Ми-ми-ми пост.
Хаку – 4-х месячная речная выдра. Она – новая жительница токийского аквариума Солнечный город. Её имя переводится как «белая» и говорит о цвете её меха, который является уникальным для этого вида (обычно они приобретают темный оттенок по мере взросления).
За линк спасибо tukki
Сегодня Люберецкий суд приговорил экс-депутата Московской областной думы Василия Дупака к условному сроку за хищения в размере 15 млрд рублей, сообщает РБК. Бывший депутат приговорен к 6 годам условно с испытательным сроком в 5 лет, а также к выплате штрафа в размере 1 млн рублей.
Дупак признан виновным в хищении у членов трудового коллектива прав на земельные участки, расположенные в Люберецком и Можайском районах Московской области общей площадью более 2,2 тыс. га.
Также экс-депутат продал более 127 га из указанных земель. По его делу потерпевшим признан 561 человек. Дупака задержали в аэропорту, когда он пытался выехать из Подмосковья.
Украл бы обычный человек миллион — точно бы сел на пару лет. А так депутаст 15 млрд освоил — пальчиком погрозили, пожурили, сказали что нельзя прям вот так вот делать, и отпустили с миром. Подумаешь — потерпевших полтыщи человек — ведь среди них никого из людей не оказалось, так, россияне просто какие-то.
— Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!
Докатились — уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
В то время как американцы кричат: «О боже!», русские успевают вырулить.
Жена, провожая мужа на курорт: «И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!»
Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета «Бухой — 747».
В Норильске тоже самое, только красной икры нет и таких морепродуктов. Правда есть вкусная рыба.
Плюсы:
Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо. Текст и фото автора
Сегодняшняя дорожная система США — одна из самых совершенных систем, которая была когда-либо построена, и связано это не только с ровностью покрытия (хотя это немаловажный фактор), а так же с системой развязок, шириной дорог, пропускной способностью и весовыми нагрузками.
Но дороги не появились в США мгновенно, они прошли долгую эволюцию и две реформы, взяв свое начало в Германии, после чего перешагнули через стандарты Германии и превратились в ту систему, которую мы сегодня видим, и которую копирует Китай, один к одному, и на то есть свои причины.
Сегодня я расскажу вам об эволюции дорог в США, мы разберемся в индексации дорог, а так же устройстве шоссе и прилегающих территорий.
1. Все дороги в США имеют индексы, позволяющие удобно передвигаться и не позволяют заблудиться, а многие люди приезжают в США лишь за тем, чтобы в свое удовольствие объехать всю страну на автомобиле. Но так было далеко не всегда, когда-то давно дороги в США мало чем отличались от сегодняшних дорог России.
Помнится, была фраза в Фалауте «сейчас я посмотрю на твой настоящий внутренний мир».
Аниматоры студии XVIVO в Хартфорде, США увеличили некоторые участки человеческого тела в 10 миллионов раз. Взгляду открылся поистине фантастический мир.
Увеличенное изображение вируса «blebbing» внутри человеческого тела.
Новость, конечно же, из США. В Северном Колорадо жители уже несколько дней вуайеризируют за лосём, который сначала поухаживал за «дамой», и, несмотря на то, что она была несколько холодна, решил поиметь её(правильное, в общем-то, решение — что еще делать с гламурными тупыми дурами). Крохотная проблема у лося в том, что даму скульптор сделал без излишних подробностей. В итоге:
Похотливый лось уже несколько дней пытается заняться любовью со статуей
У меня есть несколько вариантов подобной настойчивости:
1. Он лось. Тупой лось. Просто очень тупой лось.
2. Он лось forveralone. Причем настолько, что ему даже статуя, кхм, не даёт.
3. Он поспорил на свои рога, что сможет её сделать
4. Заядлый ловелас, который оприходовал всех девок в своем лесу, и остался последний необузданный экземпляр. После чего этот сломанный памятник подметут, а на его месте возведут памятник этому самому лосю.
5. Это лось-девственник, который никогда не имел женщины, и теперь, втихаря от всех, пока никто не видит (в отличии от пускающих слюни, и не только, подглядывающих за ним людей американцев) тренируется с ритуалом ухаживания.
