Архивы: Анекдоты

Паранормальных :[|||||]:

ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путем голосования.

 

«Это была невероятная ночь» — когда тебе за сорок, означает «я крепко поспал(а) восемь часов в удобной позе и после пробуждения у меня ничего не болит».

 

Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.

 

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

 

Дожить до пенсии — мечта.
Прожить на пенсию — искусство!

 

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками…

 

ЦБ РФ выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь полковникам, главам администраций и прочим честным людям!
Потому что в их квартирах уже совсем не осталось места!

Паранормальных :[|||||]:

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

 

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

 

Спорили Сечин и Миллер у кого харя шире, но тут пришел Рогозин

 

Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.

 

За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
— Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!

 

Рогозин призвал вернуть смертную казнь за коррупцию в ОПК. Пожалуй, это самый оригинальный способ самоубийства, который можно себе представить.

Паранормальных :[|||||]:

— Где вы храните сбережения?
— В рублях.
— Отличное место, никто не догадается искать их там!

 

Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.

 

Рогозин призвал российских миллиардеров вкладывать деньги в космос. Пока отозвались только полковник Захарченко и глава ГИБДД Ставрополья. И то, в обмен на УДО.

 

К тем, кто постоянно напоминает нам фразу «народ, не желающий кормить свою армию, будет кормить чужую», имею вопрос: А с чего вы взяли, что армия чиновников и силовиков для нас — своя?

 

Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона…

 

Тут у некоторых непонятки. Почему Россия тушит лес в Турции, а в Якутии не тушит? Ответ же очевиден. Потому, что Турция за тушение заплатит, а Китай нет.

 

Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля.

Паранормальных :[|||||]:

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись… Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

 

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин «Лось»

 

— Вчера полет в космос совершил самый богатый человек в мире!
— Зачем начальник ставропольского ГИБДД летал в космос? Не иначе, с жиру бесился…

 

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.

 

На Выборах-21 лозунг «Ни голоса жуликам и ворам» признан экстремистским и подрывающим основы конституционного строя РФ.

 

Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?

 

А вот интересно… Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне — тут на мнение народа глубоко насрать?

Паранормальных :[|||||]:

— Вчера полет в космос совершил самый богатый человек в мире!
— Зачем начальник ставропольского ГИБДД летал в космос? Не иначе, с жиру бесился…

 

Владимир Соловьёв:
— А в Европе разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
— Зачем же Вы тогда купили виллу в Италии и постоянно туда ездите?
— Повторяю для тупых: там разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

 

— Вы слышали: в Москве задержали подполковника МВД с 22 квартирами?
— И поделом, обнаглел совсем. Знал же, что подполковнику больше, чем 15 квартир, не положено.

 

-…также, значительно выросла стоимость потребительской корзины…
— А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали?
— Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала…

 

Все уже поняли, что вирус — сознательный и не вреден на избирательных участках. Не поняли другое: он-то сам за кого?

 

Депутаты Госдумы заявили, что низкие пенсии у работавших всю жизнь россиян несправедливы. Верный знак, что скоро повысят пенсии депутатам, членам првительства и силовикам.

Паранормальных :[|||||]:

В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.

 

— Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
— А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

 

Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.

 

Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.

 

Росстат: «Цена на бананы достигла максимального за восемь лет уровня».
Люди жаловались Путину на прямой линии, что бананы дешевле моркови.
Ну вот проблему уже начали решать.
Путин слышит простых людей.

 

Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову пиздануть Путину, что у нас пиво дешевле молока?

 

— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.

 

А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.

Паранормальных :[|||||]:

Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприёмки и без освящения попом. Чистая магия…

 

Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!

 

Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

 

Путин принял Россию с морковкой по 3-50, а оставил по 90 рублей.

 

Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.
Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.

 

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.

 

Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. «Говнина» уже запатентована Роспатентом.

Паранормальных :[|||||]:

– Владим Владимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет?
– В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?

 

Смешного в мире всё больше, а возможности смеяться безнаказанно — все меньше.

 

Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.

 

Тут все матерят МИД за встречу с Талибаном, но поймите, что Талибан ведь тоже рискует репутацией, встречаясь с МИД РФ.

 

Если не остановить рост цены на морковь — Владимир Владимирович может войти в историю как Вовка Морковка.

 

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

 

— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Паранормальных :[|||||]:

— Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

 

Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом «Арабика» только ячменный кофейный напиток.

 

С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов.
Зеленые непривитый.
Сиреневые поставил первый компонент.
Желтые два компонента.
Малиновые разработчик вакцины и медработник.

 

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.

