Архивы: Анекдоты - Page 28

Паранормальных :[|||||]:

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

 

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

 

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

 

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку «однако!» и приблизились к «нифига себе!!»

 

— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.

 

Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где- то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси.
Жена: «Откуда вы его привезли? Откуда?»
Таксист: «Коммерческая тайна!»
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.

 

Одно из приложений на смартфоне выдало рекламу: «Сейчас 29 девушек находятся в 500 метрах от тебя и хотят познакомиться!». Дико обрадовался… Быстро оделся и выбежал из дома… А вокруг тайга… Ближайший населенный пункт в двух часах на вертолете… До конца вахты еще два месяца… Кругом ни души… Хотя нет, пришла лосиха за солью!

 

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Паранормальных :[|||||]:

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

 

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение 3,14дорасов в России.
«Со своим правительством как-нибудь сам разберусь», — ответил на это российский президент.

 

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: «А теперь печальная новость». То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, когда гибли десятки сотни и тысячи, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль…

 

В годовщину 9/11 на мечеть упал башенный кран, принадлежащий компании семьи Бен Ладена. Пути Аллаха неисповедимы.

 

— Через 800 метров поверните направо…
— Через 500 метров поверните налево…
— Похудейте на 10 килограмм…
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

 

Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони — старый мафиози дал несколько дельных советов …

 

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

 

Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

Паранормальных :[|||||]:

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

 

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

 

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!

 

— Изя, я слышал, ты женился! Поздравляю от всей души! Ты счастлив?
— А куда деваться?

 

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

 

Что-то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять меня хочешь?

 

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

 

Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.

Паранормальных :[|||||]:

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

 

Владимир Путин назвал Владивосток «территорией опережающего развития». Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

 

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

 

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

 

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения любимой женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это её муж.

 

Самую лютую ненависть потоки беженцев в Германию вызывают у прогрессивного населения Украины.

 

«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.

Паранормальных :[|||||]:

Модное в менеджерской среде выражение «я вас услышал» вызывает у меня естественное раздражение: «вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу…»

 

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

 

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

 

2020 год.
— Что это ты читаешь?
— Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

 

Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано… Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина… или маленькая школьница… или шаловливая медсестричка?

 

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

 

Рассказал друг вчера.
Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала — позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:
— Давай пополам разрежем — тебе половина и мне — половина?».
На что дочка ответила:
— Лучше на 4 части.
— Зачем?
— Чтобы по два куска досталось.

Паранормальных :[|||||]:

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

 

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию…

 

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

 

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

 

Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.

 

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»

 

— Может переспим?
— Я с женатыми не сплю!
— Но я твой муж!

Паранормальных :[|||||]:

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

 

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

 

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

 

Я ничего не имею против бога. Но мне очень не нравится его фан-клуб.

 

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?

 

Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.

 

Открылся новый российский сайт для фотографий «Послестаграмм».

Паранормальных :[|||||]:

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

 

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

 

— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…

 

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка «Ты уже в хлам?».

 

— А ты «сова» или «жаворонок»?
— Медведь.
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!

 

Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

Паранормальных :[|||||]:

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

 

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: «Тебе твоя физика дороже меня».

 

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Х@р безрукий»

 

Мама:
— Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
— Не знаю.
Мама:
— Ну а что я всегда говорю?
Сын:
— Ушла наконец-то жирная дура! опять с@ка весь холодильник опустошила!

 

—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!

 

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

 

«Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!» — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

Паранормальных :[|||||]:

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

 

Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.

 

Толерантность по-африкански — всё равно в какой европейской стране жить на пособие.

 

Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: «Здесь есть кто-нибудь? «. Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: «Нет никого! »

 

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

 

— Багажник откройте, это кто?
— Это бизнесмен — задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
— Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!

Паранормальных :[|||||]:

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

 

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А *ули, я же не грек…

 

— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

 

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

 

Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.

