Архивы: Анекдоты - Page 22

Паранормальных :[|||||]:

— Что делать, если админ плохо работает?
— Попробуйте уволить и принять обратно.

 

Уверенность — это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

 

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

 

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния «кошка сдохла» в состояние «кошка сдохла в сосновом лесу».

 

Самый ценный ресурс современной экономики — это дурак, которому можно впарить, что угодно.

 

Фразу «40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей» почему-то никто не воспринимает как «60% аварий происходят по вине трезвых водителей».

 

Пельмени — это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Паранормальных :[|||||]:

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!

 

Интересно, каковы были бы результаты выборов, если бы в бюллетенях стояли не фамилии единороссов, а «За яхту Сечина», «За самолёт Шувалова» и «За нищенскую пенсию до конца ваших дней»?

 

В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров.

 

Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.

 

Русский человек ради «х$й знает зачем» способен на удивительные поступки.

 

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

 

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

Паранормальных :[|||||]:

— Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
— Объедини их.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.

 

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пи*дец тебе после школы. После школы действительно пи*дец какой-то.

 

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

 

— Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
— Ну и что им нужно?
— Мужика нормального!

 

— Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после секса.

 

Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Про кино

– …»Интерстеллар», помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это «Марсианин».

Паранормальных :[|||||]:

Кто, я спрашиваю — кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

 

Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

 

В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.

 

Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… » А шило в попе отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!»

 

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

 

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «о***ебись»…

 

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
— Кто это сказал, что это — «только формальность»?! — в гневе отвечает тот.
— Гинеколог…!!!

Паранормальных :[|||||]:

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

 

В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.

 

Настоящий патриот знает, почему импортный пармезан на $10 покупать нельзя, а гособлигации США на $88млрд — можно.

 

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом — сынарник.

 

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

 

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
— ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?

Паранормальных :[|||||]:

Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.

Медведев нанёс удар по всей избирательной системе. Теперь избирательные участки в школах будут продавать голоса избирателей единой России!!!

Москва. Продуктовый магазин.
— Мидии есть?
— Есть.
— Господи, но откуда, их нигде же нет.
— Белорусские.
— Но в Белорус…
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских мидий.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят — это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит… Это уже другое дело!

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала… Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца… все в шоке, афигеть… Ну и очередь русских … В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Снять Медведева может только тот, кто его надел.

 

— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

 

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк и везде монстры, настоящие монстры.

 

Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолёт, что он летал на нём, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота.

 

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

 

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за
компом они скажут вам спасибо.

Паранормальных :[|||||]:

Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…

 

— Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом?
— Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.

 

Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

 

— Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, — заявил Дмитрий Медведев.

 

Медведев посоветовал учителям заняться бизнесом — так эффектно в своей профнепригодности не сознавался ещё ни один премьер-министр России.

 

Из газет разных лет.
2016 год.
«По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес.»
2036 год.
«На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения».
«Работа офис менеджера. Знание букв обязательно».
«Бэром на работа тажикских праграмыстов».
xsi: а что, тупым населением прощу управлять, так что всёправильносоветует.

Паранормальных :[|||||]:

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели — по Медведеву.

 

Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра — обустройством страны.

 

Почему Британия вышла из ЕС
Теорема Пифагора — 24 слова
Отче Наш — 66 слов
Закон Архимеда — 67 слов
Десять заповедей — 179 слов
Декларация независимости США — 1 300 слов
Правила ЕС по продаже капусты — 26 911 слов

 

Вспомнилось про легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее — «Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?»

 

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…

Паранормальных :[|||||]:

Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.

 

1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов
2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках
КАКОЕ ИНТЕРЕСНОЕ СОВПАДЕНИЕ!

 

— Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
— Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!

 

Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.

 

Из американского учебника: «Теракт — убийство мирных граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики, проводимой
правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)».

 

Если женщина говорит: «Ладно, Я все поняла…», значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь.

 

Читаю в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу cекcа». Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут реальная трагедия?!

Паранормальных :[|||||]:

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

 

— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время…
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

 

На приеме у врача больной говорит:
— Доктор, а ведь мы с вами герои.
— Почему?
— Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

 

Из отчета лабораторного исследования:
— 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
— 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
— к сожалению, третья мышь убежала.

 

Похоже в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы.
Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.

Паранормальных :[|||||]:

Приходит мужик к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
— А кем вы работаете?
— Плотником.
— Интересно, а в чём конкретно это выражается?
— Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

 

Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

 

Папа у Васи работал в мэрии, а мама — поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.

 

«Ваш звонок очень важен для нас!» — улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

 

Меня убил статус десятилетней девочки: «Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим…».
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

 

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Паранормальных :[|||||]:

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»

 

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк…
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

 

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

 

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

 

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

 

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» — сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

 

Водитель «говновозки» спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

Паранормальных :[|||||]:

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

 

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.

 

Нужно запретить рекламу дезодорантов «72 часа защиты», потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте…

 

Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.

 

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Паранормальных :[|||||]:

— Безобразие! В России нефти — как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
— А сколько населения в Арабских Эмиратах?
— Четыре миллиона человек.
— Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

 

В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвящённый свободным радикалам.

 

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

 

В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.

 

Вот как, бл*дь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю???

 

Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.

