Архивы: Анекдоты - Page 27

Паранормальных :[|||||]:

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

 

Когда младшему брату был год, он уже знал команды «Сидеть», «Дай лапу» и «Голос», за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

 

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

 

— Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
— Так напиши ему, что ты от него беременна.
— Так мы же не спали вместе…
— И вот когда он так ответит — всем это покажешь.

 

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

 

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

 

Удивительно:
дать по морде и дать в морду — почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу…

Паранормальных :[|||||]:

255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

 

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

 

Мужики! Запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

 

Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется «Титан». Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок.
xsi: вот мне в магазине на днях доказывали что клей — говно и не стоит его брать. А ведь если по инструкции делать (ага, спасибо папе за то, что научил читать их) и выждать положенные 5-7 минут то приклеивается с первого касания.

 

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

 

— Ты уже задумываешься о вечном?
— Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

 

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано — сделано. Укоротил ручку на метр.

 

— Джонни, ты знаешь, как оказывается по-русски будет «жопа»..?
— Нет, дружище, понятия не имею…
— «Экономика стабилизировалась и процессы приобрели положительную динамику»
— Даааааааа, какой все-таки красивый, богатый и гармоничный русский язык….

Паранормальных :[|||||]:

— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.

 

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы —
Обычный фитнес-клуб.

 

В УК РФ внесены новые статьи:
— НИ ЗА ЧТО — 20 лет тюрьмы.
— ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО — 10 лет.

 

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?

 

Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец, то, что осталось.

 

У папы потерялся ремень. Вторую неделю в семье царит беззаконие.

 

Бесит, когда после августа не июнь.

 

— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже.

Паранормальных :[|||||]:

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

 

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился.

 

Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.

 

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары

 

— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
— Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

 

В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

 

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Паранормальных :[|||||]:

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

 

— Что купить: доллар или евро?
— Патроны, свечки, спички…

 

Евро приблизился к психологически важной отметке — рейтингу Путина.

 

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один: вы ведьма!

 

Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.

 

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

 

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

Паранормальных :[|||||]:

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… *ляяя!!!

 

— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

 

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

 

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

 

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: — Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают: — Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи! Милый! «, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

 

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

Паранормальных :[|||||]:

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

 

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее…

 

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый.

 

Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают.
Один:
— А я жену на рыбалку брать начал!
— Ха, она че, тоже рыбу ловит?
— Сначала ловила, а потом ничего, втянулась.

 

Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95.

 

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Паранормальных :[|||||]:

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

 

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

 

— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

 

Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да».

 

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

 

– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.

 

Порошенко заявил, что своим погружением на дно Путин нарушил территориальную целостность Украины. «Дно — цэ Украйина» — заявил он.

Паранормальных :[|||||]:

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

 

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

 

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла…
— Хе*асе, — сказала лиса. Мне за нее еще четыре года ипотеку платить!

 

История из жизни.
Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
Кондуктор:
— Почему?
Тот же голос:
— Шишки мешают!

 

Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.

 

Отпуск — это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Паранормальных :[|||||]:

Парадокс: для передвижения городского чиновника на дорогую иномарку можно списать несколько миллионов рублей из бюджета, а для передвижения инвалида на коляску должны собирать всем миром…

 

Нет большой беды в том, что Онищенко против презервативов. Беда в том, что отец Онищенко был против презервативов.

 

Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа : «Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает…»(xsi: ну да, ну да, сколько жрёт пищалка и сколько жрет электрошокер… собака бы усралась ждать…)

 

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан… И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — «А Ты знаешь, дружок, … что у него внутри?

 

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

 

Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил «пять». Ну, по крайней мере, ему так послышалось.

 

Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.

Паранормальных :[|||||]:

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

 

В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.

 

— Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали… что мне с ней делать?
— Засуньте её себе в зад.
— Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

 

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И все. Ты прав.

 

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

 

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну… На чёрный день.
— Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!

