Архивы: Анекдоты - Page 2

Паранормальных :[|||||]:

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

 

Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет.

 

Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную… Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб…

 

Порошенко не соврал, что скоро украинские военные корабли будут стоять в Крыму. Мужик сказал — мужик сделал.

 

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

 

Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла.

Паранормальных :[|||||]:

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

 

— Не понимаю… Почему постоянно живущий за границей и громогласно получивший израильское гражданство Абрамович продолжает именоваться российским предпринимателем?
— А потому что у нас принадлежность бизнесмена определяется тем, где наворованы деньги и от правительства какой страны он требует денег в случае проблем.

 

Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.

 

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать…
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

 

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

Паранормальных :[|||||]:

— Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
— Сёма, а ты как считаешь — это его заслуга?

 

Существует два лагеря — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

 

— Я эксперт по идентификации птиц.
— Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
— Да, это птицы.

 

Давеча один депутат предложил торговать лицензиями на отстрел редких животных. А средства направлять на увеличение популяции расстреливаемых. Если продавать лицензии на отстрел депутатов, то средств хватит на восстановление популяций как редких животных, так и редкостных.

 

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

 

На фоне заявлений чиновников «вы не умеете зарабатывать!»
«Эти люди совсем не умеют зарабатывать. Всё же просто. Я с института работал у папы на службе в управлении. Курьером. А потом на его фирме директором. А потом сам вступил в одну партию и по списку прошёл.
Жена у меня талантливая. Сама создала строительную фирму из убыточной. Выиграла тендеры от города. Получает много, больше меня.
И дети талантливые, получают хорошее образование. Дочь поет, уже третий трэк с Тимати записала, дорого только, но потом окупится.
Сын канцтовары продаёт. Во все школы нашего города, молодец!
А эти-то что? Сами жопу поднять не могут».

Паранормальных :[|||||]:

Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета».

 

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

 

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!

 

— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
— Где-то за час.
— Это КАМАЗ.
— Четыре часа.
— Гружёный песком.
— Ну-у… часов двенадцать.
— Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
— Ну, пару суток.
— На дворе — минус сорок.
— Четверо суток.
— КАМАЗ вообще находится под водой.
— Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить всё сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

 

Хватит писать, что экономика может рухнуть.
Рухнуть может то, что стояло.
То, что лежало, может только испустить дух.

 

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.

Паранормальных :[|||||]:

2019 год. Первые титры: «Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы.»

 

«Вконтакте»:
— Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
— Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

 

— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
— Чувак, 95% это не половина.

 

Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.

 

В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.

 

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

Паранормальных :[|||||]:

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

 

В Кремле исключили возможность автоматической передачи Курил Японии…
А лет 10 назад исключали повышение пенсионного возраста.

 

— Джонни Деппа в перезапуске «Пиратов Карибского моря» заменит женщина.
— Елена Воробей?

 

— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались.

 

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

 

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Паранормальных :[|||||]:

Пишу смс сыну: «Сынок, срочно нужно твое селфи». Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: «Шапка где?»

 

С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять «да они охуели», или «да пошли они нахуй».

 

Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, всё по справедливости.

 

— Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
— Он говорит, что может работать прямо оттуда.

 

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

 

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?

Паранормальных :[|||||]:

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

 

Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.

 

Реклама в маленькой деревенской гостинице:
«У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть».

 

Судя по новостям, в России мёрзнет только Украина.

 

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

 

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Паранормальных :[|||||]:

Молодёжь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернём её в обратную сторону. Молодёжи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?

 

Палиндром недели:
Лидер бодро, гордо бредил.

 

— Слыхал, Жириновский предложил называть всех по-старому, как до революции: фермера — кулаком, начальника — барином, губернатора — хозяином…
— А его, стало быть, надо будет по-старому называть жидовской мордой?

 

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

 

— Вам кофе натуральный или растворимое?

 

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Паранормальных :[|||||]:

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.

 

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание «дрова» и «электронный список».

 

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

 

В СССР элитой были физики и лирики, в сегодняшней России — шизики и клирики.

 

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

 

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме — норковую шубу…
Дед Мороз поперхнулся чаем.

Паранормальных :[|||||]:

Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко «36 копеек» стоит 57 рублей.

 

Ночь. В постели он и она. Она:
— Я что тебе — избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне «В гостях у сказки»!

