Архивы: Анекдоты

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

Минеральная вода — это компот из камней!

— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!

Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!

Из обсуждения древних людей:
— Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

Мне кажется, что тупые люди — самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию…

Капсула Space X с астронавтами на борту успешно приводнилась в Мексиканском заливе.
А где-то в пустом и гулком ангаре монотонно прыгает на батуте грустный Дмитрий Рогозин…

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только 5 лет.

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах периода заката римской империи. Надпись гласит: «Жизни варваров имеют значение».

Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

Весь жизненный опыт мне подсказывает, что налоговики найдут первые «подозрительные деньги» не у миллиардеров из рейтинга Forbes, а у учителей или медиков.

40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда…

В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России – негров.

Черная женщина белому мужчине:
— Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
— Да не собираюсь я с вами флиртовать!
— А, так вы еще и расист!

На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.

— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.

Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.

Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь — отпечатаны на принтере.

Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.

Вместо второй волны коронавируса в России с тревогой ожидают вторую волну поправок к Конституции.

Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.

Трампа спросили, почему после голосования про обнуление он прислал Путину телеграмму с соболезнованиями, а не с поздравлениями:
— Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!

Она: Возьми газету и разберись с осой!
Я: Беру газету и начинаю читать осе новости.
Оса (приуныв): Пиздец какой…

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.

Звонок на сотовый:
— Алло!
— Добрый день, банк «Тинькофф». Мы посылали вам месяц назад нашу карточку. Вы получили её?
— Да.
— Вы планируете ею пользоваться?
— Да, я как раз сейчас ею пользуюсь.
— Но ведь ваша карточка ещё не активирована!?
— А я ей сейчас стекло машины чищу.

Если бы фильм «Один дома» снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

— Хочу купить у вас собаку.
— Суку?
— Зачем мне сука?! Хорошую давайте…
— Сука — это пол собаки.
— Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте…

Вот говорят: без Путина нам будет хуже.
А нам все хуже и хуже, хуже и хуже.
Так может мы уже давно живем без Путина?

Мудростью того, кто дал доступ российской элите к экспериментальной вакцине от короновируса можно только восхищаться, это беспроигрышное решение:
Если всё хорошо, то можно смело прививать людей, и благодарность народа обеспечена.
Если же не повезло, и вакцина оказалась опасной, а может даже смертельной, то народ будет благодарен не меньше…

За неделю до отпуска депутатов откроют границы, можно и в Турцию и Италию, через неделю после каникул депутатских можно обьявлять вторую волну и закрывать авиаперелеты.

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

Началось второе полужопие 2020 года.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

— США оборзели совсем, не дают достроить газопровод Северный поток-2. Что будем делать?
— Давайте повысим цены на газ для населения России.

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

— Мужчина, а вы женаты?
— Да.
— Сильно?
— Нет.

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».

Вы слышали, Путин ещё в мае бросил свою старую ручку и сейчас крутит с другой…

— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

— Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28…

Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени и, пока они протестуют, президент ещё спит. Когда он просыпается и приходит в ярость — спят хабаровчане.

Обмен любезностями
Рогозин назвал космические корабли США гламурными аналогами «Союзов», на что основатель компании SpaceX Илон Маск назвал Рогозина гламурным аналогом руководителя.

Негритянский майдан:
«Долой белых!»
«Через 5 лет будем жить как в Африке!»

«Нам нужны высококлассные специалисты-мигранты». Ну вот теперь-то заживем! Кто не знает передовых узбекских ракетостроителей?! Таджикских специалистов по атомной энергетике?! А про кибернетиков из Киргизии, вообще, легенды ходят.

Обоснование деноминации рубля: Народ не должен получать зарплату купюрами в конвертах. Зарплату надо насыпать монетами в протянутую руку.

Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.

— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та… Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL… И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…

Кинозвезда — это актер, который может позволить себе такую роскошь, как не сниматься в кинодерьме. Поэтому кинозвезд у нас нет.

Если вы краснеете, но не врете, то вы — гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.

В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции

В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет добровольной.
Народ всё понял — вакцинация будет добровольной, но платной. И без нее не будут пускать в метро, в магазин и на работу..

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: «Черный нал имеет значение».

