Архивы: Анекдоты - Page 20

Паранормальных :[|||||]:

Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.

 

1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов
2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках
КАКОЕ ИНТЕРЕСНОЕ СОВПАДЕНИЕ!

 

— Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
— Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!

 

Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.

 

Из американского учебника: «Теракт — убийство мирных граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики, проводимой
правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)».

 

Если женщина говорит: «Ладно, Я все поняла…», значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь.

 

Читаю в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу cекcа». Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут реальная трагедия?!

Паранормальных :[|||||]:

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

 

— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время…
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

 

На приеме у врача больной говорит:
— Доктор, а ведь мы с вами герои.
— Почему?
— Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

 

Из отчета лабораторного исследования:
— 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
— 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
— к сожалению, третья мышь убежала.

 

Похоже в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы.
Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.

Паранормальных :[|||||]:

Приходит мужик к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
— А кем вы работаете?
— Плотником.
— Интересно, а в чём конкретно это выражается?
— Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

 

Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

 

Папа у Васи работал в мэрии, а мама — поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.

 

«Ваш звонок очень важен для нас!» — улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

 

Меня убил статус десятилетней девочки: «Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим…».
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

 

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Паранормальных :[|||||]:

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»

 

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк…
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

 

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

 

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

 

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

 

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» — сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

 

Водитель «говновозки» спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

Паранормальных :[|||||]:

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

 

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.

 

Нужно запретить рекламу дезодорантов «72 часа защиты», потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте…

 

Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.

 

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Паранормальных :[|||||]:

— Безобразие! В России нефти — как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
— А сколько населения в Арабских Эмиратах?
— Четыре миллиона человек.
— Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

 

В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвящённый свободным радикалам.

 

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

 

В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.

 

Вот как, бл*дь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю???

 

Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.

 

Наш ответ — Русская Олимпиада:
— танковый биатлон,
— артиллерийский гольф,
— гребля на подводных лодках.

Паранормальных :[|||||]:

Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.

 

Многочисленные исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.

 

WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

 

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы

 

Разговор с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой! А так даже удобнее!!!

 

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.

Паранормальных :[|||||]:

— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
— Но вы его, возможно, уже не увидите.

 

— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?

 

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили!
– Батюшки!!!
– Да, вроде они.

 

Мэр Москвы однажды заявил, что асфальтовое покрытие — недолговечно. И теперь каждый год перекладывает тротуарную плитку.

 

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу… На пятый день Дмитрию Анатольевичу всё же удалось поймать Пикачу.

 

Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Паранормальных :[|||||]:

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: «Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен…»
На другом — сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: «Слышь, чувак дело говорит.»

 

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах — вы ей нравитесь.

 

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

 

— Хватит сидеть без денег! — подумал я и прилег.

 

В Петербурге разгорается скандал.
Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.

 

Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.

Паранормальных :[|||||]:

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

 

— Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, — с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

 

Государственная дума признала игру Pokemon GO опасной для безопасности страны и даже решила провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить её вредоносные способности.
А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и попробовать прожить на неё месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?

 

На Клязьме участники форума «Территория смыслов» разработают Концепцию празднования Дня народного единства…
Хочется помочь ребятам в разработке данной концепции. Когда там День народного единства? 4 ноября? Концепция такая — каждый год, 4 ноября, на Красной площади сажать на кол с пяток заворовавшихся депутатов и парочку о*уевших олигархов.
Вот это будет народное единство, вот это будет территория смысла…

 

— Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.

 

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим. (xsi: и кричал он примерно это «е*анись белочка пришла, откуда не ждали!»)

Паранормальных :[|||||]:

Медвежья услуга — это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

 

Мама — сыну:
— И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов…

 

Сегодня ФСБ задержало замруководителя Главного следственного управления СК России по Москве, руководителя службы собственной безопасности СК России и его заместителя. В общем, сразу несколько легендарных покемонов поймали.

 

150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов… Всего один самолёт с сотней обычных российских туристов сел в Турции — через сутки военный переворот… Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду…

 

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

 

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

Паранормальных :[|||||]:

Зачем Николая Валуева поставили в передачу «Спокойной ночи малыши»?
Его место – в сборной по футболу. Главным тренером.
Результат гарантирован уже через неделю.

 

Д.А.Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.

 

Следующая революция в России пройдет под лозунгом:
«Хватит делать из нас собак Павлова, хотим жить как собаки Шувалова!»

 

Российскую сборную не допустили в Рио.
Запрет не касается шести тысяч чиновников и их жен, обычно сопровождавших олимпийцев.

 

В нашем семейном бюджете жена считает меня образованием и культурой.

 

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!!!

 

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как
вовремя заданный вопрос «А на*уя, собственно?»

Паранормальных :[|||||]:

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

 

— Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
— Выгоните эту дуру из операционной.

 

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: «Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!»

 

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

 

— Вечером забыл вставить в окно анти-москитную сетку.
В результате ночь превратилась в спец-операцию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых,трое раненых, в том числе один гражданский — в темноте на кота наступил.

