Архивы: Анекдоты - Page 25

Паранормальных :[|||||]:

— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

 

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

 

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “купаться запрещено”.
На русском: “при купании держаться за ручки”.

 

Построил, посадил, родил…
Теперь ремонтируй, поливай и корми.

 

На моей двери кто то написал слово из трех букв…. Стирать не стал, дописал:
Большой…
Просто поразительно изменился смысл!

 

Самое неприятное в параллельной парковке – это свидетели.

 

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

Паранормальных :[|||||]:

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

 

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

 

— Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией — Чубайса расстрелять!
— А Чубайс-то там при чем???
— Да под шумок.

 

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

 

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

 

В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов..

 

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

 

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Паранормальных :[|||||]:

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

 

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

 

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

 

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п**дюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

 

Г.М.Фихтенгольц «Курс интегрального и дифференциального исчисления».
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку…

 

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо «все включено» в Турции и Египте «все выключено» в Крыму.

 

Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу… А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

Паранормальных :[|||||]:

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

 

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

 

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Пое*лики.

 

Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

 

Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

 

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

 

Турция чем-то напоминает шелудивого пацанёнка из времён дворовых войн — нагадил в соседнем дворе и бежит к старшим пацанам искать защиты.

Паранормальных :[|||||]:

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

 

— Почему вы не любите феминисток?
— Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

 

На индийском суде уже десятый день не могут вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

 

— Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
— Три цветочных горшка на подоконнике.

 

— Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
— Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

 

Хорошая шутка — это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

 

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

Паранормальных :[|||||]:

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

 

— Опять буддисты теракт устроили…
— Какие же это буддисты? Это ж мусульмане!
— А, то есть вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?

 

На приеме у психолога:
— Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
— Дубовый ствол и лобзик!

 

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе пиво.

 

Служащий, только что получивший зарплату, возмущается бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?!
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два-это уж слишком!

 

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «Плохие лифтеры».

Паранормальных :[|||||]:

— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

 

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

 

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции — это Ген-прокурор…

 

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

 

«Почта России» — это мы изобрели сухофрукты!

 

Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее…

 

Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

 

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

Паранормальных :[|||||]:

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

 

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

 

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

 

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

 

Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

 

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

Паранормальных :[|||||]:

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас…

 

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

 

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мёртв».

 

Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и вет препараты. Заходит как то раз девушка, лет 25, стоит осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. «Ой, Вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь?» Ну понятно, да? Говорю, вот, есть таблеточки такие, а есть ещё вот такие, на что она меня перебивает «Вы что! Там же гормоны, это вредно! Я думала, может у вас кошечки резиновые есть?»

 

Дима, я тут подумал… В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

 

— Сегодня зарплата капнет на карту.
— Очень точное выражение про нашу з/п.

 

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Паранормальных :[|||||]:

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

 

Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

 

— Помните фильм «Семнадцать мгновений весны»? Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала.
— Он не мог её обманывать!
— Весь третий Рейх-мог, а её не мог.

 

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали.

 

Лучшая похвала — критика идиотов.

 

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской «не ссы, пацан».

 

В одесском ЗАГСе:
— … А теперь жених может поцеловать невесту.
— Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!

Паранормальных :[|||||]:

95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

 

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам…

 

— У вас яйца халяль?
— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

 

— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
— Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

 

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

 

Природа щедро обделила его всем.

 

— Наш малыш сказал первое слово.
— Это «мама»?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».

Паранормальных :[|||||]:

Журналист берет интервью у министра финансов.
— Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
— Правильно.
— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
— Совершенно верно, их работа.
— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

 

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

 

Отец спрашивает маленького сына:
— Ты почему такой грустный?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

 

У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю.

 

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

 

Образец логики:
«По сравнению с девяностыми годами прошлого века, продолжительность жизни в России выросла с 60 до 68 лет.
Поэтому, пенсионный возраст надо повысить с 60 до 68 лет.»

Паранормальных :[|||||]:

В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru

 

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете… Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

 

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

 

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
— фрезеров…
Дети:
— «щик»
Учитель:
— манекен…
Дети:
— «щик»
Учитель:
— закрой…
Дети хором:
— РОТ

 

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

 

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?»
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Паранормальных :[|||||]:

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

 

— Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

 

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

 

Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

 

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

 

На спор со своей девушкой накрасил ресницы её тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: «Семёныч, я не могу понять почему, но мне чё-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел».

 

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что она загубила мне всю карьеру.

 

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Паранормальных :[|||||]:

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

 

— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

 

Начал замечать что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно. Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит. (живем в одном доме на разных этажах заносим ему еду). Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него. Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек. Экономии спичек, Карл.

 

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
— Папа, ты неправильно какаешь.

 

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Паранормальных :[|||||]:

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

 

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пиз*ец.

 

— Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
— Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски.

 

Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.

