Архивы: Анекдоты

Если какой-то человек говорит вам «У нас есть выгодное предложение», то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

ФСБ Навальному трусы стирает. Суд к Навальному в кутузку приезжает. VIP обслуживание, однако.

Судья с пониженной социальной ответственностью. По вызову!

Никому не нужный блогер заставил закрыть два огромных аэропорта, заблокировать крупные автомагистрали и изменить курс авиалайнера.

В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону…

Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них — Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия — у нас.

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
— А какой у тебя был самый странный пациент?
— У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!

— Чего кот орёт?
— Он спрашивает, какого хрена…
— Какого хрена — что?
— В целом.

После постоянных провалов принято решение отправить сборную России по биатлону в Сибирь добывать пушнину, чтобы хоть как-то компенсировать затраты на спортсменов.

2050-й год:
— Представляешь, у нас нет коррупции!
— Да ты что, и коррупцию просрали?!

В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

Появились две новости — хорошая и плохая:
Хорошая — президента отстранили от должности.
Плохая — это в Америке.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

Байден, состояние которого за все годы в политике составляет 9 млн. долларов, узнав о доходе Кабаевой только за 2018 год — 12,5 млн. долларов, принял решение уйти в художественную гимнастику.

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

— Это была тяжёлая неделя.
— Сегодня вторник.

Если хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.

— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трех?
— На любой…

— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом — оно будет болеть.

Придёшь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы. А придёшь в банк — денег не видно. Ещё и ручка привязана!

В России миллиардеры стали богаче на 13,5 млрд долларов. 13,5х74=999 млрд рублей.
Пенсионеры из-за различных заморозок и реформ в этом году недополучили 1 трлн рублей. Закон сохранения бабла однако.

В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопpoтивление.

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.

Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят «канунные» продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает. А служки — мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит:»Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться?» Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось:»Он не забыл! Он не забыл!», а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил:»И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь?»

Самое время спросить — вы что, хотите как в Америке?

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице — это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

xsi: поздравляю всех с праздником! здоровья потолще, нервы, чтоб как канаты, и выносливости, чтобы вынести всю эту хрень)
____________________________________________________________________________________________________

В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать.

Президент подписал указ, что членам Совбеза нельзя иметь двойное гражданство и счета за границей. Теперь им придется сдать российские паспорта и закрыть вклады в Сбербанке.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!

Ничего не могу с собой поделать, но каждый раз после фразы «Госдума приняла в первом чтении…» вижу слово «яд».

Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!

Телевизор сделал с нашими родителями то же, что, по их мнению, игры сделают с нами.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело — убило бы.

Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора…

— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
— Да ничего, все норм.
— Чем занимаешься?
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Какой еще пандемии?

— Путин подписал закон о своей пожизненной неприкосновенности.
— Какая детская наивность. В России неприкосновенность неприкосновенностью, а расстрел царя по расписанию — Павел I, Александр II, Николай II…

Прочёл свежую новость: «Госдума России приняла закон о повышении возраста молодежи до 35 лет включительно».
Вот это уже пиздец! Я так понимаю, что все, кому сейчас до 35 лет, стопудово на пенсию раньше 80 лет хуй выйдут.

— Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
— Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

«Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые..»
Пишут простые россияне Валентине Терешковой.

И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

— Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
— 2020-й.
— Спасибо.

ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет.
А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.

Владимир Путин — единственный человек в России, который пока не знает, будет ли Путин участвовать в президентских выборах 2024 года.

Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой… Уже в который раз Природа встает на защиту людей!

— Воду пьёт и воду льёт.
Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван… И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Краткое содержание пресс-конференции:
Всё заебись, не понимаю, чем вы недовольны?

Вот смотрю я на эту кучу людей в погонах – полиция, роспотребнадзор, какие-то инспекторы, ещё хрен знает кто. Они ходят по улицам, проводят рейды, составляют протоколы, расследуют, где, кто и когда ходил без маски или работал, упаси боже, после 23… и у меня возникает вопрос: а чем все эти люди занимались раньше, до «пандемии»? Откуда они понавыползали?

Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.

Я тут послушал Путина. Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду.
При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит.
Ещё в должность не вступил, а что вытворяет!

Под грохот телевизионной канонады на фронте беспощадной войны правительства с ростом цен на сахар и подсолнечное масло, спокойненько и уютненько продолжают расти цены на все остальное.

После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.

А уж Рогозин как удивился, когда «Ангара» всё-таки взлетела.

Парадокс: если Вам звонят «из банка», то вне зависимости откуда на самом деле звонок — из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка — Вас хотят на@бать…

Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!

Путин заявил, что рост цен на продукты в России не связан с пандемией — и он как всегда прав! Ведь если бы пандемии не было, цены бы росли точно так же.

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат — то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…

Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.

