Author Archives: xsi - Page 961

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

Странные СМС…
1. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
2. «Коля, я жду тебя у заднего прохода. »
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
8. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! »
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Ох, сколько правды съел Backspace.

Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп — кошелёк дома забыл. Подходит кондуктор, я ей говорю:
— Тётенька, можно я до школы доеду?
У нас остановка так называется: «Школа № 96».
Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
— Можно, мальчик…

Кафешка.. Открытая площадка в парке… На крайнем столике, сидит одиноко мужчина лет 60-ти, что-то заказал, что-то уже съел. Ест не спеша, запивая из запотевшего бокала пивом… Ест что-то мясное, аккуратно ножем и вилкой… На столике стоит барсетка средних размеров…

К столику со стороны парка приближается тело неопределенного возраста так от 17 до 25…

Неспеша приближается к столику, хватает барсетку и начинает убегать…
На счет раз-два мужчина облизывает вилку (нахрена??) не сильно замахивается, и на четвертом шагу эта вилка втыкается в руку вора в которой зажата барсетка.

Барсетка выпадает, вор взвыв убегает с вилкой в руке.
Мужик встал, забрал барсетку, поставил ее на место, спокойно доел, рассчитался и ушел…
Судя по тому как дернулся к мужику охранник, за вилку он не рассчитался, но как-то порыв охранника резко пропал… Наверно что-то вспомнил…

Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо

Она:
— Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги…
Он:
— Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги…

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: «Антон, я Марина!».
Думаю: «Молодец девушка, всегда напоминает, кто она».
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей…

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?

Летчики лучше всех знают состояние нашей авиации. Поэтому они возглавляют список людей, боящихся летать на самолетах.

— Наш человек способен вынести многое.
— Вы, наверное, патриот?
— Нет, я — вахтер.

На строительстве компрессорной станции «Береговая» в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
— Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.

Линк прислал Evilden, за что ему спасибо

Парадокс, но многие миллионы зверей и птиц живут в тепле и сытости на фермах, как раз благодаря презренным мясоедам, а не благородным вегетарианцам.

— А вот и задница! — обрадовались приключения.

— Ты Бэмби.
— Почему?
— Ну… Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот «маленький тупой оленёнок» — как-то не очень…

Колдунья очень страшной девушке.
— Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Она кокетливо:
— В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
— Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.

«Краткость — сестра таланта» — любил подкалывать Чехов Толстого…

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…

Якудза
Гонконг. Пятизвёздочный отель Шангри-Ла. Вечером к отелю подъезжает кортеж из ламборджини и ферари, с машин выскакивают полностью истатуированные японцы и провожают японца лет 50 внутрь отеля. Я как раз курил у входа, поэтому задал вопрос человеку на дверях:
— Якудза? — ведь картина была как в фильмах.
Он по-английски объяснил, что да и что этот дядя часто у них останавливается. А у входа в гостиницу уже дежурили молодые якудзы….
Утро следующего дня….

Смотреть далее