Архивы: Анекдоты - Page 26

Паранормальных :[|||||]:

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

 

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то херню…

 

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

 

— Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
— Это купальник!

 

Познакомился с девушкой через инет.. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она мне написала, что тоже смотрела эту серию «Орел и решка».

 

Иногда читаешь предложение, в котором написано «ВВС», и думаешь: «это ВВС или BBC»?

Паранормальных :[|||||]:

Так как все анекдоты сегодня только про футбол, а он уже откровенно зае*ал, то подборка из древних раскопок.

 

Пендельтюр – это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.

 

Ах, июнь — начало лета.
Море, пляж, кругом народ.
Помечтаешь две минуты.
Дальше полешь огород.

 

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

 

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

 

На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.

 

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё
более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

Паранормальных :[|||||]:

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

 

Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов…
Фридрих Ницше

 

Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед сегодняшним рабочим днем.

 

— Бэрримор! Что там за шум на улице?
— Это русские болельщики, сэр.
— И чего они хотят?
— Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
— И почему же они не бегают?
— Пи@@расы, сэр.

 

Акция! Для всех игроков сборной России — бутылка пива и кальян в подарок! Во всех гей-клубах России!

 

Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

Паранормальных :[|||||]:

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…

 

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь 3,14дарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

 

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

 

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

 

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

 

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

 

«Ветеринарная клиника «ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ»: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей».
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Паранормальных :[||||||]:

Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут как дети, если им случайно дали ногой по заднице.
Мне нравится.

 

Я думаю, что людям, при простуде, хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

 

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

 

Адекватным ответом на запрет ввоза британских презервативов Durex в Россию будет запрет на въезд российских чиновников в Великобританию.

 

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

 

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

 

Если бы те патриоты, которые обвешали свои авто георгиевскими ленточками и благодарностями дедам за победу, не хамили и не нарушали правил на дорогах, получилось бы куда как патриотичнее.

Паранормальных :[|||||]:

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!

 

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно — пилить.

 

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами…
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

 

В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.

 

Аудиокнига «Война и мир» на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

 

— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.
— А это уже не столь важно.

Паранормальных :[|||||]:

На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков.
Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики…

 

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в жопу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

 

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

 

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: «Вы что-то хотели, молодой человек?» Я ответил: «Нет, я просто смотрю».

 

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

 

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

Паранормальных :[|||||]:

22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол?
23:50 — Конечно же ты

 

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

 

— Терпеть не могу тупых людей!
— Зря. Себя надо любить.

 

Лето:
— Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
— Я только спросить…

 

Глава Минфина наконец-то провозгласил независимость курса рубля от стоимости нефти.
«Смотрите, стоимость нефти растёт, а рубль нет!» — пояснил он.

 

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

 

— Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
— Что за чушь?! С чего вы взяли?
— Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.

 

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

 

Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».

 

Думаете, что «тихий час» в детсаду придумали для детей?
На самом деле это тихий час для воспитателя…

 

В Сколково разработали технологию отбеливания солидола, теперь он на прилавках под названием «Творог Фермерский».

 

Известный юморист озвучил шутку про Почту России. Но до руководства компании она так и не дошла…

Паранормальных :[|||||]:

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :»Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.» В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

 

— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

 

— Что такое «уйти по-русски»?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

 

Из газет: «В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему».
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?

 

— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю…

 

В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому «только спросить».

 

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу! (xsi: странно, что не Дарвина)

Паранормальных :[|||||]:

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

 

Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.

 

Никто отменять пенсии не собирается. Просто после выборов 2018 их будут разыгрывать в лотерею.

 

Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура.

 

— Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
— Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.

 

— А где тут искусство, а где лажа?
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением — это шедевр. Если восхитился — искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство — значит, лажа!

