Архивы: Анекдоты - Page 24

Паранормальных :[|||||]:

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

 

Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

 

Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

 

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

 

Хорошее настроение — это когда идиоты не бесят, а веселят.

 

Россия – единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.

Паранормальных :[|||||]:

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

 

Купил квартиру с технологией «Умный дом».
Пока был на работе, квартира свалила из России.

 

— Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа?
— Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время.

 

У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.

 

Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию
Здоровья вам!
И мозгов…

 

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

 

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как, она мне трактор в детстве не купила?

Паранормальных :[|||||]:

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

 

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично…

 

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».

 

Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

 

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер — Пиздец, и он просто полный

Паранормальных :[|||||]:

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

 

Сколько не заклинай экономику словами «диверсификация, таргетирование, стратегирование», а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

 

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

 

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
— О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
— Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

 

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

 

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку пьёте, что ли?!

 

Появляется добрая традиция — каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

Паранормальных :[|||||]:

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

 

Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды.
Не копите хлам, носите красивое бельё.
И никогда, НИКОГДА не ждите особого случая.

 

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

 

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

 

— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 29$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу…

 

Январь 2016 г. Госдеп США угрожает России отменой санкций…

 

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

Паранормальных :[|||||]:

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

 

«Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это всё дьявольская приманка!» — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.

 

Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать… Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.

 

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

 

Мужик — это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

 

— Что такое сарделька?
— Это сосиска в состоянии эрекции.

 
Новость прислал SergeuS, за что ему спасибо
Депутат законодательного собрания Санкт-Петербурга Виталий Милонов ответил на критику стилиста Сергея Зверева в адрес манеры жителей Северной столицы одеваться зимой. Парламентарий в пятницу, 15 января, прокомментировал «Русской службе новостей» заявление визажиста о том, что в холодное время года горожане выглядят как бомжи.

«Петербуржцы консерваторы, безусловно, имеют определенный стиль, который идет вразрез с петушиными представлениями всевозможных гомофриков из Москвы. Если ты одеваешься как гамбургский петух, это не значит, что ты одеваешься стильно», — заявил Милонов.

Паранормальных :[|||||]:

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

 

Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
— К любому? — уточнило правительство.
— Не дождетесь, — уточнил Президент.

 

Любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

 

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

 

А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?

 

Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему: «Кто из моих знакомых провёл зимние каникулы за границей, и почему мы их презираем».

 

Говорят, что лучшее средство от одиночества — это женитьба. Ну, не знаю, не знаю… Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

Паранормальных :[|||||]:

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

 

— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows!

 

Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне «умеренными изнасилованиями».

 

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

 

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

 

— Я потратила на тебя свои лучшие годы!!!
— Ты хочешь сказать, что теперь худшие потратишь на кого-то другого?

Паранормальных :[|||||]:

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику — примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

 

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

 

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

 

Новость: В Пентагоне подтвердили уничтожение финансового центра ДАИШ в Ираке
Комментарий: От них перестали приходить платежки?

 

— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?

 

Просыпаясь утром, всегда говори себе «я дебил». Это отметёт множество вопросов в течение дня.

Паранормальных :[|||||]:

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

 

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала…

 

Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира:
— рубль упал на фоне падения цен на нефть;
— на фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно;
— на фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого-то биржевого индекса где-то там у них и т.д., и т.п.
Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант:
В связи с отсутствием каких-либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.

 

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

 

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся…

 

Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте…

Паранормальных :[|||||]:

Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

 

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

 

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

 

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

 

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

 

— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце…
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.

 

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там нифига и нет.
— Там надежды на светлое будущее, и шашлычный кетчуп.

Паранормальных :[|||||]:

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

 

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

 

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.

 

Ширится категория девушек, искренне считающих, что они – приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

 

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

 

Где-то с год назад я сдавал в китайской клинике анализы. Хотел сделать совсем все. Нагуглил иероглифическое написание, пошёл в обычную больничку китайского города. Пришёл, показал врачу. Врач начал выписывать мне чеки на оплату… И два анализа он обвёл кружком и показывает — мол, бу, нельзя.
Я и так руками махал, и деньги показывал. Он ну никак. Наотрез.
Потом выяснилось, что я у него требовал взять у меня мазок из влагалища на какие-то грибки патогенные.
Мужик держался, чтобы не заржать, но в его глазах читалась искренность непонимания, зачем я этого добиваюсь.

Паранормальных :[|||||]:

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

 

Если посмотреть мультфильм «Красавица и Чудовище» задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

 

Бизнес-гуру вещает:
— Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
— Вы женаты?
— Да!
— А вы лучший любовник?
— О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
— Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

 

Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.

