Author Archives: xsi - Page 98

Картинки с текстом

Хоть праздники и выходные дни уже завершились, в сети продолжают появляться мемы и картинки на эту тему. Предлагаем вам посмотреть на подборку праздничного юмора на эту тему в продолжении поста.


Картинки с текстом

Смотреть далее

Шнур Vs Милонов


Шнур Vs Милонов

Генеральная прокуратура и закон

— Что для Вас главное?

— Закон!

 

Именно с такого пафосного диалога начинается ролик об информационно-коммуникационном сервисе «ЭФИР» от Генеральной прокуратуры. В главной роли — начальник управления взаимодействия со СМИ Генеральной прокуратуры — Куренной Александр Игоревич (фото с сайта Генеральной прокуратуры):


Генеральная прокуратура и закон

Сам ролик:

Жители столицы могут наблюдать этот ролик на мониторах в общественном транспорте.

Продолжительность ролика — 15 секунд. Вышеуказанный диалог происходит на 3-ей секунде. Все помним, что для Куренного А.И. главное — закон?

 

Так вот, в том же ролике, на 4 секунде, в нарушение пункта Правил дорожного движения РФ, находится на заднем сидении движущегося транспортного средства, оборудованного ремнём безопасности, не будучи пристёгнутым им, то есть совершает административное правонарушение, предусмотренное ст. 12.6 КоАП РФ.

Смотреть далее

Бесконечная доброта


Бесконечная доброта

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

*********************************************

Смотреть далее

Фотографии со съёмок фильмов эпохи VHS

Майкл Дж. Фокс на съёмках фильма Назад в будущее 2 1989 год


Фотографии со съёмок фильмов эпохи VHS

Джулия Робертс на съёмках фильма Красотка 1990 год

Смотреть далее

Продавай товар за то, что тебе реально необходимо.


Продавай товар за то, что тебе реально необходимо.

Смотреть далее

Воспитание..


Воспитание..

Смотреть далее

ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ

В начале прошлого десятилетия, сразу после института устроился товарищ (для простоты назовем его Сашей) работать в крупную полугосударственную компанию (из серии «Национального достояния»). Устроился в отдел, занимавшийся подготовкой оперативных отчетов, на должность простого экономиста. Великая компания имела четыре основных направления деятельности, каждое из направлений — по два-три подвида. И смысл деятельности отдела заключался в подготовке ежедневных отчетов о результатах работы, движении денег и т.п. В течение дня по каждому подвиду готовились три вида отчетов, и начальник отдела с пачкой бумаги три раза в день бегал «наверх». Отдел считался очень прогрессивным, результаты его работы — чрезвычайно полезными, ну и т.п.

Численность отдела был на тот момент 13 человек (то бишь, грубо говоря, по человеку на каждое направление отчетности, и начальник сверху). Сашу брали как раз на одно из направлений взамен планировавшего перейти в другой департамент еще одного нашего однокурсника (собственно говоря, по его-то рекомендации Саша и попал в это «достояние»). У него был месяц на то, чтобы изучить процесс подготовки отчетов, после чего заниматься ими уже самостоятельно. И он «изучил».

90% времени всех сотрудников отдела уходило на физкультуру. Точнее, на беготню между этажами по различным подразделениям и сбор статистики. Данные собирались в буквальном смысле вручную: ты приходил в нужный тебе отдел, у нужного человека спрашивал свежие цифры, записывал их себе в блокнот, и бежал дальше. Затем, когда этот марафон заканчивался, возвращался к себе на рабочее место и из блокнота переносил данные в Excel. Потом цифры подбивались, отчет печатался и уходил вместе с начальником отдела наверх. А ответственный сотрудник отдыхал полчаса, и бежал по новой, уже по другим отделам.

Я не зря акцентирую внимание на этих хождениях по мукам. Выше я уже отметил, что это было начало 2000-х. То бишь и компьютерные сети были, и интернет, и электронная почта. И даже некий прообраз автоматизированной системы бухгалтерского учета был. Не было только мозгов. Саше хватило нескольких пробежек на то, чтобы подумать «А не пошло бы оно все на…?», взять ящик пива и пойти в гости к местным компьютерщикам.

Те приняли допинг, почесали затылки, и буквально за пару дней они сварганили в MS Access достаточно простую систему формирования отчетов. Часть данных система собирала автоматически (несколько скриптов просто забирали данные из других использовавшихся на предприятии систем), оставшуюся часть ответственные сотрудники подразделений могли вводить через простую форму у себя на компьютере. В итоге спустя неделю, вместо того чтобы бегать по 10-этажному зданию, как ужаленная в попу лошадь, Саша за 10 минут обзвонил несколько человек с просьбой ввести нужные данные, еще через 20 минут распечатал отчет и пошел читать анекдоты на сайте.