Российский чемпионат по футболу — это турнир, по результатам которого определяются те несколько команд, кому в следующем сезоне предстоит опозориться в еврокубках.

Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.

На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца «Принц Уэльский» было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: «Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор».

— Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.
— Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го).

— Как перестать жрать на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?

А вообще, конечно, Чубайса все же стоило бы бросить на климат.
Вот выходишь утром на улицу — и никаких вопросов, отчего погода такое говно…

Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же…

— Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
— Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
— Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.

Путин заявил, что искусственный интеллект не может стать президентом.
Никакой интеллект в принципе не может стать президентом в этой стране.

Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там ее и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.

Вакцинацию непроверенной вакциной решили начать с учителей. И правильно. Будут знать, как выборы подтасовывать.

Конструкторы тульского ЦНИТОЧМАШ с удивлением обнаружили, что в популярной компьютерной игре-стрелялке уже год используется их сверхсекретная снайперская винтовка.

По результатам заседания правительства РФ, посвящённого тяжёлой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств.

— Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
— Я в России. Я боюсь завтра жить.

Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от ковида, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

Спикер Госдумы Володин: «Есть Путин — есть Россия. Нет Путина — нет России». Глубокий респект Володину за честность и мужество. Признаться на весь белый свет в том, что от депутатов будущее России не зависит ни на йоту — это Поступок.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема — не в наркотиках, а в спорте.

В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, — прокомментировал Д.Песков.

Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.

Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
— Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
— Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
— Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!

Не политкорректно называть день распродажи — чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.

Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.

— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

— Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.
— А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в жопу летучую мышь.

Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?

— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

Хорошо, что 52 миллиона из бюджета выделили на памятник Кобзону, а то могли б на какую-нибудь никчемную хуетень потратить, навроде коронавирусных больниц или всяких там ебанистических детских приютов.

Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

Орешкин доказал, что министром экономического развития может быть любой человек. Да нет, просто любой.
Рогозин доказал, что для руководства космонавтикой знать формулы какого-то там Циолковского вовсе не обязательно. Батуты и гжель – наше всё.
Сердюков доказал, что можно до бесконечности гробить обороноспособность, но ходить налево от жены со связями – не моги.
Мутко доказал, что от спорта до строительства – один шаг. Причем и его-то можно не делать.
Медведев доказал, что одними и теми же национальными проектами при бережном к ним отношении можно махать не один президентский срок. Без перелицовки.
Голикова доказала, что главное в карьере – заполучить полномочия на проверку того, что ты накосячила в предыдущем кресле.
Греф доказал, в нашей стране не тонет не только оно, но и другие субстанции.
А что сделал для страны ты?

Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона 3-го этажа, а мы плюем вверх в ответ.

Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.

Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

— На первом свидании я сексом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления…

Стесняюсь спросить… После того, как Миллер и Сечин чрезвычайно эффективно обрушили Газпром и Роснефть в огромные убытки, может быть, мировые нефтегазовые спруты вожделеют этих двух титанов чуть меньше? Может, им уже можно срезать зарплату?

Министр промышленности наконец-то объяснил отсутствие лекарств — оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!

Раньше мужики как говорили о сексе? Вы…л, отжарил, отодрал — чувствовались размах, мощь и напор. Потом стали трахать — мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался. А теперь что? Чпокнул, присунул… Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила.

Минобороны РФ продолжает переброску в Карабах пенсий россиян и денег на здравоохранение и медицину в условиях пандемии.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес.
Если ваш бизнес отжали, идите в суд.
Если суд несправедлив, идите на выборы.
Если нормальных выборов нет, идите на пенсию.
Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем.

Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
— Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
— Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин — 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей — строили больницы…
Я не знаю, как мы тогда выжили!

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

— Как называется варенье без вкуса и запаха?
— Ковидло!

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

— Ты чего такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…

Узнав, что хакеры оценили его интимное видео в 5 миллионов долларов, Дзюба ушел из футбола в порнобизнес.

Перечитал дважды Трудовой кодекс — не нашёл нужного. Подскажите, по какой статье ТК отстранён от работы Дзюба?

Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

— Девушка, а можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и рождество?

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище и вообще, там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен! Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий был бы жив.

Ладно. Но мне просто странно, что всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя.

— Почему чиновники и члены партии считают Путина самым лучшим вождём в истории?
— Да потому что предыдущие-то чудики им то дачу выше двух этажей не разрешали строить, то «Волгу» запрещали покупать, а за воровство так вообще в тюрьму сажали!

Сборная России по футболу — единственное место в мире, откуда могут исключить за игру рукой даже за пределами футбольного поля.

В детстве нравилась книжка «Волшебник изумрудного города», а сейчас перечитал и подумал, что это книжка о диктатуре – гадкий маленький фигляр захватил власть в стране доверчивых людей, обманывал своими псевдо-чудесами, а в конце удрал, назначив преемника с мозгами из мусора.

