Архивы: Анекдоты

Паранормальных :[|||||]:

— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.

 

— У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

 

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?

 

Что такое политкорректность? Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».

 

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.

 

— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я её основал.

 

Hемец: «Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива».
Рyсский: «О-па, это же целых девять литpов!!!»

Паранормальных :[|||||]:

В Омске суд наказал мужика, который на своей «Газели» бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: «А на хрена нам вообще такая власть?»
xsi: наказали, как раз, за то что возил за деньги…

 

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.

 

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

 

Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.

 

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции — это Ген-прокурор…

 

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Паранормальных :[|||||]:

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

 

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

 

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

 

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

 

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать — «кто тут?»

 

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

Паранормальных :[|||||]:

В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!

 

Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы было подумали, что в России функционировала государственная программа допинга, но потом поняли, что господин Мутко даже этого не смог бы организовать…»

 

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

 

— Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу.
— Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается..

 

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!

 

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
— Что вы делаете?
Таксист отвечает:
— Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

Паранормальных :[|||||]:

Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

 

— Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
— Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я…

 

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

 

— А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
— Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!

 

— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
— Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
— Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

 

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

 

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Паранормальных :[|||||]:

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

 

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

 

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то…

 

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

 

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

 

Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…

Паранормальных :[|||||]:

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

 

— Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
— Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
— Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…

 

— Говорят, у Сечина жена ушла…
— Бл@ть, бензин опять подорожает!

 

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

 

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

 

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

 

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».

Паранормальных :[|||||]:

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

 

На ЧМ-2018 наша задача — выйти из Лужников.

 

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!

 

Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.

 

— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
— Папа, но у тебя слабое сердце.
— Один ты меня жалеешь, сынок.

 

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

 

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Паранормальных :[|||||]:

Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.

 

— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

 

Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Укупник и домогался. Ну, как рядом — через три ряда. Ну, как домогался — показывал член. Ну, в смысле не показывал — но я точно знаю, что он у него был там, под штанами.
Кароч, у меня психотравма. Дайте денег.

 

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

 

Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА!
И вот у всех так.

 

Ребята, просить деньги у мамы — это не фриланс!

 

— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.

Паранормальных :[|||||]:

В СССР опера «Иисус Христос Суперзвезда» была запрещена как религиозная пропаганда, в России — как богохульная.

 

— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.

 

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

 

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
— В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
— Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
— Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
— Это не москали, это немцы!

 

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
xsi: еще лучше украть 400 и получить условку

 

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Паранормальных :[|||||]:

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

 

У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства.
Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож.

 

Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:
— 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…

 

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

 

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Паранормальных :[|||||]:

— Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля?
— Нет, конечно, я не самоубийца.
— Тогда почему вы назначили юриста Медведева, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?

 

День народного единства — это у депутата зарплата 800 тысяч, а у тебя 30, но чтобы ты не обижался, тебе рассказывают, что вы ЕДИНЫЙ НАРОД.

 

Медведева признали человеком года по версии журнала «Мурзилка».

 

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: «С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!».
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

 

На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше…. И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
— Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины…
Священник, перебивая:
— Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

Паранормальных :[|||||]:

В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина — Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!

 

— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…

 

2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.

 

Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.

 

Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…

 

Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький — все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос — все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!

Паранормальных :[|||||]:

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

 

— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим… на очень выгодных условиях.

 

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

 

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

 

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

 

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!… Стой!
… Ты на что намекаешь?!!

 

Девушка лёгкого поведения — это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Паранормальных :[|||||]:

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

 

— Вы празднуете Хэллоуин?
— Нет, мы в нем живем.

 

Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю… тогда к Минфину-то какие претензии?

 

«Никогда не смейтесь над человеком, говорящим на ломаном английском. Это означает, что он знает еще один язык». Джексон Браун-младший, американский писатель.

