Японцы, видимо, для увеличения % посещаемости филармонии, решили, что исполнителей надо бы раздеть. Совсем. Вернее исполнительниц. Ну, дабы и на концерт сходить зрителям, и сразу и на голых девок посмотреть. Культурная программа 2 в 1.
Ну и как в старом анекдоте — погнались за двумя зайцами — получили от лесника по мордасам. Девки мало того, что плоские и унылые, так еще и играть не умеют. Вот и вопрос — зачем на такое ходить? Как в анекдоте — «о, *оже мой, она еще и поёт».
Самое парадоксальное, что если бы они проверили на себе месяц беременности, засунув одну штуку внутрь и взяв ответную часть — то, скорее всего, убедились, что он не врёт и показывает всё правильно.
А вообще это простенький тестер, мы Fluke пользуем за 20к, так он показывает длину трассы. Если обрыв — показывает расстояние до обрыва. Ну и, ес-но, распиновку, качество обжима (т.е. возможную скорость обмена).
Ну и да, что же это за универ такой, если байка не надуманная, в котором не смогли перевести слова «Cable tester»? Оленей там выращивают?
К сожалению фото не показывают и толики того, что там реально творится. Собственно одного раза побывать на таких в реале, обычно, хватает понять — какой это звездец, подобная дорога. Когда рядом обрыв, с которого, в случае чего, лететь будешь дальше, чем видишь. Большинство аттракционов, созданные пощипать нервишки — нервно курят в сторонке(ну, кроме таких, разве что).
В штате Калифорния открыто кафе, оформленное в стиле общественного туалета. Ресторан находится за пределами Лос-Анджелеса. В ресторане уборную перенесли в столовую комнату, во время еды клиенты сидят за столом на унитазах вместо стульев. В ресторане присутствуют также некоторые столовые приборы на эту же тематику.
Гениальная идея — чтобы далеко не ходить срать — посетителей сразу сажают на унитазы. Причем и кормят их тоже из них же:
еду, которая включает в себя свинину с рисом и пряными кусочками цыпленка, подают в миниатюрных керамических унитазах и писсуарах.
Т.е. ребята честно, какбэ, намекают о том, чем они кормят. И для чего. Впрочем, посетители просто в нереальном восторге от такой идеи, ведь жрать вволю и срать в волю — один из основных пределов мечтаний человечества. А жрать и срать в компании — вдвойне веселее и приятней.
Суровая площадка в индустриальном стиле радует детишек.
За линк спасибо tukki
Наше любимое правительство только спит и видит, как озаботится будущим здоровьем нации. Для этого нужны сильные, послушные и очень глупые люди. Так как оглупление старшего поколения сейчас идет полным ходом через телевизор(через интернеты не очень получается, у многих еще остается собственное мнение), то решили заняться заделом на будущее, т.е. заняться воспитанием школьников. И поэтому лейбла 18+ на сайтах недостаточно, надо несколько расширить спектр запрета и несколько ограничить доступ школьников к интернетам.
Привожу почти весь список. Ну так, чисто поржать.
Если проект будет утвержден, запретными для детей станут прогнозы погоды, кроссворды, тексты песен, программы телепередач, информация о дачах и огородах, а также поисковые системы и средства массовой информации.
информация, которая действительно может представлять какой-то вред для школьников: реклама алкоголя и табака, сайты знакомств, баннерные сети и всплывающая реклама, компьютерные игры, которые не имеют отношения к образовательному процессу, платные сайты, электронные тотализаторы и казино, сайты, содержащие описание и изображение убийств, мертвых тел и насилия.
Кроме нее министерство предлагает блокировать на школьных компьютерах чаты, сайты, позволяющие отправлять «личную и немодерируемую информацию», куда ведомство включило форумы, доски объявлений и конференции, гостевые книги, базы данных, содержащие личную информацию, личные странички, дневники и блоги.
Школьники больше не смогут пользоваться «нелегальной помощью», в частности банками готовых рефератов, эссе и дипломных работ.
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».
В пословице не сказано, что делать, если не ты за двумя зайцами, а они за тобой.
Месяц не сидела за рулем, наконец села… Все на дороге орут, руками машут.
Соскучились, черти!…
Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать:
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упырь!
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется «восемь палок за ночь».
Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия — партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать…
Он: — Раньше ты была толще.
