Архивы: Анекдоты - Page 27

Паранормальных :[|||||]:

Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.

 

Новость: Саудовская Аравия создает исламскую коалицию по борьбе с терроризмом.
Комментарий: О, снова рок против наркотиков и пчелы против меда!

 

— Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
— Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.

 

Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы.

 

Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

 

«Не хочу домой, там еще уроки делать…» – ворчала мать, идя с работы.

Паранормальных :[|||||]:

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

 

— Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!..
— Наверное, повысит цены на бензин…

 

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

 

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

 

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде.

 

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

 

Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.

Паранормальных :[|||||]:

На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

 

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

 

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

 

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.

 

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

 

«В Перми школьник убил педофила табуреткой».
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.

Паранормальных :[|||||]:

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае…

 

Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить»!

 

ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

 

Если ты неправ и молчишь — ты мудр, а если ты прав и молчишь — ты женат.

 

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

 

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Паранормальных :[|||||]:

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

 

А все-таки особое кощунство — называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа-бессеребренника…

 

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

 

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

 

— Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
— Извини, я думал, ты знаешь!

 

Пляжный отдых на море — это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

 

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

 

Лучшим противозачаточным средством признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Паранормальных :[|||||]:

Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.

 

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

 

Кратко о послании Президента.
1. Всем размножаться
2. Бизнес не кошмарить
3. Сельское хозяйство развивать
4. Аллах наш
5. Турции **дец
6. Остальным сраться

 

— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

 

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

 

Объявление: «55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету».

 

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто: Доброе Утро, Царь!

Паранормальных :[|||||]:

— Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

 

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

 

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

 

Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

 

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

 

— Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?

Паранормальных :[|||||]:

Если поедете в Грецию — не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

 

В геях мне непонятно одно. Почему еб@ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

 

Одна страшная дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

 

Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта «Турецкий поток», просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях «Турецкого потока» (за счет ПАО «Газпром») нашего села, своевременную оплату газа по тарифу «Турецкого потока» гарантируем.
P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в «Турецкое».

 

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

 

— Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
— Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!

Паранормальных :[|||||]:

Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

 

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: «старая цена 95, новая 75 руб.» Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

 

Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

 

На территории РФ введен режим контртуристической операции.

 

— А ты давно кактус на холодильнике поливал?
— Это хлеб.

 

Выражение «Засадить по самые помидоры» после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

 

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

 

Школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех айфоны, в столовой всё дешево и много толстых мальчиков.

 

Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД, несущий дежурство в холодную погоду.

Паранормальных :[|||||]:

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

 

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

 

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

 

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

 

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

 

— Может, без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!

 

По заявлению Генштаба Греции в последнее время, после включения комплекса С-400, турки перестали нарушать воздушное пространство Греции, всегда включают поворотник и даже стали переводить бабушек через дорогу.

Паранормальных :[|||||]:

— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

 

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

 

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “купаться запрещено”.
На русском: “при купании держаться за ручки”.

 

Построил, посадил, родил…
Теперь ремонтируй, поливай и корми.

 

На моей двери кто то написал слово из трех букв…. Стирать не стал, дописал:
Большой…
Просто поразительно изменился смысл!

 

Самое неприятное в параллельной парковке – это свидетели.

 

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

Паранормальных :[|||||]:

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

 

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

 

— Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией — Чубайса расстрелять!
— А Чубайс-то там при чем???
— Да под шумок.

 

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

 

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

 

В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов..

 

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

 

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Паранормальных :[|||||]:

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

 

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

 

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

 

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п**дюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

 

Г.М.Фихтенгольц «Курс интегрального и дифференциального исчисления».
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку…

 

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо «все включено» в Турции и Египте «все выключено» в Крыму.

 

Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу… А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

Паранормальных :[|||||]:

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

 

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

 

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Пое*лики.

 

Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

 

Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

 

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

 

Турция чем-то напоминает шелудивого пацанёнка из времён дворовых войн — нагадил в соседнем дворе и бежит к старшим пацанам искать защиты.

Паранормальных :[|||||]:

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

 

— Почему вы не любите феминисток?
— Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

 

На индийском суде уже десятый день не могут вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

 

— Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
— Три цветочных горшка на подоконнике.

 

— Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
— Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

 

Хорошая шутка — это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

 

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

Паранормальных :[|||||]:

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

 

— Опять буддисты теракт устроили…
— Какие же это буддисты? Это ж мусульмане!
— А, то есть вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?

 

На приеме у психолога:
— Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
— Дубовый ствол и лобзик!

 

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе пиво.