 

Наш ответ — Русская Олимпиада:
— танковый биатлон,
— артиллерийский гольф,
— гребля на подводных лодках.

Паранормальных :[|||||]:

Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.

 

Многочисленные исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.

 

WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

 

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы

 

Разговор с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой! А так даже удобнее!!!

 

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.

Паранормальных :[|||||]:

— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
— Но вы его, возможно, уже не увидите.

 

— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?

 

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили!
– Батюшки!!!
– Да, вроде они.

 

Мэр Москвы однажды заявил, что асфальтовое покрытие — недолговечно. И теперь каждый год перекладывает тротуарную плитку.

 

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу… На пятый день Дмитрию Анатольевичу всё же удалось поймать Пикачу.

 

Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Паранормальных :[|||||]:

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: «Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен…»
На другом — сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: «Слышь, чувак дело говорит.»

 

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах — вы ей нравитесь.

 

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

 

— Хватит сидеть без денег! — подумал я и прилег.

 

В Петербурге разгорается скандал.
Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.

 

Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.

Паранормальных :[|||||]:

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

 

— Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, — с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

 

Государственная дума признала игру Pokemon GO опасной для безопасности страны и даже решила провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить её вредоносные способности.
А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и попробовать прожить на неё месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?

 

На Клязьме участники форума «Территория смыслов» разработают Концепцию празднования Дня народного единства…
Хочется помочь ребятам в разработке данной концепции. Когда там День народного единства? 4 ноября? Концепция такая — каждый год, 4 ноября, на Красной площади сажать на кол с пяток заворовавшихся депутатов и парочку о*уевших олигархов.
Вот это будет народное единство, вот это будет территория смысла…

 

— Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.

 

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим. (xsi: и кричал он примерно это «е*анись белочка пришла, откуда не ждали!»)

Паранормальных :[|||||]:

Медвежья услуга — это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

 

Мама — сыну:
— И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов…

 

Сегодня ФСБ задержало замруководителя Главного следственного управления СК России по Москве, руководителя службы собственной безопасности СК России и его заместителя. В общем, сразу несколько легендарных покемонов поймали.

 

150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов… Всего один самолёт с сотней обычных российских туристов сел в Турции — через сутки военный переворот… Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду…

 

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

 

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

Паранормальных :[|||||]:

Зачем Николая Валуева поставили в передачу «Спокойной ночи малыши»?
Его место – в сборной по футболу. Главным тренером.
Результат гарантирован уже через неделю.

 

Д.А.Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.

 

Следующая революция в России пройдет под лозунгом:
«Хватит делать из нас собак Павлова, хотим жить как собаки Шувалова!»

 

Российскую сборную не допустили в Рио.
Запрет не касается шести тысяч чиновников и их жен, обычно сопровождавших олимпийцев.

 

В нашем семейном бюджете жена считает меня образованием и культурой.

 

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!!!

 

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как
вовремя заданный вопрос «А на*уя, собственно?»

Паранормальных :[|||||]:

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

 

— Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
— Выгоните эту дуру из операционной.

 

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: «Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!»

 

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

 

— Вечером забыл вставить в окно анти-москитную сетку.
В результате ночь превратилась в спец-операцию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых,трое раненых, в том числе один гражданский — в темноте на кота наступил.

 

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Паранормальных :[|||||]:

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

 

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

 

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

 

С утра записалась на Курсы Вежливости… к обеду выгнали на*уй.

 

— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.

 

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

 

— Ммммм… какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами…

Паранормальных :[|||||]:

Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.

 

Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.

 

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

 

Новым ведущим программы «Спокойной ночи, малыши» будет Николай Валуев.
Спонсор программы — производитель детских памперсов.

 

Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

 

Борьба с коррупцией — это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Паранормальных :[|||||]:

— Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
— А что, они-таки поженились?
— Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль…
— О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так — это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали…

 

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.

 

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

 

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?

 

Вообще, работать – это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и пойду дальше работать.

 

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

Паранормальных :[|||||]:

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

 

На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание… И это я еще не все сериалы смотрел!

 

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

 

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

 

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД —
получится Атлас российских автодорог.

 

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…

Паранормальных :[|||||]:

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
— Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
— Женат ли ты, добрый человек? — спросила Февронья.
— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
— Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот.
— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
— Тяжело тебе небось с такой бабой? — спросил крестьянин Петра.
— Да 3,14здец, — кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.

 

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, *ули ему надо, *лять.

 

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

 

В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.

 

Везде дурят.
На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды.
Просыпаюсь утром… Вода есть, а света нет! (xsi: а так бы набрала 2 ведра света?)

Паранормальных :[|||||]:

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

 

Ходят слухи, что к «пакету Яровой» разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.

 

— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

 

Во исполнение «пакета Яровой» все ваши посылки Почта России будет хранить у себя шесть месяцев.

 

Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

 

На канале «Спас» показывают прогноз погоды на завтра! Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа!

Паранормальных :[|||||]:

Сборная России — уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют…

 

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты «на желание».

 

Ё-мобиль, Куршавель, своя политическая партия и даже президентская гонка это ничто по сравнению с счастьем, когда тебе дают свалить из страны со всеми деньгами.
М.Пр.

 

Ругайтесь только с теми, с кем хотите помириться. Остальных посылайте.

 

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

 

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками «Не курить».

 

— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
— Для

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+