Архивы: Анекдоты - Page 32

Паранормальных :[|||||]:

xsi:я вернулся! скоро будут новости!

 

Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. «У нас собираются геи, а не 3,14дарасы», — объяснили депутату.

 

— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя, любимая!
— Действительно, год Козла же…

 

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

 

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
— Твой или отомстила?

 

В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

 

Курс рубля преодолел психологически важную отметку — «всем уже наплевать».

 

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Паранормальных :[|||||]:

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

 

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
— Жизнь — это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

 

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.

 

— Почему РПЦ так возражала против инсталляции «Око Саурона»?
— А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться.

 

Сначала ищешь справедливость, а потом — другую работу.

 

Мужик долго перебирает в салоне связи телефоны и наконец говорит:
— Это всё не подходит. Мне надо покруче, помощнее и подешевле.
Продавец:
— Советую вам купить матюгальник.

 

Загрустили искандеры, приуныли тополя.
Что-то больше не смешит их курс российского рубля.

Паранормальных :[|||||]:

Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали…

 

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят.
Проверено.

 

Блин!
Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

 

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

 

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

 

Выражение «Лысый как коленка» на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.

 

Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие.

Паранормальных :[|||||]:

— Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
— По ту сторону культурной пропасти.

 

Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

 

Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».

 

Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.

 

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!

 

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной.

 

Утро холостяка.
-Чего стоим? Кого ждем?

Паранормальных :[|||||]:

04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.

 

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

 

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: «Кто нибудь выходит на Норильской?!»

 

Плывет черепаха, на ее спине — змея. «Сброшу — укусит» — думает черепаха.
«Укушу — сбросит» — думает змея… А со стороны крепкая женская дружба.

 

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу…
Долго на нее смотрела… решила порадовать секcом.

 

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря — распродажа автомобилей «Mersedes» S-класса!
Пенсионерам и студентам — предновогодняя скидка 10%!

Паранормальных :[|||||]:

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

 

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

 

— Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да, это ЖЭК.
— У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
— Летом! Героям слава.

 

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

 

— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…

 

После окончания просмотра обращения Владимира Владимиривича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.

 

Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.

Паранормальных :[|||||]:

На экзамене:
— Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?

 

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась… . — Тогда я тоже гном.

 

Из резюме на должность бухгалтера:
«В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».

 

Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.

 

Инспектор ГИБДД: — А что это у Вас за знак на стекле приклеен? Водитель: — Начинающий водитель! Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: — Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».

 

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

 

ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.

 

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

Паранормальных :[|||||]:

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.

 

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

 

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

 

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

 

Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.

 

Зимняя резина в подарок!
Стартовала новогодняя акция «Дюрекс» и «Контекс».

____________________________________________________________________________________________
Так шутят немцы и норвежцы по поводу автомобилей «Лада»

Приходит владелец (В) Лады в автомастерскую и спрашивает: вы можете сделать тюнинг моей Нивы – увеличить размеры, сделать клиренс меньше и т.д.? Мастер (М) посмотрел и говорит – конечно могу.
В — Сколько это будет стоить?
М — 5 евро.
В — ты что прикалываешься?
м – ты первый начал.

 

Герберт (Г) едет на своей Ниве на Новогоднюю встречу с друзьями. Опоздал на целый час. Все (В) спрашивают: почему так долго ехал?
Г – вы себе не представляете какая пробка на дороге!
В – так обогнал бы её!
Г — я не мог, я был в ней первый.

 

Какая самая маленькая деталь в автомобиле Лада?
Мозги владельца.

 

Когда Лада достигает своей максимальной скорости?
При сборке на конвейере.

Паранормальных :[|||||]:

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…

 

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там — так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши…
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

 

— Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
— Здорово, правда?

 

Было это на военных сборах.
После отбоя прошло минут 20. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подпол и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к курсанту и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них взялся травить байки про армию и ПВО. После очередного Громкого рассказа состоялся примерно такой разговор.
— Ну что ты так громко-то, перебудишь всех.
— Да ладно тебе, ты думаешь, они спят?
— Конечно спят. Смотри.. Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
— ТАК ТОЧНО!
— Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.

 

Только в наших автошколах на первых уроках по вождению спрашивает: «Опыт вождения есть?»