6. Это лось-школоло, который после нескольких неудачных попыток заливает всем в интернетах, скольких девок он поимел а реале и в каких позах.
Ваши варианты?
Линк прислал Wano, за что ему спасибо
Университет Лейпцига утвердил в новом уставе обозначение всех своих сотрудников и учащихся в женском роде, пишет Spiegel. Теперь единым для представителей обоих полов названием профессий и социального статуса станут женские варианты. Таким образом, в университетском уставе закрепится обращение «господин преподавательница» и другие подобные выражения.
Соответствующие изменения в устав были приняты сенатом университета еще в середине апреля, а в мае их одобрил ректорат — ректор университета Беата Шюкинг заявила, что таким образом в уставе будет отмечена роль женщин в учебном заведении, которые составляют 60 процентов учащихся и 40 процентов научных сотрудников.
Я уже было на радостях написал здоровенный коммент про то, как борьба за толерантность идет семимильными дискриминационными шагами, и как космические корабли бороздят просторы большого театра… Пока не полез посмотреть, откуда ноги растут. Т.е. вводят термин Professorinnen, который обозначает профессоров, причем женского рода по дефолту, если нет сноски. Т.е. теперь у них все мужики будут называться «профессорша» и в сноске будет отмечено, что в конкретном случае это профессорша с бородой, волосатой грудью и огромным *уем.
Ну и лента на этой волне слегка желтит, как мне кажется:
единым для представителей обоих полов названием профессий и социального статуса станут женские варианты. Таким образом, в университетском уставе закрепится обращение «господин преподавательница» и другие подобные выражения.
О каких женских вариантах и других подобных выражениях идет речь? Ну да хрен с ней.
С другой стороны — возможно это будет первый камень.
20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.
В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.
за границей рядом с крупными супермаркетами стоят контейнеры, в которые выбрасывают просроченные продукты.
в Mоскве рядом с крупными супермаркетами стоят магазины «пятёрочка».
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
— Мурзик, пошёл вон!
Это я-то добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!
В Южно-Африканском городе Кейптаун выпал снег
Сначала обрадовавшиеся негры решили, что и на их улице перевернулся камаз с герычем, многие достали свои основные рабочие инструменты и бросились занюхивать волшебный белый порошок… Однако все быстро поняли (кроме тех, кого не успело отпустить после более качественного продукта), что это полный развод и нае*алово — белая штуковина совершенно не штырит, и совершенно же непонятно, что с ней делать.
Сами посмотрите на фотки — ни одного снеговика! Да что там снеговика — они даже не знают, что им просто кидаться можно! И сложно, кстати, тоже.
Подборка спортсменов, которые своей игрой(какая интересная игра слова игра) практически достойны Оскара, а то и двух. Странно, что все эти люди наивно полагают, что находятся не в прицеле камер. Хотя может в тех провинциях, откуда вылезли все эти обезьяны, про такое достижение и не слышали? Или просто аульская привычка сказывается?
Сегодня потребовалось согласовать план размещения оборудования на очередной подстанции. Ну как сегодня — в прошлую пятницу еще надо было. Даже в четверг. Правда начальника ГПС не было — болеет, а его зам не мог — на обучении, а заместитель заместителя так и не нашелся, хотя я не удивляюсь этому — еще бы, всё начальство свалило.
В общем, договорились с главным релейщиком встретится на самой подстанции, что весьма польстило — обычно они шлют на*ер и говорят некогда, в крайнем случае просто втыкают в нарисованное или просят фотки мест, где мы хотим разместиться. А тут он говорит — пойдём, посмотрим. Ну ок, приехал даже на час раньше (как и мы), чем договаривались.
