Архивы: Анекдоты - Page 20

Паранормальных :[|||||]:

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

 

Активистам Майдана надо запретить на 10 лет выезд с Украины. Пусть живут в стране, которую они создали.

 

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

 

«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

 

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин…

 

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

 

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые
отказываются пить.

Паранормальных :[|||||]:

Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа «Вести» на канале «Россия 24».

 

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

 

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

 

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

 

Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.

 

Тяжело с нашими безграмотными гражданами — им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

Паранормальных :[|||||]:

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни. А потом и максимальную, чтоб наверняка.

 

Зачем принимать новые законы, если не выполняются те, что есть? Зачем вводить новые налоги, если не собираются принятые? Зачем плодить чиновников, если и имеющиеся не напрягаются? На эти и другие животрепещущие вопросы вам исчерпывающе ответит гулкое раскатистое эхо в коридорах власти…

 

Вопрос на форуме:
— А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
— Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

 

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

 

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

 

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива…

Паранормальных :[|||||]:

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.

 

— А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А «жопа» — это настоящее? — спросила Алиса.
— А «жопа» — это у нас символ вечности.

 

Одного не могу понять — если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?

 

— Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…

 

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!». Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

 

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Паранормальных :[|||||]:

— Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
— Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

 

— Хаим, вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!

 

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

 

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я – я сверху или снизу?
— А ты дома остался.

 

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

 

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте —
они таки сломали ваш компьютер!

Паранормальных :[|||||]:

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

 

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

 

Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные общения. Не, вы только подумайте какой мерзавец!

 

— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?

 

— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем…

 

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо.. но потом сжечь!

Паранормальных :[|||||]:

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении…

 

В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?

 

Если вы думаете о себе плохо — вы мало себя любите. Если думаете хорошо — то плохо себя знаете.

 

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…

 

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!

 

— Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
— На ноль делить, что ли?

 

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
xsi: если его читать по слогам и в несколько приемов, в погоне за смыслом…

Паранормальных :[|||||]:

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

 

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.

 

Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!

 

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

 

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

 

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

Паранормальных :[|||||]:

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

 

Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

 

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

 

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

 

Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.

 

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

 

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют

Паранормальных :[|||||]:

Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны — это удачный рекламный ход.

 

Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает.

 

Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии…

 

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.

 

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать…

 

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!»

 

 

Паранормальных :[|||||]:

Вот пойми этих женщин!
Мадонна:
— Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
— Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!

 

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

 

Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.

 

Люди, которые хотят выиграть «Мерседес» за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

 

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

 

Пришло время затянуть пояса — снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.

 

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.

Паранормальных :[|||||]:

СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..

 

У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

 

Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.

 

Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это насколько же украинская армия круче британской?

 

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться… *ляяя…
пентхаус!

 

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

 

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Паранормальных :[|||||]:

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями «майонезный продукт», «сырный продукт» ввести понятие «кинопродукт». Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

 

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.

 

Баба Варя уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности», поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
— Шалава!

 

Карлсон — первая попытка применения дронов в педагогике.

 

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

 

Депутаты — это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

 

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить…

Паранормальных :[|||||]:

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

 

«Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон».
«Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз».

 

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
— Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
— Это от газового баллончика.

 

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?

 

Сколько не заклинай экономику словами «диверсификация, таргетирование, стратегирование», а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

 

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
— Всё равно, ты – глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

 

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

Паранормальных :[|||||]:

Штраф — это налог за то, что сделал неправильно.
А налог — это штраф за то, что сделал правильно…

 

Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества.
Карл Маркс

 

На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему «Дать по морде» и «Дать в морду», практически одно и то же, а «Дать по жопе» и «Дать в жопу» , уже есть тонкости.. :)

 

— Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
— А я помню без пульта.
— Я помню с шестью каналами.
— Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
— Я помню когда их интересно было смотреть.
— Вот это ты уже врешь!

 

Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть ещё одно место для инноваций — Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере — и никаких бюджетных трат на зарплаты!

 

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Паранормальных :[|||||]:

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

 

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

 

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!»
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

 

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.

 

Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.

 

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
— Я мама.

 

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Американский военный юмор

Военная база США, репортер берет у генерала интервью насчет спецподразделений.
— Скажите, генерал, а в чем разница между «морскими котиками» и «зелеными беретами»?
— А, ну, первые заточены под непосредственные силовые акции, а вторые — под непрямые акции.
— Эээ… И в чем разница?
— Сейчас продемонстрирую.
Генерал подзывает «котика» и дает тому приказ сломать ящик. Тот мгновенно превращает его в пыль.
— Понятно?
— Не совсем.
Подзывает «берета», дает тот же приказ. Тот задумывается на мгновение, оглядывается, замечает не успевшего отойти «котика».
— Офицер, можно вас на минутку?

