Архивы: Анекдоты - Page 23

Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос «слава украине» он не дает ответ «героям слава».

Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.
xsi: еще 1С запретили, а там у них 99% сидят на ней, но почему-то на эту тему шуток нет, наверно не знают что такое 1С.

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали покупать водительские права.

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

— Минэкономразвития предлагает преодолеть стагнацию в российской экономике, ограничив рост зарплат.
— Правильно, причём начать надо с самого Минэкономразвития: нет развития — нет зарплат.

Следователь прокуратуры докладывает президенту:»Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на…».
«Достаточно…» -прерывает Владимир Владимирович: «…и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват…»

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте.
Чего нельзя сказать о деньгах.

9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.

— Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.

40 лет — прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая — ушла в декрет.

В дебатах Марин Ле Пен нокаутировала Макрона великолепной фразой, отражающей реальность современной Европы: «в любом случае Францией будет править женщина — либо я, либо мадам Меркель».

В свете принятия закона об именах, хочется узнать, когда ж примут закон, который бы запретил депутатам херней маяться?

Интересно, все теракты в России устраивают мусульмане, а запретили …свидетелей Иеговы.

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе….

В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
— Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают

Встречаются два друга.
1-й: — Какие планы на завтра?
2-й: — Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: — У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони мне, когда твой уйдёт!». Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…

В честь победы над Гитлером под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда в честь победы над Наполеоном будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?

Из кассы РПЦ пропали 5 млрд рублей. Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

Российская глубинка. Сельский магазин.
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
— Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос «Кто виноват в случившемся?» дети до пяти лет отвечают «Стул!», дети от пяти до 12 лет отвечают «Мальчик» и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: «Та скотина, которая тут стул поставила!»

— Чем отличается программист от политика?
— Программисту* платят деньги за работающие программы.
xsi: *правило не работает для программистов, которые пишут «своё» erp.

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

Избит брат мэра Киева.

Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?

— На кого должен быть похож ребёнок?
— Ну, на отца, конечно…
— Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

— А давайте вместе держаться! — предложили пенсионеры Медведеву.

— Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без
сапог».
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя…

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
— Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь.

О правиле трёх «П» в российской экономике: Поймали — Поделился — Простили.

— Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, — сказал Сердюков.
Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
«… у…ня».
Если у вас получилась «кухня», вы воспитанный человек.

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Обсуждали на занятии «американскую мечту», и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта».
Тот ответил:
— Была. Но она никому не понравилась.

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время…

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?

Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка…

Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.

В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.
Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.

Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.

– Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит. Наездник, поглаживая лошадь:
— Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

— А правда, что у вас две яхты?
— Даже не хочу отвечать на такую глупость!
— А правда, что у вас три дворца в России?
— Даже не буду говорить о такой мерзости!
— А правда, что у вас вилла в Испании?
— Даже не буду объяснять такую пакость!
Вы прослушали доклад премьер-министра «О правильном подходе к борьбе с коррупцией в России».

Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло…

Россия — уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малахольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

— Вовочка, что такое «Светит,но не греет»?
— 15 лет строгого режима.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра
в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

Премьер Медведев — это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой…

По новостям:
«Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков».
Дед с дивана:
— Теперь под Дмитрием всё проверьте.

Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??

Смотреть далее

Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас — пароль от Wi-Fi.

Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.

Христос воскрес! А чего добился ты?

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы.» Сижу вот и думаю, муж или сын…

Всероссийский субботник — это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными…

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию «Орёл и решка».

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Девушки порой такие скрытные: «Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру»

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

— Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
— Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?

Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.

— Сегодня работаем до упора!
— А я уже упоролся, можно мне домой?

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.
А мы-то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалила минообороны.

— Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Надпись внутри обручального кольца:
«Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06».

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами…

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
В: — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
С: — Сначала мы кипятим воду.
В: — Хорошо. А потом?
С: — Мы ее фильтруем.
В: — Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
С: — А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво..

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать…

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят…

Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.

Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: «Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать».

После избрания Трампа президентом фраза «Наглая рыжая морда» заиграла новыми красками.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов — сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
— Сожалею, но это невозможно — его нет.
— Как нет — я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже…

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

«Вот и закончилось детство…» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

— Это правда?
— Нет, это новости.

2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100???

Смотреть далее

Рабство было законным.
Колониализм был законным.
Апартеид был законным.
Холокост был законным.
Сталинские репресии были законными.
Голодомор был законным.
Законность — это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ.

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

У многих на шее крестик, а в душе нолик.

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово «б***ь», так нет же, напридумывали — «светская львица»…

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.

В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

Глава Удмуртии получил взяток на 140 миллионов и утратил доверие, а Дмитрий Анатольевич кормил уточку и не утратил.

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: «Ботаник!»
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: «Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром».

Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь — позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
— Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Врач:
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила…

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере…
И больше никогда не закрывайте!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: «Вроде этот» и «Твою мать!»

Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%

В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

Если ребёнок нервный, надо прежде всего лечить его родителей.
© Агния Барто

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

1 апреля — единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

«Муж на час» пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами «Димон, не позорь фамилию!»

«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

Для тех, кто считает, что в России всё дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего… Сейчас смысла нет

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами «Коррупция — наше будущее», «Руки прочь от моей яхты», «По ТВ не показали — значит, ничего и не было», «Пасть порву за домик для уточек», «Моя мигалка — мои правила» и «Я патриот — ворую только в России!».

13:30 — Я тебя не отвлекаю?
23:59 — Нет.

ххх: Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта.
ххх: Обоснование: «Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!»

Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило — это вам не брошюрки!

По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.

Памятка в туалете в одной еврейской семье:
«Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до усрачки напугала сторожа детского сада.

Сегодня «Макдональдс» празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.

Говорят, всем задержаным на митингах против коррупции дадут по 15 суток обязательных работ на тосканских виноградниках Дмитрия Медведева…

У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью — как получится.

— Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…

Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает».
Это они про мозг, да?..