То же самое повторилось и в обед, и вечером. И самое главное, на следующий день тоже. На третий день Сашу за чтением анекдотов застал начальник, после чего между ними состоялся диалог примерно следующего содержания:

— Ты что делаешь?

— Анекдоты читаю.

— А отчет?

— Час назад уже у тебя на столе лежит.

— … Погоди, тогда почему твой предшественник на его подготовку тратил три часа?

— Послушай, я тоже могу тратить три часа на его подготовку. Если хочешь, я могу читать анекдоты в столовой. Но результат будет тот же.

Начальник, бывший военный, не мог спокойно воспринимать вольно разгуливающего подчиненного (как гласит армейская мудрость, «Хороший солдат — задолбанный солдат»), посему поручил Саше со следующего дня готовить отчеты по двум направлениям вместо одного (благо ответственный за второй отчет сотрудник уходил в отпуск). Ну два отчета — так два, за еще один ящик пива те же компьютерщики доработали отчет. Единственное, что изменилось — надо было обзванивать по телефону в два раза больше сотрудников (то бишь на звонки уходило не 10 минут в день, а целых 20). Как вы понимаете, на новой Сашиной привычке читать анекдоты это почти никак не отразилось. Как и последовавшее через неделю предложение взять на себя еще одно направление (тем более что пиво делилось по братски между компьютерщиками и Сашей во время совместного застолья, а многие из тех, кто отвечал за ввод данных, через неделю вносили информацию и без напоминаний).

В общем, через некоторое время выяснилось, что вместо 12 человек и начальника для нормальной работы отдела достаточно всего двоих. Написанная в общей сложности за три ящика пива система успешно проработала больше 5 лет, пережила две попытки «комплексной автоматизации» предприятия (когда мальчики в деловых костюмах пытались внедрить системы за несколько миллионов долларов), и умерла в конечном итоге только потому, что новая версия MS Office отказывалась работать со старой базой данных.

А Саша? Его уволили со словами «Я тут три года выращивал отдел, еще чуть-чуть — и было бы целое управление. А ты мне все разрушил».

Мальтус

©

Непридуманные байки 561  "Дело в том, что папа был гений…"

Взойдя на престол после смерти Николая I,  Александр II начал смещать с государственных постов отцовских любимцев. Это очень удручало вдовствующую императрицу Александру Федоровну. И когда ее старший сын отправил в отставку главноуправляющего путями сообщения и публичными зданиями печально известного графа Петра Андреевича Клейнмихеля, она не выдержала.

— Как ты можешь удалять из министерства того, которого избрал твой отец, лучше, чем кто-либо другой, умевший распознавать и выбирать людей? — упрекнула она Александра II.

— Мама, папа был гений, и ему были нужны только исполнители. А я, увы, не гений. И мне надобны умные советники…


Непридуманные байки 561  "Дело в том, что папа был гений..."

©

Мотивация


Мотивация

©

Управление конфликтами по-дамблдорски


Управление конфликтами по-дамблдорски

Смотреть далее

Декретная деградация

Слушайте, ну это происки грязных империалистов. Это грязные инсинуации, провоцирующие меня на признание собственной необразованности.

 

Это я поняла, после того как полезла в инет магазин купить ребенку свитер, сапоги и штаны.
А, не. Свитшот, сноубутсы и джоггеры.

 

Это когда я успела пропустить тот момент, когда привычные вещи приобрели новые названия?

 

Я сидела с открытой вкладкой переводчиком. Я только смирилась с тем, что бойфренды это джинсы. Как появились гелфрэнды и момфренды.
Момфренды? Вы видели? Это вот на вид джинсы, которые тебе дала поносить толстая подруга твоей мамы.
Запомнила.

 

Узкачи, сигареты, джеггинсы, тренгинсы, леггинсы, палаццо, кюлоты. Это всё к категории штанов.
А по ощущениям я сейчас призвала кого-то.

 

С кофтами все ещё хуже. Раньше как? Свитер, водолазка, кофта. Все. Просто и удобно. А сейчас?
Сейчас пиздец и сбоку бантик. Причем это сейчас не образное сравнение. Это я сейчас модель назвала. Без бантика тоже бывают.