В одних страны вышли на борьбу с белыми, в других с черными, и только Россия борется с радугой.

Каждый раз, когда Екатерина Лахова видит радугу, она начинает думать о хуях.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.

Психиатр — чиновнику, лежащему на кушетке:
— Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия — ещё куда ни шло, но весь мир!…

— Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост — то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
— Ивановна, а ты куды ходила-то?
— За Путина голосовать.

Слово «радуга» внесено в список запрещенных в России. Пидарасы украли у детей радугу.

Екатерина Лахова пожаловалась Путину на то, что мороженое «Радуга» — это гей-реклама. А если бы умела читать, то вспомнила бы и сказку «Цветик-Семицветик».

ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.

ЦИК: Элла Памфилова заявила, что слухи о причастности граждан России к итогам голосования по поправкам преувеличены.

Только племя нуждается в вожде.
Нормальной стране, а также умным и независимым людям нужен умный и неприметный администратор.

— Ну вот провластвует Путин до 36-го года, ну а дальше-то что?
— 37-й.

Интересно, дадут нам хоть пару дней порадоваться обнулению, или сразу заставят хорошо жить?

1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина — с вас, а вечером — рост тарифов на ЖКУ всем!

Вся суть нынешних выборов — ты либо против геев, либо против пидорасов.

Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж… А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.

Обмен СМС-ками.
— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
— Папа готов, готовь попу.

Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!

Скажите, пожалуйста, условное наказание Серебренникову за хищение 129 миллионов в группе по предварительному сговору — это уже по новой конституции или еще по старой?

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
— Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить!»? Ну, давай… вспоминай!

— Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
— Каштанка?

Эксперт-лингвист заявил об отсутствии ошибок в бюллетенях по поправкам в Конституцию.
— Вообщем нормальная такая бюлютень — сказал эксперт, одел пальто и допил свой экспрессо.

Как сообщает ЦИК, все бюллетени будут отозваны, поскольку там ошибочно появилась графа «НЕТ». Виновные будут наказаны.

Госслужащие, получающие более пяти миллионов, после повышения НДФЛ до 15% подняли себе зарплату на 20%

— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»… Окуня они таки на кабачок положили, а понтов…

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: «Хоть один пидарас уступил»…

Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. Блять, в какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить…

— А что это граф Суворов ничего не ест?
— Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.

В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.

— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?

Америке расовой толерантности надо поучиться у России. Например, у Пушкина, имевшего африканские корни, были белые рабы – крепостные крестьяне

«Живу на последние деньги» — подумал простой россиянин.
«Что-то ты долго живешь…» — с подозрением подумало правительство..

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей — ты еще не старый.

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся, с доходом свыше 17000 в месяц.

Твой торт с каждым годом горит всё ярче.

Мэр Лондона сократил себе зарплату.
Таких осложнений вирус в России ещё не давал.

Если бы не новости во всех СМИ, никто бы и не узнал о том, что Роскомнадзор разблокировал Телеграм…

Прокуратура составила список самых коррупционных регионов России. Регионы, которые хорошо заплатили прокуратуре, в этот список не попали.

Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь трахать, чем трахать то, на что не можешь смотреть.