 

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

 

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

Паранормальных :[|||||]:

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

 

Когда младшему брату был год, он уже знал команды «Сидеть», «Дай лапу» и «Голос», за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

 

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

 

— Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
— Так напиши ему, что ты от него беременна.
— Так мы же не спали вместе…
— И вот когда он так ответит — всем это покажешь.

 

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

 

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

 

Удивительно:
дать по морде и дать в морду — почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу…

Паранормальных :[|||||]:

255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

 

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

 

Мужики! Запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

 

Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется «Титан». Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок.
xsi: вот мне в магазине на днях доказывали что клей — говно и не стоит его брать. А ведь если по инструкции делать (ага, спасибо папе за то, что научил читать их) и выждать положенные 5-7 минут то приклеивается с первого касания.

 

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

 

— Ты уже задумываешься о вечном?
— Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

 

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано — сделано. Укоротил ручку на метр.

 

— Джонни, ты знаешь, как оказывается по-русски будет «жопа»..?
— Нет, дружище, понятия не имею…
— «Экономика стабилизировалась и процессы приобрели положительную динамику»
— Даааааааа, какой все-таки красивый, богатый и гармоничный русский язык….

Паранормальных :[|||||]:

— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.

 

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы —
Обычный фитнес-клуб.

 

В УК РФ внесены новые статьи:
— НИ ЗА ЧТО — 20 лет тюрьмы.
— ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО — 10 лет.

 

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?

 

Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец, то, что осталось.

 

У папы потерялся ремень. Вторую неделю в семье царит беззаконие.

 

Бесит, когда после августа не июнь.

 

— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже.

Паранормальных :[|||||]:

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

 

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился.

 

Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.

 

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары

 

— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
— Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

 

В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

 

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Паранормальных :[|||||]:

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

 

— Что купить: доллар или евро?
— Патроны, свечки, спички…

 

Евро приблизился к психологически важной отметке — рейтингу Путина.

 

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один: вы ведьма!

 

Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.

 

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

 

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

Паранормальных :[|||||]:

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… *ляяя!!!

 

— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

 

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

 

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

 

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: — Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают: — Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи! Милый! «, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

 

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

Паранормальных :[|||||]:

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

 

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее…

 

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый.

 

Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают.
Один:
— А я жену на рыбалку брать начал!
— Ха, она че, тоже рыбу ловит?
— Сначала ловила, а потом ничего, втянулась.

 

Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95.

 

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Паранормальных :[|||||]:

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

 

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

 

— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

 

Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да».

 

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

 

– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.

 

Порошенко заявил, что своим погружением на дно Путин нарушил территориальную целостность Украины. «Дно — цэ Украйина» — заявил он.

Паранормальных :[|||||]:

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

 

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

 

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла…
— Хе*асе, — сказала лиса. Мне за нее еще четыре года ипотеку платить!

 

История из жизни.
Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
Кондуктор:
— Почему?
Тот же голос:
— Шишки мешают!

 

Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.

 

Отпуск — это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Паранормальных :[|||||]:

Парадокс: для передвижения городского чиновника на дорогую иномарку можно списать несколько миллионов рублей из бюджета, а для передвижения инвалида на коляску должны собирать всем миром…

 

Нет большой беды в том, что Онищенко против презервативов. Беда в том, что отец Онищенко был против презервативов.

 

Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа : «Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает…»(xsi: ну да, ну да, сколько жрёт пищалка и сколько жрет электрошокер… собака бы усралась ждать…)

 

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан… И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — «А Ты знаешь, дружок, … что у него внутри?

 

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

 

Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил «пять». Ну, по крайней мере, ему так послышалось.

 

Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.

Паранормальных :[|||||]:

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

 

В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.

 

— Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали… что мне с ней делать?
— Засуньте её себе в зад.
— Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

 

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И все. Ты прав.

 

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

 

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну… На чёрный день.
— Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!