 

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

 

Племяха (14 лет) вбила себе в голову, что она толстая. Достаёт с полки пачку печенья, грустно на неё смотрит, спрашивает меня:
— Они же калорийные, да?
— Да.
— Сильно?
— Ну, нормально так.
Вздохнула скорбно, сунула печенье на место и пошла жрать шоколадку.

 

В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

Паранормальных :[|||||]:

«Никогда не смейтесь над человеком, говорящим на ломаном английском. Это означает, что он знает еще один язык». Джексон Браун-младший, американский писатель.

 

Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина — вот и собрался второй состав группы «Воровайки»!

 

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность…

 

Корпорация «Ростех» взяла бывшего мебельщика Анатолия Сердюкова индустриальным директором по авиапрому. Ну, вот, собственно, и всё, что нам нужно знать о корпорации «Ростех»…

 

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

 

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

 

Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

Паранормальных :[|||||]:

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…».

 

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…

 

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

 

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

 

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит.

 

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
— Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или «жэнский радость»?
— Мужская зависть!

Паранормальных :[|||||]:

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов.»
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

 

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

 

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

 

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

 

Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

 

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

Паранормальных :[|||||]:

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация

 

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

 

— Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» — отнимают 500 рублей, за «двойку» — отнимают 1000 рублей…
— Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

 

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

 

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.

 

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке? » Сохнут, конечно.

 

Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

 

Врач — пациенту:
— Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
— Но в таком случае как же они мне помогут?
— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Паранормальных :[|||||]:

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

 

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить «Яндекс.Браузер».

 

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

 

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

 

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

 

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что «надо следить за своим здоровьем», и пельмени с майонезом, потому что «ну надо же что-то поесть?».

 

Хозяйке на заметку: «Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день».

 

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз…

Паранормальных :[|||||]:

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

 

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

 

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

 

Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому затупить. Берегите себя.

 

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
xsi: анекдот прошлого года, судя по новой модели в линейке ведроверов — АвтоВАЗ решил тоже быть как все.

 

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

 

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.

Паранормальных :[|||||]:

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

Как говорила Белоснежка, «держите меня семеро».

 

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

 

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко

 

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

 

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

 

Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.

 

Паранормальных :[|||||]:

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
«Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».

 

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

 

Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

 

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наеб@ть.

 

Женщина создана для того, что бы мужик не сдох от счастья!

 

Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами «мама пошли поиграем? »
— Ага… Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли…
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали.

 

— Фима, а шо такое счастье?
— Риторический вопрос, Сёма…. счастье — это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!

 

Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.

 

Не знаю как в других частях России, но в Москве и Подмосковье строить скоростные участки дороги – это глупость, так как они всё равно заканчиваются пробками.

Паранормальных :[|||||]:

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

 

Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то… в принципе всё будет сбалансировано.

 

Менталитет — это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

 

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

 

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи — на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.

 

Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
— Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня подталкивать!

 

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Паранормальных :[|||||]:

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты зае*ал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…

 

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!

 

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоё*ка? Звезда по имени Мозгоё*ка?!!
— Ну не начинай…

 

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

 

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

 

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

 

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза…
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните…
3. Откройте один глаз…
4. Стреляйте!

Паранормальных :[|||||]:

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
— Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

 

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

 

 

Женское.
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

 

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

 

В нашей компании есть традиция в конце каждого квартала устраивать празднования дней рождения всех, чьи именины попали в этот период. Директор на этом мероприятии зачитывает по очереди фамилии всех именинников, произносит хвалебную речь и дарит денюжку. Очередь дошла до сисадмина. Желая угодить ему директор произносит начало фразы:
Директор: — Долго мы искали хорошего специалиста и в итоге…
Голос из зала: — Так и не нашли!

 

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
— Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

 

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

Паранормальных :[|||||]:

С 1 июля 2015 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г@вном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова «Пид@расы».

 

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матерый…

 

Поймал как-то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
— Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
— Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред…

 

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

 

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? «Депутат на час» — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

 

Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

Паранормальных :[|||||]:

Доктор-пациенту…
-У меня есть для вас две новости,одна плохая,а вторая вабще в хлам плохая…
-…Ну давайте с плохой
-Вам осталось жить два дня.
-А какая плохая в хлам новость????????
-Я вам забыл вчера позвонить

 

Верблюд может не пить две недели… Уважаю…

 

Дай человеку рыбу, и он запостит её в инстаграм.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.

 

«А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня? » и другие фразы в книге «Как стать для него единственной и неповторимой».

 

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
«Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

 

Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна…

Паранормальных :[|||||]:

— Где я?
— В раю, Мухаммед, в раю.
— Слава Аллаху. А про девственниц правда?
— Правда, Мухаммед. Правда..
— Слава Аллаху. А почему у меня грудь и …?!
— Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…

 

В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа — чиновник.

 

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

 

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

 

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь!

 

– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук…
– Где подписать?

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+