Author Archives: xsi - Page 98

Юридические истории #90: Клятва Пифагору

Сегодня -22, что на 10 градусов выше, чем вчерашние -32. Похоже, некоторые люди восприняли потепление, как начало весны и у них уже началось обострение.

Сижу в офисе, скучаю. Клиентов нет, в такую погоду никто особо не пойдет. Я пришел на работу только потому, что дома сидеть надоело.

Залетает (Д)амочка: Юристы тут?

Я: Ну… если на двери написано «Юридическая компания «Засудим всех», то, конечно, тут…

Швыряет на стол телефон. Натурально швыряет, с таким бряком он брякнулся!

Я: и что?

Д: не работает!!!

Я героически поборол в себе желание спросить, пробовала она его включать, или нет.

Я: так это вам в ремонт надо, через дом от нас в сторону пр. Победы.

Д: Я у них уже 2 раза была, 2 раза ремонтировали, и сейчас хотят отремонтировать. А я задолбалась! Мне больше не нужен этот телефон! Я хочу, чтобы они мне вернули деньги!

Я: не вопрос. Претензия-отказ-суд.

Д: пишите.

Я: претензия — столько, исковое — столько, если все сразу, с представлением в суде — столько.

Тут она натурально подпрыгнула, словно я в нее ядом брызнул. Глаза по 5 рублей стали.

Д: вы же юристы!!!!!

Я: ну да…

Д: так вы же клятву Пифагору давали — помогать людям бесплатно!

Я: Во-первых, не Пифагору, а Фемиде, а во-вторых, не бесплатно. Я эту клятву очень хорошо помню: «бороться за интересы клиента до последней копейки клиента». Нет денег — нет работы.

Д: я на вас в Следственный Комитет жаловаться буду!

Ушла… а у меня осталось ощущение, что даже если никто сегодня не придет — я в сегодня офис пришел не зря)

©

Барнаульскую учительницу хотели уволить из школы за фото в купальнике

Учительницу одной из школ Барнаула Татьяну Кувшинникову едва не уволили за фотографию в купальнике, которую женщина разместила в соцсети


Барнаульскую учительницу хотели уволить из школы за фото в купальнике

Снимок сделали на озере Пионерское во время акции, которую барнаульские моржи «Белые медведи» проводили в поддержку зимней Универсиады.

Смотреть далее

Врачей в Казахстане обязали писать в рецептах состав лекарств, а не их название.

В Казахстане Кодекс о здоровье народа и системе здравоохранения претерпел изменения, согласно которым отныне врачи не имеют права рекомендовать конкретное лекарство или аптеку.


Врачей в Казахстане обязали писать в рецептах состав лекарств, а не их название.

Председатель комитета фармации минздрава Людмила Бюрабекова сообщила, что реклама лекарств должна быть в пределах норм этического продвижения препаратов.

Внесенные изменения запрещают врачам рекламировать определенные лекарства. Теперь они должны указывать в рецептах международные названия медикаментов, что подразумевает под собой химический состав.

Таким образом, пациент, зная состав медикамента, сможет ориентироваться на его стоимость, передаёт tengrinews.

©

Хитрый сбер.

Произошла данная ситуация в 2016 году,в ноябре.
Вернули мне долг,300 000…по глубокому сожалению,переслали на карту сбербанка.(Что бы, типа время не терять!!!)
Уже спланировал на что потрачу.Но моим планам не судьба было сбыться.
Прихожу в банкомат что бы снять,а мне там пишут.Ваша карта заблокирована,обратитесь в отделение банка. Ну ок, захожу в отделение, присаживаюсь к оператору.
Ну всё как обычно, паспорт и т.д.
Диалог:
О: Простите но мы не сможем вам помочь.
Я: Почему?
О:Вам необходимо обратиться в филиал где выпустили вашу ГОВНОКАРТУ.ГОВНОБАНКА.
Блин,а он на другом конце города героя Ленинград.
Я:А здесь нельзя решить вопрос?
О:К сожелению нет,у нас нет данных короче бла бла бла.
Еду в "Свой филиал,матерюсь в мыслях. Какой же отсталый банк,в век то интернета и компьютеров и т.д.
Приезжаю.Вхожу.Жду очереди по талону как всегда.
Присаживаюсь.
Объясняю ситуацию,мол отдайте МОИ ДЕНЬГИ!
О: Простите но наша (Гребанная) служба безопасности не разрешает использование средств на вашем счету
Я:Почему?!( Начиная закипать)
О: Понимаете,у СБ возникли подозрения о незаконном появлении средств на вашем счету!
Я: Чего? Вы в своем уме,мне вернули долг и всё!
О: Напишите пожалуйста объяснение о появлении средств,и тогда должны разблокировать.
Ок пишу,чувствую себя галимым терпилой, который оправдывается за свои деньги!
О:Ок,в течении трёх дней с вами свяжутся.
Прошло три дня,не дожидаясь пока данная говноконтора свяжится,еду сам.
Я: Добрый день,ну что решили по моему вопросу?
Операторша протягивает мне письмо.
А там тупо отписка и требование предоставить документы,расписку.
Я: Ок,вот пожалуйста.Как чувствовал что пригодится.
О: Отсканировано, отправлено,ждите пару дней.
Я: Вы издеваетесь что ли?
О:Простите,таков порядок.
Я опять же ухожу без результата ((((
Через два дня приезжаю снова, опять письмо отписка, только уже просят справку 2 НДФЛ.
Я:Они там издеваются что ли?
О:Не чем помочь не можем.
Вообщем поорал там немного,и решил позвонить знакомому юристу.
Ю: Блин Дэн,ты конечно извини. Но это дело заведомо проиграно.
У них такая схема уже не первый год в теме. Уже были такие дела,и все были проиграны.
Я:Как так,что за беспредел????
Ю:Ну как то так,схема рабочая и замешанны даже суды.
Я: Мда уж, и что делать?
Ю:Требуй закрытия счета!
Возвращаюсь в банк,требую!
Уже общаюсь с управляющей отделения.
У:Да конечно же,счёт закроем и деньги вам вернём,правда через 45суток.
Я: ШТААА?Вы совсем охуе…и?
У:Такой порядок!
Я как только не пытался связаться с этой гребанной сб,без результата.Писем на самом деле было штук 10.Все безрезультатно! забрал я их через 45 дней,на мои 300 тыщ не одного рубля в виде процентов даже не упало.
То есть эти ПИДО….СЫ, пользовались моими деньгами почти 2 месяца бесплатно.Вот такое наеба…во всероссийского масштаба.
Так что теперь я данный говнобанк обхожу десятой дорогой,и вам советую.

