Архивы: Анекдоты - Page 26

Паранормальных :[|||||]:

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

 

Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

 

В Минобороны РФ заявили, что все относительно и на самом деле это американский военный корабль несколько раз проплыл в опасной близости от российского бомбардировщика Су-24…

 

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

 

«Прямая линия» с Владимиром Путиным. Окончание.
Ведущий: Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают, уже возбуждено шесть уголовных дел…

 

Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

 

В Россию пришла весна. Убирая зимнюю куртку в шкаф, положи в карман 200 рублей — сделай себе подарок на послезавтра.

Паранормальных :[|||||]:

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!

 

Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена — Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия… Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные…

 

— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.

 

Она: А где ты работаешь?
Я: Я работаю с животными.
Она: Ооо, это так мило!
Валера, 45 лет, мясник.

 

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

 

Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарэзать — да…

Паранормальных :[|||||]:

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

 

— Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?
— Да, сколько там того имущества осталось…

 

Новости одного дня: библиотекарей, потративших 27 тысяч рублей на чаепития, обвинили в растрате госсредств и будут сажать.
На сохранение мумии Ленина в 2016 году истратят более 13 млн рублей.
Мне одному кажется здесь что-то нелогичное?

 

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона…

 

Подрабатываю промышленным альпинизмом. Много смешных моментов происходит,но хорошо запомнился один: повис на верёвках, крашу фасад на 7-м этаже, рядом открывается окно и бабушка — божий одуванчик протягивает мне пирожки, мол, на, милок, поешь. Пытаюсь отказаться и поблагодарить — пообедал уже, сыт. На что она с улыбкой заявляет: не возьмешь, я твои верёвки перережу и на твоих похоронах пирожков поедим… Никогда в жизни я ещё не ел с таким ужасом пирожков!

 

Памятка потребителю: Если Вас при заключении договора целуют во все места, то Помните — это прелюдия! Потом Вас отымеют во все щели.

 

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

Паранормальных :[|||||]:

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

 

Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

 

Недавно с помощью энергичной студентки Тимирязевской академии выяснили, что замминистра сельского хозяйства не знает, чем отличается сахарная свекла от кормовой. Интересно, девушка знает, что в четверг можно будет задавать вопросы Президенту?

 

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

 

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

 

Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. Учёные тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.

Паранормальных :[|||||]:

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

 

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова «о*уели»…

 

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

 

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
«Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!»
Я им говорю: «Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде.»
В общем, разговор у нас не получился…

 

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят «Играй гармонь»? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

 

Лента новостей:
Катя: «- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!»
… пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

Паранормальных :[|||||]:

— Ложь, 3,14здёж и провокация…
— Господин Песков, вы уверены, что именно это Владимир Владимирович просил передать западным СМИ?

 

Взрослая жизнь — это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.

 

А представьте, вышел бы главный фэбеэровец и сказал: Нет, не нашли ничего. Нету у Путина счетов, недвижимости, яхт. Одна зарплата, да и та в Сбербанке.
Вот это был бы шок для населения: Как?! Вы 25 лет страну разворовываете, и где деньги?! Где всё?? Ты всё прое*ал???

 

— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.

 

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

 

Парижский суд разрешил называть парикмахеров-мужчин «педиками». Теперь выражение «грязный педик», адресованное мужчинам-парикмахерам, не является гомофобным оскорблением, так как салоны красоты, особенно ориентированные на женскую аудиторию, зачастую нанимают геев.

Паранормальных :[|||||]:

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…

 

Тактичность — это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и… тупым.

 

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

 

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

 

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

 

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.

Тонкости стройки

Прораб Иванов не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

©

Паранормальных :[|||||]:

После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.

 

В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.

 

Из новостей: «Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу».
На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?

 

Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!

 

Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог:
-Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
-А ты что ответил?
-Что у неё усы как у папы!

 

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

 

— С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
— Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!

Паранормальных :[|||||]:

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: «Ботаник!»
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: «Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром».

 

Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.

 

Как говорят долгожители гор:
— После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

 

Всё-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.

 

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
— жмот, который не захотел оформить КАСКО;
— лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
— идиот, которому она советовала покупать машину подешевле…
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса.

Паранормальных :[|||||]:

Если ребёнок нервный, надо прежде всего лечить его родителей.
© Агния Барто

 

Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

 

Муж возвращается домой и говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
— Что, уже и там не стоит?

 

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 40-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

 

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

 

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

Паранормальных :[|||||]:

— Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

 

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

 

Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.

 

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
— Что ищешь? — спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
— Да эту… как её…
— Посмотри там, — продолжая смотреть в монитор.
— О, точно!

 

Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

 

Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.