 

Рада обвинила Савченко в шпионаже в пользу Москвы. В ответ Савченко назвала Раду сборищем мудаков и педерастов.
Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу…

Паранормальных :[|||||]:

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

 

СМИ — Средства Манипулирования Идиотами

 

— Она такая милая, где ты её нашёл?
— На вокзале, с ментами дралась…

 

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто… (xsi: сильные ищут способы, слабые — отмазки, ага)

 

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

 

Вопрос на женском форуме:
— Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет

Паранормальных :[|||||]:

Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

 

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.(xsi: скорее медвед)

 

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.

 

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».

 

Спускался в лифте в универе с одногруппником (ему лет 30), с нами преподаватель (женщина лет 45-50). Через мои наушники слышится песня «Limp Bizkit — Behind blue eyes». Одногруппник мне говорит: «Чё у тебя играет, старьё какое-то.» Небольшая пауза.
Мы с преподом одновременно: «Классика».

 

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

Паранормальных :[|||||]:

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

 

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу:
Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.(xsi: что-то уже начинает парить это самое «вы там держитесь»…)

 

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.

 

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес ‘ok google’ — вообще запаниковал.

 

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.

 

В прошлом году делали в мае на даче крышу — часто шёл дождь… В этом мае выкопали пруд — ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно — а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!

Паранормальных :[|||||]:

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф…

 

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

 

Трудно быть агентом госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

 

Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу…

 

Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?

 

В ЗАГС-е тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас..

 

Кошка – идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.

Паранормальных :[|||||]:

Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.

 

Российские ученые из оСколково внезапно установили почему западные страны так богаты — оказывается, нельзя 3,14здить из бюджета все деньги, хотя бы 5% нужно оставлять на разработки!

 

— Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься!
— Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.

 

— Чем похожи типичный американец и типичный россиянин?
— Оба все время думают про США и никогда не вспоминают про российские проблемы.

 

— Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
— Мёртвый?

 

Даже если вы ни в чем не виноваты и вообще не понимаете, о чем речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всем и она правильно ТОГДА предупреждала.

Паранормальных :[|||||]:

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

 

— Представляешь, сын вице-президента Лукойла гонял по Москве с бешеной скоростью, его 6 часов не могли задержать, он даже по детским площадкам носился! И что в итоге? Каких-то 15 суток ареста. Нет в России правосудия, не было и нет!
— Это точно… — ответил Сердюков Васильевой.

 

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

 

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?».
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?».

 

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит…
Написала им в ответ: «Денег нет! Но вы там держитесь!»

 

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

 

В аптеке:
— У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
— Вот отличное средство!
— Но это таблетки для снижения веса!
— Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Паранормальных :[|||||]:

Наконец-то британские ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго…
 

— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и жизни»!

 

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: «Осталось только переехать!»

 

— Как дела?
— Ну как сказать… Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла…

 

— У вас был гомосексуальный опыт?
— Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

 

Как говорит моя бабушка:
— Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

 

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео:
«Сволочи».

Паранормальных :[|||||]:

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

 

Как уже сообщалось, на встрече с журналистами представитель Кремля отказался комментировать слова премьера, сказанные тем на встрече с пенсионерами в Крыму.
«Удивительно, что кто-то вообще слушает то, что говорит Медведев», — буркнул представитель Кремля, выходя из зала. Так, по крайней мере, утверждают сидевшие в первом ряду журналисты.

 

Абрам Мойше:
— Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
— Так это две тетки – Клара Цеткин и Роза Люксембург!
— А как ты думаешь, зачем они его придумали?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.

 

От размера бицепса пуля траекторию не меняет.
© Старая техасская мудрость

 

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Чарльз Буковски (с)

 

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала…
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Паранормальных :[|||||]:

xsi: наконец-то у меня, после обновления движка вп, тоже перестали добавляться ссылки на картинки. поэтому эту хрень я пофиксил. далее, так как оборачивать пикчи плагинами не есть хорошо, то я написал функцию, которая это делает за пользователя. так что можно просто кидать ссылки в коммент типа http://урл.jpg или gif или png и код сам отработает как надо. на ловлю багов ушло 2,5 вечера (SergeuS, большое спасибо). судя по качеству багов — рукожоп я еще тот…

и еще — вчера пытались сломать обобрали путём ддоса некешируемыми запросами поисковых фраз по сайту и одновременно взломом пароля админа (20000 попыток примерно просвистело). в общем, бгг, лол…
__________________________________________________________________________________________

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

 

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

 

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

 

Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: «До больницы, конечно, не довезли…»©

 

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто… Поэтому на ваше: «Ничего мне на надо» — у вас ничего и не будет ©

 

— Почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

Паранормальных :[|||||]:

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

 

Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки.
А тогда когда, когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки.