Зашли, посмотрели в ОПУ (общеподстанционный пульт управления), пошли в помещение ЗРУ(закрытое распределительное устройство). С нами увязался дежурный — мужик давно на пенсии, немного чудаковатый, подвижный, так и не скажешь что в возрасте. Спустились на первый этаж, подошли к двери — заперто. И тут он начал бессвязно рассказывать о том, что нехорошие люди пришли на подстанцию, поставили без спросу новые двери, через которые невозможно пройти — ключи не подходят, и при этом просто взяли и ушли, и надо кому-то там позвонить и пожаловаться. Т.е. через запертую дверь можно выйти, но изнутри, просто нажав на ручку — специально для пожарной безопасности сделано. А войти никак. Почти что полупроводник.
Мы: так попасть внутрь нельзя? Заперто? Он — ну да, вот дверь заперта, отсюда не открыть, а изнутри можно. И по второму кругу про нехороших людей, пожарную безопасность. Попробовали потыркались ключами. Спрашиваем — а ключи-то те? Он — ну да, они тут в замке торчали, значит те, я их вытащил и себе забрал. Нда.
А попасть вообще можно туда? Он — можно конечно. Пошли. Поднимаемся опять на второй этаж (потолки там метров по 5-6 наверно), идем через помещение 110 кв, подходим к технологическому отверстию в полу (примерно 4*4 метра), огороженному перилами. Обычно используется для подъема габаритного оборудования на второй этаж с первого на подстанциях.
В общем, этот крендель лезет через перила, переходит по двум досочкам(которые просто брошены сверху) до противоположной стены, где приставлена 4-х метровая лестница (и недостает примерно на метр до края). Со словами «так и 3,14здануться недолго» он цепляется за край и с ловкостью заправского акробата перемещается на стремянку и по ней спускается вниз. Охреневшие смотрим на это чудо акробатики, разворачиваемся, идём обратно к двери с другой стороны.
Спустились мы почти вовремя — этот крендель вышел из ЗРУ и… закрыл за собой дверь, прям перед нашим носом. Мы «-а дверь-то зачем закрыл???» Он — «ну я вам путь показал, вам надо идите».
Начальник релейной службы -» уволю его на*ер».
Подписал просто так. Так как среди нас акробатов не нашлось.
Сюрприз, сюрприз! Оказывается еще до фильма про Льва Яшина у нас уже сняли картину про Юрия Гагарина. Кинокомпания «Kremlin Films» (sic!) выпускает в прокат фильм «Гагарин. Первый в космосе» режиссера Павла Пархоменко. А РИА Новости приглашает на предпремьерный показ. Бесплатно. Обещают, что «вы также сможете обсудить фильм с творческой группой». Я уже хочу обсудить, можно? Скажите, вот в этом кадре на месте ракеты, на которой Юрий Алексеевич полетел в космос, выражаясь цензурно, что за херня?
Сразу видно — сказывается наша эпоха распила, даже на кинолентах. Вот тут хорошо видно, как распилили ракету денег при постройке игрушечного макета для съемок. Зато потратились на уе*анский пластиковый тазик, имитирующий шлем космонавта, и на румяна с тональником для обезьянки, играющей главную (судя по названию фильма) роль. Погуглить, как выглядел оригинальный шлем, видимо, не дано.
Судя по отсутствию микрофонов мудак в пластиковом тазике, по логике создателей, должен был общаться через систему «Клава, кричи громче, я тебя не слышу!»?
Ну да ладно. Гагарин, спасибо, что живой. Кстати, Безрукова неплохо загримировали. Если это он.
Взял тут
Итак. Дача имеет огромное число плюсов, начиная от шашлыков и заканчивая походом за грибами, не говоря уже о свежем воздухе и возможности вырваться из пыльной и нервной Москвы (Питера, Сыктывкара… нужное подставить). Мне в этом отношении повезло: дача в Рязанской губернии, в глуши, поэтому заповедные леса с грибалкой и охотой в полном объеме. Тем не менее, дом новоотстроенный, со всеми удобствами, с баней, небольшим огородом и мангалом во весь рост. В общем, рай на земле, даже хотел установить трехспальные садовые качели, если бы не одно но… КОМАРЫ!!!