 

Трамп:
— Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.

 

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

 

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

 

В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

Паранормальных :[|||||]:

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

 

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.

 

Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.

 

В современной политической системе с серьёзным видом выбирать кандидатов для голосования — всё равно, что анализировать, в какую именно кабинку общественного сортира зайти посрать.

 

Мировые цены на нефть упали и продолжает снижаться. Цена на бензин в России продолжает расти.
Ответ нефтяников:
— Вы же понимаете, что в условиях снижения цен на сырьё, мы вынуждены поднять цены на готовый продукт, чтобы формировать резервы для увеличения объемов добычи на случай ещё большего обвала цены…

 

Мировые цены на нефть резко по пошли вверх. Цена на бензин в России продолжает расти.
— Вы же понимаете, что цена сырья повысилась, соответственно, и конечный продукт подорожал…

 

Мировые цены на нефть наконец стабилизировались. Цена на бензин в России продолжает расти.
— Вы же понимаете, что в условиях санкций мы вынуждены страховать риски будущих санкций и их последствий…

 

Мировые цены на нефть стабильны уже несколько лет. Цена на бензин в России продолжает расти.
— Вы же понимаете, что власть в стране не менялась уже почти 20 лет, нефтяная промышленность — дойная корова этой власти и из нас выжимают все соки, душат налогами и поборами…

 

Власть в России поменялась. Цена на бензин продолжает расти.
— Вы же понимаете, власть в стране поменялась, бизнес наконец вздохнул с облегчением и теперь нефтяная отрасль может развиваться в условиях свободной конкуренции и рыночного формирования цен…

Паранормальных :[|||||]:

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово «коллектор»- это просто большая труба с говном.

 

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
— Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

 

Денег на пенсии в стране не хватает.
И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.
А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.

 

Блядь, пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях!
Вот к примеру лозунг — Путину — пожизненный срок! — это экстремизм или патриотизм!?

 

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: «С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!».
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

 

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

Паранормальных :[|||||]:

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

 

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.

 

В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна — такое впервые в истории человечества..

 

Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.

 

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!

 

— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обосраться!

Паранормальных :[|||||]:

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

 

Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже…

 

Кассирша:
— Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

 

Причина падений ракет не в погнувшихся датчиках.
Все гораздо проще: во времена Союза страна осваивала Космос, а сейчас страна осваивает бюджеты.

 

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

 

Число открытых за последний год в Москве церквей — 24.
Число открытых за последний год больниц — 0.
Видимо, власти считают церкви тоже медицинскими учреждениями, т.к. там проходит процедура отпевания.

Паранормальных :[|||||]:

Моя девушка считает, что новая продукция Эппл — прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.

 

Подготовился к возвращению жены из отпуска — это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»

 

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

 

«Делу время, а потехе час», — подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку…

 

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Паранормальных :[|||||]:

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

 

— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— А что такого-то?
— А ничего… Добро пожаловать на колоноскопию!

 

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

 

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

 

— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

Паранормальных :[|||||]:

Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.

 

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

 

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

 

Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.

 

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит…

 

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
— И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому — позвоните.

Паранормальных :[|||||]:

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!

 

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

 

А может попытаемся реанимировать экономику?
Нет, сказано: в рай — значит в рай.

 

Высокая зарплата, почётная пенсия… Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?

 

Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.

 

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста…
— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, vip-путана… ещё девственница!

 

— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.

Паранормальных :[|||||]:

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

 

Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
— Дональд, Путин опять нас переиграл.
— ?
-Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.

 

Вопрос «Радио России»:
— Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
— Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.

 

Глядя на современных российских полицейских, поневоле ежишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей.

 

В Германии подтвердили заинтересованность в «Северном потоке — 2».
Беллингкэт обнаружил, что из букв М, Е, Р, К, Е, Л, Ь легко складывается слово КРЕМЛЬ.

Паранормальных :[|||||]:

Государство наслушалось Овнищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.

 

Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат — рожу.

 

Говоря о том, что «Титаник 2», который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.

 

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

 

— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.

 

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей…

Паранормальных :[|||||]:

— В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.

 

Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.

 

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…

 

Я вовсе не против, чтобы наши депутаты и чиновники поскорее попали в рай.
Но не при жизни и не на народные деньги.

 

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».

