За линк спасибо tukki
Герои ролика не подозревают о том, что им предстоит стать жертвами розыгрыша. Они якобы проходят собеседование, сидя, как им кажется, напротив большого окна.
Надо было не теряться, а сразу бить обосранными трусами по мордасам этим шутникам, после того как они говорили что это розыгрыш.
Под катом не такие эффектные(так как сделаны ранее) ролики с лифтом и сортиром. С сортира так вообще все начиналось.
Сергей Прокудин-Горский был первооткрывателем цветной фотографии царской России. Камера для цветной съемки, на которую снимал Прокудин-Горский — это его изобретение. В его кадр попали Шаляпин, Лев Толстой и многие известные исторические личности. Сейчас большая часть наследия Прокудина-Горского хранится в Библиотеке Конгресса США. Все его фотографии передают дух того времени.
В работе использованы наборы Trumpeter (сам паровоз), Baluard (путеразрушитель), CMK (фигуры бригады и дежурного), Plus Model (семафор),Stalingrad (фигуры солдат).
Описание копировать лень, тем более что автор пользовался готовыми наборами для сборки и его комментарии скучны (из серии «а вот тут я перешел к собиранию парового котла». К заслугам можно отнести, пожалуй, общую компоновку из наборов и тщательность исполнения.
За линк спасибо tukki
Если ехать на автомобиле от Майами по главной магистрали Флориды в сторону Флорида-Сити и на одном из перекрестков с указателем “Коралловый замок, 3 мили” повернуть на запад, то путешественника ожидает действительно рукотворное чудо – Коралловый замок.
Коралловый замок — комплекс огромных статуй и мегалитов общим весом 1100 тонн, сооруженных вручную, без использования машин. В комплекс входят: двухэтажная квадратная башня весом 243 тонны, различные строения, массивные стены, подземный бассейн с винтовой лестницей, каменная карта Флориды, грубо вытесанные кресла, стол в виде сердца, точные солнечные часы, каменные Марс и Сатурн, а также 30-тонный месяц, своим рогом точно указывающий на Полярную звезду, и многое другое.
И весь этот замок в одиночку построил маленький (152 см, 45 кг) и слабый на вид человек – Эдвард Лидскалныньш, который затратил на возведение сооружения 20 лет, таская с побережья громадные глыбы кораллового известняка, и вытесывал из него блоки, не используя даже примитивного отбойного молотка — все инструменты он сделал из брошенных автомобильных останков.
Как Эду удалось возвести этот чудо-замок? Легенда говорит, что всему начало – несчастная любовь…
Я считаю, что на этом можно было бы остановиться — тайна кораллового замка о 1100 тоннах, считай, разгадана и объяснена доступным языком. Замок построила несчастная Люба, которую угнетал этот тщедушный, немощный мужичок-туберкулезник.
Но нет, тут, как в сказке с подробностями от Григория Остера, не всё так просто.
За линк спасибо tukki
«Во время атаки мы наткнулись на легкий русский танк Т-26, мы тут же его щелкнули прямо из 37-миллиметровки. Когда мы стали приближаться, из люка башни высунулся по пояс русский и открыл по нам стрельбу из пистолета. Вскоре выяснилось, что он был без ног, их ему оторвало, когда танк был подбит. И, невзирая на это, он палил по нам из пистолета!» /Артиллерист противотанкового орудия/
«Мы почти не брали пленных, потому что русские всегда дрались до последнего солдата. Они не сдавались. Их закалку с нашей не сравнить…» /Танкист группы армий «Центр»/
После успешного прорыва приграничной обороны, 3-й батальон 18-го пехотного полка группы армий «Центр», насчитывавший 800 человек, был обстрелян подразделением из 5 солдат. «Я не ожидал ничего подобного, – признавался командир батальона майор Нойхоф своему батальонному врачу. – Это же чистейшее самоубийство атаковать силы батальона пятеркой бойцов».