 

Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

Паранормальных :[|||||]:

Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять…
© Карл Саган

 

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

 

25 декабря… Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

 

— Я — сочный виноград, мне каждый рад!
— А я — сладкая малина, всеми любима!
— А я — неведомая ***ня! Все соки делают из меня!

 

Один мужик как-то пришёл домой пораньше — в комнате незнакомый мужик. Ну, он и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно, а в колонии уголовники дали ему кличку Выключатель.

 

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: «Мне нравятся твои сиськи».
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: «Мне нравятся твои глаза».

Паранормальных :[|||||]:

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

 

Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!

 

— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?

 

— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то.

 

Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать….. на природе с шашлыками!

 

Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. «Я больше не пью» — 2 дня. » Завтра все сделаю» — вечно.

Паранормальных :[|||||]:

2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.

 

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

 

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

 

Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь 3,14здец этого года.

 

С таким рейтингом народного доверия тигр и козел на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла сенаторов.

 

— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

 

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

Паранормальных :[|||||]:

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

 

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

 

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

 

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

 

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю ваш телефон.

 

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

 

— Всё, 1 января иду в спортзал!
— Он 1 января не работает.
— Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

Паранормальных :[|||||]:

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.

 

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

 

 

У нас актеры точно как звезды: старшего поколения — красные гиганты, нового — голубые карлики.

 

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты?
А ты — молодец, не повёлся.

 

Канадцы охренели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера, министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.

 

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

 

Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.

Паранормальных :[|||||]:

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

 

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике…

 

Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

 

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.

 

В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

 

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

 

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: «Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?»

Паранормальных :[|||||]:

В магазины «всё по 36» завезли нефть.

 

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Министр финансов, вы в своём уме?

 

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

 

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

 

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет – он отсюда выйдет.

 

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

 

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

 

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Паранормальных :[|||||]:

Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.

 

Новость: Саудовская Аравия создает исламскую коалицию по борьбе с терроризмом.
Комментарий: О, снова рок против наркотиков и пчелы против меда!

 

— Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
— Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.

 

Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы.

 

Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

 

«Не хочу домой, там еще уроки делать…» – ворчала мать, идя с работы.

Паранормальных :[|||||]:

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

 

— Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!..
— Наверное, повысит цены на бензин…

 

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

 

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

 

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде.

 

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

 

Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.

Паранормальных :[|||||]:

На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

 

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

 

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

 

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.

 

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

 

«В Перми школьник убил педофила табуреткой».
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.

Паранормальных :[|||||]:

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае…

 

Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить»!

 

ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

 

Если ты неправ и молчишь — ты мудр, а если ты прав и молчишь — ты женат.

 

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

 

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Паранормальных :[|||||]:

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

 

А все-таки особое кощунство — называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа-бессеребренника…

 

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

 

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

 

— Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
— Извини, я думал, ты знаешь!

 

Пляжный отдых на море — это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

 

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

 

Лучшим противозачаточным средством признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Паранормальных :[|||||]:

Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.

 

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

 

Кратко о послании Президента.
1. Всем размножаться
2. Бизнес не кошмарить
3. Сельское хозяйство развивать
4. Аллах наш
5. Турции **дец
6. Остальным сраться

 

— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

 

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

 

Объявление: «55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету».

 

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто: Доброе Утро, Царь!

Паранормальных :[|||||]:

— Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

 

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

 

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

 

Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

 

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

 

— Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?

Паранормальных :[|||||]:

Если поедете в Грецию — не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

 

В геях мне непонятно одно. Почему еб@ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

 

Одна страшная дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

 

Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта «Турецкий поток», просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях «Турецкого потока» (за счет ПАО «Газпром») нашего села, своевременную оплату газа по тарифу «Турецкого потока» гарантируем.
P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в «Турецкое».

 

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

 

— Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
— Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!

Паранормальных :[|||||]:

Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

 

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: «старая цена 95, новая 75 руб.» Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

 

Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

 

На территории РФ введен режим контртуристической операции.

 

— А ты давно кактус на холодильнике поливал?
— Это хлеб.

 

Выражение «Засадить по самые помидоры» после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

 

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

 

Школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех айфоны, в столовой всё дешево и много толстых мальчиков.

 

Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД, несущий дежурство в холодную погоду.

Паранормальных :[|||||]:

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

 

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

 

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

 

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

 

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

 

— Может, без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!

 

По заявлению Генштаба Греции в последнее время, после включения комплекса С-400, турки перестали нарушать воздушное пространство Греции, всегда включают поворотник и даже стали переводить бабушек через дорогу.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+