 

Знаете, почему жена бросила Путина? Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.

 

Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.

Паранормальных :[|||||]:

После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».

 

— Наверное, в этом году снеговиков будут лепить с бананами вместо носов.
— Ну, да, — бюджетный вариант.

 

Удивляют россияне, боящиеся прививаться Спутником. Жить в России вы, блядь, не боитесь, а прививаться боитесь.

 

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
— Что пожелаете из деликатесов?
— Пожалуй, немного морковочки…

 

— Пап, а что такое нюанс?
— Как-бы тебе это объяснить… Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок — вроде у каждого по новому сроку, но есть нюанс…

 

Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?

Паранормальных :[|||||]:

Новая статья УК РФ:
Отказ от добровольной вакцинации наказывается принудительной вакцинацией.

 

Песков заявил, что в России нет обязательной вакцинации. «Люди сами решают: хотят — делают, не хотят — ищут новую работу» — объяснил пресс-секретарь.

 

— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
— Офигеть! Кто же вы такие?!!
— Пенсионеры.

 

Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.

 

Оно, конечно, трудно спорить с тем, что Владим Владимыч вершит судьбы мира. Но не судьбы цен на строительные материалы и продукты внутри России. Видимо, там рулят ребята поплечистее…

 

Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?

Паранормальных :[|||||]:

Глава Центробанка Набиуллина заявила, что раздача денег населению приведет к росту цен…
— Можно подумать, что их не раздача к росту цен не приведет!

 

Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое:
«Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».

 

Обязательный техосмотр отменили. Пороговый промилле вернули. Что же получается? Если вернуть обратно диктуемые здравым смыслом часовые пояса, исполинское политическое наследие президента Медведева полностью уйдет в небытие?

 

Путин, 2017 год: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2021 год: А давайте использовать труд заключённых на стройках!

 

Вот скажите, население, которое добровольно привилось в количестве только 10%, так как «эти власти точно что-то мудрят с этой прививкой» и то, что проголосует в сентябре за «Единую Россию» ну никак не менее 75-ю процентами — это точно один и тот же народ?

 

30 лет рассказывали по телевизору, как лечиться мочой и заговором, не стоит теперь удивляться, что люди не хотят прививаться.

Паранормальных :[|||||]:

Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

 

— У себя в стране я могу называть негров неграми и никакие либералы с их политкорректностью не смогут мне этого запретить. Это мое право.
— Ничего себе! О таком уровне свободы мы можем только мечтать.
— Да, у нас свободная страна.
— Наверное, у вас там еще множество подобных прав и свобод?
— Нет, это всё.

 

Бузова играет во МХАТе. Буратины играют в футбол. Депутаты играют в патриотов. Президент играет в войнушку… Нет ощущения, что пиздец как заигралась страна?

 

Если бы Путин не тратил столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ, а перенаправил эти деньги на зарплаты, пенсии, медицину и образование, то ему не пришлось бы тратить столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ.

 

Почему, чтобы заниматься публичным просвещением — нужна лицензия, а вот публичным мракобесием можно заниматься сколько угодно?

 

— Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов, акцизов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?

 

— Блядь, москвичам специально продляют выходные, чтобы они заразу по регионам растаскивали?

Паранормальных :[|||||]:

Илон создал условия и в его команде лучшие молодые учёные со всего мира. Путин создал условия, чтобы наши лучшие молодые учёные были в команде Илона. В некотором роде, одно дело делаем.

 

Министр здравоохранения Михаил Мурашко дал советы как дожить до 100 лет.
Стало ясно, второй этап пенсионной реформы не за горами…

 

Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.

 

Комментарий к фильму «Гравитация»:
— Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

 

— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?

 

Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.

 

В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.

Паранормальных :[|||||]:

Диаспора — в переводе с древнегреческого «понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека». До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык…

 

Инфляция — это повышение цены на все товары, кроме товара «рабочая сила».

 

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

 

— Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
— Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

 

И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную.
Почему он за сборную-то не играет?!

 

Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.

 

У бездомного на картонке была надпись: «Однажды на моём месте можешь оказаться ты».
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.

Паранормальных :[|||||]:

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.

 

Почему в России фраза «Ой, а я в школе только немецкий учил!» всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?

 

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.

 

— Крым наш!
— А богатства родины?
— А вот это уже экстремизм!

 

— 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
— Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

 

Родители российских школьников на охрану школ не скинулись, а Лукашенко 500 миллионов долларов — скинулись.

 

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

Паранормальных :[|||||]:

А кто-нибудь знает, чем вообще занимается МЧС, кроме SMS-рассылок?