После того, как спецпредставитель президента РФ по вопросам цифрового и технологического развития Дмитрий Песков предложил ввести «срок годности» для российских дипломов (указывать срок, до которого они действительны), министр финансов РФ предложил так же указывать «срок годности» на банкнотах банка России, что по его мнению позволит избавиться от накопительства россиянами денег в матрасах и кубышках.

России удалось бессимптомно переболеть демократией.

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

Когда мы смотрели фильм «Кин-дза-дза!», мы думали, что это сатира, антиутопия… Оказалось — научный прогноз!

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

-Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
-Давай с плохой.
-Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая — я ухожу от тебя.

Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!

Хозяйке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. Блять, в какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо! Да, они сделали «Газпром» убыточным!!!

Товарищи!
Не забудьте 3 ноября зайти на госуслуги и проголосовать за Трампа.

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.

Правительству России уже некуда пристраивать родственников… Ой, извините, правительство России приняло решение о создании ещё двух особых экономических зон.

Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам. Стесняюсь напомнить: речь идет о тех самых людях, которых с завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм.

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Теперь «до н.э.» подразумевает «до начала эпидемии».

На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: «У нас сейчас тяжелые времена». Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

Экзамен в школе поваров. По вопросу «котлеты» отвечает очередной поваренок:
— Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
— А из 8 кг можно получить 100 котлет?
— В кафе можно.
— А из 6 кг?
— В заводской столовой можно.
— Из 4 кг?
— В привокзальной столовке можно.
— Из 2кг?
— В студенческой можно.
— А из 1кг?
— Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
— А почему не 100?
— 100 это уже булочки.

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся блядь с бутербродом в руках.

— Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
— Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Чёрт, да вы и говорите как пишите!

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

— Слушаю… Кто это?
— Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
— Что случилось?
— Утро.
— Опять?!

Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?

Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:
— Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
— Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
— Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
— Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
— Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.

— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.

Дыра — случайно получившееся отверстие.
Отверстие — осознанно сделанная дыра.

Президентские выборы в США: «В бой идут одни старики».

Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
— Делай, что хочешь, только отъебись!

Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.

— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Госдума делает всё возможное, но народ живёт.

Самая полезная в хозяйстве вещь — это провинившийся муж!

Живешь в сверхдержаве — сверхдержись!

Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.

Вчера Владимир Путин встретился с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

— iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
— Ого! А почему так дёшево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

— Ох нифигасе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.

— За что нам это, где мы так сильно согрешили?
— На избирательных участках.

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.

Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты:
10% опрошенных, после фразы «Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер» бросили трубку.
20% послали на х*й и отключились.
70% устало заявили «Как же вы все задолбали аферисты гребаные!»

— В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
— Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия…

В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.

— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?

— Господин Песков, такой вопрос: а непрерывно жиреющие в условиях глобального кризиса олигархи не опрокинут нашу накренившуюся лодку?
— Граждане, успокойтесь. Никаких причин для беспокойства. У наших олигархов совершенно другая, отдельная лодка…

В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину…

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.

Самая большая издёвка 2020-го — это то, что весь год стоит потрясающая погода.

— Доллар и евро говно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растёт в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли.
— Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество.

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут — это полмешка цемента.

Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

Поселок Мусохраново Кемеровской области.
Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?

Сбербанк спрогнозировал пики заболеваемости COVID, в Минздраве теперь ломают голову над прогнозом курса доллара.

Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

Осужденная за многомиллионную аферу Евгения Васильева стала почетным академиком Российской академии художеств.
Теперь понятно, что не про все её художества мы знаем…

Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин?
Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог — за их реакцией.

В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.

Подсчёт зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
— Люди и так настрадались в 2020 году, — сказала она нашему корреспонденту.

— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— На этой планете почему-то так принято.

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.

Во время секса с ним она испытала многократный сарказм

Ну что, идёт вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг — это святое.

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

Как-то грустно проходит вторая волна коронавируса. Путин даже не предложил всем пива за счет заведения.

Путин в высших эшелонах власти 24 года.
Матвиенко — 22 года.
Лавров — 26 лет.
Шойгу — 30 лет.
Медведев — 20 лет.
Кудрин — 24 года.
Патрушев — 21 год.
Они обязательно приведут Россию к процветанию.
Просто пока у них было слишком мало времени.
Надо ещё потерпеть.

Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
— Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
— А как правильно?

— Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
— Обычно все войны заканчиваются разделом Польши…

Только что проходил мимо холодильника…
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

Эльман Пашаев предложил властям Армении за 11 миллионов рублей урегулировать конфликт в Нагорном Карабахе.

Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма.
Как в старину — бумажные, в конвертах.
Он дого молчал, а потом спросил:
— Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?

— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— Да ёб твою мать…