Архивы: Анекдоты - Page 12

Паранормальных :[|||||]:

— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?- Вроде правда.- А почему сами не выращивают?- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

 

Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!

 

— Изя, а шо кроме Путина некому выпустить мальков?- Есть, Сёма. Но надо же всем показать, что он умеет не только сажать, но и выпускать.

 

Снять Медведева может только тот, кто его надел.

 

— Чувак, приезжай к нам на дачу!- Не хочу.- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

 

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна,увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужикудивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.Сторож ответил: «Это она тебя на хуй посылает». Мужик обиделся,достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе междуног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самоесо своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой -и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусываетздоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко…

Паранормальных :[|||||]:

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…

 

— Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?- Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один — перестать воровать, а второй — поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.- Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.

 

Та-а-а-ак…Два кувшина — без джина… Щука — немая…Кто там следующий? — Золотая ры-ы-ыб-ка!

 

У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе — в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.

 

Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты ужепоставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

 

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и широкий крон.

Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк, надетый набекрень.
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.

Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.

Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.

Но,выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой орфографический словарь.
© Александр Иванов

Паранормальных :[|||||]:

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

 

Странная эта Поклонская. Фильм «Матильда» про царя её оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей — её почему-то не оскорбляет.

 

Приверженцы прошлого царя «великомученика» Николая II забыли, что при нем несанкционированные митинги расстреливали, а при нынешнем за них только 15 суток дают!

 

В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

 

Жена мужу:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

 

Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.

Паранормальных :[|||||]:

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

 

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

 

В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.

 

Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?

 

Из новостей: «NYT обвинила Трампа в начале борьбы с дискриминацией белых абитуриентов».
Комментарий: Господи, благослови этого человека, он единственный заступается за БЕЛЫХ…

 

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь
каждый дурак может делать то же самое.

Паранормальных :[|||||]:

— Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
— Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

 

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

 

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!

 

Удовольствие было доставлено, но не получено.

 

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

 

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

 

Вопрос армянскому радио:
— Как российское правительство может покончить с коррупцией?
— С помощью суицида.

Паранормальных :[|||||]:

xsi: на днях сервак будет переезжать, поэтому обобрали будет некоторое время в дауне до тех пор, пока ns-ки не засинхрятся. за сутки должно провернуться, начало планируется 03 августа в 18 вечера.
______________________________________________________________________________________________________
Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

 

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

 

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

 

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны…

 

Очень полезный совет мужчинам.Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

 

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболееэффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно тамоказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

Паранормальных :[|||||]:

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

 


— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
— Класть.
— Потрясающе…

 


Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк…
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

 


Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

 


Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

 


Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.

Паранормальных :[|||||]:

Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.

 

Ссориться с девушкой — это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

 

За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов.
Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.

 

Передвижения Президента — это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

 

— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
— Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.

 

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

 

Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Паранормальных :[|||||]:

Стоит пару раз сказать «можно», как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

 

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю…
Мужик:- Пардон! Бон аппетит!

 

Министерство Транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле. По новым правилам авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы надо будет сдавать в багаж. Министерство Транспорта России отмечает, что новые правила введены по просьбам пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.

 

— Безобразие! В России нефти — как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
— А сколько населения в Арабских Эмиратах?
— Четыре миллиона человек.
— Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

 

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

 

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

Паранормальных :[|||||]:

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

 

Пришёл мужик к психиатру:
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим».
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет…

 

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

 

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

 

Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.

Паранормальных :[|||||]:

Весь мир поверит, что Россия — Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.

 

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

 

Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.

 

— Владим Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся…
— У нас ещё не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.

 

Всегда прикалывала наивность людей, верящих, что злого тирана свергает добрый умный богатый бескорыстный рыцарь. Зверя может победить только более сильный зверь…

 

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».

 

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла «Единая Россия»: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Паранормальных :[|||||]:

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

 

Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике.

 

В начале были часы патриарха. Потом были часы Пескова и свадьба на дорогой яхте. Потом были самолёт и собаки Шувалова, яхта Сечина и миллиард Ролдугина. Затем была уточка Медведева. И вот, сейчас, была свадьба Хахалевой. Всё это было…
Но, никому из них, ничего за это не было!

 

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

 

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

 

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
— Ну що, москалику, застряг?

Паранормальных :[|||||]:

— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

 

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

 

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

 

— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.

 

Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.

 

Россия — это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.