©

Когда в душе ты начальник тюрьмы, а в жизни владелец агентства

-Вы опоздали! Наш руководитель это не любит! – такой фразой меня встретила администратор в мой первый рабочий день на новом месте. После института я решила устроиться менеджером по подбору персонала в кадровое агентство, благо опыт был.
— Но как я могла опоздать, если рабочий день начинается в  9.00, а сейчас только без 20?- Я нервно взглянула на наручные часы и сверила их с показаниями больших часов над стойкой ресепшн, да нет, все верно  еще только 8.40. 
-Да, рабочий день начинается с 9.00 но вы должны приходить не позднее 8.20, иначе не успеете подготовиться.
— Подготовиться к чему?
— Как к чему? К работе конечно! Распишитесь в журнале о приходе — и админтстратор придвинула ко мне журнал прихода/ухода с работы, открыв который я увидела, что среднее время прихода сотрудников на работу 7.30-7.40. И это был первый звоночек. Зачем приходить на работу в такую рань если по графику работа начинается в 9.00?
Ну а собственно дальше начался откровенный цирк, такого я еще не видела нигде и надеюсь больше никогда не увижу.  
По приходу на работу первым делом нужно было раздеться, убрать все свои личные вещи и одежду в шкаф, включая мобильный телефон, так как личные разговоры в рабочее время запрещены. Даже если очень срочно и всего 2 слова. Даже если звонит кошка сказать, что дома потоп и мы заливаем соседей. Только в обеденный перерыв.  
 После того как ты все убрал нужно включить компьютер, залогиниться на всех рабочих ресурсах по поиску персонала, войти во все рабочие программы, и отправить мейл с твоим планом работы на день руководителю. (Стоит ли говорить, что интернетом можно было пользоваться исключительно в рабочих целях? Нельзя было держать открытым даже стартовую страницу поисковика, а то вдруг ты вместо работы заголовки новостей читаешь, или погоду смотришь). И самое интересное —  поставить статус "на месте" в специальной программе типа icq,  созданной программистами специально для компании. Если ты пошел в туалет то ты должен был поставить статус “в туалете” (да-да именно так, хорошо хоть без указания по какому делу тебе приспичило). Отсутствовать по нужде можно было не более 5 минут 3 раза в день. За временем велся строгий учет, так что если ты не уложился — штраф, и не важно понос у тебя или золотуха. Еще в программе были статусы типа “в отпуске",  “в декрете”, “на встрече", “болеет", “на обеде" . 
Ровно в 9.00 ты должен был снять трубку и совершить звонок первому кандидату. В час новичок должен был совершить не менее 10 звонков, младший менеджер не менее 15, старший не менее 20.
Ровно без 10 девять на работу приходил «ШЕФ» — владелец агентства и под дружное «Здравствуйте, Ярослав Борисович!» (имя изменено) заходил в свой кабинет.
Примерно через час, он выходил из своего кабинета и осуществлял «проверку». Для этого он вставал за спиной сотрудника и молча наблюдал как тот работает, простояв так минуты 3 и видимо сделав для себя какие-то выводы, он переходил к следующему. Обойдя так всех, кто сидел в кабинете, он возвращался к себе. Подобные проверки проводились несколько раз в день, что лично у меня вызвало острую неприязнь и желание тут же свалить, но любопытство посмотреть какие еще маразмы меня тут ждут взяло верх.
Общаться с коллегами можно было только по работе и только в письменной форме через приложение со статусами. (История переписок в конце дня отправлялась шефу). Никаких вопросов вслух и не по работе. И черт меня дернул в самом начале спросить на весь кабинет как давно они работают в компании, на меня все посмотрели так, будто я спросила с кем и в какой позе они провели вчерашний вечер.
На рабочем месте запрещалось держать что-либо кроме рабочих документов. Никаких кружек с чаем, стаканов с водой, ручных кактусов, и фото любимой морской свинки. И упаси тебя боже съесть печеньку сидя за компьютером. Более того, в офисе в принципе запрещалось есть, и пить что либо кроме воды из кулера на ресепшн (стакан нужно выкинуть сразу и не ходить с ним дальше 2 шагов от помойки).
На обед отводился ровно час, и ходить на него можно было только в той группе, в которую тебя записали на этой неделе, не забыв поставить статус «на обеде».(Всего групп было 3 и каждая ела в свое время, и пофигу что ты хочешь обедать с Машей а не с Дашей и в 14.00 а не в 12.00). Обедать приходилось в единственном кафе поблизости, с ломовыми ценами и отсутствием бизнес-ланча. Но старожилы скорешались с местными официантами и получили возможность греть принесенную с собой еду на их кухне.
В 18.20 я потихоньку стала собираться домой, ловя на себе косые взгляды сотрудников. Подойдя к ресепшн, администратор поманила меня к себе пальцем, и шепотом сказала, что у них не принято уходить домой раньше 19.00, хотя рабочий день до 18.00. Шеф может не понять. И это стало последней каплей. Ну раз шеф не может понять, в таком случае пускай ищут другого сотрудника, способного работать в таких условиях. А я забрав свою трудовую у кадровика (хорошо запись не успели сделать), свалила в закат из этой конторки.