Она: — Мля, не «раньше ты была толще», а «ты очень похудела»! Научись дамам комплименты делать!
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
— Да ну, коллега! Совсем не похоже!
Об интеллекте животных.
В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос.
В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Псеныш на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев 8 – 9, по собачьим меркам – подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному.
Я–то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене.
Для начала обгрыз купленные две недели назад за 60 баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги не маленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях – жена ушла в других. Кстати, после этого за всю жизнь никакой обуви не портил.
Оказывается молоть языком тоже надо уметь. Смотреть со звуком.
Фотографии от голландского космонавта и физика по профессии — Андре Куиперса, сделанные во время нахождения на борту Международной Космической Станции.
Структура Ришат в Мавритании
Пост актеров, которых переводили одним гнусавым голосом. Взял тут.
Арнольд «Терминатор» Шварценеггер, 66 лет
Дебютом Арнольда Шварценеггера в кино стал фильм «Геркулес в Нью-Йорке», вышедший на экраны в 1969 году, где «железный Арни» сыграл сына Зевса, Геркулеса, который отправился на Землю и оказался в современном Нью-Йорке. В сюжет фильма можно особенно не вникать. Достаточно смотреть на молодого и чрезвычайно привлекательного Арни, за год до этого ставшего «Мистером Вселенная».
Засветившись на большом экране, молодой актер стал ждать новых интересных ролей. Первый успех пришел 13 лет спустя, после фильма «Конан-варвар», где он сыграл героя вымышленной доисторической эпохи, который хочет отомстить верховному жрецу за смерть своих родителей. За ним последовали роли в боевиках «Терминатор», «Хищник», «Вспомнить все», сделавшие Арни звездой. За роль в фильме «Терминатор 3» Шварценеггер получает рекордный гонорар в 30 миллионов долларов и уходит из кино, чтобы заняться политикой. Но, подобно своим культовым персонажам, не раз произносившим легендарное «I’ll be back», Арнольд возвращается. Год назад он снялся в сиквеле «Неудержимых» Сильвестра Сталлоне, за ним последовала «Возвращение героя» и «План побега». И, похоже, завершать свою кинокарьеру Шварценеггер не собирается. С политикой у него не задалось, зато в Голливуде «железный Арни» нарасхват: на 2014-й год у актера запланировано аж 3 фильма, а в 2015-м зритель вновь увидят любимого актера в привычной для него роли – на экраны выходит пятая часть «Терминатора».
На супергероине. Шучу, конечно. Девушки в образе супергероинов в общем.
Работы Стэнли Лау — художника иллюстратора из Сингапура, который является одним из основателей всемирно известной художественной студии Imaginary Friends Studios.
Недавнее исследование показало, что вода может стимулировать некоторые аспекты умственной деятельности человека.
В ходе эксперимента добровольцы одной группы выполняли тестовые задания на когнитивные функции мозга после того, как выпили три стакана (775 мл) питьевой воды, а другая группа участников перед решением задач ничего не пила. Выяснилось, что утолившие жажду справились с тестами лучше тех, кому вода не досталась.
Согласно опубликованным в журнале «Frontiers in Human Science» результатам, утоление жажды высвобождает дополнительные ресурсы внимания, что приводит к некоторому повышению производительности мозга.
Помню сдавал я матан на 2м курсе. И, значиццо, выпил слишком много этой самой обычной воды с утра(сушняк, ну, бывает у студентов). И вы знаете, так умственные способности повысились! Когда клапан придавило. На глазах наших офигевших ботанов я ломанулся вперед всей группы показывать списанное со шпоры суровому деду, который валил таких как я пачками, отправляя на пересдачу. В общем со своей очередной тройкой я почти бежал до ближайшего сортира… Ну, дальше понятно.
«Вероятно, когда человек пьёт воду, это улучшает показатели выполнения одних задач и затрудняет поиск решения в других, то же самое — если воздержаться от воды», — поясняет одна из исследователей Кэролайн Эдмондс, сотрудник школы психологии при университете Восточного Лондона.
Также недавно учёные обнаружили, что отсутствие воды заметно ухудшает скорость реакции человека: когда добровольцам не давали пить, они реагировали в среднем на 14% медленнее.
А если человека не поить водой пару недель — так вообще умственные способности на нуле будут! Так что, в кои-то веки, я согласен с этими учеными.