 

Пожаловалась знакомой, говорю, Юля, ятидреный хряп, ты знала, что кроп топ это обычный топик?
Говорит, я на модные паблики подписана, я все это знаю. А в твоем возрасте стыдно не знать.

 

Ну охуеть.

 

Я вот может знаю, что если закончился клей для линолеума, то можно взять обрезок линолеума, мелко порезать, залить растворителем, перемешать и получившаяся байда прекрасно заменит клей.
Уксусом с водой легко отмыть микроволновку изнутри, а эфирное масло корицы отличный антисептик для дома.

 

А тут бах и какой-то злоебуйчий твинсет вносит сомнения в степень твоего уровня развития.

 

Верните, блять, кофту, свитер и толстовку, Иуды!

 

via Nejora

Опишите США в 4 словах


Опишите США в 4 словах

Кока Кола, временами война

©

Первый лауреат на премию Дарвина 2019


Первый лауреат на премию Дарвина 2019

Bre Payton, известная журналистка, консерватор, ведущий кампанию против вакцин. Она только что скончалась в больнице в возрасте 26 лет, где было установлено, что она страдает от гриппа H1N1 и менингита, которые можно предотвратить с помощью вакцин.

©

Работодатели начали оформлять сотрудников как самозанятых.

В Москве компании начали оформлять сотрудников как самозанятых. Это позволяет сэкономить на налогах за сотрудников. Нахождение работника на рабочем месте оформляют через договор аренды рабочей площади.

Зарплата при этом выплачивается втемную полностью, — рассказал компьютерный мастер Игорь, которого устроили в Москве как самозанятого. — Договор аренды с нами заключают на случай, если придет проверка из ФНС или трудовой инспекции».

Более того, согласно новому закону, компании, работающие с самозанятыми, получают налоговые льготы. То есть компания, которая уволит своего сотрудника, оформит его как самозанятого и избежит уплаты налогов, может еще и получить льготные условия от государства.

Для самозанятых предусмотрены налоговые льготы — налоговая ставка 4%, постановка на учет — добровольная. Применение налога в РФ предусмотрено с 1 января 2019 года по 31 декабря 2028 года. В качестве первых регионов, где будет вводиться процедура регистрации самозанятых, выбрали Москву, Московскую и Калужскую области и Республику Татарстан. Для упрощения регистрации самозанятых даже разработали мобильное приложение «Мой налог», где через телефон можно подать все необходимые документы в ФНС. СМИ в январские праздники радостно рапортовали: «Приложение «Мой налог» скачали более 5000 раз».

В Трудовой инспекции города Москвы прокомментировать новый метод трудовых отношений не смогли. Единственный сотрудник, который отвечает за взаимодействие со СМИ, оказался недоступен для звонков, до руководства инспекции дозвониться нереально.

Получить комментарии у авторов закона о самозанятых также не удалось. Заместитель председателя Комитета Государственной думы по бюджету и налогам Леонид Симановский  заявил, что авторы закона «договорились не комментировать это» и порекомендовал обратиться к председателю комитета по бюджету и налогам Андрею Макарову. Пресс-секретарь Макарова заявила, что тот находится в Думе и ответить не может, а в Госдуме заявили, что Макаров заболел.

Доцент факультета экономических и социальных наук РАНХиГС Алисен Алисенов рассказал, что закон о самозанятых изначально был недоработан. По словам Алисенова, изменения в законе произойдут только после его «обкатки» — минимум через год. «В итоге мы получаем вывод сотрудников за штат, переход ИП к другой системе налогообложения и как следствие — уменьшение налоговых платежей в регионах», — подытожил Алисен Алисенов.

https://dailystorm.ru/obschestvo/rabotodateli-nachali-oforml…

©

Суровая забота о туристах


Суровая забота о туристах

Такими вот объявлениями «Под видом кокаина туристам продают белый героин» в Амстердаме отмечены специальные пункты химического анализа, где любой желающий может проверить чистоту имеющегося у него кокаина.

©

Пшык


Пшык

брат зашёл в продуктово-хозяйственный, что есть в каждом доме, купить пива и пульверизатор. сказали, что "пульверизатора в продаже нет, есть только ПШЫК".

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

 

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

 

— Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
— Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

 

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

 

Мне говорят: «Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему». Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

 

Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Суровые люди продают зеркала


Суровые люди продают зеркала

Смотреть далее

Две левых ноги премьер-министра Австралии


Две левых ноги премьер-министра Австралии

Неудачный фотошоп на официальном сайте политика стал поводом для шуток в Твиттере.Пользователи Твиттера нашли на сайте премьер-министра Австралии Скотта Моррисона (Scott Morrison) его фотографию с семьёй. Внимание привлекли ноги политика: ему прифотошопили два одинаковых левых кроссовка на левую и правую ногу. Об этом пишет The Guardian.

