Архивы: Анекдоты - Page 18

Паранормальных :[|||||]:

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
— Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…

 

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.

 

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

 

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

 

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…

 

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

Паранормальных :[|||||]:

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

 

Царь хороший, боярышники плохие!

 

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

 

Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платье.

 

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал «Рыбалка. Виды наживок». Закинул на диск D и увидел случайно папку «Кройка. Техника кроя». Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

 

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

 

Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги е*ем

Паранормальных :[|||||]:

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона». И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит «расширение клиентской базы».

 

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а гондон — это многолетняя черта характера конкретного человека.

 

Путина спрашивают: Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море тонут лидеры G-7. Кого вы будете спасать в первую очередь?
— Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим путем самими тонущими в соответствии с самыми высокими стандартами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето.

 

У нас актеры точно как звезды: старшего поколения — красные гиганты, нового — голубые карлики.

 

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся…
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

 

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие — только с 18-ти?

Паранормальных :[|||||]:

Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не называл, — уточнила она.

 

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

 

— А вы верующий?
— Нет, я мыслящий.

 

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

 

О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

 

В моём понимании Тандем — это когда двое педали крутят. А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется Цирк.

 

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

Паранормальных :[|||||]:

Медведев об аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания.
Эх, Дмитрий Анатольевич, если бы только это.

 

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

 

Говорят, что это написал американский юзер в комментариях к статье телекомпании NBC (тут перевод). Но даже если нет — не суть. Главное — все правда :)
График Путина:
6 апреля — Сфальсифицировать референдум в Нидерландах об ассоциации с Украиной.
23 июня — Сфальсифицировать референдум в Великобритании о выходе из ЕС.
1 октября — Подобрать пароль qwerty к почте Хиллари Клинтон.
8 ноября — Назначить Трампа президентом США.
13 ноября — Назначить Додона и Радева президентами Молдавии и Болгарии.
1 декабря — Поднять тарифы ЖКХ на Украине в 3 раза.
12 декабря — Назначить своего друга Тиллерсона госсекретарём США.

 

Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

 

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

 

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

Паранормальных :[|||||]:

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

 

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан — компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
— Как у вас там, с мигрантами?
— Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
— Слушай, а показывают там тысячи.
— А, так это, может, на улице…

 

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

 

Алексей Навальный заявил, что примет участие в выборах Владимира Владимировича Путина президентом России.

 

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

 

Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. «У нас собираются геи, а не пидарасы», — объяснили депутату.

 

Как ЛЮБОВНИК приезжал — видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл»ть все спали!!!

Паранормальных :[|||||]:

Если послушать-почитать некоторые либеральные и западные СМИ, то Россия — это жалкая бензоколонка, которая назначает американского президента и готовится завоевать Европу.

 

Сходил в магазин. Молоко подорожало.
Думал — почему? Пришел домой, включил комп.
Так и есть — Пальмиру прое*али!

 

В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.

 

«На том свете отоспимся». Б*ять, почему я не могу отоспаться здесь, а отработать и отучиться — на том свете?!

 

На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

 

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.

 

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.

 

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.

 

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

 

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

 

Диктор на ТВ:
— Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных…

 

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку»…

 

— Кило двести. С вас 350 рублей!
— Хм, вы знаете, я работаю учителем математики…
— … э-э-э… точнее, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Паранормальных :[|||||]:

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

 

— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

 

Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.

 

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.

 

— Папа, а чем занимается РПЦ?
— Крестиками и звуковым оповещением отмечает куда нести деньги.

 

Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось говно по трубам.

 

Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.(С)Richard McLaren

Паранормальных :[|||||]:

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице…
Смотрит, несётся на огромной скорости «Мерседес». Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: «Марш за мной, козёл!» двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки «Мерседеса» и с ужасом замечает серию «АМР».
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

 

Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я дебил тупой.

 

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

 

Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.

 

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
«Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели аж до пяти часов утра».

Паранормальных :[|||||]:

Децл, обидевшись на Басту за «лохматое чмо», оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.

 

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

 

Киркоров:
— Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе…

 

Украинский концерн «Антонов» предложил Трампу свой самолет в качестве борта №1.
Хохлы не сдаются и всеми силами пытаются избавиться от Трампа.

 

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

 

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

 

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Паранормальных :[|||||]:

Если поедете в Грецию — не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

 

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

 

— Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

 

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

 

— Слышали? Украина занимает первое место по уровню коррупции в Европе.
— МВД и СК России делают все возможное. Но из-за таких нищебродов как Улюкаев мы вечно будем тащиться на втором месте.

 

81% россиян заявили, что они они счастливы. И заплакали…

Паранормальных :[|||||]:

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке…
Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку…

 

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

 

Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.

 

— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

 

— А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников…

 

По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть…

Паранормальных :[|||||]:

Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.

 

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

 

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

 

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

 

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

 

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

Охота за анекдотом!

Читаю сейчас книгу Юрия Никулина «Почти серьезно». Она полностью автобиографична.

Многие знают Юрия Никулина, как известного комедийного актера. Но не каждый, наверное в курсе, что он отработал четверть века в цирке клоуном.

Был у него и еще одна известная страсть — с детства собирать и записывать анекдоты в свою тетрадку в клеточку. Прочитал сегодня историю, как он несколько лет гонялся за одним анекдотом, который он смог кое-как поймать.