©

Вредные советы с реддит

Сохраняй визитки людей которые тебе противны. Если ты когда-либо поцарапаешь или ударишь другую машину на парковке — напиши на визитке «извиняюсь» и оставь её под стеклоочистителем лобового стекла;

Если ты уснул на работе, тебя словили и срочно нужна отмазка, просто скажи что: «Меня предупреждали в донорском центре крови, что такое может случиться»;

Каждый раз, когда ты ешь в ресторане, голосуйте за него «недружелюбно для детей» в Google отзывах, чтобы тебе не приходилось иметь дело с раздражающими маленькими детьми, если ты будешь есть там снова;

Только устроился на новую работу? Постарайся не работать на 100% в первый день. Всегда делай только на 75%. Таким образом, если ты снизишь свою эффективность до 50%, работодатель подумает, что у тебя просто плохой день, а если позже ты начнешь работать на все 100%, то у тебя будет больше шансов получить повышение или премию за улучшенную работу;

Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.

Если вы собираетесь изменить своей жене, делай это с замужней женщиной. Одинокой девушке нечего терять, у нее есть все рычаги воздействия, и у нее гораздо больше шансов сойти с ума и испортить твою жизнь. В девяти случаях из десяти, замужняя женщина не желает расставаться со своим супругом и никогда не захочет, чтобы он узнал о тебе. А если у нее есть дети — так даже лучше;

Если ты школьник или студент: научись читать шрифт Брайля и сделай «шпаргалку» для экзамена и положи её в большой карман худи. Таким способом ты сможешь почувствовать ответы пальцами, не отрываясь глазами от экзамена;

Если ваш родственник или знакомый, не умеющий пользоваться компьютером, попросит тебя подремонтировать их медленный компьютер, увеличь скорость курсора на одну или две ступени. Они сразу заметят разницу и скажут тебе спасибо

Если вы решите усыновить детей, скажите им, что если кто-то будет высмеивать их за усыновление, они должны ответить: «По крайней мере, меня хотели и ждали. Ты скорее всего был ошибкой, и у твоих родителей не хватило смелости сказать тебе это»

Жертвуйте в приюты для бездомных в соседнем городе. Большинство бездомных, как правило, идут в более обеспеченные приюты и это уменьшит количество бездомных в твоём городе;

Просто ври о том, что у тебя есть высшее образование. Компании редко проверяют это, а если они это делают то единственное что может случиться — ты просто не получишь работу;

Надоели крики соседских детей играющих на улице? Расклейте по району объявление с предупреждением об орудующем в городе маньяке. Родители запрут детей дома, а вы какое-то время насладитесь тишиной;

Если вы работаете в магазине/розничной торговле, создайте фейковую электронную почту и напишите письмо своему боссу/ магазину, восхваляя себя

Если ты собираешься на свидание с кем-то в первый раз, сообщи им о своём плотном графике работы. Если свидание пройдет хорошо, ты можешь запланировать следующее, а они будут чувствовать себя особенными, ведь ты стараешься найти время для встречи. Если всё пройдёт плохо, то у тебя есть отмазка.

©

Как я химчисткой занялся

Всем привет! Решил поделиться личным опытом ведения химчистки мягкой мебели.

Близился к концу 2016 год, я только что вернулся из Питера, где меня нехило так кинули с зарплатой, настроение было никакое, а желание работать, хоть на кого, совсем пропало. И появилась идея, не сама, конечно, друг подсказал, делать химчистку мебели и ковров с выездом на дом к заказчику. Изучив этот вопрос в интернете, и приняв во внимание отсутствие конкурентов в моем родном городе, было принято решение заняться этим.

