Архивы: Анекдоты - Page 30

Паранормальных :[|||||]:

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

 

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

 

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
— Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка.
Мастер ошарашенно:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог…

 

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

 

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

 

Придешь, задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

 

Они оба любят выжимать соки. Петя из яблок и моркови, а Зина — из грейпфрута и из Пети.

Паранормальных :[|||||]:

Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».

 

— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

 

В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали).
Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: «Я — Баран» и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит:
«Я — Баран», вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается, Лектор подходит, одевает очки и так строго: «Фамилия?»
Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: «Козёл».

 

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд.

 

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь?

 

У кота язык-это не только язык,но и ложка,кружка,щетка по меху,зубная щетка,мыло,мочалка и туалетная бумага.

 

Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину — дом не выдержал сейсмической активности.

Паранормальных :[|||||]:

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

 

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

 

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

 

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света.

 

Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка». Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

 

Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.

 

— Можно баночку будущего?
— Вам какого?
— Светлого, пожалуйста.

 

Если вы желаете собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в той самой комнате, где он расположен.

Паранормальных :[|||||]:

Какое чудесное воскресенье.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

 

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

 

— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
— Да, дорогая, но уже слишком поздно…

 

Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь — позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

 

Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

 

1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

 

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

 

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

 

Купил в интернете книгу «Как жульничать в интернете». Что-то она до сих пор не приходит.

Паранормальных :[|||||]:

Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
— Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

 

— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз.

 

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

 

— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.

 

— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, великолепный.

 

Секреты запрещённой кулинарии. Топлёное молоко со свежей селёдкой – чистит желудок даже там, где «активии» и не снилось.

 

Отец дочери:
— Не сори, уважай чужой труд!
— Мама мне не чужая!

Паранормальных :[|||||]:

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

 

Сначала они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят «двойку», так как ваше мнение неверное.
Или кратко о всей российской системе среднего образования.

 

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

 

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

 

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе срочно?

 

Ах, это чувство… когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе… и поравнявшись с тобой говорит:
— Бахилы сними!

 

Дети роются в маминой сумке.
Мама:
— Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
— Мама, у тебя чужая сумка?

 

Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.

Паранормальных :[|||||]:

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

 

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.

 

Фильмы делятся вот на такие бюджеты:
1.В кадре взрывается Мерседес.
2.В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя.
3.В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах.Один другому говорит:
-Слышишь, Мерседес взорвался!

 

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза: — Дим, а что значит три полоски?

 

Я хожу на пробежки. Чисто для себя. Чтоб здоровым быть. И только. Пожалуй, расскажу об этом в одноклассниках, вконтакте и на фейсбуке.

 

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

 

То, что нас не убивает, делает нас толще.

Паранормальных :[|||||]:

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

 

Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же.

 

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

 

Объявление: «Нахожу край скотча. Недорого».

 

— Господи, а секс без любви — это грех?
— Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви — это грех.

 

Лектор патетически вопрошает:
— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
— Первый муж моей жены!

 

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за день.

 

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
— Да, дорогая. — говорит муж.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я обижусь и уйду.

Паранормальных :[|||||]:

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

 

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

 

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

 

Только что коллега рассказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по «Начертательной геометрии», который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал «ПЕРЕДЕЛАТЬ», чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и пол ночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху «единичку», ему кто-то нацарапал на капоте «ПЕРЕКРАСИТЬ».

 

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

 

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.

 

— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я взял ипотеку.

Паранормальных :[|||||]:

— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
— Нету.
— Тяжело вам придётся…

 

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

 

Патриотизм — это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

 

— Алло! Это ГлобалПраймТрансКонтиненталКорпарейшен?
— Да! Я Вас слушаю! (шепотом)
— А почему говорите шепотом?
— Я на уроке!

 

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Пермь.

 

Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание — сила!

Паранормальных :[|||||]:

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

 

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

 

Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.

 

— Я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
— Ручки ножки дед не оторвал?
— В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой.

 

— Дорогая, тут сыр закончился!
— Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность.

 

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами и вдруг окликает меня — «Девушка, можно я задам Вам вопрос, как женщине?» Поднапрягалась, но кивнула утвердительно. А он робко так продолжает «У меня тут жена в командировку улетела…» Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать. И тут — развязка — «А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею»

 

Самая надежная сигнализация — спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.

Хочу спросить про женщин

Взял тут.

— Я хочу тебя спросить, что в женщине тебе кажется самым сексуальным?
— Мозги. За тридцать лет работы фотографом я видел столько ягодиц и грудей, больших и маленьких, что в какой-то момент размер перестал иметь значение. Тут-то и выяснилось, что самое главное в женщине — это мозги. Даже когда ты с ней спишь.

© Питер Линдберг, фотограф.

Скриншот

Паранормальных :[|||||]:

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

 

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

 

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

 

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе «ноль», а ты :»Фаза, фаза!»

 

Девушки, которые уже нацепили кожаные куртки, мини — юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку что ли пьете?!

 

Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

 

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

Паранормальных :[|||||]:

Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

 

Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

 

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

 

Когда министры наперебой заявляют «В нашей стране экономический кризис» — не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

 

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

 

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
— Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

 

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

 

В магазине «Мир ковров».
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

Паранормальных :[|||||]:

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

 

Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

 

Самый лучший праздник — это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

 

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!

