Архивы: Анекдоты - Page 26

Паранормальных :[|||||]:

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

 

По накалу идиотизма, фраза «умеренные террористы» сродни фразе «чуть-чуть беременная».

 

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

 

Лег просто полежать — уснул.
Лег почитать книгу — уснул.
Лег посмотреть фильм — уснул.
Лег поспать — энергия долбит как из ядерной станции.

 

Фраза «Папа, какой ты хороший…» тянет максимум на игрушечный пистолет.
А вот «Папа, я хочу быть таким же умным, как ты» — это уже практически айпад.

 

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста.
Тот показывает поляку карточку с буквами «Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч»
«Прочитать можете?» — спрашивает окулист.
«Прочитать? — отвечает поляк. — Да я этого мужика знаю!»

 

— Когда остальные спят, я двигаюсь к своей цели. Я каждый день борюсь с собой и делаю то, чего другие не могут или не хотят.
— Да-да-да. Все уже знают, что ты далеко от работы живёшь, перестань.

Паранормальных :[|||||]:

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

 

С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

 

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно..

 

Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

 

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.

 

— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик… школа монтессори, может слышала?
— Перестань трогать меня за жопу.

Паранормальных :[|||||]:

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

 

— До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
— До 100 долларов за баррель нефти.

 

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём.

 

Из книги отзывов кафе «…» :
Спасибо, что отравили.
За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.

 

Рекламный слоган мебельной фирмы «Мы вдохнём жизнь в бревно!» почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.

 

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.

 

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?

Паранормальных :[|||||]:

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.

 

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости…

 

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

 

Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для «надежной защиты от России», а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

 


Скриншот

 

Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
— Как называется картина?
— «В Таганроге»
— Понятно, а кто эти голые тела?
— Это моя жена и мой сосед…
— А где же тогда вы?
— В Таганроге.

 

Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.

Паранормальных :[|||||]:

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.

 

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

 

Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира («Врачи без границ»).

 

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам.

 

Как отличить дурака от умного?
Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

 

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

 

На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.

Паранормальных :[|||||]:

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

 

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

 

В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!

 

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

 

Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого черта вам улыбаться?

 

Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

 

Следующую Нобелевскую премию по физике обещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки ПО ОДНОЙ.
А не мокрой кучкой сквозь маленькую дырочку в упаковке.

 

Задержана воспитательница детского сада N3 Марь Ивановна, за то, что подливала детям в кисель 100г. для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Паранормальных :[|||||]:

Вот что значит воспитанные люди:
расхерачили больницу — извинились, не нашли химическое оружие в Ираке — извинились. Цивилизация…

 

Россия четвёртый день бомбит сирийских террористов, а украинская армия три дня уже не стреляет по Донбассу — очень странное совпадение!

 

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?

 

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

 

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

 

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

 

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

Паранормальных :[|||||]:

Cам факт существования законов о богохульстве есть негласное признание того, что религии не способны выжить в условиях свободы мысли и слова.

 

Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал?
…Странно, чего он так взбесился?

 

Мы наконец-то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.

 

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

 

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?

 

Что думала моя девушка первые 4 свидания:
1. Крутая рубашка.
2. Ого, вторая крутая рубашка.
3. Ок, опять первая рубашка.
4. У него две рубашки.

 

— Может встретимся, как думаешь?
— Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.

 

— Сёма, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива.

Паранормальных :[|||||]:

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

 

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

 

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

 

— Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
— Путин — самый крутой чел в мире.
— Но почему вы так решили?!
— Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве.

 

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

 

— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться, таки, во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это — свежие данные.

 

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

Паранормальных :[|||||]:

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

 

Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов.

 

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

 

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

 

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.

Паранормальных :[|||||]:

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку «-младшая»…

 

— Скоро всё йо*нется к хе*ам, не успеете опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.

 

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

 

Сосед придумал оригинальное решение.
В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

 

— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

 

Для изготовления сухариков со вкусом чёрной икры можно использовать любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкус … эта чёрная икра.

 

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

 

— Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

Паранормальных :[|||||]:

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть…

 

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

 

Женское…
В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила…
и я больше не буду…. он обожрался и… уснул.

 

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…

 

Фраза «Пока я ем, я глух и нем» раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

 

Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2,5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность — чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением — чтоб цены не сбивал, гад!

Паранормальных :[|||||]:

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…

 

Так как правильно теперь говорить: «глава республики» или «главарь республики»?

 

Бухать — это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

 

Бабушка — татуировщица набила на лбу внука слово «лох» что бы он не забывал одевать шапочку.

 

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

 

За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

 

Сегодня опять лягу спать завтра…

Паранормальных :[|||||]:

а вон дымя горящей шапкой
прошёл какой-то депутат

 

— Сарочка, а шо случилося с Моней?
— Он умер!
— То-то, я смотрю, его хоронят.

 

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

 

«Борьба с коррупцией» у нас — это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.

 

Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

 

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

 

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Паранормальных :[|||||]:

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

 

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

 

— Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне в детстве родители обещали дать по шее,если не перейду!

 

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».

 

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».

 

— Алё, привет, че голос злой?
— Ты меня разбудил!!!
— Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?

