопенгауэр

 

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.

 

Урок алгебры: 0, 5+0, 5=? Воодушевленный голос с задней парты… «литр»!

 

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

 

Плохой фильм — это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

Паранормальных :[|||||]:

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

 

Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: «Я дура». Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: «Ты тоже».

 

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

 

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

 

Машина — это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать…

 

Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца.

 

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

 

Мы, тут, с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.

Паранормальных :[|||||]:

Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

 

— А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
— Есть… Только она находится у других людей.

 

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть *ер на всё то, что вы говорите.

 

Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!

 

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

 

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

 

— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
— Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!

 

Муж возвращается с охоты. — Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены. — Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!… Оборачиваюсь… Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

 

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

 

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Тоже в чем-то коричневом.

 

1912 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
— Гы :) +1! Пешы исчо!

 

Встречал я эдак лет пять назад жену с ребенком в Шереметьево-1. Не помню откуда летели, но погода в тот день была жуткая. Дождь со снегом, ветер и прочие мерзости. В последний момент сообщили, что самолет посадят в Домодедово. Не ближний свет.
Бросаюсь я к машине и пулей по МКАДу в сторону Домодедово. Шел что есть дури, боялся опоздать. Сразу после поворота на Домодедовскую трассу тормозят меня гаишники. За скрость, естественно. В тот момент права
качать было некогда (к чему я обычно склонен), поэтому выскочил из машины и подошел к сотруднику автоинспекции, дабы решить вопрос к его удовольствию. В этот момент его коллега тормозит черный «Блейзер» с сильно тонированными стеклами. Тоже за скорость. Водительская дверь в блейзере открывается и из недр автомобиля вылезает классический стриженый браток в русском народном костюме: кашмировое черное пальто, барсетка в руке, цветная рубаха «алоха» и цепь под расстегнутым воротником. Классика жанра, короче. И тоже явно торопится, поэтому следом за мной чешет к инспектору.
В этот момент стекло справа (пассажирское) опускается и я вижу на сиденьи пацаненка лет эдак шести, но уже точную копию папаши — мордатый, белобрысый, стриженый. Копия отца своего почти в упор тыкает пальцем в инспектора и сиплым громким голосом спрашивает:
— Папа, это, что ли, «блядь пидоры?»
Хлопнул я мента по плечу и оставил разбираться….

Паранормальных :[|||||]:

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

 

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

 

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

 

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы…

 

Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.

 

— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.

 

Однажды у бомжа спросили:
— Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
— Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

 

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

Паранормальных :[|||||]:

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

 

Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит».
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
— При всей х@йне… (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало.(xsi: бедный наивный человек, верящий что ему это поможет…)

 

Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея».
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?

 

Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

 

— Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

 

Зейнаб
Джамиля
Гюзель
Саида
Хафиза
Зухра
Лейла
Зульфия
Гюльчатай
— Нет, это не «Белое солнце пустыни» показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего московского супермаркета.

 

Абсолютное большинство людей не умеет петь, и делает это совершенно искренне.

 

Как хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и гнетущей саморефлексией, например.

Паранормальных :[|||||]:

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

 

В роддоме — платила, в больнице — платила, в садике — платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне!

 

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой…

 

При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.

 

Сенсация: китайская молния на индийских джинсах спасла женщину от изнасилования!

 

С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и дешевле.

 

Кировский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

 

— Холодно
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.

 

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.

Паранормальных :[|||||]:

На заводе «Ижмаш», в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду…

 

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

 

Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.

 

— Я ведь почему недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

 

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

 

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит — техника перестает работать.

 

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили — это командировка.

 

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске — и всё! Считай, вообще не ездила!

Паранормальных :[|||||]:

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

 

В связи с грядущим запретом в России игровых валют предлагаю дополнить УК РФ следующими статьями:

 

Убийство вымышленного лица. (Если орка или эльфа — по мотивам расовой ненависти.)
Хранение воображаемого оружия. (Атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами.)
Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
Противоправное путешествие во времени.

 

Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АвтомобильногоВолжскогоАавтомобильногоЗавода меч для харакири.

 

— Пап,а откуда в туалете берутся бактерии,которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.

 

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

 

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и………… пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.

 

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, повернитесь к ней и скажите: Я рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!

 

Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов…

 

Судя по эбалу у вас лихорадка.

Паранормальных :[|||||]:

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые…
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

 

— Скоро зима… Птички полетят на юг, зайки сменят шубку…
Дорогой, я зайка или птичка?!..
— Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.

 

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

 

Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.

 

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот фраза «Я тебя запомню» — уже как-то угрожающе.

 

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

 

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

 

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

 

Екатерина Андреева, Дмитрий Нагиев, Павел Воля, Александр Ревва, Елена Малышева и многие другие, ради которых я не смотрю телевизор.

 

Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.

