Архивы: Анекдоты

Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что?Где?Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит??

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.

Из новостей: «Кокорин попросил суд о справедливости»
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.

Удивительный русский язык: выражения «нахер нужен» и «нахер не нужен» означают одно и то же!

Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.

— У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится вместо него набирать?
— Ну, да. А чо делать-то?
— Сдается мне, что он не такой уж и тупой…

Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.
«А может вообще только один день работать буду» добавил он.

Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно — не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

— Скоро прямая линия с Президентом и я хочу задать вопрос: Как так получается, весной подняли пенсионный возраст, потому что не хватало рабочих рук, а давеча премьер в Швейцарии обещал рассмотреть вопрос о четырехдневной рабочей неделе. Неужели трудоспособные россияне за пять месяцев так размножились?
— Коллега, на подобные вопросы уже коротко и ясно ответил министр иностранных дел.
— Пожалуй. Не знаю вырос ли за последний месяц в два раза рейтинг Путина, но рейтинг цитирования фразы Лаврова должен просто зашкаливать.

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

Дети, послушайте условие задачи.
Полковник Захарченко признан виновным в получении взяток на общую сумму в 33 миллиона рублей. Во время задержания у него нашли наличных денег на 9 миллиардов рублей.
Вопрос…. Х-м, какой же вопрос я хотела задать?…

Внештатный нарколог Минздрава заявил, что тест на наркотики Голунова показывает отрицательный результат, но исследование продолжается: завтра будет применена передовая методика подсчета, которую недавно успешно внедрил ВЦИОМ.

В России штрафы начнут назначать с учетом богатства — чем богаче, тем меньше штраф.

Уполномоченный по правам человека Т. Москалькова: «В России нет и не будет политических заключенных, мы всем подберем уголовную статью!»

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало.

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились…

На вопрос «Если долго пилить, то будет куча чего?», дети СССР уверенно кричали «Опилок!», а вот нынешние утверждают — «Бабла!».

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков.

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

Программа форума в Питере:
1. «Партнерство государства и частного бизнеса», участники — Юрий, Артём и Игорь Чайки
2. «Россия — страна миллиардеров», участвуют полковники Захарченко и Черкалин
3. «Инновации в распиле бюджета», ведущий Рогозин, специальный гость Арашуков.

Любовь — это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

Вы удивляетесь, почему из «натурального молока» стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы чётче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

Депутат «ЕР» от Приморского края Виктор Пинский пришёл в часах Vacheron Constantin Patrimony из розового золота стоимостью около 1,3 млн руб на заседание по обсуждению размера оплаты труда учителей.

Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина.

Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

А между прочим, каждый храм оборудован папертью минимум на 5 нищих. Таким образом РПЦ создает минимум 15 рабочих мест ежедневно! А вы всё недовольны, неблагодарные…

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь — трубку не берёт, не слышит…

Медведев заявил, что высказывания новых украинских властей наполнены «набившей оскомину риторикой».
Парадоксально, но гражданам России приходит в голову это же выражение, когда они слушают выступления своего премьера.

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

Если кто ещё помнит, была такая государственная программа «Доступное жильё». Потом она куда-то пропала. Сейчас, наверное, можно уже запускать госпрограммы «Доступные макароны» или «Доступный аспирин».

Женщина заходит в оружейный магазин.
— Подберите пистолет для моего мужа.
— А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

Искать свою любовь по ночным клубам и барам — всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них…

Онищенко посоветовал пожилым людям «жить чуть-чуть впроголодь». Пенсионеры возжаждали выпустить Онищенко чуть-чуть кровищщи.

До появления русского рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.

Глядя на очередной авто с наклейкой «Т-34», всегда думаю, что самая толстая и прочная броня в этом «танке» это лобовая кость владельца.

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

По новой методике опроса ВЦИОМа, рост Путина составляет 192 см.

Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.

Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.

Интересный факт: самый сильный футболист «Балтики» играет под девятым номером.

Мы теперь как папуасы — вся еда из пальмы и вождь вместо президента…

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов».
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

Премьер-министр дал поручение Минприроды, Минпромторгу и Минэкономразвития обеспечить рабочими местами предпенсионеров. Первые результаты: предложено возродить прием стеклотары.

Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.

— Печалька!
— Но не смертелька!

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе, иногда домой буду приходить.

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

Всё летит к чертовым ебеням со скоростью три храма в сутки.

Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой АХАХХАХАХАХАХХАХ

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трёх храмов в сутки — проще отпевать, чем лечить.

Оптимизация здравоохранения — залог успеха пенсионной реформы.

Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, всё прошло без сучка и рогозинки.

