Архивы: Анекдоты - Page 23

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Заметил, что из туалета стала пропадать бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурное лежание.

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал……просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

Cписывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.

После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

— Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
— Цены на нефть диктует рынок.
— А почему цены на бензин только растут?
— Цены на бензин диктуем мы.

Треть жителей Европы гневно осудили теракты.
Остальные две трети философски заметили «Аллах Акбар!»

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

Мне одному кажется что рекламный слоган Останкинской колбасы «Папа может» все таки больше подходит для Виагры?!

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» — это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком УРА!!!

Медведев наградил Улюкаева медалью «За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики».

Когда-то давно, для детей (если ты где-то долго шлялся и пришел во двор) самой страшной фразой была: » А тебя мама искала».

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и высох, если бы на глаза ему не попалась надпись: «Занавесками не вытираться!»

Недавно в наш город на одно из предприятий приезжал премьер Медведев, ну и как это положено, полный город полицейских, военных, эскорт и т.д. Наслышан я был, как в таких ситуациях дома красят только со стороны улицы, и те вместе с окнами, но то, что делали у нас, меня просто убило. С территории предприятия камазами увезли весь грязный снег и привезли из леса чистый!!! Чистый снег, Карл!

Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»…
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя жене, где он пропадал последние 15 лет.

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.

С утра хотела быть доброй , но к обеду попустило.

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб…шат все подряд…

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?…

— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось.

Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

С форума айтишников:
1999:
— Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть…
2001:
— Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
— Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012:
— А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016:
— Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!

Таксист, выслушав моё «я опаздываю», посоветовал сказать начальству «да мудак какой-то вёз и не туда завёз, час потратил».
Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

— Мам, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.

Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон.
© Принц Чарльз Уэльский

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься.

— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.

Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!

Задачи, поставленные в Сирии, выполнены — мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

— А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
— Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

Вопрос на сайте ГИБДД:
«Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?».

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

Мальчик после недельного таскания по культурным местам Питера:
— Мам, если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

Знакомый попал в ДТП, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали и в конверт. Гайцы внимательно изучили — признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много денег по 4 случаям, записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать.

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит — такие же, как если она хочет вас убить.

— В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на пол-литра — запросто!

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крымнаш.

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того, чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!

— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.

— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
— Порежь хлеб!
— Мужики, я не могу.
— Открой бутылку!
— Не могу.
— А что ты можешь?
— Могу посолить.

Бесит, когда в Яндексе автоисправление холопское меняет диалект твой царский на какую-то дичь простолюдинскую.

Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа — гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пи*ор, выяснили только сейчас.

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать…

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Самое любимое занятие праведников — подглядывать за грешниками

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации «лучший царь второго плана».

Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас – самогонный аппарат.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье».
Задумался…

Зима — холодная, лето — тёплое, весна — цветущая, осень — золотая. Старожилы это ещё помнят.

— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно.

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт «ценные советы». Муж долго терпит, а потом выдает:
— Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь — уже идиот!

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов, как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Дома его ждали молодое пиво и холодная жена.

Ди Каприо совершил невозможное — заставил радоваться россиян в понедельник, да ещё утром.
Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.

Вся жизнь — квантовая механика, а ты в ней — гуманитарий.

— Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей…
Прошелся по косметической полке девушки — узнал о всех ее недостатках.

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.

11 лет: боялся, что люди из интернета найдут тебя в реале.
25: боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.

Мам, а есть учителя, которые преподают сразу географию, историю, литературу, математику?
— Нет.
— А биологию, русский, английский?
— Тоже нет.
— А как тогда они хотят, чтоб я один знал географию, биологию, историю, математику и всё остальное?!

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов .Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Сидел дома, было грустно…
Пришел друг и сказал: — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

— Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были?
— Были.
— Красные — таки тоже… Если верить флагу России, то сейчас правят… Ну, ты меня понял.

Если у вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе…

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х%евый охотник»

Судья обращается к подсудимому:
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
— Да, конечно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить «Фейри».

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: «Сделали в Китае».

Не служил – не мужик.
Не рожала – не баба.
Не ссал в тапки – не кот.

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с Анечкой.

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.

В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На «И».
— Ладно, в Инваре пойдешь.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

— Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?

Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.

КНДР отправила в Южную Корею воздушные шары с говном. В этот момент понимаешь, что у тебя еще не самые плохие соседи по лестничной площадке.

Новости сообщили, что Медведев обнаружил, что может зайти на сайт Rutracker, несмотря на его блокировку. Это дает нам полное представление о буднях нашего премьера.

— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

Есть три плохие новости:
1. Сегодня не пятница.
2. Завтра тоже не пятница.
3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

— Ты в женскую дружбу веришь?
— Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли на*уй отсюда.

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждём вас!

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики — давят пармезан.

На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания — 2 минуты 29 сек.

xsi: афк на пару недель. надо подумать над целесообразностью ведения обобрали, так как яндех со своим зверством отбил все источники дохода. если что — привет ему.

______________________________________________________________________________________________________

Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

Сайт Рутрекер по решению суда был заблокирован для всех пользователей из России. Роскомнадзор отчитался, что граждане России не могут попасть на Рутрекер. Тем временем пользователи из России активно обсуждают новость о блокировке на форуме Рутрекера.

Момент истины:
«Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко».

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: «я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда»
Бутылка возвращается через 3 года: «ться»

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
© Ирина Zалетаева

Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Деньги-зло. Не в деньгах счастье. Кто духом сильный — тот и богатый … Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Решила дружить с головой… так жопа обижается!

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
— Что пил, дорогой?
— Кофе с коньяком, дорогая.
— Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Любишь котиков, люби и тыгыдык тыгыдык по комнате в 3 часа ночи.

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

Я решил заняться собой: бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка.
За две недели я потерял ровно 14 дней.

Фирменные Adedaz, Ribok, Naik — в лучших спортивных магазинах Махачкалы.

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Ещё раз к вопросу о чистоте русского языка.
Не понимаю, зачем использовать иностранные слова (такие как инфляция и девальвация), если отлично подходят по смыслу их дословные переводы (надувательство и обесценивание).

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

В ЛУКОЙЛе заявили, что жизнь современного мира невозможна при цене ниже 30 долларов за баррель.
Зато цена в 15 долларов за баррель чётко доказывает, что без ЛУКОЙЛа жизнь на Земле не прекратится.

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

— Наш ракетно-ядерный щит укрепился.
— А экономика и благосостояние?
— Они накрылись ракетно-ядерным щитом.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается.
Просто в представлении президента, малый бизнес — это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…
Теперь они живут в резервациях.

Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: «Как вы это терпели и почему я ещё жив? «