На этом лирика кончилась, дальше пойдет «инструкция».

Для того, чтобы делать химчистку мебели в первую очередь нужен экстрактор, выбор мой пал на Karcher puzzi 10/1.


Как я химчисткой занялся

На тот момент самый дешевый в Саратове стоил 44290 рублей. В комплекте с ним идут 2 насадки, маленькая для мебели, и большая для ковров.

Смотреть далее

Жители Петербурга самостоятельно расчистили снег во дворе.


Жители Петербурга самостоятельно расчистили снег во дворе.

Смотреть далее

Источники столбняка


Источники столбняка

Вот такие источники распространения столбняка : комары, мыши, КРС и неожиданно … Цыгане. ))

Травмпункт г.Таганрог.

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.

 

Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?

 

Пять раз из музея был похищен «Чёрный квадрат» Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.

 

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

 

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

 

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Девушки, в жилах которых течет кровь разных национальностей

У каждой расы мира есть какие-то свои особенности, которые обычно передаются от поколения к поколению. Сегодня мы хотели бы показать вам интересные примеры метисации — смешения кровей различных популяций людей. В жилах всех девушек, которых вы увидите далее, течет кровь разных национальностей, что добавляет их внешности свои персональные особенности.

Россия + Италия + ЮАР


Девушки, в жилах которых течет кровь разных национальностей

Ямайка + Мексика

Смотреть далее

Как в СССР создали самый смертоносный в мире «поезд-призрак».

Во второй половине XX века обе страны активно работали над специальными поездами, замаскированными под обычные составы, но при этом способными запускать ракеты с ядерными боеголовками. Первой вопросами создания такого поезда в самом начале 1960-х годов озаботилась Америка. В 1961-м первые испытания прошла межконтинентальная баллистическая ракета «Минитмен». В отличие от предшественников, она не боялась вибраций при перемещении и не нуждалась в заправке перед стартом — новинка как нельзя лучше подходила для базирования на какой-нибудь движущейся платформе. Например, прямо на поезде.

Почему именно железнодорожный состав? Потому что поезда, оснащенные установками для запуска ракет, можно было относительно легко и быстро рассредоточить по всей стране. Стандартные для того времени шахтные установки не могли похвастаться такими преимуществами — при обнаружении их месторасположения противник мог легко уничтожить опасное оружие еще до того, как оно придет в боевую готовность.

Уже в 1960-х годах американское командование собиралось принять на вооружение 30 поездов, каждый из которых должен был нести по пять «Минитменов». Успели даже создать прототип состава! Однако потом кому-то пришла в голову идея посчитать стоимость проекта… В итоге в 1961 году от него моментально отказались.


Как в СССР создали самый смертоносный в мире «поезд-призрак».

Вторая попытка американцев вернуться к созданию боевого железнодорожного ракетного комплекса (БЖРК) предпринималась во второй половине 1980-х годов. Аккурат по мотивам советского состава, известного под названиями «Молодец», «Скальпель», «поезд-призрак» и «состав номер ноль». Опытный образец прошел испытания, но наступил 1991 год, и предполагаемый соперник, против которого и создавалась махина, вдруг на время исчез из списка возможных врагов. Необходимость в поезде отпала, его создание вновь признали нецелесообразным и бесперспективным.

Зато в СССР, а потом и в России, единственный в мире БЖРК действительно стоял на боевом дежурстве и кое-как протянул аж до 2007 года. Так что же из себя представлял самый смертоносный в обитаемой части Вселенной поезд?

Советский Союз озаботился разработкой практически сразу после того, как идея зародилась где-то в недрах американской военной машины. Вообще, начало 1960-х — это один из самых напряженных периодов в истории холодной войны.

Стало ясно, что бомбардировать друг дружку придется с помощью межконтинентальных ракет, способных нести ядерный заряд. Но здесь проявилась другая проблема — все стартовые площадки на территории двух стран были известны. Значит, смысла в стационарных комплексах не было. Тогда ракеты стали прятать в шахты и устанавливать на разного рода мобильные платформы — прежде всего на бомбардировщики и подводные лодки. Как тут не вспомнить про поезда?

Несмотря на то что приказ «О создании подвижного боевого железнодорожного ракетного комплекса с ракетой РТ-23» был подписан еще в 1969 году, полностью идея поезда-ракетоносителя оформилась только к концу 1970-х. Заниматься решением сложнейшей задачи поручили конструкторскому бюро «Южное», возглавляемому Владимиром Уткиным.

Смотреть далее

Samsung запустили производство нового чипа памяти eUFS 2.1 емкостью в 1 ТБ


Samsung запустили производство нового чипа памяти eUFS 2.1 емкостью в 1 ТБ

Компания Samsung объявила о начале массового производства встраиваемого чипа eUFS 2.1 (embedded Universal Flash Storage) для мобильных устройств ёмкостью в 1 ТБ. Так же известно, что данную новинку получит будущий флагман от Samsung – Galaxy S10+.

Для производства UFS 2.1 компания использует 16 слоев 5-гигабитной Flash-памями V-NAND. Занимаемое новым флэш-накопителем место будет не больше, чем у прошлогодних модулей на 512 ГБ — 11.5х13 мм. Благодаря таким флэш-накопителям microSD-карты становятся в принципе не нужны.