Паранормальных :[|||||]:

— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

 

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

 

Как сообщили газеты, для открытия новой производственной линии на Лысьвенском металлургическом заводе для премьера была приготовлена символическая красная кнопка, нажав на которую, он должен был дать старт работе нового агрегата. Это вполне укладывается в концепцию символического управления экономикой страны.

 

xxx: Совы могут повернуть голову на 270 градусов… тому жаворонку, что утром решил пошуметь.

 

О том, как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком начинаешь понимать, когда ничего уже нельзя изменить.

 

Водитель тяжелого асфальтового катка смотрит на дорожные знаки исключительно из любопытства.

 

Меня терзают смутные соседи.

Паранормальных :[|||||]:

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего… Сейчас смысла нет :)

 

Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоё*а..

 

Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.

 

06:00
06:05
Утром — это очень большая разница.

 

Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.

 

Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый — требовать.

 

Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.
Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пидорасы живут в России.

Паранормальных :[|||||]:

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

 

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

 

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

 

Заметил, что из туалета стала пропадать бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

 

— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурное лежание.

 

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

Паранормальных :[|||||]:

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал……просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

Cписывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.

После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!

Паранормальных :[|||||]:

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

 

— Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
— Цены на нефть диктует рынок.
— А почему цены на бензин только растут?
— Цены на бензин диктуем мы.

 

Треть жителей Европы гневно осудили теракты.
Остальные две трети философски заметили «Аллах Акбар!»

 

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

 

Мне одному кажется что рекламный слоган Останкинской колбасы «Папа может» все таки больше подходит для Виагры?!

 

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Паранормальных :[|||||]:

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

 

Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» — это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком УРА!!!

 

Медведев наградил Улюкаева медалью «За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики».

 

Когда-то давно, для детей (если ты где-то долго шлялся и пришел во двор) самой страшной фразой была: » А тебя мама искала».

 

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

 

— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались.

Паранормальных :[|||||]:

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

 

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

 

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.

 

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и высох, если бы на глаза ему не попалась надпись: «Занавесками не вытираться!»

 

Недавно в наш город на одно из предприятий приезжал премьер Медведев, ну и как это положено, полный город полицейских, военных, эскорт и т.д. Наслышан я был, как в таких ситуациях дома красят только со стороны улицы, и те вместе с окнами, но то, что делали у нас, меня просто убило. С территории предприятия камазами увезли весь грязный снег и привезли из леса чистый!!! Чистый снег, Карл!

 

Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

 

Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.

Паранормальных :[|||||]:

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

 

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

 

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

 

– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»…
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

 

Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя жене, где он пропадал последние 15 лет.

 

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.

 

С утра хотела быть доброй , но к обеду попустило.

Паранормальных :[|||||]:

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

 

Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

 

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб…шат все подряд…

 

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

 

Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?…

 

— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось.

 

Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Паранормальных :[|||||]:

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

 

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

 

С форума айтишников:
1999:
— Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть…
2001:
— Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
— Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012:
— А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016:
— Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!

 

Таксист, выслушав моё «я опаздываю», посоветовал сказать начальству «да мудак какой-то вёз и не туда завёз, час потратил».
Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.

 

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

 

— Мам, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.

Паранормальных :[|||||]:

Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон.
© Принц Чарльз Уэльский

 

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.

 

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

 

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься.

 

— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…

 

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.

 

Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!

Паранормальных :[|||||]:

Задачи, поставленные в Сирии, выполнены — мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.

 

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

 

— А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
— Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

 

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

 

Вопрос на сайте ГИБДД:
«Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?».

 

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

 

Мальчик после недельного таскания по культурным местам Питера:
— Мам, если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.

Паранормальных :[|||||]:

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

 

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

 

Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

 

Знакомый попал в ДТП, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали и в конверт. Гайцы внимательно изучили — признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много денег по 4 случаям, записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

 

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

 

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

 

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать.

Паранормальных :[|||||]:

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

 

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит — такие же, как если она хочет вас убить.

 

— В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

 

— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

 

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать.

 

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на пол-литра — запросто!

Паранормальных :[|||||]:

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

 

Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крымнаш.

 

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

 

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того, чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

 

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

 

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!

Паранормальных :[|||||]:

— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.

 

— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

 

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
— Порежь хлеб!
— Мужики, я не могу.
— Открой бутылку!
— Не могу.
— А что ты можешь?
— Могу посолить.

 

Бесит, когда в Яндексе автоисправление холопское меняет диалект твой царский на какую-то дичь простолюдинскую.

 

Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

 

Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.

Паранормальных :[|||||]:

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа — гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пи*ор, выяснили только сейчас.

 

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

 

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

 

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать…

 

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

 

Самое любимое занятие праведников — подглядывать за грешниками

Паранормальных :[|||||]:

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

 

Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации «лучший царь второго плана».

 

Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.

 

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас – самогонный аппарат.

 

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

 

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+