 

Искусственный интеллект, созданный в России, сразу начал подворовывать, пить водку и критиковать власть.

 

ФСИН наконец призналась, что доходы в размере более чем 200 тысяч рублей в месяц получают осуждённые, работающие в службе безопасности Сбербанка.

 

У нас в стране коррупционер — это тот, кто берет не по чину или делится не по понятиям. Это важно понимать. А то в уголовном кодексе какая-то фигня написана…

 

Теперь Беларусь — это не только чистые улицы, но и чистое небо.

 

Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.

 

Вводить обязательную вакцинацию от коронавирусной инфекции нельзя, заявил президент России Владимир Путин. Это так же дико, как повышать пенсионный возраст…

Паранормальных :[|||||]:

Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.

 

Так и хочется сказать некоторым людям: «За вами будущее! Не загораживайте, отойдите.»

 

Американская корпорация Google, которая заблокировала видео с призывами к митингам в поддержку Трампа, подала в суд на Роскомнадзор, который заблокировал видео с призывами к митингам в поддержку Навального.

 

Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию: «Так, Израиль облетаем стороной… Украину облетаем стороной… Беларусь облетаем стороной… Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов.»

 

— Это что?
— Увлажнитель воздуха.
— В Питере?
— В Питере.
— Очень смешно.

 

Если открыть клетки в зоопарке, глупо ожидать, что обезьяны пойдут на работу устраиваться.

Паранормальных :[|||||]:

— Абрам, дай денег в долг.
— Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
— Ну ты и жмот!
— Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.

 

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

 

Обещание Путина выбить зубы расхитителям природных богатств вызвало панику среди сборщиков валежника.

 

Извиниться перед Рамзаном Ахматовичем Кадыровым можно будет через Госуслуги.

 

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?!

 

«Советская власть была омерзительной ложью», — поведал в интервью «Коммерсанту» Анатолий Чубайс, вся деятельность которого в Роснано была омерзительной ложью.

Паранормальных :[|||||]:

2012 год, зарабатываешь 30К рублей и такой: «Вау, это почти штука баксов!»
2021-й, ты уже опытный и компетентный, трудишься продуктивнее, зарабатываешь 70К рублей и такой: «Вау, это почти штука баксов».

 

Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.

 

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове — педофил. Друга обнял — гей. Кошке почесать за ухом страшно…

 

— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой…

 

В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.

 

Когда я был молод — я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Паранормальных :[|||||]:

Матвиенко хочет указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет наценку продавца. Идея глупая, а у меня есть альтернативная, давайте при выступлении чиновника указывать его зарплату и объём богатства. Чтоб было понятно почем нам такой идиот обходится.

 

Две новости космонавтики:
1. Китай стал второй страной на Марсе: «Тяньвэнь-1» с марсоходом «Чжужун» успешно примарсианился.
2. «Роскосмос» оплатил своим московским сотрудникам каток на полгода за 1,7 миллиона рублей.
Извини, Юра, но мы на каток.

 

До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда хуярить их дубинками на митинге.

 

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.

 

В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии.
Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?

 

Палестина обогнала «Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.

 

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

Паранормальных :[|||||]:

Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж — это одни и те же люди.

 

Хезболла – разрешённая в России организация.
Талибан – разрешённая в России организация.
Хамас – разрешённая в России организация.
Фонд борьбы с коррупцией – запрещённая в России организация.

 

Интересный факт: если страна называется народно-демократической республикой, то она не народная, не демократическая и не республика.

 

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
— Теперь ебитесь, как хотите…

 

Полки у нас бессмертные, а население вымирающее.

 

— Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: «можем повторить»?
— Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.

 

Президент России Владимир Путин заявил, что РФ делает все, чтобы трудовые мигранты чувствовали себя комфортно. Поскольку сделать что-то, чтобы себя комфортно чувствовали граждане РФ, так и не получилось.

Паранормальных :[|||||]:

Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе

 

Принимая во внимание недружественное поведение разных стран, любое программное обеспечение этих стран считается трофейным и его использование без покупки лицензии не может ни каким образом наказываться.

 

Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
— Украл для себя, украду для вас.

 

Одна бабушка в документальном фильме сказала: — Нельзя ругать президента и правительство! Они за всех работают.
И ведь она права! Судя по нарастающей нищете, они и зарплату за всех получают.

 

— А когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.

 

Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.

 

Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

 

Да примите уже наконец закон «запрещаем нахер всё вам всем, а нам всё разрешаем блять» в трех чтениях сразу и успокойтесь.

Паранормальных :[|||||]:

В одних странах экстремисты взрывают и отравляют, а государственные агенты борются с коррупцией, а в других странах — наоборот.