Так же новинка от Samsung обладает огромной скоростью: 260 МБ/с при записи и 1000 МБ/с при чтении. Согласно словам производителя, это в 2 раза быстрее, чем у 2.5” SATA SSD. С eUFS вы сможете снимать на камеру смартфона видео со скоростью 960 кадров/сек.

vysteh.com

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

Смотреть далее

Житель Подмосковья пытался узнать за что с него собираются брать 800 рублей


Житель Подмосковья пытался узнать за что с него собираются брать 800 рублей

В социальной сети в группе «Типичный Ногинск» опубликована история человека, живущего в частном секторе в своем доме

Мусор централизованно не вывозился у них никогда и не вывозится сейчас. Но с первого января в Подмосковье началась «мусорная реформа» и теперь предприимчивые люди хотят получать с него за то, что не вывозят мусор, 800 рублей.

«Пришла платёжка за ЖКУ на 800 рублей. Я очень удивился, потому что никаких услуг ЖКУ в нашей деревне с роду не оказывали. Есть свет и газ и за них приходят другие платёжки. Звоню по единственному телефонному номеру, указанному в платёжке. Объясняю, что меня так взволновало. Меня куда-то переключают. Ещё раз объясняю, ещё раз переключают. Так три раза. Потом, наконец со мной начинают разговаривать. Оказывается, теперь я должен платить за вывоз мусора. Новость меня бы обрадовала, если бы мусор действительно вывозили. Но у нас в деревне нет ни одного мусорного контейнера.

— Это виновата администрация. Они должны были поставить контейнеры, — говорит мне дама на том конце провода.
— Но раз услуга не оказана, значит, я не должен её оплачивать?
— Нет! Вы обязаны платить. У нас с вами договор.
— Но я не подписывал договор!
— Это не важно! У нас оферта. Даже если вы не подписали, всё равно должны платить.
— Но за что платить? Вы же не оказали услугу.
— Это виновата администрация. Спрашивайте у них.
— Какая разница, кто виноват! Вы не потратили времени и бензина на вывоз моего мусора, не заплатили за его утилизацию. Вы не понесли никаких расходов. Я сам утилизировал свой мусор. За что мне вам платить?
— Вы обязаны заплатить, потому что такой закон.
— Я не буду платить.
— Мы взыщем через суд.

И ведь взыщут. «Мусорная реформа» жульничество в государственном масштабе, ничем не уступающее Фонду содействия капитальному ремонту или системе взимания платы «Платон». Только выгодополучатели другие», — печально заключает жертва экологического новшества.

А это достойное продолжение темы «мусорной реформы» в Богородском городском округе.

«Альтернативная газета» публикует фотографии с контейнерных площадок, где с первого января по заверениям властей должен был начаться раздельный сбор мусора. Одна из них размещена под заголовком. Контейнерная площадка по адресу Старая Купавна, улица Матросова,3.

«В городе Старая Купавна «стартовал» раздельный сбор мусора. На представленных фото от 03 февраля 2019 года показаны контейнерные площадки, характеризующие его осуществление».

Похоже, что с «мусорной реформой» в Подмосковье получилось так же, как со всем остальным. Произошел банальный передел рынка в пользу своих операторов. И в разы повысились плата, которую будут выдавливать с людей. А все остальное осталось без изменений. Главное, чтобы деньги попадали в правильные руки.

Смотреть далее

Отчитайтесь подробно куда вы тратите свои деньги или мы заблокируем ваш счет. Тинькофф.

Ситуация следующая: завел я себе года 3 назад карту Тинькофф — удобная штука я вам скажу! Приложение удобное, жене вторую карту сделал, счет накопительный, комиссий по переводам почти нет а главное — перевод с зарплатной карты другого банка быстро и без комиссии — сказка! Кэшбеки, проценты на остаток — все хорошо. Но вот понадобилось мне с карты деньги снять, много денег (отцу машину решили купить). Деньги снял, все круто — вечером письмо: так и так, здравствуйте, мы тинькофф. Расскажите пожалуйста, откуда у вас деньги? И зачем они вам? И распишите подробно, сколько, когда, откуда в будущем у вас буду деньги и их назначение.

Не ответил сразу, через пару часов звонок из банка — во исполнение закона о борьбе с терроризмом извольте предоставить информацию. Говорю — деньги с зарплатной карты, сами проверьте, тем более как для кредитов информацию в других банках узнавать у вас все быстро. Они — мы не можем. Я — хорошо, выйду на работу, скину 2ндфл — понимаю, что борьба с нетрудовыми доходами и тд, но вот куда я трачу свои деньги — вас, извиняюсь, ебать не должно, на то есть службы МВД. Но карта удобная, думаю — хрен с ними, скинул 2 ндфл, заполни анкету со своими планами на будущее, но по расходам вежливо сказал — не ваше дело, потратил. И хорошо, что все деньги успел вывести с карты. Заблокировали. Даже в приложение не войдешь.Вот такая фигня, малята! Храните деньги под подушкой.

