Author Archives: xsi - Page 966

— Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
— Я много чего в университете принимал.

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!

— Вот все критикуют ‘Дом-2’. А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
— Выходит, те, кто смотрит ‘Дом-2’, и те, кто совершает убийства, — одни и те же люди! ?

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.

Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, бл@дь.

Линк прислал R@ider, за что ему спасибо

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Факты о гигиене в 18 веке. Всего несколько поколений назад люди жили, естественно, совсем иначе. Впрочем, это «естественно» не распространяется на большой ряд любителей писать фантастику из серии «наши там», когда люди попадают в прошлое, где все нравы, устои и отношение к жизни такое же, как у писателя сегодня.

Личная гигиена

Сегодня мы высоко ценим личную гигиену, но вплоть до начала 18 века человек мог за всю свою жизнь ни разу не погрузиться в воду. Многие люди полагали, что купание – это нездоровая вещь, а «замачивание» своего тела в воде, особенно горячей, позволяет различного рода болезням и инфекциям проникать в организм. Даже если человек все же решался принять ванну, то он делал это в одежде! Эта привычка сохранилась вплоть до конца 19 века.

Смотреть далее

Челябинские мужики, снимают носки гаечным ключом.

«Нет» — значит нет.
А вот «неа»- значит да, но я пока повы%%ываюсь

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
— «Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!»
— Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке…

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины? . .

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха.
Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.

Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

— Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить…

____________________________________________________________________________________

Шашлыки

Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим…

Всех с Новым Годом! Спасибо за то что вы тут бываете Сопливые пожелания перечислять не буду, но здоровья, мечт и их сбычи, банального счастья — это обязательно Ну и чтоб рендом был в вашу пользу.

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

— Как можно остудить очень горячий чай?
— Нужно зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: «Держи пять».

Ну воооот, как всегда… копишь-копишь на Феррари и Айфон…а потом бац! не сдержался и купил себе колу и сникерс

— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты ещё называешь меня неудачником!?

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная «Ай, какой вкусный шаурма!» у Казанского вокзала.

Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.