Архивы: Анекдоты - Page 18

Паранормальных :[|||||]:

Почти 40% добровольцев, воюющих с ИГИЛ, составляют женщины. Ну а кому еще воевать-то? Мужики вон по Кельну за немками бегают.

 

Если вас знают только с хорошей стороны — не вертитесь!

 

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! *ля, как так-то?

 

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

 

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

 

Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка – главные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.

Паранормальных :[|||||]:

— Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
— Вы держитесь там!
— А ещё и работы никакой нет…
— Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

 

Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.

 

Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!

 

Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре — чужое.

 

Кругозор некоторых людей — это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.

 

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».

Паранормальных :[|||||]:

— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.

 

— Так, интересно, налог на погоду…
— Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
— Нет, сказку «Приключения Чиполлино».

 

Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

 

Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.

 

Наконец-то купил яхту.
Офигенно смотрится на полочке!

 

— Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
— Ну, с нее всегда можно уволиться.

 

Лавров обращается к Шойгу:
– Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт.
– Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами…
– В Воронеже точно никого из наших нет!

Паранормальных :[|||||]:

Никакие «ok google» не сравнятся с «мааааааам»!

 

«Уф-ф, пронесло»,- облегченно вздохнул Лавров, -«а ведь могли Мутко назначить замминистра иностранных дел. Английский-то у него на уровне».

 

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

 

Нос зачесался — печень вздрогнула.

 

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
xsi: по логике у охотника на медведей после осечки расстраивается желудок, а потом задница.

 

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

 

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тра*нул.
— Не хочу показаться бл*дью, но я согласна.

 

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.

Паранормальных :[|||||]:

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

 

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом…

 

«Тяжело в учении? Легко в бою!» — поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

 

Хочется уже быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

 

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты зае*ал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…

 

Если взять из квитанции графу «капитальный ремонт» и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
— А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

 

Люди — странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Паранормальных :[|||||]:

Чаевые доктору — взятка, чаевые официанту — хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

 

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: «Что бы сделал Иисус?». Так что я превратил его в вино.

 

Недавно знакомая американка спросила меня: «Почему все в России болеют за Трампа?»
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

 

— В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
— Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.

 

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

 

Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны — можете позвонить, поздравить.

 

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Паранормальных :[|||||]:

В Омске отменён показ рок-оперы «Иисус Христос — суперзвезда».
В советское время её запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть.
Клоуны такие клоуны…

 

Плакат на заправке:
«Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь ни*уя не стоит. Но бензин 3.14здец дорогой.»

 

— Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Отсюда вывод, что начальник — гондон.

 

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век… Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

 

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

 

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Паранормальных :[|||||]:

Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…

 

Сегодня, проехав в маршрутке… Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

 

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!

 

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

 

Американские хакеры не смогли по заказу ЦРУ взломать МО РФ. Оказалось, что алгоритмы взлома логарифмических линеек и арифмометров Феликс безвозвратно утрачены.

 

Тот неловкий момент, когда директор банка РПЦ сбежал с баблом, а не с иконами.

Паранормальных :[|||||]:

— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…

 

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

 

— Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
— Ху*ню же опять укажет.
— Ху*ня и есть твой путь.

 

Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

 

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

 

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Паранормальных :[|||||]:

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…

 

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами — » У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге »

 

Давайте не будем усукаблять ситуацию.

 

Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии…

 

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

 

— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Паранормальных :[|||||]:

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

 

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
— Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

 

Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают…

 

Российские мужчины вошли в тройку самых некрасивых мужчин. Что интересно, россияне также входят в тройку самых нетолерантных к гомосексуализму. Вот такое случайное совпадение.

 

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

 

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы…

Паранормальных :[|||||]:

В афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает отчества.

 

Трамп упустил свой шанс — надо было этой Хиллари со всей дури ё*нуть по лбу, а потом сказать — муха!

 

У меня подруга пить бросила. Ну, как «подруга»… теперь так, просто знакомая…

 

Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.

 

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно въё*ывать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

 

Мама купила дочке косметичку «Маленькая Фея».
Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?!..

 

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

Паранормальных :[|||||]:

— Да забудьте вы об этой *ляди! Давайте лучше нажрёмся.
— Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.

 

— Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
— Ни слова больше! — *звонит по телефону* — Зая, я нашёл нам тамаду!

 

Разговор с женой:
— Как назывался фильм, где все синие были?
— Особенности национальной охоты?

 

Сын Порошенко, который «отчаянно воюет с сепаратистами», сегодня был замечен в Лондоне. Видимо, в разведку пошёл.

 

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика…

 

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

 

В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным!

Паранормальных :[|||||]:

— Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
— Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять — от них ничего не зависит.

 

С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение Яндекс.Взятка и узнай кому и сколько давать.

 

В бутике:
— У вас есть такое же платье, только на меня?
— Нет…
— А что-нибудь моего размера вообще есть?
— Возьмите зонтик…

 

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов — если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения… то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!

 

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.