 

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!

 

— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.

 

Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
— Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Паранормальных :[|||||]:

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!

 

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.

 

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

 

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

 

Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

 

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

 

У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

 

А ведь технически — птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.

 

Из окон последней Московской дачи уже видны трубы Челябинского металлургического завода.

Паранормальных :[|||||]:

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

 

— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.

 

Вот когда я женился — помню, где — помню, даже на ком — помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

 

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

 

В аптеке:
— У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808.

 

— Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
— А зачем я купил тебе машину? Езди.

 

— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у неё?
— Ну… Таких денег у меня нет.

 

— Какой у тебя IQ?
— Я его удалила, это прошлый век!

Паранормальных :[|||||]:

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

 

— Алло! Это полиция?!
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почём?
— 1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!

 

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

 

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

 

— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

 

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

 

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.

 

Ехала в автобусе. Объявляют: «Остановка улица Гоголя». И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: «Google?? They have a Google street. Wow!»

Паранормальных :[|||||]:

— Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
— Не знаю, я же не президент США.

 

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

 

Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины.
Вот что российская тюрьма животворящая делает!!!

 

Неожиданно найденный клад сорвал похороны…

 

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то *уй знает, что из этого выйдет.

 

Доверься знающим, но втихаря загугли.

 

— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

 

— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

Паранормальных :[|||||]:

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

 

Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.

 

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

 

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
— Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
— Знаю, знаю, — отвечает врач, — я тоже только что смотрел эту телепередачу.

 

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

 

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

 

— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту.
— Лимонад, сок, пепси, минеpальная вода?
— Все pавно, — гpустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок.

Паранормальных :[|||||]:

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты всё-таки вредная…
— Все претензии к производителю!

 

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

 

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

 

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.

 

Мужская мудрость.
Если до 25 не женился, то потом уже рано.

 

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
-А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
-Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
-Почему??
-Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.

 

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Именно к ним я и отношусь.

Паранормальных :[|||||]:

Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!

 

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело — 60 максимум.

 

В чате:
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
— Я одну знаю… В сентябре рожать.

 

Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я… на месте, в туалет выходила…
Начальник смотрит в окно и говорит:
— А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

 

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

 

Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

 

План на день:
1. Проснуться.
2. Выжить.
3. Вернуться в кровать.

Паранормальных :[|||||]:

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,

 

— Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
— Патриот! В рублях хранил!..

 

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!

 

— Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её «свежая булочка».

 

«Я горд быть азиатом» — сказал азиат.
«Я горд быть чёрным» — сказал африканец.
«Я горд быть белым» — сказал расист.

 

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
— У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

 

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

 

— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: с 8 марта усех!

_____________________________________________________________________________________
— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление…

 

Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…

 

— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему за это что?
— Писечку.

 

Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

 

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

 

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

 

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.

Паранормальных :[|||||]:

Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

 

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что «родительское собрание» — от слова «собирать»…

 

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты хе*овый, Петрович.

 

В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит:
— Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобежавших нет. Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер. Подходит к майору с секундомером генерал:
— В чём дело?
Секунд-майор рапортует:
— Половина участников забега установили новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
— А почему только половина?

 

Помню в детстве…нарисуешь маме на 8 марта «каляку — маляку», и она радуется.С женой почему-то эта фигня не проходит.

 

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Паранормальных :[|||||]:

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

 

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

 

— Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

 

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

 

Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

 

— Папа, а что такое «вечность» и что такое «мгновение»?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.

 

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

 

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «как в 50 выглядеть на 35!»

Паранормальных :[|||||]:

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.

 

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор…

 

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

 

50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

 

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

 

Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
— Доброе утро!
Водитель в ответ:
— Еще раз!
Я (повысив голос):
— Доброе утро!!!
Водитель:
— Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла.

 

Самое неприятное в параллельной парковке — это свидетели.

 

Что делает наш человек, узнав, что его гараж будут сносить? Правильно, — даёт объявление: «Продам гараж».

Паранормальных :[|||||]:

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

 

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

 

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8-м в танках!

 

Прибивать таблички на фасадах домов «Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания» то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления «Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция».

 

Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.

 

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?
— Ну, не знаю… Народу нравится…

 

Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.

 

Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»

Паранормальных :[|||||]:

Пару лет назад.
— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
— Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

 

С женского форума:
— …где скачать мелодии для вибратора?

 

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

 

Косметическая фирма «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем «Лошадиная жопа» и крем против морщин «Лошадиная морда».

 

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: «Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!» И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
— Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
— А вы что, не можете привезти пиццу?
— Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

 

— Я, вот, не понимаю… Если у тебя папа — миллиардер, зачем тебе увеличивать сиськи, доченька?

 

Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?» помни, утвердительный ответ — платный.

 

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: «Я с тобой не разговариваю».
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: «А знаешь почему… «

Паранормальных :[|||||]:

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

 

Наше телевидение не подстраивается под дураков.
Оно их производит.

 

Старость, это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультике “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.

 

Прихожу с работы — тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: «ЗЯТЬ!»

 

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

 

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией.

 

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»

 

— Чебурашка! Ты меня слышишь?
— Гена, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+