 

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидоры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

Уголовное наказание для депутатов, которые не выполняют свои предвыборные обещания

На сайте Российской общественной инициативы (РОИ) появилось предложение ввести уголовную ответственность за невыполненные предвыборные обещания. По мнению автора инициативы, наказание должно быть максимальным, так как затронуты интересы широкого круга лиц.


Уголовное наказание для депутатов, которые не выполняют свои предвыборные обещания

«На сегодняшний день депутаты всех уровней обещают с три короба и не обязаны ничего делать, а наказание — в худшем случае снимут. Нужно добавить отдельным пунктом уголовную ответственность за то, что не выполнены конкретные предвыборные обещания», — говорится в обосновании инициативы.

 

Изменения предлагается внести в статью 159 УК РФ («Мошенничество»). Факт того, что предвыборное обещание не было выполнено, должен считаться особо опасным преступлением. По мнению автора инициативы, в этом случае «во власть не будут лезть пустозвоны». «Хоть что-то будет выполняться для народа, а не только для слуг народа», — добавляет автор.

 

В настоящее время за данную инициативу проголосовали свыше 4 тыс. человек.

©

Паранормальных :[|||||]:

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

 

Депутаты предлагают штрафовать самозанятых не заплативших налоги на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать трах с мужика, которым с ним расплатилась соседка за ремонт унитаза!!!

 

Молодежь, вам тут Уполномоченный по правам человека в РФ Татьяна Москалькова подготовила таки шикарный закос от армии. Вот прихОдите в военкомат и цитируете её дословно:
«Как можно доверить оружие в 18 лет человеку, который не имеет социального опыта и, может быть, даже еще устойчивого морально-нравственного ориентира в жизни?»
После чего разворачиваетесь и уходите восвояси переадресовав все претензии и негодование г.г. военных товарищу Москальковой.

 

— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.

 

Совет на женском форуме, явно от блондинки:…»Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»… Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»…

 

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
«Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!», — решают лётчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может… (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЁВКА!!

Паранормальных :[|||||]:

Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши «эффективные», а потом просто делают всё ровно наоборот.

 

— Человек умел самостоятельно из подручных средств «на коленке» собрать мощную бомбу, имел дома боевое оружие, сотнями покупал патроны и при этом его никто не подозревал в экстремизме?
— Но он же на митинги Навального не ходил!

 

«Не надо перекручивать! Слова президента про рай — это аллегория. Вы все умрёте как мученики, но ни в какой рай не попадёте» — так прокомментировал слова президента его пресс-секретарь Песков.

 

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

 

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение «Наши граждане должны жить!»; в итоге принимается закон «Наши граждане должны!»

Паранормальных :[|||||]:

Если крикнет рать святая:
«Кинь ты Русь, живи в Раю».
Я скажу: «Не надо рая.
Дайте Родину мою».
© С.Есенин
Великий поэт реально что-то знал…

 

Что всегда поражает в общественных туалетах — почему столько людей ходят срать с фломастерами?

 

Странная система правосудия у нас в России. Полиграф предлагают пройти не обвиняемому в хищении миллиардов, а тому, кто обвиняет.

 

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

 

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе «Иждивенцы, зависящие от вас», житель городка Эвешем написал так:
«2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии».
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
«Кого же я упустил?» — пытался уточнить гражданин.

 

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
«Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».

Паранормальных :[|||||]:

Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться — народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг…

 

Московская математическая школа № 57 заявила, что является категорическим противником Германа Грефа, и совершенно в нём не нуждается.

 

Черные дыры — это расизм.
Правильно говорить «афрокосмические отверстия».

 

Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.

 

Чаевые доктору — взятка, чаевые официанту — хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

 

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
— Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

Паранормальных :[|||||]:

— Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
— Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.

 

— Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе.
— Не бывает 146%.
— Вот и я вижу — фигне вас учат в матшколах.

 

Знаете, почему все американские президенты не любят Путина? Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется!

 

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

 

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

Паранормальных :[|||||]:

Греф: «И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ.»
Походу, в «Сбере» не все чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать…

 

17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома… Как бы не ликвидировали…

 

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

 

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

 

Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…

 

— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…

Паранормальных :[|||||]:

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

 

— Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
— Да-а, что тут скажешь…
— Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
— Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..

 

Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении.

 

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.

 

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

 

… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+