Архивы: Анекдоты - Page 21

Паранормальных :[|||||]:

Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.

 

Ещё сам Улюкаев не знал, что возьмёт взятку. А Путин уже знал…

 

Кстати, последний раз действующего министра арестовывали в России в 1953 году. Звали его Лаврентий Павлович….

 

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

 

«Задержание Улюкаева за гранью моего понимания»(с) Медведев Д.А.
Дмитрий Анатольевич, лучше бы вас удивило то, что ваш министр оказался взяточником, а не то, что его поймали.

 

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

 

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало…
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…

Паранормальных :[|||||]:

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

 

Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения — выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.

 

В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.

 

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

 

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

 

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и
говорит:
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».

Паранормальных :[|||||]:

— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
— Папа, но у тебя слабое сердце.
— Один ты меня жалеешь, сынок.

 

Социальные лифты в России несомненно есть и работают, но в них настолько плохо пахнет, что пользуются ими только очень не брезгливые люди.

 

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

 

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть… ГОРЯЧУЮ еду… ДВУМЯ руками… и чай… ГОРЯЧИЙ … с конфетой… ЦЕЛОЙ!

 

Белый Дом — раньше был «барак Обамы», стал теперь «трампункт».

 

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас — богатым.

 

Наблюдение: в 99% случаев после фразы «Я не расист» следует слово «но».

Паранормальных :[|||||]:

«Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее.» Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

 

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

 

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!

 

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
— Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

 

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

 

— Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
— Нет, это программа «лицом к городу»!
— Ну, а к деревне-то чем?

Паранормальных :[|||||]:

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: «Сегодня ночью два президента США будут спать вместе». Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: «Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?»

 

Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

 

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

 

Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.

 

Журналист берет интервью у министра финансов.
— Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
— Правильно.
— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
— Совершенно верно, их работа.
— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

 

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

 

Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…».

Паранормальных :[|||||]:

Предварительные итоги выборов в США:
Не быть Биллу Первой леди!

 

Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи — пощупала.

 

Смотрел Камеди Клаб. Понял, что Петросян гений юмора.

 

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

 

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

 

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них@я не делать.

 

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.

 

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль…….
2-е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды…
Вопрос победителю:
— Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом…?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги….

Паранормальных :[|||||]:

xsi: сделал лёгкий редизайн(решил об этом написать, а то вдруг не заметили…) и прикрутил к менюшке возможностью отключать разделы для отображения. Очевидно, что если кто-то не смотрит видео, или не читает анекдоты или просто гей читает обобрали когда монитор палят все кому не лень с работы — можно легким тыком выключить всё что не надо. Не знаю, как отреагирует сервер на такой расклад, так как вся фильтрация на движке вп + вроде бы работает даже с кешом (или же он опять накрылся), в общем посмотрим.


Скриншот

____________________________________________________________________________________________________________________________________

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

 

Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.

 

Отдел «К» ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.

 

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

 

Медведева признали человеком года по версии журнала «Мурзилка».

 

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: «С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!».
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

 

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: «Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?»
Ведущий:
— Ну, я думаю, животное нужно вернуть… родителям, а котёнка оставь себе.

Паранормальных :[|||||]:

На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше…. И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
— Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины…
Священник, перебивая:
— Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

 

— Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
— Сам виноват, ружье свое продал.

 

Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?

 

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

 

Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, — сообщил телеканал NBC.
— Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, — сообщили НТВ, Россия и Первый.

 

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

 

На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».

Паранормальных :[|||||]:

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

 

Че-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.

 

— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

 

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

 

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

 

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

 

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

 

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!… Стой!
… Ты на что намекаешь?!!

Паранормальных :[|||||]:

Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю… тогда к Минфину-то какие претензии?

 

Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.

 

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

 

«Никогда не смейтесь над человеком, говорящим на ломаном английском. Это означает, что он знает еще один язык»

 

— Что ты будешь делать, если придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

 

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.

Паранормальных :[|||||]:

По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

 

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?»

 

Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
Миша: — У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: — А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа: — А мой папа награждён орденом «За заслуги перед Отечеством»!
— Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
— Даже и не знаю… Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма…..

 

Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.

 

— Я первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов.
— Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди до тебя тысячи лет жили.
— А как Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?

 

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек — нет?

 

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения «Наши» с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната — «У нас таких дебилов сроду не было!»

Паранормальных :[|||||]:

Мы все прекрасно понимаем, что на выборах в США выиграет Клинтон. Потому что негра они уже попробовали, теперь надо с бабой рискнуть.

 

Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дох*я проблем, а ей по*ер, она танцует.

 

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.

 

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову — почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

 

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

 

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка…
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как «Лёха-шиномонтаж»?

 

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Паранормальных :[|||||]:

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

 

На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…

 

На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

 

Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны — это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.

 

Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься – психическая болезнь: барахлизм, а накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь, почему-то – финансовый успех.

 

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Паранормальных :[|||||]:

— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.

 

— С введением в Питере выделенных полос для общественного транспорта оказалось, что внедорожники последней модели с номерами городской или областной администрации — это маршрутные транспортные средства.
— Частенько вижу их на местах для инвалидов у ТЦ, но никак не мог подумать, что эти обезображенные судьбой люди еще и маршрутчиками подрабатывают.

 

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил — нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

 

— Наверное, через него дышать трудно? — спросил слон голого мужика.