«На Восточном фронте мне повстречались люди, которых можно назвать особой расой. Уже первая атака обернулась сражением не на жизнь, а на смерть». /Танкист 12-й танковой дивизии Ганс Беккер/
«В такое просто не поверишь, пока своими глазами не увидишь. Солдаты Красной Армии, даже заживо сгорая, продолжали стрелять из полыхавших домов». /Офицер 7-й танковой дивизии/
В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».
— Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
— Понимаешь, для форсу президентского…
Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.
Дочь: — Папа, я — лесбиянка.
Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: — В этой семье что, никто не любит ***?
Сын: — Я люблю.
xxx: мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. пришла навеселе и весёлая.
xxx: говорит, самый яркий подарок от коллег — звонок с неизвестного телефона и вопрос «Алё, это прачечная?» 
xxxx: Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор
Max: Эх… Россия!
Max: К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме…
— А я боюсь летать на самолетах…
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд… это ж обосраться можно!
Сидят два пенсионера:
— Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался…
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался…
По моему в каждом городе снуют такие ушлые ребята с полными книг спортивными сумками и предлагают их каждому встречному. Вот история.
Идет парень в пуховичке и спортивной шапочке (в народе пидорка), с полной сумкой, оттуда выглядывают пара книг в дорогом переплете, и видно сразу, что их там много. Вечер. Темнеет. Голос сзади. Парень оборачивается и видит классическую картину маслом — 3 богатыря (гопника) просят закурить, а у самих глаза только на сумку направлены. Пока наш герой отвечал, что не курит, один богатырь резко бьет ему в грызло. результат боя — 2 богатыря легли со сломанными ногами, один челюсть сломал об кулак. Просто парень не коммивояжер был, а тренер по таэквон-до, книги были о истории таеквон-до за авторством генерала, который и основал это боевое исскуство. Он нес их на тренировку, раздать ученикам. Морали нет, просто правда жизни такая))
Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо
Я не играю в карты, но видео впечатлило. И никакого фотошопа, что самое ужасное. Некоторые моменты просто звездец (как на 2:25, к примеру). Пересмотрел раз 10 наверно.
Взял тут, текст полностью авторский.
Я регулярно провожу образовательную работу со всеми своими близкими по поводу того, какими ста с небольшим способами их могут обмануть. Моя мама, например, прекрасно знает, что если я позвоню ей в три часа ночи с левого телефона и попрошу срочно привезти все деньги на угол улиц Ленина и Артема, но мне ни в коем случае не перезванивать, потому что у меня жуткие проблемы, то до тех пор, пока я не расскажу ей, на какой ягодице у меня родинка в виде серпа с молотом, и что я сделал в соседском огороде 12 января 1983 года — с места чтоб не двигалась. Мои родственники проинструктированы, что в словах «розыгрыш призов» надо, в первую очередь, смотреть на слово «розыгрыш», а про второе и вовсе забыть.
И я, честное слово, проводил воспитательную беседу по поводу косметики «Desheli» со всеми, кого мог заподозрить в доверчивости и мягкотелости.
Но вот про свою будущую тещу, каюсь, забыл. И именно поэтому полторы недели назад ее смогли заманить в салон компании Desheli, который в Ставрополе представлен ООО «Нова Групп» и находится в симпатичном розовеньком домике по адресу: ул. Дзержинского, 199.
Впрочем, обо всем по порядку. Сначала, как водится, политинформация.
Однажды, внезапно, вам позвонят на мобильник и ласковым девичьим голосом по имени-отчеству позовут на бесплатную презентацию суперсовременной и натуральной израильской косметики Desheli. Эта процедура, вообще-то, скажут вам, стоит безумных денег, но вам ее сделают совершенно бесплатно по рекомендации вашей подруги, которая и оставила ваш телефон. Имя подруги вам не скажут, но основательно задурят голову тем, что эта косметика предназначена специально для женщин вашего возраста. И попросят взять с собой паспорт,
AdMe.ru представляет подборку самой интересной печатной рекламы со всего мира, вышедшей в августе.