Паранормальных :[|||||]:

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

 

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

 

2020 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор «Пирожок»

 

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

 

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

 

Любовь — это когда мужику вместо «я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая» говоришь «ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю».

Паранормальных :[|||||]:

Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

 

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!

 

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

 

— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.

 

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

 

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

 

Морда спит… Она устала… Наглость сильно измотала!

 

Планы на день:
1. Стать слишком старым для всего этого дерьма.

Паранормальных :[|||||]:

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

 

— Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
— Еще вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?!

 

Знакомый попал в переделку, в следствии было сильно избито лицо. Ну представляете себе — огромные фингалы на обоих глазах! Далее с его слов:
«Стою на балконе (2 этаж), курю… Всё плохо, морда лица болит! А внизу ребёнок какой-то с мамой идёт, и так показывая на меня пальчиком — «Мааамаааа! Смотрииииии! ПААААНДААААА!!!»

 

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.

 

На самом деле, «Маша и Медведь» — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

 

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.

 

— Привет, как дела?
— Да, вот, в отпуск собираюсь.
— С женой или на отдых?

Паранормальных :[|||||]:

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

 

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

 

Азбука учит, что среди согласных много глухих.

 

Сегодня приехали на обслуживание пожарной сигнализации в баптистскую церковь. Но выяснилось, что договор на обслуживание до сих пор не подписан заказчиком.
— Вас что-то не устраивает?
— Да нет, просто начальство ещё не появлялось.
— Два месяца?
— Даже больше. Ждём.
Тут мой напарник решил уточнить:
— А кого вы называете своим начальством? Если… (тут Паша благоговейно поднял глаза к небу), то что же нам, ждать Второго Пришествия?
Юмор не оценили.

 

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят.
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более, эти вообще слепые.

 

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы:
— Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!

 

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка…
— Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать

Паранормальных :[|||||]:

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек…

 

Заварил китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов…. Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю…

 

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

 

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

 

— Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?!
— А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,
ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!

 

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

 

Скормить санкционные продукты скоту — прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит колхозник, жует буханку, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитой «Мерло».

Паранормальных :[|||||]:

Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

 

— Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?

 

Есть предложение — прах уничтоженных санкционных продуктов отправлять в космос. Как предупреждение инопланетянам, что разумной жизни на Земле нет.

 

Мне надоел бездушный, шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.

 

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

 

— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.

 

Хочу работать в секс-шопе… Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким *уем вы сюда приперлись»?

Паранормальных :[|||||]:

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

 

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78…

 

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.

 

Я придумал, как проверить, возможны ли путешествия во времени. Все очень просто собираешь очень много денег и нанимаешь штат ученых. Расписываешь денежные средства лет этак на 1000 вперед и оставляешь завещание своей компании, чтобы когда была создана машина времени ее чертежи доставили в этот самый день в эту комнату вечером. Если в конце дня чертежи не доставят, можете сворачивать компанию.

 

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
— В 50% случаев на вас наорут.
— В 30% случаев вы получите по морде.
— В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло.
— И только менее, чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой…
Вероятность, конечно мала, но рискнуть можно.

 

– Я сова.
– Поздно ложишься и с трудом встаешь?
– Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

 

Согласно опросу ВЦИОМ большинство россиян нормально отнесутся к отключению интернета. Интернетом не моются, на нем нельзя вскипятить воду и его нельзя есть — объяснили они.

Паранормальных :[|||||]:

Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: «Который час?»

 

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.
Большинство россиян всегда согласны. Остаётся только сообщить им — с чем.
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

 

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?….
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

 

Марии Гайдар вместе с укропаспортом вручили бочку варенья и ящик печенья…

 

Мам! — хочу это… Мам, — хочу то… Мам…! — сюда… Мама, — туда… Мам, — играть… Мам, — гулять… — Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лёжа на диване и почесываясь.

 

Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+