 

Пачка сигарет сейчас стоит около 100 руб.
В день в среднем курим 1 пачку.
За месяц — 3000 руб.
В год — 36.000 руб
За 10 лет — 360.000 руб. Можно купить подержанную японскую тачку!!!
———-
Если этот расчет публиковать на сигаретных пачках, эффект будет гораздо внушительнее, чем от глупой и надоевшей всем надписи «Минздрав предупреждает…»

 

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает **здюлей…

Паранормальных :[|||||]:

Почти 40% добровольцев, воюющих с ИГИЛ, составляют женщины. Ну а кому еще воевать-то? Мужики вон по Кельну за немками бегают.

 

Если вас знают только с хорошей стороны — не вертитесь!

 

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! *ля, как так-то?

 

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

 

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

 

Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка – главные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.

Паранормальных :[|||||]:

— Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
— Вы держитесь там!
— А ещё и работы никакой нет…
— Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

 

Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.

 

Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!

 

Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре — чужое.

 

Кругозор некоторых людей — это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.

 

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».

Паранормальных :[|||||]:

— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.

 

— Так, интересно, налог на погоду…
— Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
— Нет, сказку «Приключения Чиполлино».

 

Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

 

Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.

 

Наконец-то купил яхту.
Офигенно смотрится на полочке!

 

— Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
— Ну, с нее всегда можно уволиться.

 

Лавров обращается к Шойгу:
– Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт.
– Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами…
– В Воронеже точно никого из наших нет!

Паранормальных :[|||||]:

Никакие «ok google» не сравнятся с «мааааааам»!

 

«Уф-ф, пронесло»,- облегченно вздохнул Лавров, -«а ведь могли Мутко назначить замминистра иностранных дел. Английский-то у него на уровне».

 

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

 

Нос зачесался — печень вздрогнула.

 

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
xsi: по логике у охотника на медведей после осечки расстраивается желудок, а потом задница.

 

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

 

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тра*нул.
— Не хочу показаться бл*дью, но я согласна.

 

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.

Паранормальных :[|||||]:

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

 

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом…

 

«Тяжело в учении? Легко в бою!» — поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

 

Хочется уже быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

 

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты зае*ал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…

 

Если взять из квитанции графу «капитальный ремонт» и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
— А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

 

Люди — странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Паранормальных :[|||||]:

Чаевые доктору — взятка, чаевые официанту — хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

 

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: «Что бы сделал Иисус?». Так что я превратил его в вино.

 

Недавно знакомая американка спросила меня: «Почему все в России болеют за Трампа?»
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

 

— В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
— Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.

 

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

 

Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны — можете позвонить, поздравить.

 

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Паранормальных :[|||||]:

В Омске отменён показ рок-оперы «Иисус Христос — суперзвезда».
В советское время её запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть.
Клоуны такие клоуны…

 

Плакат на заправке:
«Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь ни*уя не стоит. Но бензин 3.14здец дорогой.»

 

— Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Отсюда вывод, что начальник — гондон.

 

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век… Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

 

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

 

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Паранормальных :[|||||]:

Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…

 

Сегодня, проехав в маршрутке… Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

 

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!

 

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

 

Американские хакеры не смогли по заказу ЦРУ взломать МО РФ. Оказалось, что алгоритмы взлома логарифмических линеек и арифмометров Феликс безвозвратно утрачены.

 

Тот неловкий момент, когда директор банка РПЦ сбежал с баблом, а не с иконами.

Паранормальных :[|||||]:

— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…

 

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

 

— Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
— Ху*ню же опять укажет.
— Ху*ня и есть твой путь.

 

Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

 

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

 

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Паранормальных :[|||||]:

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…

 

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами — » У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге »

 

Давайте не будем усукаблять ситуацию.

 

Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии…

 

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

 

— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Паранормальных :[|||||]:

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

 

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
— Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

 

Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают…

 

Российские мужчины вошли в тройку самых некрасивых мужчин. Что интересно, россияне также входят в тройку самых нетолерантных к гомосексуализму. Вот такое случайное совпадение.

 

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

 

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы…

Паранормальных :[|||||]:

В афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает отчества.

 

Трамп упустил свой шанс — надо было этой Хиллари со всей дури ё*нуть по лбу, а потом сказать — муха!

 

У меня подруга пить бросила. Ну, как «подруга»… теперь так, просто знакомая…

 

Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.

 

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно въё*ывать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

 

Мама купила дочке косметичку «Маленькая Фея».
Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?!..

 

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

Паранормальных :[|||||]:

— Да забудьте вы об этой *ляди! Давайте лучше нажрёмся.
— Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.

 

— Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
— Ни слова больше! — *звонит по телефону* — Зая, я нашёл нам тамаду!

 

Разговор с женой:
— Как назывался фильм, где все синие были?
— Особенности национальной охоты?

 

Сын Порошенко, который «отчаянно воюет с сепаратистами», сегодня был замечен в Лондоне. Видимо, в разведку пошёл.

 

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика…

 

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

 

В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным!

Паранормальных :[|||||]:

— Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
— Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять — от них ничего не зависит.

 

С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение Яндекс.Взятка и узнай кому и сколько давать.

 

В бутике:
— У вас есть такое же платье, только на меня?
— Нет…
— А что-нибудь моего размера вообще есть?
— Возьмите зонтик…

 

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов — если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения… то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!

 

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.

 

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

Паранормальных :[|||||]:

Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.

 

— Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
— А как?
— Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

 

«Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд», — утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.

 

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

 

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые…
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

 

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Паранормальных :[|||||]:

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

 

Человек в костюме выглядит очень успешным… пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

 

Коренное население — это предпоследний завоеватель.

 

Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.

 

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

 

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила… Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+