 

— Что ты будешь делать, если придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

 

«Делу время, а потехе час», — подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку…

Паранормальных :[|||||]:

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

 

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

 

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

 

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

 

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения «Наши» с шариками и
разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната — «У нас таких
дебилов сроду не было!»

Паранормальных :[|||||]:

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

 

Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

 

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

 

Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

 

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

 

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
— И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому — позвоните.

 

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.

Паранормальных :[|||||]:

Вот почему шарящих водителей, переобувших автомобиль по сезону, заставляют покупать и лепить знак с буквой «Ш», вместо того, чтобы долбоёбов, это не сделавших, заставить покупать и лепить знак с буквой «Д»??

 

Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.

 

Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.

 

— От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
— Беляшом.

 

В фильме «Матильда» все было прекрасно.
И сюжет, и актерский состав, и режиссура, и борьба с цензурой, и рецензии с закрытых просмотров.
И все же одну ошибку сделали создатели фильма.
Не надо было выводить его в широкий прокат.
А то все увидели, что это посредственное дерьмо.

 

Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях — это не удел одиночек. Это удел умных.

Паранормальных :[|||||]:

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

 

США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну… они у нас по платежным ведомостям проходят.

 

— Зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось!
— Ты сейчас про географию или анатомию?

 

Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

 

— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Вас.

 

— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.

 

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

Паранормальных :[|||||]:

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

 

— Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
— Не исключаю такой вариант.
— Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! — воскликнула невеста.
— Да, согласен… — с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.

 

«Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге»
Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.

 

Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть».
Дорого, конечно, а что делать?..

 

— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

 

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

Паранормальных :[|||||]:

Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…

 

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

 

Умение собирать налоги — это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

 

— Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
— Вы держитесь там!
— А ещё и работы никакой нет…
— Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

 

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».

 

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидоры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

Паранормальных :[|||||]:

— Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
— Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.

 

— А почему Н. Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?
— Да про неё и так уже анекдотов много.

 

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

 

— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.

 

Люся пишет подруге SMS-сообщение: «38,5! Всё болит».
Ответная SMS-ка: «Не могла найти покороче?».

 

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

 

— Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились…

Паранормальных :[|||||]:

— Как по-татарски «холодно»?
— Салкын.
— А «очень холодно»?
— Салкын, б***ь!

 

Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.

 

— Слышал что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.

 

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

 

Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

 

Пришла СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».

 

— Пришла к выводу, что у меня кот тупой…
— Почему?
— Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
— Ну а у твоего ты :)))
— Мля..

Паранормальных :[|||||]:

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.

 

— Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
— Да так. Поржать.

 

Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай — там чиновников сокращают гораздо эффективнее!

 

Лошадью, лошадью ходи, — подсказали Путину.

 

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

 

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…

 

Люди — странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Паранормальных :[|||||]:

Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.

 

Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин — в кандидаты в Президенты России.

 

Из новостей: «В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил…»
Новости NASA: «Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения —
отсутствие на спутнике некоторых деталей».

 

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

 

Чаевые доктору — взятка, чаевые официанту — хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

 

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

Паранормальных :[|||||]:

У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно — сейчас разбираются.

 

У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них — агент ФСБ. Кто именно — сейчас разбираются.

 

У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно — сейчас разбираются.

 


В воспитании раба главное — приучить его бояться свободы.

 

Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

 

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

 

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!

Паранормальных :[|||||]:

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

 

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

 

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

 

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

 

Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…

 

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? «Депутат на час» — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

 

Паранормальных :[|||||]:

… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

 

Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

 

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот «смысл», был!

 

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

 

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.

Паранормальных :[|||||]:

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…

 

Разумеется, «Приключения Чиполлино» в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.

 

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

 

Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».

 

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…

 

— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Паранормальных :[|||||]:

Апостол Пётр:
— Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
— Присаживайся поудобнее…

 

На работе было скучно, решил обновить биос…
Теперь вообще нечем заняться.

 

Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.

 

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы…

 

Объявления
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

 

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2017 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+