 

Служащий, только что получивший зарплату, возмущается бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?!
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два-это уж слишком!

 

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «Плохие лифтеры».

Паранормальных :[|||||]:

— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

 

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

 

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции — это Ген-прокурор…

 

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

 

«Почта России» — это мы изобрели сухофрукты!

 

Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее…

 

Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

 

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

Паранормальных :[|||||]:

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

 

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

 

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

 

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

 

Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

 

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

Паранормальных :[|||||]:

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас…

 

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

 

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мёртв».

 

Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и вет препараты. Заходит как то раз девушка, лет 25, стоит осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. «Ой, Вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь?» Ну понятно, да? Говорю, вот, есть таблеточки такие, а есть ещё вот такие, на что она меня перебивает «Вы что! Там же гормоны, это вредно! Я думала, может у вас кошечки резиновые есть?»

 

Дима, я тут подумал… В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

 

— Сегодня зарплата капнет на карту.
— Очень точное выражение про нашу з/п.

 

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Паранормальных :[|||||]:

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

 

Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

 

— Помните фильм «Семнадцать мгновений весны»? Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала.
— Он не мог её обманывать!
— Весь третий Рейх-мог, а её не мог.

 

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали.

 

Лучшая похвала — критика идиотов.

 

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской «не ссы, пацан».

 

В одесском ЗАГСе:
— … А теперь жених может поцеловать невесту.
— Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!

Паранормальных :[|||||]:

95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

 

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам…

 

— У вас яйца халяль?
— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

 

— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
— Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

 

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

 

Природа щедро обделила его всем.

 

— Наш малыш сказал первое слово.
— Это «мама»?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».

Паранормальных :[|||||]:

Журналист берет интервью у министра финансов.
— Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
— Правильно.
— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
— Совершенно верно, их работа.
— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

 

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

 

Отец спрашивает маленького сына:
— Ты почему такой грустный?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

 

У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю.

 

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

 

Образец логики:
«По сравнению с девяностыми годами прошлого века, продолжительность жизни в России выросла с 60 до 68 лет.
Поэтому, пенсионный возраст надо повысить с 60 до 68 лет.»

Паранормальных :[|||||]:

В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru

 

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете… Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

 

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

 

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
— фрезеров…
Дети:
— «щик»
Учитель:
— манекен…
Дети:
— «щик»
Учитель:
— закрой…
Дети хором:
— РОТ

 

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

 

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?»
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Паранормальных :[|||||]:

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

 

— Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

 

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

 

Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

 

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

 

На спор со своей девушкой накрасил ресницы её тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: «Семёныч, я не могу понять почему, но мне чё-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел».

 

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что она загубила мне всю карьеру.

 

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Паранормальных :[|||||]:

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

 

— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

 

Начал замечать что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно. Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит. (живем в одном доме на разных этажах заносим ему еду). Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него. Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек. Экономии спичек, Карл.

 

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
— Папа, ты неправильно какаешь.

 

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Паранормальных :[|||||]:

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

 

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пиз*ец.

 

— Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
— Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски.

 

Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.

 

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

 

Племяха (14 лет) вбила себе в голову, что она толстая. Достаёт с полки пачку печенья, грустно на неё смотрит, спрашивает меня:
— Они же калорийные, да?
— Да.
— Сильно?
— Ну, нормально так.
Вздохнула скорбно, сунула печенье на место и пошла жрать шоколадку.

 

В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

Паранормальных :[|||||]:

«Никогда не смейтесь над человеком, говорящим на ломаном английском. Это означает, что он знает еще один язык». Джексон Браун-младший, американский писатель.

 

Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина — вот и собрался второй состав группы «Воровайки»!

 

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность…

 

Корпорация «Ростех» взяла бывшего мебельщика Анатолия Сердюкова индустриальным директором по авиапрому. Ну, вот, собственно, и всё, что нам нужно знать о корпорации «Ростех»…

 

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

 

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

 

Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

Паранормальных :[|||||]:

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…».

 

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…

 

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

 

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

 

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит.

 

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
— Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или «жэнский радость»?
— Мужская зависть!

Паранормальных :[|||||]:

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов.»
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

 

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

 

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

 

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

 

Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

 

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

Паранормальных :[|||||]:

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация

 

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

 

— Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» — отнимают 500 рублей, за «двойку» — отнимают 1000 рублей…
— Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

 

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

 

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.

 

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке? » Сохнут, конечно.

 

Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

 

Врач — пациенту:
— Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
— Но в таком случае как же они мне помогут?
— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+