Author Archives: xsi - Page 99

Фотографии со съёмок и интересные факты к фильму Терминатор 1984 год

О. Джей Симпсон мог исполнить роль Терминатора, но продюсеры отклонили его кандидатуру, т. к. по их мнению, у него «слишком дружелюбная внешность» для того, чтобы зрители могли воспринимать его всерьёз в качестве хладнокровного убийцы.

Марка солнечных очков, которые носил Терминатор, — Gargoyles.


Фотографии со съёмок и интересные факты к фильму Терминатор 1984 год

В сценарной заявке к фильму говорилось о том, что Терминатор должен был время от времени есть, для того чтобы его человеческая плоть не разрушалась. Также была сцена, в которой Терминатор ест шоколадку.

Смотреть далее

Тарантино и бесславные ублюдки


Тарантино и бесславные ублюдки

ПДД РФ, пункт 8.2

Бесят олени, которые включают поворотники по факту маневра, а не заблаговременно, как это написано в ПДД. Стоит он такой на перекрестке, встаешь за ним, загорается зеленый и он такой «ОПАА, я налево еду» и включает поворотник… И стоишь за ним в итоге весь светофор. Не знаю как по стране в целом, но у нас в Екб явление массовое.

Чтоб у вас таких хер на лбу вырос. Я закончил.

P.S. Пардон, накипело.

©

И так всегда


И так всегда

Работа такая, котов удивлять


Работа такая, котов удивлять

Смотреть далее

Как регионы вступают в год свиньи


Как регионы вступают в год свиньи

©

Идейный парень растет

Курю на балконе. Мимо проходит отец с ребенком лет 4-5.

Отец с хмурым и озадаченным лицом несет пакеты в руках. Сынишка весело пинает кусок льда по тротуару.

-Па-а-п. А почему, когда тебя нет мама зовет тетю Таню в гости чай пить?

Отец, не отвлекаясь от своих мыслей: «Какую?»

-Которая поселилась рядом недавно.

-Ну…..Наверное скучно маме.

-Пап, а почему ты её не зовешь, когда мама уходит?

Лицо отца озаряется ухмылкой.

©

У кого руки чешутся

Знакомая сейчас где то во Вьетнаме, забрались куда то в храм. Там есть колокол. Возле колокола одна единственная надпись на одном единственном языке


У кого руки чешутся

Смотреть далее

Девяток яиц, пожалуйста.

Молоко 867мл, майонез 220мл, Кока-Кола не 1000мл а всего лишь 900мл. В Новом Году очередь дошла и до яиц. Куриных.


Девяток яиц, пожалуйста.

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

xsi: народ, всех с наступающим! Сбычи мечт, здоровья и прочих мелких радостей!

 

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

 

— Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

 

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

 

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

 

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.

 

Adobe Flash — мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

 

Русская народная игра «Городки» основной задачей полагает «битой выбить чурок из города». Наши предки были мудры.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Очумелые ручки


Очумелые ручки

Смотреть далее

Новый год — самое время вспомнить, что…


Новый год — самое время вспомнить, что...

Смотреть далее

АУЕ как они есть

Пару часов назад, вечер, стемнело уже, захожу в Сбер, снять деньжат из зеленого ящика.

В «предбаннике» стоят трое молодых людей, на вид лет 18-20 каждому, одеты вполне прилично, цветные пуховики, джинсики, вязаные шапочки. Останавливают меня, один в это время снимает на телефон. Их главный (Г) начинает со мной диалог, третий не дает пройти прямо:

Г: Мужик, погоди, разговор есть. Тут [Называет какое-то имя] на зону заехал, мы всем районом собираем ему подогрев, сними тыщу для пацана?

Я: Ребята, мне вообще все равно на вашего друга, до свидания.

Г: Ты что, для [Называет какое-то имя] тыщу зажал? А ты готов в этом расписаться перед всеми пацанами? Ты смотри, мы ведь на видео снимаем тебя сейчас.

Я: Я тебе сейчас на ебальнике распишусь, идите на хуй.

Г: Короче ты попал, завтра выложим видео на ютуб и всем скинем ссылку, как ты о [Называет какое-то имя] плохо отзываешься.