Итак, Юрий Владимирович, вам слово!

«Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
— Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— А правда, что в России могут запретить YouTube?
— В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

 

Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что «этот год был тяжелым и полным трудностей». Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал «Это пиздец какой-то». А потом куранты.

 

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

 

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.

 

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

 

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

 

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…

Паранормальных :[|||||]:

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

 

Арсений Яценюк изо всех сил пытался построить стену на границе с агрессивной Россией, но получались почему-то только виллы в Майами.

 

Каждый год в ноябре Реджепп Эрдоган по традиции вонзает нож в спину Владимиру Путину.

 

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

 

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы в Германии.

 

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей.»
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

 

Евросоюз желает иметь Украину своим членом.

 

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

 

Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.

 

Стивен Сигал:
— Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.

 

Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.

 

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Паранормальных :[|||||]:

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

 

Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

 

Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.

 

— Старею…
— Чё так?
— Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает…

 

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..

 

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

 

— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?

Паранормальных :[|||||]:

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

 

— Моня, как дела?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

 

Чем гуманитарные … э-э-э… науки отличаются от естественных? Вы можете представить себе, чтобы физик сказал что-то вроде: «На данном историческом этапе и с учетом национальных интересов целесообразно, чтобы сила гравитации в нашей великой стране была в 3 раза слабее. И потому будем считать, что это так и есть». Гуманитарии в этом смысле гораздо гибче…

 

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

 

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

 

— Почему Улюкаева отправили не в тюрьму, а под домашний арест?
— Полковнику Захарченко впадлу сидеть с этим нищебродом.

 

Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церкачи ошибаются: не всех людей создал бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…

Паранормальных :[|||||]:

Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. «Вот 3,14дарас», – подумал избранный президент США.

 

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

 

Кофе «Руссиано». Рецепт: Высушить желуди…

 

Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как Украина получает безвизовый режим у ЕС.

 

ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и лично для Порошенко — ящик водки на борьбу с алкоголизмом.

 

— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

 

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: «Ну, них*я себе! Дельфины!», вспоминают и боятся до сих пор.

Паранормальных :[|||||]:

Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».

 

Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъё*ывать. Вы знали?!

 

— Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
— А мы тут причем?
— Я не для себя, а для того, кто задел.

 

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, малоимущая семья — мы.

 

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

 

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ.

Паранормальных :[|||||]:

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.

 

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

 

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

 

На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.

 

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
xsi: очевидно же — чтобы не остаться без распила.

 

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали — дура.

Паранормальных :[|||||]:

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 руб.

 

Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла.
А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.

 

Все что сейчас происходит в России описал еще Ч. Дарвин в XIX веке: «усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы».

 

Клиент в ресторане:
— Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

 

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции — это Ген-прокурор…

 

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
— Как прошли?!

 

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
— Хозяина потерял? Полай.

Паранормальных :[|||||]:

Вслед за нашумевшим кофе «Руссиано» набирает популярность новый супер-бренд кофе под названием «КаПУТИНо».

 

Срочная новость.
Польские ученые переплюнули британских:
«Эксгумация Леха Качинского подтвердила факт его смерти.»

 

Как заявил Премьер, работа правительства продолжается в обычном режиме.
— Перчатки только пока боятся снимать, — добавил Дмитрий Анатольевич, перелистывая варежкой айфон.

 

«После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме.»
Это они подают сигнал: нести столько же и тем же людям.

 

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

 

В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

Паранормальных :[|||||]:

Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а ещё лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.

 

Если Улюкаев действительно вымогал взятку у СЕЧИНА, то его должны были забирать не спецслужбы, а сотрудники психбольницы.

 

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

 

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба …

 

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос «кто Андрей Малахов по профессии? » папа написал «пи%%обол»… причем по буквам не подходило… но отец, человек ответственный — он вместил!

 

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

 

Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из Роснефти донести зарплату до автомобиля.

Паранормальных :[|||||]:

Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины – арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития…

 

— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
— Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
— Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

 

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал…

 

Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается…

 

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

 

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

 

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Паранормальных :[|||||]:

Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.

 

Ещё сам Улюкаев не знал, что возьмёт взятку. А Путин уже знал…

 

Кстати, последний раз действующего министра арестовывали в России в 1953 году. Звали его Лаврентий Павлович….

 

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

 

«Задержание Улюкаева за гранью моего понимания»(с) Медведев Д.А.
Дмитрий Анатольевич, лучше бы вас удивило то, что ваш министр оказался взяточником, а не то, что его поймали.

 

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

 

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало…
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…

Паранормальных :[|||||]:

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

 

Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения — выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.

 

В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.

 

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

 

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

 

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и
говорит:
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».

Паранормальных :[|||||]:

— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
— Папа, но у тебя слабое сердце.
— Один ты меня жалеешь, сынок.

 

Социальные лифты в России несомненно есть и работают, но в них настолько плохо пахнет, что пользуются ими только очень не брезгливые люди.

 

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

 

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть… ГОРЯЧУЮ еду… ДВУМЯ руками… и чай… ГОРЯЧИЙ … с конфетой… ЦЕЛОЙ!

 

Белый Дом — раньше был «барак Обамы», стал теперь «трампункт».

 

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас — богатым.

 

Наблюдение: в 99% случаев после фразы «Я не расист» следует слово «но».

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+