Паранормальных :[|||||]:

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

 

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
— А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро… Нет, мадам, летать он не может… Даже за такие деньги.

 

Я уважаю экстремалов — зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

 

В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.

 

— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети…

 

Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.

 

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

Паранормальных :[|||||]:

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

 

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

 

Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка…

 

Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.

 

— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows!

 

— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

 

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят
обратно…

Паранормальных :[|||||]:

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

 

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

 

— Алло, это СБУ?
— Да. Что вы хотели?
— Мой сосед говорит по-русски!
— А вы почему говорите по-русски?
— А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
— Слава Украине?
— Героям Слава!

 

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть…

 

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

 

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

 

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

Паранормальных :[|||||]:

До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

 

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

 

мне кажется, что не любовь спасет мир. и не красота. а методичный отстрел дебилов.

 

От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу «Пусть говорят». Как будто я наблюдаю за насекомыми.

 

— Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
— Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России..
— Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
— Потому что меня никто не спрашивал!

 

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, *ля, как ни ляжешь — АХ*ЕННО.

 

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: «… наши украинские коллеги…».

Паранормальных :[|||||]:

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

 

— Помой посуду.
— Не буду, в рождество работать нельзя.
— Но ведь ты не веришь в бога?
— Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.

 

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

 

 

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: «Врёшь!».

 

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

 

Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?!..
Впредь держи свои желания при себе, идиот!

Паранормальных :[|||||]:

Жители одного города так любили своего мэра, что каждый день на радио для него заказывали песню со словами:
«Вернись олень в свою страну оленью».

 

Чем отличается русский патриот от американского?
Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация — американцы.
Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация — русские, а американцы — тупые.

 

Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…

 

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

 

Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.

 

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

 

В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля.
в 2016 из-за достижения дна падения.
И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: всех с наступающим праздником! спасибо всем, кто ходит ко мне на сайт, тыкает в видео с моими подборками кубов и другими способами создает признаки жизни и активности на ресурсе! за этот год я всего раз 5 или 6 хотел прекратить его вести, так как ни копейки он не приносит, а бросить жалко. и это при том, что у меня было всего 5 выходных дней, считая с начала августа + по вечерам еще ремонт делаю после работы, если нет вечерних и ночных переработок…
в общем как-то так.
всем успехов, здоровья, сбычи мечт, бабла и прочих мелких радостей в жизни.
________________________________________________________________________________________________________________________

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.

 

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

 

Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

 

Женщины — народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками…

 

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

 

Adobe Flash — мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

 

Русская народная игра «Городки» основной задачей полагает «битой выбить чурок из города». Наши предки были мудры.

Паранормальных :[|||||]:

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

 

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.

 

Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.

 

Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.
Брать деньги у русских просто так — старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана…

 

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

 

Отец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!».

Паранормальных :[|||||]:

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

 

— Скинь свое фото в трусах.
— Погоди, сейчас их надену.

 

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

 

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

 

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки…
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик!»

 

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

 

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

Паранормальных :[|||||]:

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

 

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

 

Прилетели инопланетяне и говорят: «Отдавайте нам, земляне, самое дорогое, что у вас есть!»
Ну земляне и отдали им Зенит-арену.

 

Молния! В СМИ обнародован план Темнейшего по развалу Украины.
1. Поддерживать Украину во всех её политических начинаниях.
2. Ждать.
3. Не ржать.

 

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

 

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

 

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Паранормальных :[|||||]:

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

 

На работе думала — приду домой, уберусь, блинчиков напеку… Пришла. Села на диван… И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно…

 

Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией.

 

— Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
— Мухобойку.

 

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

 

В России скоро все станет платным. Кроме работы.

 

«… похоже, Мазай сегодня не в духе!…», — перешептывались зайцы,
наблюдая за Герасимом.

Паранормальных :[|||||]:

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
— Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…

 

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.

 

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

 

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

 

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…

 

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

Паранормальных :[|||||]:

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

 

Царь хороший, боярышники плохие!

 

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

 

Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платье.

 

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал «Рыбалка. Виды наживок». Закинул на диск D и увидел случайно папку «Кройка. Техника кроя». Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

 

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

 

Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги е*ем

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+