— Власти Саудовской Аравии создали «Совет по защите прав женщин», но женщин в него не позвали.
— Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

28.05.2014: Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
«Первым делом мы вернем Крым!»
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.

Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.
Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа — являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

Cбoрная CША пo xoккeю пpoиграла сбopной Poccии в чeтвepтьфинале ЧМ и тeпеpь пoeдeт дoмой.
Как ни паpадокcально, xоккeисты cборной Poccии, пoслe чeмпиoната миpа тoже пoeдут домoй в CША.

Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.

Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.

Да… В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики — бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики — депутатами. Ничего в нашей стране не меняется…

Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый…

— Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
— Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
— Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
— Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!

Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!

Копилкой в форме хрюшки наверняка никого не удивишь. А вот иметь копилку в форме полковника ФСБ — это реально круто!

Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.
Россия ТВ, Дмитрий Киселев: «Зеленский требует от украинских чиновников вешать детей в своих кабинетах.»

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ — можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.

В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное — чтобы жена не узнала.

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

— Переустанови мне Windows!
— Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.

— Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу…
— Пап, я здесь!
— Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
— Все?
— Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!.

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.

С 2020 года бюджет России планировать в полковниках ФСБ.

В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.

РПЦ, посмотрев на успехи сети «Магнит», запустила новый проект — «Храм у дома».

В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

Путин принял участие в заседании Академии Наук и сделал 8-10 научных открытий.

— Лишь бы Мадуро удержался, — думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.

— Дети, приведите словосочетания со словом «непотопляемый». Да, Петенька?
— Непотопляемый корабль.
— Правильно, Петенька. Вовочка, а какие ещё слова можно использовать?
— Рогозин, Сердюков, Мутко…

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.

Самые порядочные люди — экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

Алина Кабаева родила двойню. Сразу и президента и премьера.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!

Идеальное описание жизни русского человека: сначала все хуево, а потом случается какая-нибудь беда.

Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим — это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим — это богатый и счастливый человек.

— Вы слышали, Сердюкова назначили директором корпорации, которая выпускает «Sukhoi Superjet»?
— Ну все, теперь никаких аварий не будет.
— Почему вы так уверены?
— Самолеты просто не смогут доехать до взлетной полосы…

Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне. В связи с чем правительство РФ обязало деревья платить земельный налог.

Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идёт дым со всех остальных котлов.

Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым… Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

Самые надежные пароли у безграмотных людей…

— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

— А вот ты веришь в высший разум?
— Конечно.
— Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
— А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

Российские учёные установили, что синдром «стать звездой за папины деньги» передаётся по наследству по женской линии.

Когда на мерседесе наклеено «Можем повторить», как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.

— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
— Ну по разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».

В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки — многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!

Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.

В России каждый может свободно молчать то, что думает!

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке…. но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «не занимайтесь самолечением» и «запись к терапевту на июнь».

Поющая Скважина — титул наследственный. Доказано Алсу.

В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

В Госдуме назвали G7 без Путина «кастрированной организацией». Так тонко и с размахом Путина никто ещё не называл х@ем.

Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса «Голос», она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.

Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие ещё вам нужны доказательства всемогущества Бога?!!

Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.

Как говорит мой отец — относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоебы.

xsi: народ, я в отпуск на недельку. извиняюсь, конечно, но хоть никуда не еду у компа бываю не всегда.

______________________________________________________________________________

Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд…

На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог…

Новая реформа образования и её слоган «Бесплатно учился — бесплатно работай!».

Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.

Только перечитывая в 40 лет книгу «Д’Артаньян и три мушкетёра» ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье…

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

— У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
— 400$ и непрочитанные сообщения.

Идёт заседание генштаба.
— Сергей Кужугетович, денег на операцию в Ливии нет.
— Деньги надо найти, президент требует!
— Идея! Соберём смсками! Звоните на 5-й канал, диктуйте: Срочно нужны деньги мальчику Вове на операцию.

Жена мужу:
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Когда в России наладятся дела? А когда жены губеров, депутатов и прочих гребцов на галерах перестанут зарабатывать в десятки раз больше своих тянущих государственную лямку мужей.

Вот не пойму… Почему как «сырьевое проклятие» — так всенепременно всей России, а как бабло за продажу сырья за бугор – так во вполне конкретные карманы с конкретными фамилиями?

Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей — дорожная сумка и рюкзачок, а не 4 коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией «Как сделать атомную бомбу у себя дома», которая начиналась словами: «Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония…»

Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались: «Что бы такое поджечь…»

— Вы слышали новость? Сын-семиклассник уральского мэра за год заработал 400 тысяч рублей.
— Это еще что, вы не знаете сколько за год заработал кот сына-семиклассника уральского мэра!

Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь — толку нет…

— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.

Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии…

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, невелика потеря.

Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.

— Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?