Решилась написать, вдруг кто-то прочитает и вспомнит в нужный момент. Было мне лет 16-17, отдыхала летом в Крыму у бабушки. Пляж был от дома минут 5 пешком, по началу ходила с бабушкой, но ей жарко было сидеть, вскоре стала ходить одна. Познакомилась с парнем, уже тогда определила, что сидевший, точно уже не помню, но весь был в наколках, на плече церковь с куполами, дракон какой-то на спине. Ну мы виделись ещё пару раз, и он меня позвал на Пирс, говорит к друзьям поехали моим. Ну видимо в том возрасте мозгов у меня не особо было, да и вообще я доверчивая к людям, поехала. На обычном рейсовом автобусе, остановок 6-7 от дома всего. Приезжаем, там какие-то люди, девушка ещё одна была, ребёнок лет 6, девочка, бегала рядом играла. Я завалилась загорать. Тут ко мне подходит один из друзей моего знакомого, тоже весь в наколках, на ключицах роза ветров, и типа такой, а что это ты топлесс не загораешь, ну я отшутилась, посмеялись он ушёл. Часа через полтора я гуляю по пирсу, он подходит такой и говорит, пойдём в балок я тебе покажу что-то, ну или вроде того, уже не помню. На пирсе стоял вагончик, видимо они там жили. Идти метров 50 от всей компании, которая занималась жаркой рыбы (вроде). Я как дура пошла, захожу в балок, он следом. Я поворачиваюсь к нему, по лицу удар ладонью, толкает меня на кровать в углу, у меня из носа хлынула кровь. Он срывает с меня низ купальника, он был просто на завязках. Я начинаю орать, просто без слов, просто орать. Он начинает меня бить по лицу, параллельно расстёгивать шорты при этом. И тут. В секунду. Я вспоминаю как читала статью в какой то газете или журнале, что надо изобразить, что тебя рвёт. Начинаю изображать что меня рвёт, со всеми какими только могу звуками. Он сразу отпрянул, я как была без трусов тут же выскочила из балка. Первой меня увидела девочка, та самая, что гуляла там, смотрела на меня с открытым ртом. Я одела трусы, подошла к морю, умылась, смыла кровь. Подошла к своему знакомому, все рассказала. Думала сейчас прям бойня начнётся, ну. Наивная. Он сказал, а хрен ли ты поперлась с ним, я его вообще не особо знаю даже. И все, поехала я обратно домой. Естественно, бабушке ничего не сказала, на шее была багровая царапина, но так как я была очень загорелая, не видно почти было. И да, я тогда ещё девочкой была, интимных отношений не имела. Вот так какая-то статья вовремя меня спасла.

©

Монолог из следующего фильма о Терминаторе:
— Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.

Памфилова: Мы сделаем голосование настолько прозрачным, что можно будет увидеть дно.

Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным как они.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Насколько у Айзека Азимова было проще «доказывать, что ты не робот». Не нужно ни кракозябры читать, ни отмечать пожарные гидранты. А достаточно просто стукнуть в морду любого человека.

Освящение попами ракет — на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните – оливки – оливкового цвета.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется…

В Нью-Йорке новые притеснения афроамериканцев! На этот раз расисты из Apple заблокировали работу всех украденных мародёрами Айфонов! Более того, эти белые угнетатели включили геолокацию на всех похищенных устройствах и сообщают данные полиции!

Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!

Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.

Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.

Маленький негритёнок нашёл банку белой краски.
Он покрасил всё своё тело и пошёл к своей маме:
— Мама, посмотри-ка, я теперь белый.
На что мама ответила:
— Смой это дерьмо с себя, быстро!
А потом отвесила ему хорошую оплеуху.
Тогда мальчик пошёл к своему дяде:
— Дядя, смотри, я теперь белый.
Дядя ответил:
— Ты что, тупой?! Иди и прими душ сейчас же.
И тоже отвесил ему увесистого леща.
Мальчик убегает к себе в комнату и плачет:
— Чёрт! Я белый только 10 минут, а уже ненавижу этих проклятых нигеров!

©

Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.

С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.

Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают ее еще короче.

После опустошения брендовых магазинов протесты против расизма в Нью-Йорке пошли на убыль.

Снятие ограничений по коронавирусу будет постепенным — сначала из бункера выйдет двойник Путина…

Хоронили негра, сожгли 12 штатов

Копам еще повезло, что не придушили гомосека.

«Мне этот просроченный Президент не нужен!» — крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор «Шестёрочки» никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр…

В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.

Вы заметили, что за все годы пропагандист Соловьёв никогда не был в Крыму? Потому что боится санкций Италии.

В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.

Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?

— А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли….
— Губернатор Усс, а вы можете предложить другие способы устранения последствий аварии?

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.

В США лютуют печенегры.

Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.

Когда я был маленьким, я очень боялся темноты. А потом я подумал, что темнота — это просто отсутствие фотонов при длине волны от 400 до 700 нанометров. И я решил, что глупо бояться недостатка фотонов.
© Илон Маск

Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь».

Беспрецедентные усилия Центризбиркома по подготовке к голосованию говорят о том, что поставлена задача побить предыдущий рекорд в 146%.

