Архивы: Анекдоты - Page 2

Паранормальных :[|||||]:

Зря вы все так на Лещенко надеетесь. Если мажоры заболеют — они не вымрут, для них хватит аппаратов ИВЛ. Если мажоры заболеют, аппаратов ИВЛ не хватит для вас…

 

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.

 

Фильм «Я шагаю по Москве» признан экстремистским.

 

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»

 

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли… Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали…

 

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

 

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.

Паранормальных :[|||||]:

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

 

2020-й оказался високоснее всех високосных.

 

В западных СМИ объяснили феномен низкой активности COVID19 в России — попав в русскоязычную среду, вирус, адаптируясь, начинает лениться, прибухивать, курить и в конце концов скатывается по социально-биологической лестнице к обычному ОРВИ.

 

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.

 

Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.

 

Весь мир будет в шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России.

 

Кстати об экономике
— Помнишь автосалон «Порше»?
— Да
— Там теперь «Пятерочка»

Паранормальных :[|||||]:

Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.

 

Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал.

 

Очень важно помочь Италии, ведь там виллы и дачи наших чиновников.

 

Евросоюз поблагодарил Россию за помощь Италии и подготовил новый пакет антироссийских санкций.

 

В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.

 

После принятия новой конституции, только коронавирус останется единственным гарантом сменяемости власти в России.

 

Говорят, в Кремле шутят: коронавирус — второй этап пенсионной реформы.

Паранормальных :[|||||]:

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

 

В 2020 году день дурака будет дважды. 1 и 22 апреля

 

Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он всё время призывает, кто этот таинственный человек?!

 

Согласно путинским тезисам, российский средний класс — это люди, которые за месяц впятером зарабатывают сумму, эквивалентную одному американскому пособию по безработице.

 

Вождь сказал, что не надо накупать продукты, всё будет хорошо… В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.

 

В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.

 

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Паранормальных :[|||||]:

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец «обнуления» — это финал «Сказки о рыбаке и рыбке»

 

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

 

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

 

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

 

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

 

Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и представить себе не мог лицо Терешковой.

 

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

Паранормальных :[|||||]:

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

 

Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущевке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись «разжалована в связи с обнулением».

 

Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом «Дайте срок Президенту» может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.

 

Наиболее патриотично настроенные россияне предложили также обнулить счета в банках и недвижимость для членов государственной думы и правительства.

 

Почему в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса, а московское метро перевозящие в сутки до 9 млн.человек не запретили?

 

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.

 

Почему скручивать пробег на тачке — незаконно и аморально, а скручивать пробег на президенте — законно и всеми приветствуется?

Паранормальных :[|||||]:

Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.

 

Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.

 

Блядь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.

 

Подарок от Игоря Сечина к 75-летию победы — 75 рублей за доллар!

 

He пoнимaю, пoчeмy мы кaждый paз дoбивaeм Aмеpикy на своей тeppитopии?

 

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

 

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

Паранормальных :[|||||]:

на вопрос.почему отклонили закон»о запрещении депутатам иметь недвижимость за рубежом» представитель депутатского корпуса ответил,что данный закон поставил бы 99% депутатов перед выбором:либо депутатствовать дальше,либо сохранить недвижимость за рубежом …
мне одному кажется,что,для народа, лучше бы было,если бы дума,в полном составе,решила сохранить недвижимость и оставила,наконец,свои посты людям,которые будут работать для страны,а не для обустройства своей недвижимости?

 

Совет Первому каналу: показывайте 8 марта не «Красотку», а «Интердевочку», чтобы наши женщины понимали — к чему на самом деле приводит проституция

 

НОВОСТЬ ДНЯ:
Глава ЦИК Памфилова попыталась обосновать необходимость голосования за поправки в Конституцию скопом, за все одновременно:
-«Хорошо, вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты. Вы тогда для себя решите: нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я все-таки возьму — винегрет не съем, мне ни холодно ни жарко, а борщ и котлеты будут при мне».(с)
Уважаемая Элла Александровна! Когда борщ и котлеты попадают в общую тару, то это называется совсем другим словом — ПОМОИ. А оттого, добавите вы туда ещё и винегрет, или повремените — суть уже не поменяется. Всё равно ПОМОИ.

 

— Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье!! Вам будут давать бесплатную одежду!!! У вас всегда будет работа!!! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны!!! Вы будете рабом.
— А можно вот без последнего?
— Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали.

Паранормальных :[|||||]:

Теперь сказать, что ты не веришь в бога — это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя.

 

Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.

 

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

 

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

 

Новый указ:
«Владельцев авто с наклейкой «Можем повторить» направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!»