После этого в Твиттере сделали несколько фотожаб про премьер-министра и его кроссовки.

Смотреть далее

Мифы строительства 17: Конденсационный котёл — это выгодно?

В случае если у вас в частном доме есть или будет газ, вы неизменно столкнётесь с выбором газового котла для отопления и подготовки горячей воды. И одним из вариантов который вам усиленно будут рекомендовать многие: продавцы, монтажники, и просто опытные пользователи — это установить себе конденсационный котёл.

Например, такой:


Мифы строительства 17: Конденсационный котёл — это выгодно?

Да он дороже чем обычный, но зато:

• КПД 109% против 92% у обычного!

• Он более совершенный в плане конструкции и технологий.

• Вся Европа давно на них.

• Ну и конечно, «выхлопные газы» у него совсем экологичные, прямо хоть дыши.

Скорее всего аргументы будут именно эти.

А что, неплохо же, экономия почти 20%!

Для начала немного скучной теории.

Процесс горения и нагрева теплоносителя в обычном котле выглядит как-то так:

Смотреть далее

Правда про волшебное слово «Дахусим»


Правда про волшебное слово «Дахусим»

По сети уже давно гуляет байка, о словах советского спортсмена  во время гонки лыжников на 30 км на Олимпиаде 1972 года в Саппоро.В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке. Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег.

Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям. Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России, а в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».

 

Однако! Сам Вячеслав Веденин подтверждает эту легенду в интервью:

 

«– Легенда ходит, как на Олимпиаде-1972 вы японскому журналисту матерком ответили. а тот написал, что ваше «Дахусим» – вроде заклинания…

 

– Это перед «тридцаткой». Пурга. Он подошел, спрашивает: снег повалил, как бежать-то? А я пробурчал «Да х… с ним». Это сейчас к спортсмену до гонки никого не подпустят, а тогда корреспонденты свободно бродили. Лезли в душу. Палкой бы их ткнуть.

 

– От кого узнали, что история пошла гулять по миру?

 

– Мне из Японии газету прислали, а здесь перевели.»

©

Самые агрессивные псины


Самые агрессивные псины

В Москве хозяева бойцовских собак подрались во время выгула псов.

Парни встретились на выгуле. У Михаил Банченко — питбуль, у Дмитрия Ройтмана — милашный амстафф. Песели снюхались, подружились, и совсем не собирались драться.

А вот хозяева решили выяснить, чей пес круче. Слово за слово, дело дошло до махача и вызова полиции. Собакены тем временем курили и наблюдали за происходящим.

©

В лавке Волшебника: Неловкая ситуация.

— Ты что мне продал, а? — Богатырь бросил на пол сломанный на две части меч, — Что это такое, я тебя спрашиваю?

— Это меч, — ответил Волшебник, прищурившись, — Но что-то я не припомню, чтобы продавал кому-то сломанный меч.

— Ежу понятно, что он не сразу таким был! Он сломался!

— Что вы говорите? А как это случилось?

— Я сражался с Чудищем, — рассказал Богатырь, — Точнее, собирался сразиться с Чудищем, так как после первого же удара меч сломался.

— Какой кошмар! — сочувствующе покачал головой Волшебник, — И где же вы купили такой ужасный меч?

— У тебя.

— У меня?

— Именно.

Волшебник взял часть меча в руки и принялся внимательно его рассматривать, бормоча что-то под нос.

— Уверен, что никогда не видел его прежде, — наконец, сказал он, — Когда, вы говорите, его купили?

— Что значит “не видел”? — удивился Богатырь, — Двух часов не прошло, как я его приобрёл!

— Ужас! Где, говорите, вы его купили?

— У вас! Два часа назад! Вы убеждали меня, что это самый лучший меч в своей ценовой категории. Я заплатил за него десять золотых!

— Какой вздор! — возмутился Волшебник, подойдя к стойке с мечами, — Вот этот меч гораздо лучше того, что у вас был! И он совершенно целый, как вы можете заметить! А самое главное — он стоит всего девять золотых! Будете брать?

— Ты издеваешься, что ли? — нахмурился Богатырь, — Ты серьёзно думаешь, что я куплю что-то в твоей лавке?