 

Вот нас пытаются уколоть, мол, Борис Джонсон, премьер-министр Великобритании, лечился от COVID-19 в обычной больнице рядом со своим домом. Подумаешь! Да любой наш чиновник тоже спокойно пошёл бы лечиться в больницу рядом с домом Бориса Джонсона.

 

Володин пообещал пожилой жительнице Саратова, что чиновники в России перестанут воровать. И сразу же был принят в резиденты Камеди Клаб.

 

Пасха для попов — это как 8 марта для цветочников.

 

— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

 

Блин, ну вот странные встречаются люди. Ведь мы же не требуем от филолога, чтобы он разбирался в нефти. Или от журналиста, чтобы тот рубил в космонавтике. Так что ж тогда ждать от Госдумы или министров заботы о народе, о жизни которого они ни хрена не знают?

 

Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?

Паранормальных :[|||||]:

Россия настолько открытая страна, что наши тайные агенты — мировые знаменитости.

 

— Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
— Коней на переправе не меняют.
— Я не про коней, я про кучера.

 

А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах — иностранцы, в совете директоров — иностранцы. Выручка — в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?

 

Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

 

— У тебя есть в жизни мечта?
— Конечно!
— Какая?
— Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!
— Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри…
— Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!

 

В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.

 

В Кремле новый девиз — в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.

Паранормальных :[|||||]:

В Кремле новый девиз — в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.

 

В принципе, не вижу разницы между вопросами «Кто виноват?» и «Кому на Руси жить хорошо?»

 

Зачем список недружественных стран? Давай список друзей России. Хоть на бумаге сэкономим.

 

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там сожрать или оттрахать — по обстоятельствам.

 

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы хлебальник не порвало при виде ценников!

 

— Смотрел послание федеральному собранию?
— Да, опять Путин сказки рассказывал.
— А что на этот раз?
— Что-то из Киплинга.

 

Путин сегодня в послании призвал увеличить ввод жилья до 120 млн. кв. метров в год.
Вы будете смеяться, но в послании 2007 года Путин призывал увеличить ввод жилья до 130 млн. кв.

Паранормальных :[|||||]:

Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.

 

Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.

 

Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

 

Люди, переписавшие Конституцию, обвиняют нас в подрыве конституционного строя!

 

В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.

 

Депутат:
— Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!
Голос из зала:
— А если ваши?
Депутат:
— Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!

 

— Петрович, что там в новостях?
— Да в Америке хуйня какая-то творится: люди которые никогда не были рабами, требуют извинений от людей, которые никогда не были рабовладельцами.
— А зачем они это делают?
— Нууу, хотят придать себе значимость за счёт страданий прошлых поколений.
— А, это, типа, как ты на своё ведро налепил наклейку «можем повторить», хотя никогда не видел войны?
— Ты чо, козёл!? Это другое! Я тебе щас морду разобью!

Паранормальных :[|||||]:

В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов.
У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.

 

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

 

Селяви
— Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
— В рабочие дни в 10, в выходные в 7.

 

Президент США Джо Байден в своём письме конгрессу заявил, что действия российского правительства представляют «чрезвычайную угрозу» для нацбезопасности и экономики США.
Епрст! Я бы сказал, что действия российского правительства представляют чрезвычайную угрозу для безопасности и экономики России…

 

В отличие от государственных, террористические организации всегда берут на себя ответственность.

 

Смотрю в магазине лица у людей такие не радостные, как будто Путин зарплату космонавтам не поднял и валежник топором не разрешил рубить.

 

Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.

Паранормальных :[|||||]:

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

 

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

 

Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше. Президента можно. А пароль нельзя.

 

А ведь сменись завтра кардинально генеральный курс в стране, и те же самые люди с тех же самых трибун и экранов с той же самой страстью и убедительностью уже завтра будут петь совершенно другие песни.

 

Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль!

 

После того как омоновцев стали называть космонавтами словосочетание космический мусор для меня заиграло новыми красками.

 

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.

Паранормальных :[|||||]:

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

 

Джо Байден встретился с членами совета по культуре при президенте США.
Ангела Меркель бросила ручку.
Макрон заморозил цены на сахар и масло.
Почему так смешно, а если везде подставить Путин, то и норм ?

 

Выражение «полная хуйня» является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.

 

— Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
— Ой, а в жопу можно?
— Можно. Но сначала — вакцинация.

 

Объявление в интернете.
— Ищу мужчину для секса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница.
— Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода…

 

Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.
Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча охуеваем от яиц по сотке, ебучего минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2021 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+