 

Психолог:
— Я уберу из вашей жизни весь пи@дец.
Пациент:
— Но ведь это же несущая конструкция!

Паранормальных :[|||||]:

Становится страшно за Турцию.
Её ожидает полный разгром на российском телевидении.

 

Я отказался от двойников, когда один из них затеял пенсионную реформу, а другой инициировал поправки в конституцию.

 

2022 год. Депутат Госдумы народный артист России кавалер ордена за заслуги перед отечеством Сергей Шнуров призвал ужесточить наказание за нецензурную брань в общественных местах.

 

Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Таджикистане. Наконец-то нашёлся нормальный лидер, способный к решительным шагам. Просто взял и сделал, пока остальные болтают.

 

Три всадницы апокалипсиса с такими говорящими фамилиями: Голикова, Голодец, Набиуллина.
Похоже, Дмитрий Анатольевич пытался нас предупредить и за это его убрали.

 

Премьер назвал ключевой задачей правительства повышение доходов людей. Во исполнение данного наказа, правительство приступило к разработке пакета новых налогов и поборов с холопов и терпил.

Паранормальных :[|||||]:

В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.

 

Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с «бесплатными проститутками»
Женщины: проститутками?!
Мужчины: бесплатными?!

 

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

 

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

 

Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

 

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.

 

Политический палиндром:
Лидер вредил.

Паранормальных :[|||||]:

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

 

«За что меня сняли, — искренне удивлялся Медведев, — я же ничего не сделал?!»

 

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.»

 

Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе «Как прожить на 10 800?». Да любой бы при таком раскладе растерялся!

 

Краткое описание дела ЮКОСА:
— Комсомольцы отжали нефть у народа.
— Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
— Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!

 

Лучшая система ПРО Европы и США — это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.

Паранормальных :[|||||]:

Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!

 

— Сёма, скажи мне совет, как адвокат: если я через СМИ назову проститутками группу лиц за их убеждения?
— Фима, таки это 282 , от 2 до 5.
— Сема, а если это сделает известный протоиерей?
— А это уже будет проповедь о семейных ценностях.

 

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

 

Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал — ты вообще нафига мылась?

 

До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?

 

Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговорённый от глупости — это навсегда потерянный клиент.

Паранормальных :[|||||]:

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните — воздух там китайский.

 

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
Джинн:
— М-да-а-а, евреям есть чему поучиться…

 

Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Помощнички, блин! Они же все несущие!

 

Лауреатом премии «Оскар» 2020 года в категориях: «Лучший фильм» был признан фильм «Паразиты»…..оказалось, что это про корейцев, а я по началу подумал, что про депутатов Госдумы и правительство РФ.

 

Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.

 

«Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.»

Паранормальных :[|||||]:

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

 

Дагестанских школьников, сдавших ЕГЭ по математике на 100 баллов, сразу берут на работу в избирательные комиссии — правильно считать голоса избирателей.

 

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?

 

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя

 

— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

 

Закон один и на всех его не хватает.

Паранормальных :[|||||]:

Повышение стоимости медицинских масок в условиях свободного рынка – «стремление нажиться на народной беде».
Мизерные пенсии и повышение пенсионного возраста – «неизбежные условия свободного рынка».
Поди, разберись с этим «свободным» рынком, будь он неладен.

 

Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
— Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

 

Элита — это те, кто у корыта.

 

Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.

 

Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то есть вероятность, что более 90% россиян проголосуют за его пожизненное правление.

 

Китайцы — темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.

 

— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?

Паранормальных :[|||||]:

Первая статья новой конституции России «Бог дал, Бог взял»

 

Кабинет Медведева даже путинисты считали неэффективным.
И вот его нет! Ну, как нет.
Медведев в Совбезе.
Мутко возглавил госкорпорацию.
Топилин — Пенсионный фонд.
Орешкин, Мединский и Козак в Кремле.
15 министров вообще остались в правительстве.
Теперь, конечно, будет эффективно.

 

Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.

 

Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.

 

Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

 

— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но они в Конституции упомянуты.

Паранормальных :[|||||]:

Если вас всё устраивает в стране, значит вы – депутат Государственной Думы.

 

Взрослая жизнь – это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно… По дороге на свои три работы.

 

Странные они какие-то поляки. До сих пор думают, что вторая мировая война из-за них случилась.

 

Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.

 

Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно…

 

Сыр «Российский» получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.

 

— Кадровое агентство?
— Да. Какого специалиста нужно подобрать?
— Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.

Паранормальных :[|||||]:

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: «Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?» «Становись в очередь», ответили из очереди, — «Мы все из Ухани».