©

Узники автобана

Больше часа китайский электромобиль не выпускал пассажиров из салона, так как обновлял ПО

У водителя не было возможности даже открыть окна

Курьёзный случай, произошедший с новеньким электромобилем китайской компании Nio, показал, что порой в погоне за инновациями и трендами можно забыть о самых элементарных вещах.

Как сообщает источник, на днях в центре Пекина водитель автомобиля Nio ES8 оказался запертым в машине без возможности выйти из неё. Суть в том, что во время движения водитель увидел оповещение системы о том, что для установки доступно обновление ПО.

Недолго думая, водитель запустил процесс обновления, даже не подумав о том, что для данной процедуры автомобилю придётся полностью выключиться. Более того, автомобиль полностью заблокировал двери и даже окна, так что пассажиры не могли ни выйти, ни нормально пообщаться с полицейскими, которые в итоге заметили подозрительно стоящий посреди трассы автомобиль.

Но и это не всё. Процесс обновления занял больше часа, что серьёзно усугубило ситуацию. Правда, обошлось без дополнительных проблем, но они могли бы быть. ДШ

Компания Nio уже принесла свои извинения, хотя и отметила, что перед запуском обновления система предупреждает водителя о том, что машина будет полностью отключена. Что такое «защита от дурака» в Nio, похоже, не знали или не вспомнили, так как предупреждения явно мало. Машина попросту не должна давать водителю возможность запустить обновление в процессе движения, иначе в какой-то другой ситуации отключение машины могло бы привести к гораздо большим проблемам, нежели затор на дороге.

Взято с ixbt.com

UPD

Для запуска обновления необходимо остановить автомобиль, ввести пароль и подтвердить.

Водитель решил обновить ПО в пробке, несмотря на предупреждения.

©

Как умирает наука

Добрый день, товарищи Пикабушники.
Сразу хочу сказать — пост является бредом, вымыслом, фальсификацией. Все указанные имена выдуманы, места действия взяты из головы, bukinisttomsk никогда не работал ни в одном НИИ.

Теперь, когда я «обезопасил свою жопу», я могу рассказать вам о проблемах многих НИИ — финансы, руководство и персонал.

Начнём с того, что попал я в НИИ «совершенно случайно» — увидев вакансию на известном всем сайте по поиску работы. Придя на собеседование, мне было задано всего три-четыре вопроса, уровня «Визуально DDR3 от DDR2 отличить сможешь» и «Как установить винду с флешки».

В общем, блестяще пройдя собеседование, я стал работать «тыжадмином», попутно выполняя работу «главного по сайту и почте» — WEBщика.
Работа в IT-отделе была не пыльной — много свободного времени, возможность изучать различные материалы за счёт НИИ (отдельная статья расходов, о которой позже) и редкие запросы в поддержку, связанные в основном с заменой картриджей и выдачей новых USB мышек. И всё это за 35 тыров в месяц. Идеальная работа.

Сам НИИ участвовал в гос.проектах, делая всякие разные «вундервафли», которые увозили «джентльмены в форме». В целом, зарплаты были не плохие, раз в три месяца зп повышали на небольшой размер, плюс в конце года была «13 зарплата».

Всё изменилось с приходом «нового управляющего». Сначала, за неделю до его прибытия, нашему директору написали из Белокаменной, сообщив радостную новость — так как НИИ находится на гос.балансе, то наверху решили, что в услугах нашего директора никто больше не нуждается, посему «подите прочь, ваша замена уже едет».
Директор воспринял эту новость с «пофигизмом», но обстановка в НИИ стала напряжённой — никто не знал, что случится и чего нам ждать. Спустя четыре дня директор уволился, а ещё спустя пару дней приехал он — Великий Управленец.
В.У. с первого дня начал устанавливать свои порядки — отменил «свободный обед», сделав его строго в 13:00 (Раньше мы могли уходить на обед когда нам удобно, многие не ходили на него, уходя домой на час раньше), уволил всю охрану и нанял «нормальных мужиков», которые кроме решения кроссвордов и распития чая ничего более не делали. Мы, ради эксперимента, засунули в рюкзак пару дорогущих «вундервафель» и вынесли с территории НИИ. Затем занесли назад. На нас даже не обратили внимания.
Следующим шагом в «Преображении НИИ» стало заявление об отмене «мотивационных выплат» (13 зарплата, премии на дни рождения и выплаты на различные мероприятия — в случае свадьбы НИИ выдавало 20 тысяч, в случае похорон — 35 тысяч рублей).
Спустя два дня, после того как нас лишили «мотиваций», нам объявили, что «детские подарки» на праздники так же упразднены. Это же ахрененная статья расходов.

Но это были лишь детские шалости, по сравнению с тем, что случилось дальше.

В 20-ых числах октября всех сотрудников собрали на «селектор», на котором объявили две новости.
1. Все сотрудники со сдельной оплатой труда (операторы станков, паяльных станций и прочие сборщики и инженегры) переведены на окладную оплату, поскольку «мы посчитали — вы получаете через чур много. Мы не можем себе позволить платить по 80 тысяч в месяц каждому из вас».
2. Все сотрудники, не согласные с таким решением руководства могут отработать 14 дней и быть свободны.

