Архивы: Анекдоты - Page 28

Паранормальных :[|||||]:

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

 

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить «Яндекс.Браузер».

 

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

 

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

 

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

 

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что «надо следить за своим здоровьем», и пельмени с майонезом, потому что «ну надо же что-то поесть?».

 

Хозяйке на заметку: «Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день».

 

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз…

Паранормальных :[|||||]:

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

 

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

 

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

 

Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому затупить. Берегите себя.

 

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
xsi: анекдот прошлого года, судя по новой модели в линейке ведроверов — АвтоВАЗ решил тоже быть как все.

 

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

 

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.

Паранормальных :[|||||]:

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

Как говорила Белоснежка, «держите меня семеро».

 

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

 

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко

 

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

 

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

 

Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.

 

Паранормальных :[|||||]:

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
«Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».

 

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

 

Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

 

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наеб@ть.

 

Женщина создана для того, что бы мужик не сдох от счастья!

 

Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами «мама пошли поиграем? »
— Ага… Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли…
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали.

 

— Фима, а шо такое счастье?
— Риторический вопрос, Сёма…. счастье — это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!

 

Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.

 

Не знаю как в других частях России, но в Москве и Подмосковье строить скоростные участки дороги – это глупость, так как они всё равно заканчиваются пробками.

Паранормальных :[|||||]:

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

 

Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то… в принципе всё будет сбалансировано.

 

Менталитет — это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

 

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

 

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи — на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.

 

Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
— Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня подталкивать!

 

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Паранормальных :[|||||]:

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты зае*ал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…

 

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!

 

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоё*ка? Звезда по имени Мозгоё*ка?!!
— Ну не начинай…

 

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

 

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

 

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

 

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза…
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните…
3. Откройте один глаз…
4. Стреляйте!

Паранормальных :[|||||]:

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
— Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

 

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

 

 

Женское.
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

 

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

 

В нашей компании есть традиция в конце каждого квартала устраивать празднования дней рождения всех, чьи именины попали в этот период. Директор на этом мероприятии зачитывает по очереди фамилии всех именинников, произносит хвалебную речь и дарит денюжку. Очередь дошла до сисадмина. Желая угодить ему директор произносит начало фразы:
Директор: — Долго мы искали хорошего специалиста и в итоге…
Голос из зала: — Так и не нашли!

 

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
— Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

 

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

Паранормальных :[|||||]:

С 1 июля 2015 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г@вном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова «Пид@расы».

 

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матерый…

 

Поймал как-то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
— Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
— Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред…

 

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

 

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? «Депутат на час» — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

 

Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

Паранормальных :[|||||]:

Доктор-пациенту…
-У меня есть для вас две новости,одна плохая,а вторая вабще в хлам плохая…
-…Ну давайте с плохой
-Вам осталось жить два дня.
-А какая плохая в хлам новость????????
-Я вам забыл вчера позвонить

 

Верблюд может не пить две недели… Уважаю…

 

Дай человеку рыбу, и он запостит её в инстаграм.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.

 

«А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня? » и другие фразы в книге «Как стать для него единственной и неповторимой».

 

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
«Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

 

Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна…

Паранормальных :[|||||]:

— Где я?
— В раю, Мухаммед, в раю.
— Слава Аллаху. А про девственниц правда?
— Правда, Мухаммед. Правда..
— Слава Аллаху. А почему у меня грудь и …?!
— Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…

 

В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа — чиновник.

 

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

 

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

 

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь!

 

– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук…
– Где подписать?

Паранормальных :[|||||]:

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

 

По накалу идиотизма, фраза «умеренные террористы» сродни фразе «чуть-чуть беременная».

 

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

 

Лег просто полежать — уснул.
Лег почитать книгу — уснул.
Лег посмотреть фильм — уснул.
Лег поспать — энергия долбит как из ядерной станции.

 

Фраза «Папа, какой ты хороший…» тянет максимум на игрушечный пистолет.
А вот «Папа, я хочу быть таким же умным, как ты» — это уже практически айпад.

 

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста.
Тот показывает поляку карточку с буквами «Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч»
«Прочитать можете?» — спрашивает окулист.
«Прочитать? — отвечает поляк. — Да я этого мужика знаю!»

 

— Когда остальные спят, я двигаюсь к своей цели. Я каждый день борюсь с собой и делаю то, чего другие не могут или не хотят.
— Да-да-да. Все уже знают, что ты далеко от работы живёшь, перестань.

Паранормальных :[|||||]:

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

 

С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

 

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно..

 

Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

 

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.

 

— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик… школа монтессори, может слышала?
— Перестань трогать меня за жопу.

Паранормальных :[|||||]:

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

 

— До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
— До 100 долларов за баррель нефти.

 

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём.

 

Из книги отзывов кафе «…» :
Спасибо, что отравили.
За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.

 

Рекламный слоган мебельной фирмы «Мы вдохнём жизнь в бревно!» почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.

 

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.

 

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?

Паранормальных :[|||||]:

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.

 

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости…

 

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

 

Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для «надежной защиты от России», а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

 


Скриншот

 

Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
— Как называется картина?
— «В Таганроге»
— Понятно, а кто эти голые тела?
— Это моя жена и мой сосед…
— А где же тогда вы?
— В Таганроге.

 

Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.

Паранормальных :[|||||]:

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.

 

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

 

Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира («Врачи без границ»).

 

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам.