 

А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в «Пятёрочках» всегда работало не менее трёх касс?

 

— По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
— А можно чтобы шкала начиналась с нуля?

 

«Чем повышать зарплату народу — лучше повысить оклады ОМОНУ» (Правительственная мудрость).

 

После выхода из Евросоюза Великобитании, он теперь все больше по своему составу напоминает Германию, в границах конца 1941 года …

 

Те люди, которые говорят, что в жизни нужно увидеть всё, просто не смотрели ремейк «Кавказской пленницы»

Паранормальных :[|||||]:

Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.

 

Конституции пишутся не народом, а избранными им слугами, и не для пользы народа, а только для своей. А чтобы народ не возмущался, для его пользы пишутся УК и КоАП.

 

Какая самая лучшая фраза после секса?
Ну, кроме «будешь знать, как яблоки воровать!»

 

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
— И какие же?
— Я в нем застрял!

 

Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.

 

— Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре…
— Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?

 

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Дед экстрасенс

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает: — Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос.
Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И женщина гордо заявляет, что:
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик… Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.

Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд:
"Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, вам ровно 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе"

©

Паранормальных :[|||||]:

Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
— 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.

 

Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.

 

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

 

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

 

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

 

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.

 

Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Паранормальных :[|||||]:

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

 

Из медведевского правительства на своем месте только один человек — Улюкаев.

 

Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

 

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

 

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

 

— Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
— Это тиран так куражился над страной.

Паранормальных :[|||||]:

Из медведевского правительства на своем месте только один человек — Улюкаев.

 

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

 

Сечин за полтора часа речи президента, не вставая, заработал на новый Лексус.

 

Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.

 

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».

 

Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

 

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Паранормальных :[|||||]:

Парадокс: даже когда Медведев цитирует Чехова:
— «Новый год — такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже»(с),
то большинству всё равно вспоминается совсем другая цитата классика:
«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но всё равно чувствуешь, что они тупые»(с).

 

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!».
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

 

Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому…

 

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

 

Рекламный слоган Рособоронэкспорта: «Это мы продаём обезьянам гранаты!»

Паранормальных :[|||||]:

Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.

 

Средний класс в России — это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

 

Абстракционизм — это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

 

Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: это вообще кто? — и он еще жив?

 

Краткое изложение в соцсетях фильма «Москва слезам не верит»:
— А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…
— Как долго я тебя искала!

 

Ирак поблагодарил Иран за разбомбленную американскую авиабазу, благодаря чему не придется выплачивать ее стоимость США.

 

у «Роснефти» задолженность перед бюджетом три с половиной миллиарда рублей, на оплату топ-менеджерам пошло почти четыре миллиарда.
Как правильно называть руководство корпорации — геи или пидорасы?

Паранормальных :[|||||]:

xsi: всех с новым годом! здоровья, радости и хорошего настроения! отдельное спасибо тем, кто иногда радует денежными переводами на поддержание морального духа =)
иной раз то вконтач что-нибудь навертит и картинки перестают заливаться(приходится заливалку кодить), то сайты-доноры дизайн накрутят и оттуда новости не копируются(парсилку настраивать), то еще какая-нибудь ерунда в виде работы по целому месяцу без выходных(просишься просишья на работу, а не хотят брать), а тут хоп — и смс)
=============================================

 


Можно написать приквел к «Снежной королеве» Андерсена — про становление этого персонажа, в духе «Джокера».
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению…

 

У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

 

Мы живём в правовом государстве! Правда, все права в нём принадлежат олигархам и чиновникам.

 

— А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
— И что из этого?
— Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне — это велосипед.

 

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.

 

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев…

Паранормальных :[|||||]:

Трёхдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что ёлка должна лежать.

 

Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на «Прямых линиях», то воруют не чиновники, а государство.

 

На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.

 

Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.

 

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

 

Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.

 

— Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
— Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

Паранормальных :[|||||]:

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Пятёрочка».

 

Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

 

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

 

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

 

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.

 

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово «совесть».

 

Хорошо, что Путин много ездит по стране и посещает разные предприятия.
Плохо, что на этих предприятиях он встречается с одними и теми же работниками ФСО.

Паранормальных :[|||||]:

Пламенный депутат-трибун Яровая: «Если сейчас мы позволим пересажать всех сенаторов и депутатов, то к власти придёт криминал». Стесняюсь заметить: если сенаторов и депутатов сажают, то криминал уже там.

 

— Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа?
— Неправда. Они даже допинговую базу подделать не могут.

 

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: «Извините, у нас со своим нельзя.»

 

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?

 

Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.

 

— Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет?
— А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+