Среди пользователей Instagram встречаются большие оригиналы (как и маленькие, так и копипасты, вестимо). Так вот юзверь @mrpimpgoodgame по имени Бенни Винфилд-младший (Benny Winfield jr.) имеет один из самых стабильных и оригинальных аккаунтов. Свою первую фотографию он опубликовал в июле этого года. Сейчас их уже более 115.
Линк прислала daha_m, за что ей спасибо
Роман Кузнецов, уроженец Оренбурга, работал на одном из объектов в Сочи строителем-изоляционщиком. Отработав два месяца, мужчина обратился к руководству компании с целью получения заработанных им денег, которые не получал еще ни разу, но получил отказ без объяснения причин и обещание выплатить заработную плату в неопределенные сроки.
Управление компании «Крилакспецстрой», на которую работал Роман с бригадой, продолжало «кормить» рабочих обещаниями, а в один из дней строители получили информацию о том, что представители работодателя планируют покинуть город, и Кузнецов пошел на крайние меры.
Дождавшись вечера, когда комнаты в бараке были полупустыми, он отправился в душ, где иголкой с простыми черными нитками в прямом смысле зашил себе рот, затем взял сделанный заранее плакат «Отдайте зарплату» и отправился на проходную предприятия.
Полицейские из патруля, прибывшего на место одиночного пикета, были ошарашены увиденным. После задержания Романа пришлось вместо полицейского участка везти в больницу, где медикам пришлось изрядно потрудиться, чтобы снять швы с губ работяги.
Ну, нас, в принципе, этим не удивишь. Вот уже 2 года нашей компании не платят ни копейки за выполненный объем работ. Причем, помимо своих объектов, которые достались на тендере, спихнули и часть, оставшиеся после другой компании, которая развалилась год назад (так как денег они тоже не видели на протяжении полугода).
И простые ребята, сидящие без зп месяцами (нас это тоже коснулось) — неудивительная штука. Другое дело — когда тут масштаб выделенных средств на стройку поражает, казалось бы — уж там-то должно хватить всем. Ан нет, раз подрядчикам подрядчиков нечем платить зп — значит и там пилят 3,14здец как.
За линк спасибо tukki
Все знают, что при потенциально крохотной пользе интернетов (можно что-то узнать новое, почитать новости или отправить картинку по почте) в своём большинстве — это очень вредная штука, которая губит человечество на корню. Вместо того, чтобы эффективно работать — человеки лезут на развлекательные сайты и/или качают гмнуху. Или вообще рубятся в онлайн-игры. Но и это не самое страшное — тырнеты и мобилы порождают новые психологические заболевания(о ужас!), о которых не догадывались наши голожопые предки-обезьяны, гоняясь с каменными топорами за мамонтами. И глядя на эти новые болезни — понимаешь, нам всем 3,14здец и вообще так нельзя.
Итак, по порядку. Вы судорожно хватаете мобилу, потому что вам показалось, что она завибрировала или заиграла мелодия звонка, а там болт? Ну все, у вас синдром фантомного звонка. Чаще всего встречается у тех, у кого есть мобильный телефон. И любая вибрация или покалывание, или легкое жжение воспринимается как «входящий». В общем, это не лечится, смиритесь.
По ресурсам тиражируют этот скрин как, якобы, скан с листа вопросов, предлагаемом на собеседовании. Ну, как бы то ни было — вопросы доставляют.
Ну и да, я нашел следующий лист, который показывает, что о собеседовании для трудоустройства речь не идет.
У русских две мечты — избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.
— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.
Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны — можете позвонить, поздравить.
Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках…
Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘ Иждивенцы’ нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев».
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6) и мамы:
Р: Мама, мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
М: Доченька, это не кенгуру… это волк какает…
Одного знакомого преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу.
И была там такая задачка:
Поезд идёт со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 м. Какова скорость пули?
Он решил эту задачку — получилось 900 м/сек
Снизу он подписал: калибр М16, патрон «Ремингтон» 0,223, расстояние от стрелка до поезда 50 м, калибр пули 5,56х45, масса пули 3,6 граммов.
Смотреть со звуком.
Даже если вы терпеть не могли физику в школе, поверьте, она может быть очень интересной и увлекательной!
За линк спасибо tukki