 

В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня украли машину.

 

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

Паранормальных :[|||||]:

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

 

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

 

Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018
Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!!

 

Наступила зима. Женщины прячутся в норки…

 

Евросоюз желает иметь Украину своим членом.

 

он: мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
она: это ты так думаешь

 

Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую. Ждём дальнейших стабильных превращений.

 

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

 

Социология и культура.
Социологи выяснили, что из 100 опрошенных студентов-филологов творчество Л.Н. Толстого не нравится только одному. По какой-то странной случайности, этот студент оказался единственным, кто его читал.

Классификация водителей

Архидревний баян, но зато ржал как конь с него. Ну, или мерзко хихикал… Как получалось, в общем, так и смеялся.


классификация водителей

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

 

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

 

Это раньше человек был вершиной эволюции… Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов — это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

 

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

 

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги?

 

Толик уронил под кресло номерок из гардероба, поэтому ему пришлось досмотреть спектакль до конца.

 

Возвращается муж с охоты страшно злой.
Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Паранормальных :[|||||]:

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

 

— Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
— Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

 

Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
— Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
Мужчина:
— У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
— Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
Мужик грустно так:
— Мне жена не разрешает.

 

– Жри камни!
– Мне кажется под фразой «Грызть гранит науки», подразумевалось что-то другое.
– Не спорь с матерью.

 

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

 

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

 

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

 

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

Паранормальных :[|||||]:

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

 

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

 

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.

 

Словосочетание «А вдруг…» напрочь убивает все логические доводы.

 

Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои машины в своей компании или в чужой? Так то в своей особого смысла вроде нет страховать.

 

В США начался АФРО-МАЙДАН.

 

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

 

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

 

— Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
— Как на работе.
— ???
— Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

 

Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!

Паранормальных :[|||||]:

Подчинённые тоже люди — и тоже не хотят думать.

 

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — жигули в 40-градусный мороз.

 

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены… Едят они значительно чаще.

 

Главные события, которые произошли со мной в 2014 году:
1) Смывающаяся втулка туалетной бумаги.

 

— Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
— Это не моя!
— Точно?
— Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.

 

— Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

 

— Но на деньги счастья не купишь!
— Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

 

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто кто-то другой жирный.

Паранормальных :[|||||]:

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

 

Сочи — удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

 

На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.

 

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

 

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
— Как прошли?!

 

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте голову…

 

— Здравствуйте! Вас беспокоит банк «Колобок». Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%!
— Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?
— Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!
— Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да?
— Хм… Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!
— Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему «Колобку» и всем подобным… Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете!
— Блин, откуда вы всё знаете?!
— Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!

 

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Паранормальных :[|||||]:

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
— Хочешь потаскать?

 

Поздним вечером в тёмном переулке:
— Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, — спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
— Лучший гаджет ночью — это пистолет.

 

Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
— А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
— Так купите четыре, а потом два продадите.
— Не, ну как я потом продам два?
— Ну, а как я потом продам ДВА?!..

 

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.
Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

 

Воспитательница сообщила, что малыш(4 года) ругается. «На букву «б». Помолчав, добавила: «Правда, по делу….»

 

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.

 

Мне жаль девочек, которые в свои 14 лет хотят казаться взрослыми — одеваются, как шлюхи, нецензурно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются, как кролики. А лет в 19 они захотят бижутерию «Хэллоу, Китти», сахарной ваты, мороженого… И поймут, что они всё это прое*али…

 

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
— Жирная.

 

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Паранормальных :[|||||]:

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!

 

Я не расист, но зима должна быть белой.

 

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!
И никак не наоборот.

 

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей…

 

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психолог сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

 

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить(xsi: тут, видимо, речь не идет про русских футболистов, они выходят на поле исключительно для того, чтобы *уи попинать).

 

– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!

 

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
-Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
-Надеюсь….Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса!
-Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!

Паранормальных :[|||||]:

Заразивший восемь девушек ВИЧ румын умер от туберкулеза. После публичного оглашения диагноза вокруг покойного разгорелся скандал — восемь его бывших любовниц сдали анализы на ВИЧ, и их результат оказался положительным. Известно, что провериться решили еще 40 женщин.

