Архивы: Анекдоты - Page 23

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

Как уже сообщалось, на встрече с журналистами представитель Кремля отказался комментировать слова премьера, сказанные тем на встрече с пенсионерами в Крыму.
«Удивительно, что кто-то вообще слушает то, что говорит Медведев», — буркнул представитель Кремля, выходя из зала. Так, по крайней мере, утверждают сидевшие в первом ряду журналисты.

Абрам Мойше:
— Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
— Так это две тетки – Клара Цеткин и Роза Люксембург!
— А как ты думаешь, зачем они его придумали?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.

От размера бицепса пуля траекторию не меняет.
© Старая техасская мудрость

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Чарльз Буковски (с)

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала…
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

xsi: наконец-то у меня, после обновления движка вп, тоже перестали добавляться ссылки на картинки. поэтому эту хрень я пофиксил. далее, так как оборачивать пикчи плагинами не есть хорошо, то я написал функцию, которая это делает за пользователя. так что можно просто кидать ссылки в коммент типа http://урл.jpg или gif или png и код сам отработает как надо. на ловлю багов ушло 2,5 вечера (SergeuS, большое спасибо). судя по качеству багов — рукожоп я еще тот…

и еще — вчера пытались сломать обобрали путём ддоса некешируемыми запросами поисковых фраз по сайту и одновременно взломом пароля админа (20000 попыток примерно просвистело). в общем, бгг, лол…
__________________________________________________________________________________________

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: «До больницы, конечно, не довезли…»©

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто… Поэтому на ваше: «Ничего мне на надо» — у вас ничего и не будет ©

— Почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки.
А тогда когда, когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки.

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы… так как получил зарплату с ароматом денег.

Мужики, срочно нужна помощь. Мой друг купил билеты на финальную игру лигу чемпионов в Милане, в субботу. Реал против Атлетико. Но проблема в том, что он забыл, что в эту субботу у него свадьба. Потому что, билеты он купил месяцем раньше, когда назначали дату свадьбы.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку.©

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада…

Жена говорит мужу:
— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из—за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix.

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Пытаться воздействовать на российских чиновников вводя санкции — тоже самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес. Всё живое сгорит, а птицы улетят в другое тёплое место.

Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

— А у нас министр обороны — гей.
— Подумаешь. У нас всё правительство — 3,14дарасы.

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за «чистотой» ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.

Куплю монеты Украины до 19 века, дорого

Супруга притащила детям из Макдональдса ХеппиМилл. Там игрушки ЭнгриБёрдс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга: «А поцеловать?» Сын не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

Из ленты новостей:
«На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования».
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

Отправлял посылку. Сотрудница «Почты России» спросила, не хочу ли я про маркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись. Согласился, стоило это 50 рублей. Думаю: сейчас наклеить яркий стикер! Ага! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: ОСТОРОЖНО!

Сидят два дедка и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петро, раньше любая девка рядом пройдет, сразу встает. А сейчас?
— Даа… Девки нынче не те…

Дано: Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.

Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией…

Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
— Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
— Вот ведь сука!

С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

Хованщина. Либретто: Кавказцы дерутся с азиатами за право закапывать русских.

Самые надежные пароли у безграмотных людей…

Минтруда хочет ввести налог на безработных. Минфину стоит задуматься над введением налога на бедных, минздраву — налога на больных, минюсту — налога на несудимых, минобороны — налога на гражданских, минстрою — налога на бездомных, минэнерго — налога на свечи, минкультуры — налога на мат, минобразования — налога на ошибки, минтрансу — налога на пешеходов… список продолжите сами.

Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают, явно направлено против нашего правительства.

Пластика груди. Акция: три по цене двух.

В Москве полковник антикоррупционного отдела МВД получил шесть лет колонии за вымогательство 500 тысяч долларов

Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка ?
Торговец отвечает: «Одна ночь любви, красавица»
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
«Витя, расплатись».

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Совет: замените словосочетание «я взял полторашку пива» на «я взял три пинты пива» — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было.

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
— Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
— Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

— Минэкономразвития предлагает преодолеть стагнацию в российской экономике, ограничив рост зарплат.
— Правильно, причём начать надо с самого Минэкономразвития: нет развития — нет зарплат.

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

Хорошо там, где мы… а не нас!

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и…выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет… Алена, 38 лет

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась – спит подлец!

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она кладет голову на руки:
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином.

Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

— Прости, что так поздно звоню.
— А ты не поздно, ты вообще — зря.

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

Вот по ящику все время говорят, что Россия богатеет… Ну почему, сука, без меня?