Я: Сейчас к банкомату схожу, выйду и поговорим посерьезнее.

Г: Не очкуешь со всеми тремя разговаривать?

Я: Не очкую.

Надо сказать, я ни самоубийца, а просто у меня на боку абсолютно легальный резинострел, и я выстрелю в человека, если будет нужно. Возле банкомата, отвернувшись от камеры, аккуратно дослал патрон в патронник, зажал в руке и пошел разговаривать с этими пидорасами.

Вышел, а их уже и след простыл.

©

Когда пранк пошел не так…

Пакистанского ютубера Рану Зухейра застрелили во время съёмок пранка в городе Лахор


Когда пранк пошел не так...

Рана был одним из трёх авторов Youtube-канала Лахори Вайнз, где регулярно публиковались розыгрыши. Канал был запущен только месяц назад, и уже набрал 2800 подписчиков.

Во время съёмок последнего пранка Рана притворялся привидением, закутавшись в белую простыню. Он подкрадывался к прогуливающимся в парке и пугал их, в то время как его сообщники снимали реакцию напуганных. Во время попытки разыграть одну из семей, гуляющих в парке, член семьи вытащил оружие и выстрелил в «привидение». Ранение оказалось смертельным. Два соавтора погибшего пранкера, Хаснат Али и Абдул Сабур, задержаны полицией и в настоящее время находятся в заключении.

©

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️

Смотреть далее

Рыба с сюрпризом

Купила моя свекровь горбуши с хорошей скидкой к Новому году, что-то пожарить, что-то посолить, на уху, на пирог, да мало ли у хозяйки идей. Стала разделывать, а там … !


Рыба с сюрпризом

Смотреть далее

Как "Сухогруз" за качество отвечает

Началась моя история 1 декабря нынешнего года. Отправившись в очередной раз в магазин с птицей на логотипе с целью наполнить холодильник едой, решил вечерком посидеть с пивком. А к пивку, естественно, нужна рыбка. И выбор мой пал на «Спинку минтая», которую производит компания «Сухогруз».

Вот такую:


Как "Сухогруз" за качество отвечает

Пришел домой, открыл пивко, открыл рыбку и….. меня ждал облом. И обломом этим была плесень на рыбе

Смотреть далее

Фотографии со съёмок и интересные факты к фильму  Бриллиантовая рука 1968 год

Драматурги Яков Костюковский и Морис Слободский придумали сценарий фильма после прочтения серии статей о контрабандистах. В одной из заметок упоминался хитроумный способ провоза — швейцарские контрабандисты вывозили золото в гипсе на руке. Сценаристы написали историю о Семёне Семёновиче, который в заграничном туре случайно попал в центр контрабандистской махинации. Закон больше обращал внимание на вывоз драгоценностей из СССР, поэтому для комедийного эффекта золото и бриллианты решили тайно ввозить…


Фотографии со съёмок и интересные факты к фильму  Бриллиантовая рука 1968 год

Драматурги уже работали с Леонидом Гайдаем над «Операцией Ы» и «Кавказской пленницей», поэтому сценарную заявку писали сразу «под Гайдая», который стал не только режиссёром, но и соавтором сценария. Роль Горбункова была написана специально для Юрия Никулина, которого, кстати, история с тайным ввозом тоже поначалу сильно удивила. В фильме снялась вся семья актёра — жена Татьяна сыграла экскурсовода в Стамбуле, а сын Максим появился в эпизоде с мальчиком, который ходил по воде.

Смотреть далее

Типы мужчин

Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.

В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип — который не может ни того, ни другого. Это я.

©

Упаковка


Упаковка

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В.В. Путин «Полное собрание обещаний»

 

Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
— Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет… Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
— Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
— Что за чепуху вы мелете?
— Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!

 

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

 

Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.

 

Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — Бля…

 

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Картинки с текстом


Картинки с текстом

Смотреть далее

Крутые насадки

Крутое граффити

Предлагаем вам взглянуть на подборку старых добрых уличных рисунков, которые радуют глаз жителям различных городов. Персонажи мультфильмов, известных советских кинофильмов и просто интересные сатирические изображения — всё это вы увидите далее.


Крутое граффити

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+