Архивы: Анекдоты - Page 16

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
— Сожалею, но это невозможно — его нет.
— Как нет — я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже…

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

«Вот и закончилось детство…» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

— Это правда?
— Нет, это новости.

2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100???

Смотреть далее

Рабство было законным.
Колониализм был законным.
Апартеид был законным.
Холокост был законным.
Сталинские репресии были законными.
Голодомор был законным.
Законность — это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ.

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

У многих на шее крестик, а в душе нолик.

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово «б***ь», так нет же, напридумывали — «светская львица»…

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.

В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

Глава Удмуртии получил взяток на 140 миллионов и утратил доверие, а Дмитрий Анатольевич кормил уточку и не утратил.

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: «Ботаник!»
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: «Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром».

Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь — позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
— Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Врач:
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила…

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере…
И больше никогда не закрывайте!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: «Вроде этот» и «Твою мать!»

Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%

В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

Если ребёнок нервный, надо прежде всего лечить его родителей.
© Агния Барто

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

1 апреля — единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

«Муж на час» пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами «Димон, не позорь фамилию!»

«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

Для тех, кто считает, что в России всё дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего… Сейчас смысла нет

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами «Коррупция — наше будущее», «Руки прочь от моей яхты», «По ТВ не показали — значит, ничего и не было», «Пасть порву за домик для уточек», «Моя мигалка — мои правила» и «Я патриот — ворую только в России!».

13:30 — Я тебя не отвлекаю?
23:59 — Нет.

ххх: Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта.
ххх: Обоснование: «Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!»

Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило — это вам не брошюрки!

По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.

Памятка в туалете в одной еврейской семье:
«Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до усрачки напугала сторожа детского сада.

Сегодня «Макдональдс» празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.

Говорят, всем задержаным на митингах против коррупции дадут по 15 суток обязательных работ на тосканских виноградниках Дмитрия Медведева…

У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью — как получится.

— Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…

Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает».
Это они про мозг, да?..

В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…

Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» — это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком УРА!!!

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб …. А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник(xsi: лайками еще помогают и репостами, да)…

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой…

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут жировать на 8774.

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.

Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…

Очередная реклама: «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!»… Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

— А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
— Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пидорасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

— Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
— Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога…

Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадёт. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.

Вначале они испугались наших хакеров. Потом — пранкеров, потом — юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг…

Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

«Живой уголок» (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась… — Вы не хотели бы поблагодарить за это губернатора? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом он ничего не понимает и нигде в, общем-то, нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона…
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины… Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе…
Он тупо останавливался на красный…

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.

На кухне работает радио:
— Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
— И ставят лайки.

Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!»

— Ты ясновидящий!
— Я жопойчующий!

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

«Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей».
Хм… Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

— При…
— Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-…вет.

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки,
а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, «незаконно скачивая торренты».

Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России — нет?
У граждан России нет своего посольства в РФ.

Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает…

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.

Смотреть далее

— Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
— Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели…

Не анекдот:
«Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете — собрала тысячи лайков!»

— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
— Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания…

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

Табличка на заборе: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе».

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

— Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? — воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.

Женская логика — это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.

Как бы хотелось однажды проснуться — а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися
М. Жванецкий

Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

На приёме у гинеколога на вопрос «Как я предохраняюсь» ответила: «Отсутствием партнёра»… Врач поржала и отпустила с миром.

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой — значит их пора стирать.

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа — гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: «не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! » Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

— Как ты относишься к клоунам?
— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…

Директор компании Билайн на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
— Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
— А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
— А вот у нас самый выгодный тариф — отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
— С вас 400 рублей.
Офигевший директор Билайна возмущается:
— Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
— А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей — это дополнительные услуги.
— Какие такие услуги???
— Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
— Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
— Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
— И это тоже платно!?
— А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник — за составление гороскопа.
Директор Билайна аж покраснел от бешенства:
— Какого гороскопа!!!???
Водила:
— Ну ты, КОЗЕРОГ,- гони бабки, а то будут проблемы!
_____________________________________________________
С наилучшими пожеланиями от МТС.

xsi:

Всех женщин с 8м марта! Ну и… нас, мужики, тоже, всё равно впутывают…

______________________________________________________________________________________________________________________
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.

1552 — Присоединение Казани,
1554 — присоединение Астрахани,
1555 — присоединение Сибири,
1783 — присоединение Крыма,
1920 — присоединение Крыма,
1944 — присоединение Крыма,
2014 — присоединение Крыма,
…
…
…

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом — высокие
каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.

Смотреть далее

Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет… Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

Лидер австралийской партии «Одна нации» Полин Хэнсон сказала, что многие австралийцы хотели бы видеть во главе страны такого, как Путин. Ну, с этим обождем, а пока можем предложить пакет из Медведева, Шувалова и Дворковича. Думаю, наш народ готов даже приплатить, если возьмут…

— В чем разница между админом и программистом?
— Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы — тупостью и криворукостью остальных.

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: «Ой, да что я там не видел?»

Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.

Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта — нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Читаю объявление о продаже автомобиля: «Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась» … Чувак, ты в Самаре живёшь. Она у тебя что, *ля, летать может?

Розу Марковну ласково называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?

Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь — россияне замирают от страха!

— Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
— Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли «Лебединое озеро» по всем каналам

Письма своему начальнику я начинаю так: «Г-н Пирожков…». Он думает, что это господин. Наивный.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

— Послушай-ка, народ. Я обувало тебя на обмене 50- и 100-рублевых купюр, украло депозиты в Сбербанке, дорезвилось до дефолта на ГКО в 1998-м, заливало в кризисы бюджетными деньгами долги олигархов, разбазаривало нефтяные триллионы, глумилось «Денег для вас нет, и хорошего вам настроения!». Теперь я, родное государство, хочу предложить тебе не менее заманчивую возможность – а купи-ка ты облигации федерального займа…

Мусульманин спорил со мной о том, какие свиньи отвратительные животные и как они вредны для здоровья человека.
— Ты так считаешь? — сказал я. — Я не видел ни одной свиньи, которая бы взорвалась.

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

— Ниасилил… ржунимагу… ужоснах… в Бaбруйск…
— а что, нормальные комменты..
— Да — но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Уважаемые читатели, с 29.02 по 31.02 новых топиков на сайте не будет, по техническим причинам. Приношу свои извинения.

Неуважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Вице-премьер Голодец: «Зарплаты в РФ не соответствуют уровню квалификации работников». Редкий случай, когда с этой дамой можно согласиться — к примеру, правительство ни хера не может, а зарплату себе насыпали ого-го…

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки…

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило….

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.

Смотреть далее

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.

Новый продукт на рынке — гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.

— Выращивайте животных изначально без мозга.
— Уже пробовали — депутаты получаются.

В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я их все на пистолет потратил.

Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль — он человек.