Причем именно КОМАРЫ, а не комары, потому, что рядом болота Мещерской низменности и с 9 мая по конец сентября на даче наступает тотальный апокалипсис местного масштаба в виде фумитокса в каждой комнате дома, несмотря на сетки на окнах, тонны репеллентов на открытые участки тела И НА ОДЕЖДУ, поскольку эти звери прокусывают даже камуфляж.
Уборщица в Верховной Раде:
..страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять!
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.
1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.
Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Galaxy Note.
Белки вылезли из своих: дупл? дуплей? дуплов? дуплищ? дупел?
Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это «отношениями» и «любовью».
За линк спасибо tukki
Позитивное видео такое. В конце даже на хи-хи пробило с мощных выводов, где за минуту рассказывают как он «развалил страну».
Фото счастливчика с бескрайних просторов нашей необъятной родины. Называется — зацепил защитой двигателя торчащий кончик.
Взял тут
Маршрут проходил по финской провинции, дороги — грунтовые. Ночевки — вне кемпингов. Не многие знают, но вставать с палаткой в Финляндии можно везде. Граница и таможня на велосипеде проходятся за пять минут без очереди (Привет, автомобилисты!). Сразу от границы начинаются велодорожки, но дальше в деревенской части страны асфальта и прочих удобств нет.
О финской дорожной инфраструктуре написано много, как и о самих финнах, которые в разных «Особенностях национальной рыбалки», да и в нашем сознании в основном предстают некими неотесанными, пьяными увальнями. А любая страна — это люди, вот они-то меня и удивили. Вот несколько эпизодов интересных с культурологической точки зрения: мы приехали в музей деревянного зодчества в Иматре, но облом, он оказался закрыт до июня. Встретили хозяина, возившегося с машиной. Он открыл музей — все избы старые финские с деревенской утварью, приветливо сказал: «Смотрите» и ушел обратно в машину.
Ни слова о деньгах и никакого страха за драгоценное музейное имущество, как в наших Кижах и прочих музеях, где в каждой комнате по смотрителю.
Вторая история: девушка, торговавшая мороженным, заметила, что мы рассматриваем карту и подошла узнать, все ли в порядке. И когда не смогла нам помочь, закрыла свой киоск (!) и решила позвать маму, сидевшую неподалеку, чтобы та подсказала. Пришла мама, которая говорила немного по-русски, и помогла и даже откуда-то принесла и подарила более подробную карту. Вроде мелочи, да? Но приятно.
На фотографии запечатлен доктор Джеймс Роджерс. В 1965 году он был приговорен к казни на электрическом стуле за так называемый “массачусетский эксперимент”, однако за два дня до казни будучи в камере он покончил с собой, отравившись цианидом калия, ампулу которого принес ему кто-то из его пациентов.Недавно “Массачусетский университет психологии и невропаталогии”, в котором работал доктор Роджерс, официально заявил, что этот эксперимент имеет большое научное значение, а его эффективность неоспорима. В связи с этим ректор университета доктор Филл Розентерн попросил прощения у оставшихся родственников Джеймса. А все дело в том, что доктор Джеймс Роджерс использовал уникальную, разработанную им самим методику вылечивания казалось бы безнадежных больных. Он усиливал их паранойю настолько, что новый ее виток исправлял предыдущий.
Иными словами, если человек считал, что везде вокруг него ползают жуки, доктор Роджерс говорил ему, что так оно и есть. Весь мир покрыт жуками. Некоторые особо чувствительные люди их видят, остальные же настолько привыкли к этому, что просто не замечают их. Государство все знает, но держит это в тайне дабы не допускать паники. Человек уходил совершенно уверенный, что с ним все в порядке, смирялся и старался не замечать жуков. Через какое-то время он чаще всего переставал их видеть. На суде выступал некто Аарон Платновский, который болел когнетивно-энфазийным расстройством. Он считал, что он жираф. Ни логические доводы, ни сравнение его фотографии с изображением жирафа не помогали. Он был уверен в этом абсолютно. Он перестал разговаривать, отказывался принимать обычную пищу, кроме листьев.
Реально очень большая выдержка нужна, чтоб так светлячков сфоткать. Здоровенная!
Фотки — супер. Даже если фотошоп.