Паранормальных :[|||||]:

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

 

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

 

2020 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор «Пирожок»

 

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

 

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

 

Любовь — это когда мужику вместо «я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая» говоришь «ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю».

Паранормальных :[|||||]:

Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

 

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!

 

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

 

— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.

 

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

 

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

 

Морда спит… Она устала… Наглость сильно измотала!

 

Планы на день:
1. Стать слишком старым для всего этого дерьма.

Паранормальных :[|||||]:

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

 

— Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
— Еще вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?!

 

Знакомый попал в переделку, в следствии было сильно избито лицо. Ну представляете себе — огромные фингалы на обоих глазах! Далее с его слов:
«Стою на балконе (2 этаж), курю… Всё плохо, морда лица болит! А внизу ребёнок какой-то с мамой идёт, и так показывая на меня пальчиком — «Мааамаааа! Смотрииииии! ПААААНДААААА!!!»

 

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.

 

На самом деле, «Маша и Медведь» — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

 

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.

 

— Привет, как дела?
— Да, вот, в отпуск собираюсь.
— С женой или на отдых?

Паранормальных :[|||||]:

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

 

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

 

Азбука учит, что среди согласных много глухих.

 

Сегодня приехали на обслуживание пожарной сигнализации в баптистскую церковь. Но выяснилось, что договор на обслуживание до сих пор не подписан заказчиком.
— Вас что-то не устраивает?
— Да нет, просто начальство ещё не появлялось.
— Два месяца?
— Даже больше. Ждём.
Тут мой напарник решил уточнить:
— А кого вы называете своим начальством? Если… (тут Паша благоговейно поднял глаза к небу), то что же нам, ждать Второго Пришествия?
Юмор не оценили.

 

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят.
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более, эти вообще слепые.

 

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы:
— Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!

 

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка…
— Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать

Паранормальных :[|||||]:

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек…

 

Заварил китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов…. Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю…

 

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

 

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

 

— Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?!
— А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,
ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!

 

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

 

Скормить санкционные продукты скоту — прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит колхозник, жует буханку, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитой «Мерло».

Паранормальных :[|||||]:

Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

 

— Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?

 

Есть предложение — прах уничтоженных санкционных продуктов отправлять в космос. Как предупреждение инопланетянам, что разумной жизни на Земле нет.

 

Мне надоел бездушный, шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.

 

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

 

— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.

 

Хочу работать в секс-шопе… Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким *уем вы сюда приперлись»?

Паранормальных :[|||||]:

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

 

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78…

 

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.

 

Я придумал, как проверить, возможны ли путешествия во времени. Все очень просто собираешь очень много денег и нанимаешь штат ученых. Расписываешь денежные средства лет этак на 1000 вперед и оставляешь завещание своей компании, чтобы когда была создана машина времени ее чертежи доставили в этот самый день в эту комнату вечером. Если в конце дня чертежи не доставят, можете сворачивать компанию.

 

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
— В 50% случаев на вас наорут.
— В 30% случаев вы получите по морде.
— В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло.
— И только менее, чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой…
Вероятность, конечно мала, но рискнуть можно.

 

– Я сова.
– Поздно ложишься и с трудом встаешь?
– Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

 

Согласно опросу ВЦИОМ большинство россиян нормально отнесутся к отключению интернета. Интернетом не моются, на нем нельзя вскипятить воду и его нельзя есть — объяснили они.

Паранормальных :[|||||]:

Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: «Который час?»

 

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.
Большинство россиян всегда согласны. Остаётся только сообщить им — с чем.
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

 

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?….
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

 

Марии Гайдар вместе с укропаспортом вручили бочку варенья и ящик печенья…

 

Мам! — хочу это… Мам, — хочу то… Мам…! — сюда… Мама, — туда… Мам, — играть… Мам, — гулять… — Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лёжа на диване и почесываясь.

 

Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.

Паранормальных :[|||||]:

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

 

В графе «семейное положение» она написала: «довыё*ывалась».

