Архивы: Анекдоты - Page 11

Паранормальных :[|||||]:

— ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000!
— Откуда взялась эта цифра?
— 10 000 х 365.

 

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя…

 

У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.

 

Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.

 

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

 

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

 

Паранормальных :[|||||]:

xsi: поздравляю всех с наступающим нг! спасибо всем читателям и спонсорам проекта, без вас сурса бы уже не было. здоровья, денег и чтоб рандом удачно прокал :-)
__________________________________________________________________________________________________

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).

 

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

 

— Похоже наш сын вырос.- Да с чего ты взял?- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»- И что он ответил?- Лучше закажи мне двух Снегурочек.

 

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

 

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.

 

Adobe Flash — мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

 

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц… Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца… Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак…

Паранормальных :[|||||]:

Отец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!».

 

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

 

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

 

Прочитал сегодня: «В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля».
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки…
Дождались, теперь молоко практически как самогон — можно гнать из чего угодно.

 

Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем?

 

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

Паранормальных :[|||||]:

— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.

 

— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

 

— Мне нужен самодостаточный мужчина!
— Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!

 

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде…. Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

 

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: «пережили старый год, переживём и новый!!!»

 

Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится… ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

 

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

Паранормальных :[|||||]:

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

 

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

 

«Снег не трогать. Это на Новый год», — сказал мэр…

 

Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

 

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

 

Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.

Паранормальных :[|||||]:

Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
Ждем дальнейших объяснений:
• С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?
• Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
• Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
• В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками?
• Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
• Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep?
• Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?

 

После того, как Дед Мороз отп@здил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.

 

Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.

 

Рогозин продемонстрировал боевую таксу,способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее.

 

Девиз министерства образования – «ЕГЭ: заменим полушария ягодицами!»

Паранормальных :[|||||]:

Я бы с ним в лифте застряла.

 

А что если Илон Маск на самом деле — это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

 

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
— Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…

 

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: «Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!»

 

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

 

Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.

 

— Повесит ли В. В. Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева?
— Не, постелит шкуру!

Паранормальных :[|||||]:

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

 

«Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!» — говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

 

Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.

 

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.

 

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал «Рыбалка. Виды наживок». Закинул на диск D и увидел случайно папку «Кройка. Техника кроя». Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

 

Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно.

Паранормальных :[|||||]:

Что бы там не говорили, но Вольфович как всегда прав: если нам все равно наплевать на мнение «демократического» Запада и итог выборов известен заранее, надо просто сэкономить кучу госсредств, перенеся выборы президента на 2024 год…

 

Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

 

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся…
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

 

Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

 

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!

Паранормальных :[|||||]:

Ах, британские частные школы…. Ах, европейское образование… Вы о чем? ЕГЭ не даст соврать: лучшее образование дают сельские школы в горах Северного Кавказа, питающие мощным живительным потоком московские вузы…

 

Я один думаю, что лучшим ответом мировым спортивным чиновникам на запрет использовать национальную символику РФ — надеть форму с символикой СССР красного цвета с серпом и молотом? Они же в «осадок выпадут»… её-то не запретили…

 

Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не называл, — уточнила она.

 

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

 

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас — телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!

 

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

Паранормальных :[|||||]:

18 сезонов «Битвы экстрасенсов» и никто не догадался вложиться в биткоины.

 

Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!

 

В СССР такая криповалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

 

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

 

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

 

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
«Цена доллара постоянно меняется. Доллар — самая нестабильная валюта мира.»

 

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных —
без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин — как нехуй делать.

Паранормальных :[|||||]:

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

 

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

 

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

 

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

 

Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

 

Как ЛЮБОВНИК приезжал — видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл»ть все спали!!!

Паранормальных :[|||||]:

На дне рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.

 

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.

 

Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
— Вы не сказали нам, что состоите в Черном Списке клана «Волки». Почему вас туда занесли?
— Я главе клана алгебру списать не дал.

 

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
— Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
— Репостнул во все свои группы — помог чем мог!

 

На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Паранормальных :[|||||]:

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?

 

Свеженькое от моей жены: «Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать…»

 

— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда…
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

 

Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.

 

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку»…

 

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Паранормальных :[|||||]:

На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановится. Ни «Мерседесы», ни БМВ, ни «Тойоты». А подъедет старенькая «семёрка», сядешь в неё — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на «Лексусе», то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в «семёрке», то это точно — по любви.

 

Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.

 

Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара — когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.

 

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

 

— Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
— Рубли.

 

Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

Паранормальных :[|||||]:

— Папа, а чем занимается РПЦ?
— Крестиками отмечает куда нести деньги.