Паранормальных :[|||||]:

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали…

 

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

 

— Если всем губернаторам прислать телеграммы «Все раскрыто, бегите» — кто из них к вечеру останется в России?
— Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

 

Кризис, говорите…
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков…

 

Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное.

 

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
заведётся — сразу хочется отравить!

 

А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
— А у меня есть.

Паранормальных :[|||||]:

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

 

Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать…

 

Узнал сегодня выражение «чайка-менеджмент». Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

 

Квест по деревенски.
У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно.
Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю.
И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два.
Понятно, что ни одна вилка не подписана.
Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился.
Пошел к тестю.
Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.

 

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

 

Едем с другом по симферопольке в сторону МКАДа, на дороге стоит знак «осторожно — олени». Друг с удивлением спрашивает — а что здесь олени водятся? Через две минуты перебегает дорогу олень, с полторашкой пива в руках, не зря знак повесили.

 

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

Паранормальных :[|||||]:

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

 

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

 

Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.

 

— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
— Стало быть, пить будете?

 

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

 

Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

 

Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.

Паранормальных :[|||||]:

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

 

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

 

Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам — ходить.
Благодаря телевизору — думать.

 

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками… Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, «че за фигня?» А он, красавчик: «Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!» Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

 

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
— Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
— Э… что сделать?!
— Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
Скрип мозгов в трубке.
— У меня «Волга»…эта хрень мне в багажник влезет?

 

Отличное настроение с утра — это не хорошо. Это подозрительно.

Паранормальных :[|||||]:

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

 

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

 

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

 

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку «однако!» и приблизились к «нифига себе!!»

 

— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.

 

Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где- то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси.
Жена: «Откуда вы его привезли? Откуда?»
Таксист: «Коммерческая тайна!»
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.

 

Одно из приложений на смартфоне выдало рекламу: «Сейчас 29 девушек находятся в 500 метрах от тебя и хотят познакомиться!». Дико обрадовался… Быстро оделся и выбежал из дома… А вокруг тайга… Ближайший населенный пункт в двух часах на вертолете… До конца вахты еще два месяца… Кругом ни души… Хотя нет, пришла лосиха за солью!

 

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Паранормальных :[|||||]:

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

 

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение 3,14дорасов в России.
«Со своим правительством как-нибудь сам разберусь», — ответил на это российский президент.

 

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: «А теперь печальная новость». То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, когда гибли десятки сотни и тысячи, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль…

 

В годовщину 9/11 на мечеть упал башенный кран, принадлежащий компании семьи Бен Ладена. Пути Аллаха неисповедимы.

 

— Через 800 метров поверните направо…
— Через 500 метров поверните налево…
— Похудейте на 10 килограмм…
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

 

Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони — старый мафиози дал несколько дельных советов …

 

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

 

Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

Паранормальных :[|||||]:

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

 

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

 

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!

 

— Изя, я слышал, ты женился! Поздравляю от всей души! Ты счастлив?
— А куда деваться?

 

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

 

Что-то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять меня хочешь?

 

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

 

Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.

Паранормальных :[|||||]:

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

 

Владимир Путин назвал Владивосток «территорией опережающего развития». Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

 

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

 

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

 

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения любимой женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это её муж.

 

Самую лютую ненависть потоки беженцев в Германию вызывают у прогрессивного населения Украины.

 

«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.

Паранормальных :[|||||]:

Модное в менеджерской среде выражение «я вас услышал» вызывает у меня естественное раздражение: «вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу…»

 

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

 

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

 

2020 год.
— Что это ты читаешь?
— Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

 

Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано… Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина… или маленькая школьница… или шаловливая медсестричка?

 

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

 

Рассказал друг вчера.
Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала — позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:
— Давай пополам разрежем — тебе половина и мне — половина?».
На что дочка ответила:
— Лучше на 4 части.
— Зачем?
— Чтобы по два куска досталось.

Паранормальных :[|||||]:

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

 

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию…

 

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

 

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

 

Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.

 

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»

 

— Может переспим?
— Я с женатыми не сплю!
— Но я твой муж!

Паранормальных :[|||||]:

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

 

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

 

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

 

Я ничего не имею против бога. Но мне очень не нравится его фан-клуб.

 

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?

 

Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.

 

Открылся новый российский сайт для фотографий «Послестаграмм».

Паранормальных :[|||||]:

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

 

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

 

— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…

 

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка «Ты уже в хлам?».

 

— А ты «сова» или «жаворонок»?
— Медведь.
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!

 

Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

Паранормальных :[|||||]:

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

 

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: «Тебе твоя физика дороже меня».

 

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Х@р безрукий»

 

Мама:
— Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
— Не знаю.
Мама:
— Ну а что я всегда говорю?
Сын:
— Ушла наконец-то жирная дура! опять с@ка весь холодильник опустошила!

 

—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!

 

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

 

«Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!» — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

Паранормальных :[|||||]:

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

 

Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.

 

Толерантность по-африкански — всё равно в какой европейской стране жить на пособие.

 

Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: «Здесь есть кто-нибудь? «. Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: «Нет никого! »

 

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

 

— Багажник откройте, это кто?
— Это бизнесмен — задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
— Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!

Паранормальных :[|||||]:

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

 

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А *ули, я же не грек…

 

— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

 

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

 

Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.

 

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

 

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+