Стоит ли говорить, как «инженегроидное братство» восприняло новость о том, что вместо 80-100 тысяч им будут платить по 35-40?

После перекура и промывания костей нашему новому шефу, большая часть инженеров написала «по собственному».
Собственно, новое руководство не стало никого «упрашивать» и искать какие-то компромиссы. Спустя 14 дней после селектора, наш НИИ покинуло 11 человек, оставшиеся пятеро «негров» получили «благодарность» от руководителя и «мужики, ну вы же сами понимаете, у нас сейчас нехватка кадров в вашем отделе. Вы пока поработайте в двойном объёме».
Угадайте с одной попытки, оплатили ли двойной объём работ? После первого месяца работ, руководство не смогло вспомнить никаких разговоров и обещаний, выдав шикарное «я никому ничего не обещал и никого ни о чём не просил. То, что вы работали за двоих каждый — ваша инициатива. Я её оплачивать не буду».
В начале ноября из НИИ ушли оставшиеся инженегры, а наши заказы, находящиеся в производстве, «встали». Руководство в спешке побежало по местным ПТУшкам, набирая «молодых бойцов», обещая им 20 тысяч рублей и ништяки.

Затем наступил декабрь. К этому времени у нас работало семь ПТУшников, которые обладали родовым проклятьем — жопорукостью. Запороть партию деталей — да хоть каждый день. Не правильно выставить настройки на станке — легче лёгкого. Сломать дорогостоющий инструмент, и дабы спасти свою жопу — запихать его в дальний угол, затем причитать «кто украл мой инструмент» — бывало пару раз.
Но, вернёмся к декабрю и его событиям.
В.У. решил уволить почти треть сотрудников, объясняя это простым «вас слишком дохрена. Зачем нам два сисадмина, у нас один справится. Зачем нам три бухгалтера, мы можем отдать бухгалтерию на аутсорс, зачем нам уборщицы, когда можно обойтись одной».
Оставшиеся в живых, пережившие репрессии, мы вошли в 2019 год.

Начался год с того, что сгорели нервы начальника нашего отдела.
Сгорели из-за нового «зарплатного приказа», в котором наш отдел перевели с оклада на сделку, установив нам «200 рублей за вызов».
Попутно с этим, руководство отменило закупку трёх новых (не дорогих, по 25к каждый) компудастеров, объяснив это «нецелесообразной тратой бюджета», отменило закупку небольшого списка запчастей для ремонта вышедших из строя компьютеров (немного позже об этом) и одобрило установку системы контроля работы персонала, стоимостью в 20 тысяч за одного сотрудника.
Теперь о компьютерах. Техника имеет свойство ломаться. И так уж случилось, что из-за проблем с электричеством сгорело три компьютера — комп юриста, комп сметчика и комп одного из телефонистов.
Мы собрали список нужных комплектующих, подсчитали цены — вышло 11 тысяч рублей (на три компьютера). За неимением штатной бухгалтерии, отправились сразу к В.У., который ознакомился с выставленным нами счётом, выслушал нас и высказал своё «ну вы что, какой ремонт, зачем? Это совершенно ненужная трата денег».
Дальше было веселее.
Три сотрудника не могли приступать к работе. Благо юрист привёз из дома ноут и работал на нём. Сметчик и телефонистка просидели неделю «на жопе», после чего их вызвали на ковёр к В.У., который предложил им «по собственному», поскольку «вы целую неделю ничего не делаете».

Попутно с этим, В.У. решил кошмарить отдел разработки — безобидных ребят, которые чертили разные схемы и существовали в отдельной экосистеме. В.У. решил, что «шесть человек нам не нужно. Можем оставить четырёх. Но зарплату не повышаем, освободившийся фонд зарплат направляем на стимуляцию новых негров, а то они не показывают результаты.№
В общем, в январе нас покинуло ещё четыре человека.

Начало февраля было не самым приятным — от вечной ругани с В.У., от недосыпа и невроза умер руководитель нашего отдела. Я не сильно вдавался в подробности, просто первого февраля позвонила его жена и сказала, что ГенПалыч ругался по телефону с В.У., затем ему стало плохо и он упал. Пока ехала скорая, ГенПалыч умер.

В.У. отреагировал на его смерть с нескрываемым пренебрежением. «Умер? Ладно, нужно обновить вакансии на сайте». Многие люди в пятницу были готовы убить его на месте, но В.У. почуял жопой надвигающуюся угрозу и уехал «до понедельника».
Собственно, после этого события, наш отдел разом написал «по собственному», после чего мы стали искать новые вакансии.

Сегодня В.У. вызвал нас всех к себе, предложив «компромисс».
Либо мы увольняемся, но тогда он устроит нам «ад и Израиль», либо мы остаёмся работать, а его высочество так уж и быть будет добро к нам и «за такую глупость я просто лишу вас премий на месяц».

В общем, развалился наш НИИ.

Хотя о чём это я, я же всё выдумал, ничего не было и всё это мои бредни.

©

Кризис рождает беззаконие. Парковщики из 90х.


Кризис рождает беззаконие. Парковщики из 90х.