 

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

Паранормальных :[|||||]:

Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.

 

— Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
— А как?
— Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

 

«Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд», — утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.

 

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

 

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые…
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

 

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Паранормальных :[|||||]:

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

 

Человек в костюме выглядит очень успешным… пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

 

Коренное население — это предпоследний завоеватель.

 

Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.

 

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

 

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила… Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

Паранормальных :[|||||]:

Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла, и контрсанкции, от которых Европа загнивает!
Как так?

 

— Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
— Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником…

 

— Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

 

Мы наконец-то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.

 

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

 

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»… Блин, тут же полстраны курить бросит!

 

Качнул книгу из интернета — спас дерево.

Паранормальных :[|||||]:

В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все Володины, фамилию назовите.

 

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

 

Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.

 

Кто-нибудь в правительстве, объясните пожалуйста Дмитрию Анатольевичу, что индекс потребительских цен складывается не только из стоимости продукции Apple, а то премьер до сих пор в уверенности про нулевую инфляцию в этом году.

 

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

 

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

Паранормальных :[|||||]:

— Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
— Он женат?
— Говорит, что женат.
— Странно. Муж Мизулиной?

 

Из новостей: «Колокольцев уволил полковника Захарченко в связи с утратой доверия».
«Ключи от квартиры, блин, нельзя доверить», — буркнул под нос Колокольцев, подписывая приказ. Так, по крайней мере, послышалось стоявшему рядом адьютанту.

 

Пока правили белые президенты, для США была белая полоса. С приходом Обамы началась черная. Если выберут Трампа, начнется рыжая, а если Клинтон, то штатам *изда…

 

Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.

 

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

 

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

 

Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше? Мы не успеваем зарабатывать…

 

«Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей».
Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.

 

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

 

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

 

Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.

Паранормальных :[|||||]:

Сын порадовал: «Пап, а религиозные войны — это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?»

 

Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

 

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное — вкусовые добавки.

 

Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра…

 

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

 

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

 

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Паранормальных :[||||||]:

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
«Ну и зря.»

 

Если при виде фото голого ребёнка вы возбуждаетесь — то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку.

 

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

 

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент…

 

Несправедливость — это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

 

— Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

 

— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали…

 

Садясь за руль в трезвом виде — ты залезаешь в карман ГИБДД!

Паранормальных :[||||||]:

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

 

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?

 

Переливание крови применяется уже довольно давно… Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

 

Духовность — это красивый термин, которым в России именуют идиотизм и мракобесие.

 

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

 

Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
М. Е. Салтыков-Щедрин

 

«Улучшение социальной сферы» — более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!

Паранормальных :[||||||]:

Изгнан из ада с формулировкой: «подъе*ывал чертей».

 

А вот интересно… Теперь, после истории с полковником МВД с квартирой, набитой долларами, судьи, вынося решения по протоколам, сочиненным гаишниками, будут по-прежнему тылдычить, как попугаи: «У меня нет оснований сомневаться в честности сотрудника полиции»?

 

В России на выборах победила партия «Денег нет».

 

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

 

а вон дымя горящей шапкой
прошёл какой-то депутат

 

В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
— А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
— Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

 

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

 

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Паранормальных :[||||||]:

Новость: «Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей».
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

 

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, б*ять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

 

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

 

Ещё пару дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.

 

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

 

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля — божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Паранормальных :[||||||]:

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

 

18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи «Выборы». 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!

 

Назвать новую пластиковую карту «Мир», которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ — это надо отличное чувство юмора иметь!

 

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
— Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

 

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин..

 

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Паранормальных :[||||||]:

Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым…

 

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

 

После новостей о Захарченко старая фраза «Может тебе и ключ дать от квартиры где деньги лежат» приобрела новые краски и будоражит воображение.

 

Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил — значит, качественные сайты, можно юзать.

 

Кризис, говорите…
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков… (xsi: анекдот прошлого года, кстати)

 

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности…

 

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.

Паранормальных :[||||||]:

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.

 

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.
WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.

 

— Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
— Да, в принципе, ни в чём..

 

У Бога самые смешные шутки. Человек, которого избили у посольства РФ украинские активисты, шёл с женой, чтобы проголосовать против Путина за «Парнас».

 

Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

 

Как я могу теперь верить журналу «Forbes», если его аналитики проглядели Захарченко?!

 

В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу «Какой, бля, мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко».

Паранормальных :[||||||]:

Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.

 

Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.

 

Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь на*ер никому не нужна!

 

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

 

Милициардер.

 

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

 

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Паранормальных :[||||||]:

У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. Ё* ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ О*УЕЛИ

 

Если девушка говорит «мне в парнях нравится чувство юмора», это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

 

По поводу ареста Захарченко у меня только один вопрос: «Кому он не занёс?»

 

 

На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый — Россия купила США, а обыски все шли.

 

8 млрд у полковника? Это ещё генералов не обыскивали…

 

— А вот и задница! — обрадовались приключения.

 

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

 

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…
Наверное, готовит.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+