 

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае…

 

Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали..

 

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
— Без французской армии, — говорят французы, — никакой победы не было бы.

 

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

 

— Чем отличается вера от религии?
— Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.

 

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

Паранормальных :[|||||]:

Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

 

В ФСБ:
— Да никакой я не шпион, свой я, свой.
— Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
— Ну, конечно, знаю:
«Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года…»
— Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают…

 

Децл, обидевшись на Басту за «лохматое чмо», оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.

 

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

Паранормальных :[|||||]:

Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахуй» и «на хуй». Существует наречие «нахуй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, «на хуй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово » в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хуй» на «в жопу». Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахуй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.

 

Нет худа без добра. На Олимпиаде-2018 запретили Виталия Мутко.

 

Главные события 2018 года — выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.

 

Если поедете в Грецию — не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

 

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

 

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай… А потом откажи в 101-й… И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.

Паранормальных :[|||||]:

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
«Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.»

 

Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор…

 

— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

 

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

 

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

 

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

Паранормальных :[|||||]:

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

 

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

 

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

 

Практически все новости центральных каналов можно разделить на три раздела: Путин — наш президент; у нас все хорошо; кругом одни пидорасы.

 

Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.

 

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

 

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.

Паранормальных :[|||||]:

Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково.

 

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать — ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку…

 

Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать…

 

WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.

 

– Вы что, хотите революции?!
– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.

 

— Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
— Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…

 

Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты. На самом деле это всё, что нам нужно знать о результатах борьбы с сексуальными домогательствами.

Паранормальных :[|||||]:

А вы заметили, что фразу «в это непростое для страны время…» в России можно использовать в любое время?

 

Медведев исключил свое участие в выборах президента. А на что готовы Вы ради iPhone 10?

 

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: «Давайте этот арбуз, он звонче».

 

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

 

— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

 

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Паранормальных :[|||||]:

Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.

 

Следственный Комитет России окончательно перестанет заниматься расследованиями неважных дел — убийств, краж, грабежей и изнасилований, а займется по-настоящему важными для россиян расследованиями — убийством Николая II, установлением личности Лжедмитрия, убийством сына Ивана Грозного, князей Бориса и Глеба и, наконец, убийством Каином Авеля.

 

Западные санкции начнут действовать только тогда, когда яхты Абрамовича, Сечина, Усманова и других будут курсировать исключительно в районе моря Лаптевых.

 

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

 

Евросоюз желает иметь Украину своим членом.

 

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.

Паранормальных :[|||||]:

Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?

 

Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.

 

Наш независимый суд решил не вызывать больше Сечина для дачи показаний по уважительной причине — тот оказался ещё независимей.

 

— В России запущен очередной глубоководный спутник.
— Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.

 

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

 

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик»,
неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

 

— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?

Паранормальных :[|||||]:

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

 

Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…

 

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

 

Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла.

 

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

 

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Паранормальных :[|||||]:

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать…
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

 

— Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? — спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
— Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
— Но откуда вы знаете про инфляцию?
— Ну как же, ведь бензин подорожает…

 

Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?

 

Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.

 

Скоро сезон новогодних отпусков. Много известных россиян, телеведущих, депутатов поедут отдыхать на кровно заработанные денежки в Куршавель и другие места массового отдыха французских трудящихся. По такому случаю, хочу лично обратиться к президенту Франции с просьбой:» Не могли бы вы их у себя подержать подольше? Ну, задержите за что-нибудь, ну, пожалуйста! Нам, конечно, трудно будет без них, но мы сильные, мы справимся.»

 

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Паранормальных :[|||||]:

Курорты Краснодарского края — генеральный спонсор новости о задержании Сулеймана Керимова на Лазурном Берегу Франции.

 

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

 

Жириновский пообещал — в случае победы на выборах он сделает доллар по 60 копеек, как при СССР.
Только забыл напомнить, что в СССР любые операции с долларами были уголовным преступлением…

 

Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».

 

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть,
власти нахрен не нужен этот народ.

Паранормальных :[|||||]:

— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.

 

— У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

 

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?

 

Что такое политкорректность? Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».

 

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.

 

— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я её основал.

 

Hемец: «Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива».
Рyсский: «О-па, это же целых девять литpов!!!»

Паранормальных :[|||||]:

В Омске суд наказал мужика, который на своей «Газели» бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: «А на хрена нам вообще такая власть?»
xsi: наказали, как раз, за то что возил за деньги…

 

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.

 

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

 

Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.

 

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции — это Ген-прокурор…

 

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Паранормальных :[|||||]:

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

 

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

 

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

 

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

 

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать — «кто тут?»

 

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+