 

Как отличить дурака от умного?
Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

 

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

 

На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.

Паранормальных :[|||||]:

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

 

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

 

В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!

 

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

 

Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого черта вам улыбаться?

 

Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

 

Следующую Нобелевскую премию по физике обещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки ПО ОДНОЙ.
А не мокрой кучкой сквозь маленькую дырочку в упаковке.

 

Задержана воспитательница детского сада N3 Марь Ивановна, за то, что подливала детям в кисель 100г. для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Паранормальных :[|||||]:

Вот что значит воспитанные люди:
расхерачили больницу — извинились, не нашли химическое оружие в Ираке — извинились. Цивилизация…

 

Россия четвёртый день бомбит сирийских террористов, а украинская армия три дня уже не стреляет по Донбассу — очень странное совпадение!

 

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?

 

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

 

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

 

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

 

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

Паранормальных :[|||||]:

Cам факт существования законов о богохульстве есть негласное признание того, что религии не способны выжить в условиях свободы мысли и слова.

 

Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал?
…Странно, чего он так взбесился?

 

Мы наконец-то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.

 

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

 

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?

 

Что думала моя девушка первые 4 свидания:
1. Крутая рубашка.
2. Ого, вторая крутая рубашка.
3. Ок, опять первая рубашка.
4. У него две рубашки.

 

— Может встретимся, как думаешь?
— Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.

 

— Сёма, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива.

Паранормальных :[|||||]:

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

 

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

 

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

 

— Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
— Путин — самый крутой чел в мире.
— Но почему вы так решили?!
— Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве.

 

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

 

— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться, таки, во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это — свежие данные.

 

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

Паранормальных :[|||||]:

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

 

Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов.

 

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

 

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

 

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.

Паранормальных :[|||||]:

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку «-младшая»…

 

— Скоро всё йо*нется к хе*ам, не успеете опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.

 

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

 

Сосед придумал оригинальное решение.
В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

 

— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

 

Для изготовления сухариков со вкусом чёрной икры можно использовать любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкус … эта чёрная икра.

 

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

 

— Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

Паранормальных :[|||||]:

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть…

 

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

 

Женское…
В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила…
и я больше не буду…. он обожрался и… уснул.

 

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…

 

Фраза «Пока я ем, я глух и нем» раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

 

Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2,5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность — чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением — чтоб цены не сбивал, гад!

Паранормальных :[|||||]:

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…

 

Так как правильно теперь говорить: «глава республики» или «главарь республики»?

 

Бухать — это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

 

Бабушка — татуировщица набила на лбу внука слово «лох» что бы он не забывал одевать шапочку.

 

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

 

За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

 

Сегодня опять лягу спать завтра…

Паранормальных :[|||||]:

а вон дымя горящей шапкой
прошёл какой-то депутат

 

— Сарочка, а шо случилося с Моней?
— Он умер!
— То-то, я смотрю, его хоронят.

 

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

 

«Борьба с коррупцией» у нас — это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.

 

Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

 

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

 

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Паранормальных :[|||||]:

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

 

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

 

— Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне в детстве родители обещали дать по шее,если не перейду!

 

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».

 

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».

 

— Алё, привет, че голос злой?
— Ты меня разбудил!!!
— Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?

Паранормальных :[|||||]:

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали…

 

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

 

— Если всем губернаторам прислать телеграммы «Все раскрыто, бегите» — кто из них к вечеру останется в России?
— Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

 

Кризис, говорите…
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков…

 

Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное.

 

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
заведётся — сразу хочется отравить!

 

А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
— А у меня есть.

Паранормальных :[|||||]:

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

 

Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать…

 

Узнал сегодня выражение «чайка-менеджмент». Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

 

Квест по деревенски.
У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно.
Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю.
И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два.
Понятно, что ни одна вилка не подписана.
Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился.
Пошел к тестю.
Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.

 

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

 

Едем с другом по симферопольке в сторону МКАДа, на дороге стоит знак «осторожно — олени». Друг с удивлением спрашивает — а что здесь олени водятся? Через две минуты перебегает дорогу олень, с полторашкой пива в руках, не зря знак повесили.

 

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

Паранормальных :[|||||]:

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

 

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

 

Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.

 

— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
— Стало быть, пить будете?

 

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

 

Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

 

Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.

Паранормальных :[|||||]:

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

 

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

 

Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам — ходить.
Благодаря телевизору — думать.

 

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками… Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, «че за фигня?» А он, красавчик: «Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!» Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

 

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
— Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
— Э… что сделать?!
— Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
Скрип мозгов в трубке.
— У меня «Волга»…эта хрень мне в багажник влезет?

 

Отличное настроение с утра — это не хорошо. Это подозрительно.

Паранормальных :[|||||]:

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

 

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

 

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

 

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку «однако!» и приблизились к «нифига себе!!»

 

— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.

 

Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где- то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси.
Жена: «Откуда вы его привезли? Откуда?»
Таксист: «Коммерческая тайна!»
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.

 

Одно из приложений на смартфоне выдало рекламу: «Сейчас 29 девушек находятся в 500 метрах от тебя и хотят познакомиться!». Дико обрадовался… Быстро оделся и выбежал из дома… А вокруг тайга… Ближайший населенный пункт в двух часах на вертолете… До конца вахты еще два месяца… Кругом ни души… Хотя нет, пришла лосиха за солью!

 

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+