 

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

 

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

 

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки

 

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы… так как получил зарплату с ароматом денег.

 

Мужики, срочно нужна помощь. Мой друг купил билеты на финальную игру лигу чемпионов в Милане, в субботу. Реал против Атлетико. Но проблема в том, что он забыл, что в эту субботу у него свадьба. Потому что, билеты он купил месяцем раньше, когда назначали дату свадьбы.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку.©

Паранормальных :[|||||]:

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

 

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада…

 

Жена говорит мужу:
— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из—за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

 

Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix.

 

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

 

Пытаться воздействовать на российских чиновников вводя санкции — тоже самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес. Всё живое сгорит, а птицы улетят в другое тёплое место.

 

Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

Паранормальных :[|||||]:

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

 

Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

 

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

 

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.

 

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Паранормальных :[|||||]:

— А у нас министр обороны — гей.
— Подумаешь. У нас всё правительство — 3,14дарасы.

 

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

 

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

 

Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за «чистотой» ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.

 

Куплю монеты Украины до 19 века, дорого

 

Супруга притащила детям из Макдональдса ХеппиМилл. Там игрушки ЭнгриБёрдс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга: «А поцеловать?» Сын не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.

 

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Паранормальных :[|||||]:

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

 

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

 

Из ленты новостей:
«На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования».
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.

 

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

 

Отправлял посылку. Сотрудница «Почты России» спросила, не хочу ли я про маркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись. Согласился, стоило это 50 рублей. Думаю: сейчас наклеить яркий стикер! Ага! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: ОСТОРОЖНО!

 

Сидят два дедка и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петро, раньше любая девка рядом пройдет, сразу встает. А сейчас?
— Даа… Девки нынче не те…

Паранормальных :[|||||]:

Дано: Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.

 

Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.

 

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

 

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

 

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией…

 

Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».

 

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.

Паранормальных :[|||||]:

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

 

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
— Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
— Вот ведь сука!

 

С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

 

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…

 

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

 

Хованщина. Либретто: Кавказцы дерутся с азиатами за право закапывать русских.

Паранормальных :[|||||]:

Самые надежные пароли у безграмотных людей…

 

Минтруда хочет ввести налог на безработных. Минфину стоит задуматься над введением налога на бедных, минздраву — налога на больных, минюсту — налога на несудимых, минобороны — налога на гражданских, минстрою — налога на бездомных, минэнерго — налога на свечи, минкультуры — налога на мат, минобразования — налога на ошибки, минтрансу — налога на пешеходов… список продолжите сами.

 

Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают, явно направлено против нашего правительства.

 

Пластика груди. Акция: три по цене двух.

 

В Москве полковник антикоррупционного отдела МВД получил шесть лет колонии за вымогательство 500 тысяч долларов

 

Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка ?
Торговец отвечает: «Одна ночь любви, красавица»
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
«Витя, расплатись».

 

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

Паранормальных :[|||||]:

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

 

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

 

Совет: замените словосочетание «я взял полторашку пива» на «я взял три пинты пива» — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

 

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

 

Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?

 

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было.

 

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
— Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
— Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

Паранормальных :[|||||]:

— Минэкономразвития предлагает преодолеть стагнацию в российской экономике, ограничив рост зарплат.
— Правильно, причём начать надо с самого Минэкономразвития: нет развития — нет зарплат.

 

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

 

Хорошо там, где мы… а не нас!

 

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и…выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет… Алена, 38 лет

 

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась – спит подлец!

 

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

 

Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она кладет голову на руки:
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+