 

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Паранормальных :[|||||]:

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

 

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

 

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

 

С утра записалась на Курсы Вежливости… к обеду выгнали на*уй.

 

— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.

 

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

 

— Ммммм… какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами…

Паранормальных :[|||||]:

Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.

 

Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.

 

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

 

Новым ведущим программы «Спокойной ночи, малыши» будет Николай Валуев.
Спонсор программы — производитель детских памперсов.

 

Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

 

Борьба с коррупцией — это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Паранормальных :[|||||]:

— Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
— А что, они-таки поженились?
— Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль…
— О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так — это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали…

 

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.

 

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

 

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?

 

Вообще, работать – это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и пойду дальше работать.

 

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

Паранормальных :[|||||]:

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

 

На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание… И это я еще не все сериалы смотрел!

 

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

 

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

 

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД —
получится Атлас российских автодорог.

 

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…

Паранормальных :[|||||]:

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
— Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
— Женат ли ты, добрый человек? — спросила Февронья.
— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
— Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот.
— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
— Тяжело тебе небось с такой бабой? — спросил крестьянин Петра.
— Да 3,14здец, — кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.

 

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, *ули ему надо, *лять.

 

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

 

В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.

 

Везде дурят.
На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды.
Просыпаюсь утром… Вода есть, а света нет! (xsi: а так бы набрала 2 ведра света?)

Паранормальных :[|||||]:

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

 

Ходят слухи, что к «пакету Яровой» разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.

 

— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

 

Во исполнение «пакета Яровой» все ваши посылки Почта России будет хранить у себя шесть месяцев.

 

Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

 

На канале «Спас» показывают прогноз погоды на завтра! Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа!

Паранормальных :[|||||]:

Сборная России — уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют…

 

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты «на желание».

 

Ё-мобиль, Куршавель, своя политическая партия и даже президентская гонка это ничто по сравнению с счастьем, когда тебе дают свалить из страны со всеми деньгами.
М.Пр.

 

Ругайтесь только с теми, с кем хотите помириться. Остальных посылайте.

 

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

 

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками «Не курить».

 

— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
— Для

А кем работает твой папа?

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.

— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.


Скриншот

Паранормальных :[|||||]:

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».

 

С ленты новостей.
Выпускники национальной германской военной академии колонной проехали по улицам Берлина на Ладах-Калинах. Такого шока жители немецкой столицы не испытывали с 1945 года.

 

Идёт служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
— И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш…
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот:
— Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

 

Песков назвал возмутительной вечеринку Кокорина и Мамаева. И в часах за 37 миллионов на яхте за 26 миллионов в неделю поплыл на Сардинию.

 

Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США…

 

— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Паранормальных :[|||||]:

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

 

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

 

Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

 

— Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец — еврей.
— Насчет младенца, ты не поверишь…

 

Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями — супружеской парой.
Девушка: Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, ceкc по праздникам…
Друг понимающе посмеивается.
Его жена: А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро?

 

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

 

«Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!»

Паранормальных :[|||||]:

Как стало недавно известно — не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ.

 

Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.

 

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: «Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!».

 

— Почему на айфоне нет вирусов?
— Есть, но они платные.

 

Ехал с работы, вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
Я: Девушка, давайте вам помогу.
Она: Ты женат?
Я: Да
Она: Да нее, езжай я сама.

 

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Паранормальных :[|||||]:

— А вы по национальности…?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?

 

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком «Места для инвалидов».

 

— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.

 

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

 

Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм…

 

— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

 

Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.

Паранормальных :[|||||]:

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал…
Сейчас — тот, кто таблицу умножения забыл.

 

Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.

 

Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.

 

— Это кем же надо быть, чтобы не увидеть признаков коррупции в «законе Яровой», выполнение которого сведется, по сути, к многомиллиардным закупкам оборудования, выпускаемого нашими стратегическими противниками?
— Генеральной прокуратурой России, дружище!

 

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: » Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!»

 

— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!!!
— Запей коньяком!

Паранормальных :[|||||]:

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

 

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

 

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

 

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.

 

Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.

 

Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.

Паранормальных :[|||||]:

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

 

После Евро-2016 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.

 

Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.

 

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

 

Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли… до 6 размера…
Лучше бы, дура, о квартире мечтала.

 

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Паранормальных :[|||||]:

Мэр принял решение переименовать Бруклинский мост в мост Бен Ладена за его участие в жизни города. Нью-Йорк, США.

 

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его «подставили»? Мимо проходит Митяй — бывший зэк: «потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят».

 

Как говорила тетя Циля:
— Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: «Самая большая ошибка женщины — когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо — быть просто незаменимой!»

 

У знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире.
Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина — «Вальдан, на место!»
Как доберман не свихнулся до сих пор — загадка.

 

— Ты не знаешь, как кроликов разводить?
— Просто не мешать им, они сами всё сделают.

 

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

 

— Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
— Зато мы дождались светлого прошлого.

Паранормальных :[|||||]:

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».
После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре», и, показывая на себя — ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

 

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.

 

Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».

 

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

 

Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+