 

Некая грузинская семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились в итоге на самом перспективном — разведении гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за вполне приемлемые деньги.
Голландцы их не подвели — поставили птиц вовремя с подробным пособием (страниц на 400) — как кормить, чем поить и как ухаживать.
Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес с опережением графика. Семья была ими очень довольна — в теории её благосостояние должно было существенно увеличиться и, причём, очень быстро.
А потом ночью гуси внезапно пропали. Как будто испарились.
На 178-ой, конечно, непрочитанной странице Руководства было указание о необходимости ближе к осени подрезать им крылья…

 

Паранормальных :[|||||]:

Скоро зима… Птички полетят на юг, зайки сменят шубку…
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

 

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!

 

«Мда..» подумала красавица после первой ночи с принцем «с чудовищем оно было как-то поинтереснее».

 

На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.

 

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае*ался. Хотя на самом деле, всё наоборот.

 

Не нравится, что жена «Вконтакте» полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

 

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: — Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

 

Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками…
Минздрав бьёт тревогу — в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты….

 

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Паранормальных :[|||||]:

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

 

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

 

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше???
— А дальше всё — вилка из розетки вылетает.

 

— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

 

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос: — На хера тебе телефон?!

 

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpocтитутки.

 

— Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
— Молодой человек, написано же русским языком: «После 22:00 не продаётся».

 

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

 

Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.
Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание
ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.

 

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим.
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Паранормальных :[|||||]:

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.

 

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

 

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

 

Бармен обращается к клиенту: — У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана?

 

Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.

 

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

 

Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ

 

Ложишься спать — в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.

 

Незaдолго до посaдки сaмолетa обеспокоеннaя стюaрдессa выбегaет в сaлон:
— Есть ли нa борту пилоты?
Сaлон зaмирaет.
— Космонaвты, летчики?
Пaссaжиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчaние…
Из хвостa сaмолетa рaздaется дрожaщий голос:
— У меня есть небольшой опыт сaжaть кaртошку.

Паранормальных :[|||||]:

Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.

 

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

 

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить!!!» А в старости херак… — и склероз!!!

 

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

 

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

 

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
— Я уже написал письмо Деду Морозу — добавил он чуть тише.

 

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — ещё и с детьми!

 

— Причина развода?
— Она включала воду на кухне, когда я был в душе.

Паранормальных :[|||||]:

Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся… Браконьерствуют.

 

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу…

 

Когда я учился в школе, думал: «Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!». Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается…

 

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

 

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике…

 

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

 

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

 

-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже. Мама вот только против.

 

Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.

 

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Паранормальных :[|||||]:

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

 

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет… : — В другой раз я тебя за яйцами пошлю.(xsi на месте мужа я бы её послал… за яйцами…)

 

Звоню мужу.
Сделала 5 звонков… трубку не взял. Думаю, ну ладно…
Сейчас будет фокус ))
Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину»‘.
И Опаааа…!!!! — через 7 минут у меня уже 100 пропущенных…!!!
А я не беру трубку.

 

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

 

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 11 января.

 

— Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

 

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор».

 

В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

Паранормальных :[|||||]:

А ведь никогда не найдёшь более преданных и лучших друзей, чем твои родители. Ведь только они за твоей спиной говорят о тебе только хорошее, а в лицо — какой ты говнюк.

 

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

 

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

 

У настоящего джентльмена есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

 

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

 

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

 

— Вчера купила «100 способов привлечь мужчину»!
— Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

 

Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил «российскую газету» — там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

 

Смотришь телевизор и думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…

Паранормальных :[|||||]:

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: «Пользы от тебя спящей, похоже, никакой… Зато вреда гораздо меньше! »

 

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»

 

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

 

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал: — Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: — Не мешало бы здесь обои переклеить… Через месяц переклеили.

 

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

 

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что-ли?

 

Менеджер по продажам — это чел, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом: «Вам помочь?»

 

Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.

Паранормальных :[|||||]:

В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
— А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
— Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

 

— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.

 

Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения.

 

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»

 

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

 

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Но там одна берёза…

 

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.

 

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

Паранормальных :[|||||]:

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля — божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

 

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

 

— Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
— А он что, разве уже им был?
— Нет. но уже один раз хотел…

 

— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём…

 

Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.

 

Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения…
И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного…

 

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

 

— Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
— Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: «Ты че, самый умный?»

 

Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Паранормальных :[|||||]:

— А человек может летать самостоятельно ?
— Вверх нет.

 

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.

 

— Ты офигел?!
— Что случилось?!
— Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила.

 

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

 

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке:
— Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
— Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился…

 

Для укладчика шпрот по банкам — вообще не проблема разместить дома кучу гостей.

 

Утро понедельника. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

 

Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали «Аврору»…

 

Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование «мирового правительства», но не верят в существование российского правительства.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+