 

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла….

 

Жена мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

 

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
«Ты че разлегся на полкровати?!»

 

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу – найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он – лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

 

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок!! Поверни, пока не поздно!».
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».

Паранормальных :[|||||]:

Старый викинг поучает молодую поросль:
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.
— Но почему, отец?
— Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

 

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

 

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

 

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.

 

Из разговора двух семилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?

 

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

 

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю.

Паранормальных :[|||||]:

— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

 

Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.

 

Какая разница между… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 — Укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказку.
18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь её в постель.
28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить её в постель.
38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
… мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 — Даёшь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

 

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».

 

На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего-то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.

 

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись.

Паранормальных :[|||||]:

Муж жене…
— Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами…

 

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.

 

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

 

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

 

Ничто так не учит любить первозданную тишину природы, как автомобильная сигнализация под окном спальни.

 

Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома.
Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко мое.

 

В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: «Я думала это картошка».

Паранормальных :[|||||]:

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

 

На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него Виагра подействовала…

 

Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

 

Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
— Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
— Спасибо большое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
— Ты должен сказать второму пилоту: «You have control» Балбес!

 

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный.

 

— Вы пьяны?
— Нет, но работаю над этим.

 

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
«Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

 

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей.

Паранормальных :[|||||]:

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

 

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре «моя ферма»?

 

— Скажи мне чей Крым — и я тебе скажу, кто ты!

 

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

 

Сын — год и восемь — познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: «Оооо, акуеть!».
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: «интересно, кто в доме матерится при ребенке», и третья, наконец, правильная — помыла и дала ребенку огурец.

 

Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

 

Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
«Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!»

 

— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
— Вы думаете, таки уже надо ехать?

Паранормальных :[|||||]:

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
— Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
— Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.

 

8-классница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала «18+».

 

Девушкам на заметку…
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

 

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: «А вдруг пригодится?»

 

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

 

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

 

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.

 

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы преподавали?

 

Муж на день рождения написал замечательные стихи: «Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом.»

 

Каково это быть веб-программистом?
«Представь, что ты помыла пол шваброй, а из-за этого потолок стал синим. Помыла еще раз, потолок сменил цвет на красный.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Без ремня ездить опасно — штраф… с выключенными фарами тоже опасно — штраф… детям без детского кресла нельзя — штраф… А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

 

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

 

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

 

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

 

Бабу нужно фоткать. Если бабу долго никто не фоткает, то у нее едет крыша и баба начинает истерить. Хороший фотосет должен быть долгим и качественным, а фотограф опытным и с правильным фотиком. Неудачники говорят, типа: «Размер фотоаппарата не важен, главное уметь им пользоваться». Вранье. Телефоном она и сама себя может сфотать по-быстрому когда захочет. Но ничто другое так не удовлетворит бабу, как фотосессия у настоящего профессионала с длиннофокусным объективом. Короч, фоткайте баб.

 

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним, 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

 

— Моя Циля вечно таки ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ёсик, я тебя умоляю!! Дай Циле мешок картошки и хай его себе носит!

Паранормальных :[|||||]:

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите — все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все…

 

подарил жене весы… а она мне на день рождения линейку. Не понял я че-то…

 

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

 

— Ох, какие у тебя дыньки, мне их и двумя руками не обхватить!
— Петрович, ты заколебал! Дыни сами себя на склад не перетаскают, сколько можешь взять, столько и бери, не филонь!

 

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

 

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что — то отремонтировать.

 

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
Цитата «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Паранормальных :[|||||]:

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

 

— Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
— Да! А что?
— Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???
(xsi: как о чем? где взять одежду, сапоги и мотоцикл)

 

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись…
И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей…
Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой.
Этот мир не так прост.

 

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет ceкcа с баклажаном… Придурок… . . однозначно.

 

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

 

— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной, сынок, Родиной.

 

Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+