В Париже состоялись показы коллекций мужской одежды весна-лето 2013. Предметы гардероба одного из американских модельных домов было решено продемонстрировать в одном из наиболее престижных военных учебных заведений мира — Ecole Militaire. Видимо, решили продемонстрировать настоящим брутальным мужикам, как нужно одеваться на боевые действия.
Если бы дизайнер, который изобрел этот наряд, появился в нём в любой военной части, то этому накрашенному 3,14дару бы это перо в жопу затолкали, причем поперек…
А так, для американских и французских военных — самое то. Тогда ни у кого не останется сомнений, с кем они воюют и за что.
О сложностях перевода или угадай страну по фотографии. Если произнести любое русское слово с английским акцентом — оно становится иностранным. Или написать.
Жена всё-таки вытащила на посещение Грандмакета, так что поделюсь своим вариантом фоток. Несколько слов: при входе еще в предбаннике на улице заставляют тщательно чистить обувь специальными машинками, верхнюю одежду и габаритные сумки надо в обязательном порядке сдавать. Билеты 500 рублей с носа. После турникета располагается кафешка для очень голодных, а также чтобы добраться до макета надо пройти мимо комнатки, где сидят мастера и творят миниатюры.
По периметру всего макета ограждения и, помимо табличек, через громкую связь напоминают, что руками не лезть, ногами не вставать, детей держать на поводке. И при этом с частотой раз в 20-30 секунд с разных концов зала срабатывает сигнализация, если нарушил дистанцию.
У макета очень много подвижных частей — больше всего это поезда, которые снуют туда/сюда почти безостановочно. Часто двигается и транспорт. В некоторых местах с определенным периодом разворачиваются целые действия — загорается дом (идет натуральный дым) со светодиодной подсветкой, приезжают пожарные машины и тушат огонь.
Вдоль бортика на макете расположены кнопки, также активизирующие определенные действия — например можно посмотреть забег на лошадях или вджобывание рабочих на стройке.
Так как Россия очень большая, а макет маленький — то надерганы, конечно, смешные кусочки карты и зданий — тут не до реализма особо. Но зато детали можно изучать не один час (для особо настойчивых как раз подойдет столовая).
По клику толстый вариант фото.
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего…
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня…
Сердюков говорит любовнице:
— Катя, нас оправдали.
— Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю…
— Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.
ОАО «Ухрюпинская пиротехника» мощным взрывом объявило о своей ликвидации.
Роскомнадзор опубликовал полный список «пиратских» сайтов… Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.
Начальник — это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»
Муж: — Преподавателем?
В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
— Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Реклама показывает людей, которые любят iPhone.
Нет, топик не о наших любимых чиновниках, а о всякой нечисти, обитающей в организме человека.
Взял тут.
Здание называется «Wohngenossenschaft Soldaritaet coop». В общей сложности было покрыто изображениями 22 тысячи квадратных метров, что можно действительно считать мировым рекордом. Организаторы уже подали заявку в Книгу рекордов Гиннесса.
Ребята молодцы, и дело даже не в книге каких-то там рекордов. Пока что только таким способом можно ломать устоявшееся мнение «зачем красить серый дом, если и так сойдет?». И со временем люди будут жить не в унылых серых коробках, которые просматриваются на заднем плане, а в таких вот прикольных домах.
И вроде бы уже все давно поняли, что в кино много таких вещей которые не просто далеки от реальности, но и их в принципе быть не может. Сложно добиться даже такой простой вещи, как взорвать бензобак пулей, выпущенной из оружия. Однако топики от капитанов очевидностей продолжают плодиться. Видимо потому, что еще не все поняли, кто и что в фильмах есть ху. И если бы эти критиканы сами снимали кино, то для прикольных спецэффектов и не на такое бы пошли. В общем, позитивный топик от кэпа.