Врач протягивает мне горсть таблеток:
— Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
— А что они делают?
Врач:
— Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.

Хоронили Роскосмос — порвали два батута…

Резюме созерцания кадров из Америки:
пока белые выступают за права чёрных, чёрные грабят магазины.

— Так тяжело найти любовь!
— Это ты ещё работу не искала…

— Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
— А кто им мешает выступать в подземных переходах?
— На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.

Хорошо, что 24 июня выходной будет, а то страна устала от работы.

Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад.

— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

Самое большое число движущихся частей — у песочных часов, а самые большие движущиеся части — у солнечных.

Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

Учёный в интервью газете: «Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».
На следующий день вышла газета с заголовком «Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!»

Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?

Когнитивный диссонанс: люди, которые до сих пор берут взятки в бумажных конвертах, принимают закон об электронном голосовании.

После того, как медсестра из Тулы надела на работе под прозрачный защитный костюм купальник, больным мужчинам в палатах стало лучше, а больным женщинам хуже.

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе, козел, этого никогда не забуду».

Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится ещё шесть недель.

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи?». Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «И там, и там».
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

— Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
— Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: «Вам так идёт закрытый рот».

«Чтобы победить коронавирус, надо думать, как коронавирус!»- сказали чиновники.
«Да вы уже и так хуже холеры», — подумал народ.

После слов Путина о том, что Россия это отдельная цивилизация, я жду не дождусь возобновления межцивилизационных авиарейсов. Однако боюсь, что в нашей цивилизации будут летать только пепелацы на гравицаппе.

Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2. Но трубу тянули не зря. Будем кричать в неё, что они все пидарасы.

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

Римские власти в предпоследний день Помпеи:
Пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе.

«Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок».
Это была правильная превентивная мера — иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.

Решая дилемму: спасать население или экономику, власть этой страны решила спасать главное — себя.

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.

Из новостей: Сечин попросил у Путина господдержку для «Роснефти». «Нам крайне необходима помощь государства», — заявил он.
Надо ему выделить одноразовую выплату в 10.000 рублей, как матерям с детьми.

Если начнётся война, правительство не станет раздавать мобилизованным оружие и патроны, а просто введёт штрафы и уголовку за их отсутствие.

Уже можно выходить, но ещё нельзя.

— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!

Вдохновленные напутственным президентским «Времени на раскачку нет!», чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день после назначения на должность.

Звонок в поликлинику:
— Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
— В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины «Доктор рядом». Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?

— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Блинчики.

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Наконец-то к радости чиновников выражение «молчи в тряпочку» обрело силу закона. И штраф за неисполнение.

На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?

Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают.

«Путин утвердил страховые выплаты медикам, работающим с Covid-19. В случае смерти выплата составит 2,7 миллиона рублей».
Что нужно сделать врачу, чтобы заработать $35K:
— На Западе: проработать три месяца
— В России: умереть

Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход.

Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке «Красная шапочка».

Жалко, что празднование юбилея Победы оказалось смазанным из-за пандемии. Не будет проведено большинство масштабных запланированных праздничных мероприятий. Хорошо, что хоть деньги удалось освоить полностью.

После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население — за то что руки плохо мыли,
Врачей — за то что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудазвонов.

В.В.Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса.

— Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
— Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.

Пропавший в Латвии дрон обнаружен в Ингушетии с перебитыми номерами.

Удивитeльнo, чтo пoклoнники CCCP нe зaмeчaют oднoй иcтopичecкoй зaкoнoмepнocти. Hи oдин пoтoмoк выcшиx pyкoвoдитeлeй CШA нe пepeexaл нa ПMЖ ни в Coвeтcкий Coюз, ни в coвpeмeннyю пyтинcкyю Poccию. Ho зaтo пoтoмки пpaктичecки вcex coвeтcкиx вoждeй живyт и paбoтaют в cтpaнax Зaпaдa.

Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит её к продаже!

— Так, петь в клетках — выполнено. Всем чатланам носить цак и намордники — выполнено. В гастроном за спичками с риском посадки в оранжерею — выполнено. Что там следующее по списку Данелия из «Кин-дза-дза»?
— Ну, видимо, это: «Всем радоваться 20 минут».