Паранормальных :[|||||]:

— Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
— У них чума…
— А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
— Всё плохо… Молиться проще.
— Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
— Да отправляли, и способностями одаривали…
— Помогло?
— Они их сжигать начали.

 

— Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!

 

— Как у тебя сейчас с финансами?
— Рваные носки пока выбрасываю.

 

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

 

Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его любимой пидарастической рекламой.

Паранормальных :[|||||]:

Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.

 

К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.

 

Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

 

Дмитрий Медведев считает, что Государственную думу распускать нельзя.
Потому что это удивительная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоё*ов.

 

Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному — росту цен.

 

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Паранормальных :[|||||]:

Если украсть мало — получишь большой срок. Если украсть много — ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!

 

Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосёт и лижет.
Грядут кадровые перестановки.

 

— Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
— Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.

 

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38…

 

Как показали последние события — предпоследние были лучше…

 

Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Паранормальных :[|||||]:

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит — Не покупай такие больше.

 

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — пиздюлями.

 

Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

 

Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

 

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

 

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

Паранормальных :[|||||]:

— Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
— Да вы что? И когда похороны?

 

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

 

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— У судьи есть муж!!!

 

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

 

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

 

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.

 

Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая — одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.

Паранормальных :[|||||]:

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

 

— Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

 

Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св.Николая-Чудотворца.

 

Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному.

 

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

 

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…

 

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

 

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Паранормальных :[|||||]:

— Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

 

— Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп.
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

 

Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?

 

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

 

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

 

— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал: «По-любому!»

Паранормальных :[|||||]:

При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 лярдов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой

 

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: — Не поняла…
Зять: — Да не готовит ваша дочь них@я!!!

 

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи…

 

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

 

Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: «Лучше сразу убейте».

 

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Чтобы быть успешным политиком в России, нужно всего лишь три вещи:
Отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать;
Стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей, зная, что это частично твоя вина;
Актерский талант, чтобы делать вид что сам веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров, про улучшение качества жизни россиян.

 

Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!

 

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

 

Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.
Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.

 

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад, *ля!
— Точно…

Паранормальных :[|||||]:

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

 

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои — оставить все как есть?

 

Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

 

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

 

Интересно — байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

 

Плакат на публичном доме: «Всё, кроме мозга!»

 

Жениться можно в 14 лет, трахать жену — с 16-ти, показывать ей *уй — с 18-ти, 3,14здить её — со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.

Паранормальных :[|||||]:

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

 

– Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
– Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.

 

Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!

 

Когда я слышу в новостях фразу «истребитель последнего поколения», то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

 

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».

 

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.»Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Паранормальных :[|||||]:

На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»

 

Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

 

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму — шавермой, бордюр — поребриком, а курицу — курой.

 

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

 

ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

 

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

Паранормальных :[|||||]:

Курение убивает. Соль, сахар, бухло — всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

 

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

 

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами «Какого хера не работает» и «Млять, я дебил» сокращается.

 

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

 

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

 

— Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Диктор ТВ:
— Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер…
Глуховатый дедушка переспрашивает:
— Куда-куда он опять собрался класть хер?

 

— Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр «Российский» разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
— И какой вывод?
— Не по тому сыру бульдозеры ездили!

 

Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.

 

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

 

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

Паранормальных :[|||||]:

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя…

 

Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О да, это мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт

 

Анекдот в три слова: «Русская диаспора Москвы».

 

Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.
Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.

 

Из новостей: «Путин одобрил создание реестра коррупционеров».
Иными словами, будет создан общий список депутатов Думы, министров и руководителей на местах. Я правильно понимаю нашего президента?

 

Фильм о мужских носках — 50 оттенков черного.

 

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. «Россия нам ничего не должна», — уточнил Ципрас.

Паранормальных :[|||||]:

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город, так как в своём уже всё засрали.

 

— У меня для тебя есть две новости — плохая и хорошая! С какой начинать?
— Всё равно.
— Я ухожу от тебя!
— А плохая?
xsi: -Я пошутила!

 

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
— Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
— Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках… и все друг с другом не разговаривают.

 

Для меня проблема азиатских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает…

 

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

 

Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
— Вовочка, а «они»?
— А они — срать на нас хотели!

 

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому
кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5
лет. (2001г.)

Паранормальных :[|||||]:

Лучший ответ на вопрос: «Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!» — «Дворецкий».

 

Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

 

— Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
— Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

 

В 1701 году Петр I приказал переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В.В. Путина за это…

 

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

 

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
«Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение».

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+