Киноэкран — великий сказочник, поэтому то, что выглядит клево и стильно в кино, в реальности обернулось бы сущим кошмаром. Даже если вы суперкрутой профессионал, попытка выкинуть штуку «как в кино» моментально сделала бы из вас клоуна или мертвеца (или и то и другое, как ни печально).
Так что когда вы в очередной раз окажетесь в заложниках у немецких террористов в небоскребе, постарайтесь не делать таких вещей, как…
…стрелять одновременно из двух пистолетов
Как сделать главного героя крутым? Дать ему пистолет! Как сделать героя круче всех круто сваренных? Дать ему по пистолету в каждую руку, и заставить палить из них одновременно, желательно еще и в прыжке, ага.
Конечно, бесконечные полеты по воздуху в процессе стрельбы выглядят типичным голливудским преувеличением, но в остальном-то, кажется, все логично — если один пистолет может убивать врагов, два, наверное, убьют вдвое больше?
Я бы даже добавил — для модных мужчин. Для мужчинок. Написанные такими же мужчинками. Для тех, кто бездумно следует таким вот грамотным советам от специалистов, и не имеет собственного мозга.
За линк спасибо tukki
Тема эта назрела уже давно по всем направлениям моей работы: что бы я ни исследовал, что бы ни писал в «Бизнес-журнал» или «Компьютерру», постоянно приходилось сталкиваться с какой-то стойкой и неадекватной реакцией со стороны определённого слоя читателей. Реакция эта была настолько стабильной и предсказуемой, что я быстро понял: дело не в конкретных людях, а в определённом складе души.
Дальше — больше: мой достаточно обширный опыт общения с американскими людьми и знание американских реалий, равно как и знание истории культуры и цивилизации заморского общества, однозначно указывали на то, что наши антипяты подвержены таким же вывертам сознания, что и соотечественники. А значит, неадекватная реакция, о которой пойдет речь, обладает вполне универсальным — наднациональным — характером. Иными словами, в этой реакции проявляется некое психологическое своеобразие, присущее современному западному человеку. Своеобразие, отражающее его мироощущение, а не какие-то национальные (политические, идеологические, социальные) комплексы.
Весьма показательно, что психологический предмет нашего обсуждения напрочь отсутствует в ментальности восточных людей! То есть до такой степени им не свойствен, что впору задуматься: что же такого особенного есть в нашей — западной — жизни, что ведет к проявленности данного феномена?
Начнем с определения предмета. Речь пойдет, как явствует из названия, об эсхатологическом симулякре. Само по себе сочетание двух понятий — «эсхатология» и «симулякр» — хоть и является моим собственным словотворчеством, однако настолько прозрачно, что не требует никаких дополнительных пояснений.
Весь смысл моего составного понятия вытекает из его составляющих: эсхатология как некое представление о конце света, симулякр как некий семиотический знак (копия), не имеющий означаемого объекта в реальности (это исходная трактовка, данная Жоржем Батаем и несколько отличная от того, что использовал Жан Бордийяр).
Иными словами, эсхатологический симулякр — это некая матрица в голове людей, ориентированная на конец света. Предлагаю использовать этот термин в предельно широком смысле: сюда относятся и тотальный скептицизм в оценке перспектив развития общества (политических, социальных, экономических и т. п.), и подсознательное стремление к хаосу, маргинальности, войне, крушениям, катастрофам, катаклизмам, кризисам, напряжённости и проч.
Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью…
«Лето», — догадался я.
— Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
— Пример в студию!
— Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше…..
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.
Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромая пробка. Какой-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежит поперёк дороги. Ну, естественно, гаишники, скорая, то есть стоять ещё долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё навалом, и принимает решение заняться с подругой любовью где-нибудь в ближайшем леске.
С этой целью они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и в предвкушении вышли из машины. И буквально охренели, увидев, что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка: если водила из пробки свернул с обочины, значит, он знает другую дорогу!