— А зачем вы тогда пришли?

Богатырь тихонько зарычал.

— Я пришёл вернуть свои десять золотых монет.

— Я у вас занимал? — обеспокоенно засуетился Волшебник, вынимая записную книжку, — Прошу простить за мою забывчивость, как-никак, я очень стар.

— Да не занимал ты у меня ничего, — закатил глаза Богатырь, — Я купил меч. Он оказался плохого качества и сломался. Я хочу его вернуть и получить назад свои деньги.

— Вот оно что! Когда, говорите, вы его купили?

— Два часа назад.

— Два часа, — задумчиво повторил Волшебник, поглаживая бороду, — Не припомню.

— А если я тебе в лоб дам? — злобно спросил Богатырь, — Поможет вспомнить?

— А ещё Богатырь! Не стыдно угрожать пожилому человеку?

— Стыдно, но я это переживу. А ну быстро отдавай деньги!

Богатырь потянулся к Волшебнику, но тот неожиданно резво отпрыгнул, и кинулся к двери. Богатырь схватил обломок меча, и бросил его в Волшебника, попав по затылку.

Волшебник пискнул и рухнул на пол прямо перед открывшейся дверью.

— Ты что творишь! — ахнул Кощей, схватившись за голову, — Да как у тебя рука поднялась!

Он кинулся к лежащему без чувств Волшебнику и бережно взял его на руки, усадив в кресло.

— Он сам виноват, — оправдывался Богатырь, — Продал мне плохой меч и отказался возвращать деньги. Ещё и дурака из себя корчил, мол, не помню и всё тут!

— Он и не помнит, — развёл руками Кощей, — Ему уже под сотню лет. Имя спроси и то не ответит. Чем ты его?

Богатырь, красный, как рак, указал на обломок меча.

— Я же не знал, — прошептал он, — Я думал он издевается надо мной. Боже мой, до чего же неловко вышло!

— Все так думают. У него такие ситуации чуть ли не каждый день случаются. Он эти плохие мечи-то не специально продаёт — просто забывает, что качественное, а что уже выкидывать пора. Сейчас очнётся, я ему скажу, чтобы вернул деньги.

— Да не надо, — отмахнулся Богатырь, пятясь к выходу, — Подумаешь, там всего-то десять золотых, переживу. Ты это, Кощей, передай от меня глубочайшие извинения, за то, что я с ним так.

Кощей кивнул и Богатырь выбежал из лавки, не прекращая краснеть.

— Ушёл? — спросил Волшебник, не открывая глаз.

— Ушёл, — подтвердил Кощей, — Сильно ударил?

Волшебник потрогал затылок.

— Я даже не почувствовал. Видел, как он покраснел?

— Точь-в-точь, как и все предыдущие, о чём я и говорил. Люди жуть как не любят в такие неловкие ситуации попадать, такими виноватыми себя чувствуют. Сколько мы уже на этом хламе заработали?

— Уже весьма прилично, — подмигнул Волшебник и посмотрел в окно, — А вот и следующий Богатырь с возвратом идёт. Ещё недельку так поработаем и безбедная старость обеспечена. Автор — Роман Седов. https://zen.yandex.ru/skazka

©

Про будни обычного российского голубя. Знакомьтесь, Олег


Про будни обычного российского голубя. Знакомьтесь, Олег

Смотреть далее

Китайскому ученому, изменившему ДНК младенцев, грозит смертная казнь


Китайскому ученому, изменившему ДНК младенцев, грозит смертная казнь

В конце ноября 2018 года научный мир был шокирован новостями от китайского ученого Хе Дзянкуя (He Jiankui).

Последний заявил перед научной конференцией в Гонконге о рождении первых в мире генно-модифицированных младенцев, участок ДНК которых был изменен с таким учетом, чтобы дети никогда не заразились ВИЧ — вирусом СПИДа.

Девочки — близнецы Нана и Лулу появились на свет в Китае, так как в США, Великобритании и многих других развитых странах мира подобные эксперименты запрещены законами. На ученого тут же обрушилась лавина критики, его обвиняли в том, что подобные опыты не имеют никаких этических и моральных оправданий.

Сам же Хе Дзянкуй держался стоически, уверяя, что действовал в интересах продвижения науки и должен был доказать, что подобное возможно.

Однако сразу же после своего заявлений Дзянкуй был вынужден нанять серьезную охрану и затаился, так как возникли опасения, что его могут арестовать за его эксперименты и более того, приговорить в Китае к смертной казни.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+