Смотреть далее

Уровень боли: Житомир


Уровень боли: Житомир

Нас готовили в пионеры

Стырил  с  Баша

крокозябр: Помню, учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев — и подсушить у костра — получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды — и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит чтобы натурально наесться.

alex1488: На кого это ты учился? На коммандос?

крокозябр: Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.


Нас готовили в пионеры

©

Шарф за 7.500 €

На фото — не обычный шарф, а ставший знаменитым «график» задержек общественного транспорта Германии.

Каждый день жительница Мосбурга Клаудиа Вебер путешествовала в Мюнхен и обратно, а вечером дополняла изделие двумя новыми рядами: серым — в случае пунктуальности поезда с погрешностью в 5 минут, розовым — когда ждать приходилось до получаса, красным — при задержке от 30 минут.

Изобретательность оценили в твиттере, и Клаудиа продала работу на eBay-аукционе за 7,5 тысяч евро, которые она вложила в ремонт поездов.


Шарф за 7.500 €

©

Спалились

Давно это было… Как-то приезжаю к своей подруге, которая жила с родителями. С ними я знаком не был, но она как-то оговорилась, что у нее очень строгий отец. Кроме подруги дома никого не оказалось, и мы, попив чайку, пошли к ней в комнату.

Только мы завалились в постельку, как слышим характерный звук открываемого замка на входной двери. Подруга толкает меня и шепчет:

— Быстрее прячься на балкон!

Я хватаю в один комок нашу одежду и выскакиваю на балкон, а подруга, надев халатик, закрывает за мной дверь. Хорошо хоть балкон оказался частично закрытым, а то можно представить, как я смотрелся бы с улицы. Почему-то сразу припомнились анекдоты на подобную тему.

Пригнувшись, чтобы меня не было видно через окно, начинаю лихорадочно отсортировывать свои вещи и одеваться. Так быстро я еще никогда не одевался, даже в армии. В скрюченном положении особенно сложно было натянуть джинсы, но я справился.

Одновременно с акробатическими упражнениями я прислушивался к происходящему в комнате. А там раздался стук в дверь, и я услышал следующий диалог:

— Ты дома?

— Да, пап. Ты чего так рано?

— Да вот решил дома пообедать. Приготовь мне чего-нибудь побыстрее.

— Хорошо я сейчас быстро.

— А ты что, спала? Что это постель еще не убрана?

— Да голова немного разболелась, вот и решила прилечь. Ну, ты иди на кухню, я сейчас уберу и приду.

Вдруг дверь на балкон открывается, и я слышу шепот:

— Давай быстрее! Пока он на кухне я тебя проведу. Как выйдешь, подожди минут десять и позвони в дверь – я вас познакомлю!

И то верно: не мальчик уже, сколько можно скрываться. Выхожу в коридор, хватаю свои кроссовки и в одних носках проскальзываю на лестничную клетку. А там, на всякий пожарный, спускаюсь на один пролет ниже и начинаю обуваться. Мне еще повезло, что меня никто не застал за этим занятием.

Минут через пятнадцать я, как ни в чем не бывало, звоню в знакомую квартиру. Через минуту дверь открывается: на пороге стоит моя подруга, а за ней ее отец. Мы разыгрываем неожиданную встречу, и я наконец-то знакомлюсь со строгим родителем.

Мы смотрим друг на друга, и я замечаю в его глазах едва сдерживаемый смех. Видимо в моем взгляде он уловил немой вопрос, потому что, как бы невзначай, посмотрел на мои ноги. И тут до меня дошло: мои же кроссы с самого начала стояли на самом видном месте и он сразу обо всем догадался! Поднимаю на него виноватый взгляд и легонько пожимаю плечами. Он, уже не сдерживаясь, улыбается и говорит:

— Пойдемте на кухню! Как раз вместе и пообедаем!

Я сразу проникся к этому человеку глубокой симпатией – и совсем он не строгий, а с хорошим чувством юмора…

А моя будущая жена так и не узнала, что наша с ней хитрость не удалась и мы так бездарно спалились.

©

Г — глупость.

Пост о человеческой глупости.

Сегодня в апелляции слушали очередное уголовное дело.  Банальные пара краж с грабежом,  банальный подсудимый 22 лет, которому, с учётом плохой кармы и непогашенных судимостей, дали 4 года общего режима.

Парень с приговором не согласился, написал апелляционную жалобу с просьбой дать ему последний-препоследний шанс и условно.

И в качестве смягчающего вину обстоятельства указал, что у него девушка беременна  и он скоро станет папой… А сегодня его девушка принесла справку, что она на 4 месяце.

И все было бы хорошо, вот только у девушки в конце ноября был день рождения…. И исполнилось ей ни много ни мало, а 15 лет.

Протокол судебного заседания направлен в следственный комитет, для возбуждения уголовного дела.

Вот такие вот бывают интересные ситуации.

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Государственная Дума готовит законопроект по смягчению наказания чиновникам за вынужденное убийство, вынужденное воровство и вынужденную проституцию.

 

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.

 

Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.

 

Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.

 

Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.

 

Тяжело с нашими безграмотными гражданами — им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+