 

— Видел, как вчера наши шведов отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

 

Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

 

Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся.
Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.

 

«Семеро одного не ждут!» — сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

 

— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

 

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

 

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!

 

— Любимый, нам надо прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, дорогая, ты же первая начинаешь…

 

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

 

Кот — это магическое существо, способное одним звуком «Мяу!» добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

 

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
— О я знаю! вагон!
— Ты неисправимый оптимист.

 

— Алло, котик, ты скоро будешь?
— Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

 

Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте.
Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Паранормальных :[|||||]:

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

 

А ведь ещё совсем недавно — в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

 

Смс:
— Милый, привет! Чем занимаешься?
— Лежу в постельке, засыпаю… А ты?
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть…

 

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала … Думаю — это счастье.
Оказалось — задний бампер.

 

— У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может…
— Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.

 

Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?…

 

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

 

— Скажи, папа, я приёмный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

 

Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши» Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

 

В России создадут футбольную команду роботов
видимо, безысходность звучит именно так… ©xsi

Паранормальных :[|||||]:

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

 

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

 

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

 

Мужчины, вы даже не догадываетесь, а пока женщина молчит ОНА УСПЕЛА НА ВАС ОБИДЕТЬСЯ, ПОПЛАКАТЬ, ПОДУМАТЬ И ПРОСТИТЬ

 

— Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
— Уверены?
— За 20 тысяч долларов — гарантирую.

 

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

 

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза: «Делай что хочешь!»

 

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да чё ему в холодильнике будет!?»

 

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

 

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Паранормальных :[|||||]:

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме — норковую шубу…
Дед Мороз поперхнулся чаем.

 

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

 

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда…

 

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

 

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

 

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

 

Одной ложкой истины можно испортить целую бочку правды.

 

Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Паранормальных :[|||||]:

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

 

Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.

 

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

 

Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

 

— У вас такие красивые фотографии,
наверное, у вас хороший фотоаппарат!
— У вас такой вкусный борщ.
Наверное, у вас отличные кастрюли!

 

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
— Б#я как током пи#дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

 

Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок.

 

Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
— Угу.
— «Угу» — стала лучше выглядеть?
— «Угу» — не заметил!

Паранормальных :[|||||]:

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

 

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

 

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
— Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

 

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного «дома на колесах» последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм… А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

 

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
— О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

 

Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

 

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

 

Хатико ждал, и ты подождешь. © Почта России

 

К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Паранормальных :[|||||]:

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
— В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
— Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
— Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
— Это не москали, это немцы!

 

— Ты пионеркой была?
— Была…
— А форма осталась?
— Осталась…
— Ну, будь готова!

 

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

 

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

 

— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Очень просто. Повесить ручку и написать: «Не крутить!».

 

— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
— Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

 

Медведева признали человеком года по версии журнала «Мурзилка».

 

Самая проницательное это милицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

Паранормальных :[|||||]:

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

 

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался…

 

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

 

Лень — это искусство отдыхать заранее.

 

На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?

 

Сориентироваться в городе очень просто — по кондиционерам на южной стороне домов.

 

Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Секс не предлагать.

 

Человек, страдающий бессонницей, — это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.

 

Лайфхак.
Если долго не мыть кружку из под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.

Паранормальных :[|||||]:

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

 

— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
— Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

 

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые кот

 

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости… Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату — и там с друзьями они ползают от смеха!

 

Объявление на вокзале:
— Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется в 13:15.

 

— Будешь шутить насчёт моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
— Да.
— Что тебе понятно?
— Что твой лишний вес меня убьет.

 

Дедушка Мороз, загадывая желание «хочу найти девушку», я не имел ввиду труп девушки во время утренней пробежки по скверу…

Паранормальных :[|||||]:

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки…

 

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

 

В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru

 

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…

 

Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

 

Говорят, что собака — друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…

 

Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

 

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: ну что, в понедельник все,(кто на 5/2) матерясь, выключаем будильники и спим дальше?
________________________________________________________________________________________________________________

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка…
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как «Лёха-шиномонтаж»?

 

— Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое…

 

— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

 

Глава Аррlе Тим Кук признался, что является геем.

 

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

 

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке,
грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

 

Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот…

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+