Посмотрел в холодильник и в кошелек — все плохо. Посмотрел телевизор — оказывается, все хорошо…

Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась с «орнаментом» из лапок.
Через месяц котэ разлил зеленку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.
Друг решил, что это дизайн. Нарисовал «кошкоследы» вверх по стене и через потолок.
Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.

52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, эти олени не подозревают, что «Одноклассники» тоже как-то с Интернетом связаны

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год сильно проредит состав госизбранников.

— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Россия отклонила американский план урегулирования по формуле “Крым в обмен на санкции”, так как и то, и другое у нее уже и так есть.

В магазине:
— Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма — 1400?
— А вы что, не патриот что ли?!
— Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его…

По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего:
— Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно.

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

— Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
— Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- «Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить»

Пенсионеры на даче.
— По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
— Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
— Правильно! При Рейгане порядок был.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.

Фразу «Сам погибай, а товарища выручай» придумал какой-то хитрожопый товарищ.

— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.

Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

По статистике проводник поезда Москва -Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

«Сказка о Золотом петушке» Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

— Никому доверить ничего нельзя, — сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.

Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
— Мы за вас очень рады, — подумал народ с сарказмом.

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

xsi: мышь… потеряла форму, стала вдруг квадратной мышь © песенка про дос
____________________________________________________________________________________________

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.

Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.

Гуляю на улице с дитем, тепло, 20C. Недалеко гуляют мама, бабушка и паренек двух лет. Тут к ним подходит папа и вручает бабушке и маме по шапке. При этом, папа очень сильно и громко настаивает, чтобы женщины шапки надели, на улице же холодно, совсем дубак, раз ребенок у них в шапке, да еще и в шерстяной.

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю

xsi: мышь… потеряла форму, стала вдруг квадратной мышь © песенка про дос
____________________________________________________________________________________________

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Из газет: «Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей».
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
— А то они чё-то до*уя умными стали ёпт, — пояснили в министерстве образования.

— Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
— Второй фортепианный концерт Рахманинова?
— Да, ёпта, точняк!

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.

На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

Хочу завести собаку, мне говорят — подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят — не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Я и подумать не могла, что в 32 года не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки.

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.

Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица — «в связях, порочащих его, замечен не был»?

— Хрен вам, а не престол! — подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.

Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что- то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

Корабль не тонет, когда он в воде. Он тонет, когда вода в нём.
Не так важно, что происходит вокруг нас, важно то, что происходит внутри.

Россия — уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.

— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: «Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!». Как в воду глядела…

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.

7 чудес социализма: 1) У всех было место работы. 2) Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3) Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%. 4) Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5) Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6) Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7) Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

Борщ — он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки..

Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!

По всему миру прокатилась волна коррупционных скандалов, в результате которых в одних странах из политической жизни устраняются коррупционеры, в других – скандалисты.

— А я бы тебе лет 17 дал.
— Товарищ судья, вот совсем не смешно.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте уже зрение подводит… Щупать надо

— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет.

Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.

— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить.
— Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
…недалеко.

После 60 люди не живут, а мстят правительству.

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

Добавьте, пожалуйста, в «Яндекс.Пробки» слой «Яндекс.Ямки». Очень нужно.

Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине — ну ты и дура.

— Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

В Минобороны РФ заявили, что все относительно и на самом деле это американский военный корабль несколько раз проплыл в опасной близости от российского бомбардировщика Су-24…

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

«Прямая линия» с Владимиром Путиным. Окончание.
Ведущий: Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают, уже возбуждено шесть уголовных дел…

Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

В Россию пришла весна. Убирая зимнюю куртку в шкаф, положи в карман 200 рублей — сделай себе подарок на послезавтра.

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!

Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена — Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия… Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные…

— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.

Она: А где ты работаешь?
Я: Я работаю с животными.
Она: Ооо, это так мило!
Валера, 45 лет, мясник.

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарэзать — да…

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

— Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?
— Да, сколько там того имущества осталось…

Новости одного дня: библиотекарей, потративших 27 тысяч рублей на чаепития, обвинили в растрате госсредств и будут сажать.
На сохранение мумии Ленина в 2016 году истратят более 13 млн рублей.
Мне одному кажется здесь что-то нелогичное?

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона…

Подрабатываю промышленным альпинизмом. Много смешных моментов происходит,но хорошо запомнился один: повис на верёвках, крашу фасад на 7-м этаже, рядом открывается окно и бабушка — божий одуванчик протягивает мне пирожки, мол, на, милок, поешь. Пытаюсь отказаться и поблагодарить — пообедал уже, сыт. На что она с улыбкой заявляет: не возьмешь, я твои верёвки перережу и на твоих похоронах пирожков поедим… Никогда в жизни я ещё не ел с таким ужасом пирожков!

Памятка потребителю: Если Вас при заключении договора целуют во все места, то Помните — это прелюдия! Потом Вас отымеют во все щели.

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.