Author Archives: xsi - Page 961

Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.

Люди, они как растения: при недостаточном уходе — засыхают, а при чрезмерном — становятся гнилыми.

Красота требует вовсе не жертв, а регулярных занятий!

Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

В некоторых случаях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют шестеро.

Вы хорошо смотритесь вместе но новогоднее обращение придётся делать одному.

Предыдущая подборка была потолще(если что, смотрим тут).

Топик для тех, кто не любит платить за понт. Потому что в мире лекарств существуют такие же iPhone, где 90% цены идет просто в карман производителю. К примеру тот же е*анный арбидол, рекламой которого зае*али уже всех и вся — вообще не лекарство и ни от чего не помогает. Плацебо. Уже не раз говорилось, что при разработке выбирали наиболее нейтральное составляющее, чтобы максимально снизить возможные негативные эффекты.

Смотреть далее

Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.

— А у моего папы чёрный пояс!
— По карате?
— По жопе!

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…

Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено!

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…

Часто возникает вопрос — какой письки приготовленный продукт выглядит не так хорошо, как на упаковке/в рекламе/где-то еще? При разглядывании того, что в тарелке создается ощущение, что нае*али не только с видом продукта, но и еще с его вкусом (ну, правильно, раз выглядит хуже — значит не так вкусно).

В общем, в этом топике несколько ответов на этот вопрос. Можно, конечно, кратко сказать — если приготовить как для рекламы — жрать это точно не будете/не сможете, но интересней все же почитать развернутые объяснения.

Смотреть далее

Взял тут. Далее текст автора.

Мало кто знает, но у центрального телеканала Северной Кореи есть версия сайта на русском языке. Она совсем маленькая и кроме агитационных текстов телепрограмм и статей на ней больше ничего нет. Но, собственно, больше и не надо, так как пропагандистского 3,14здеца там хватает с головой.

Я думаю, у многих читателей за 40 сейчас на глазах наворачиваются слезы ностальгии и умиления по знакомым по советской молодости агитационным оборотам. Удивительно, но сегодня, в 21 веке, когда даже якутские оленеводы сидят в контакте, где-то на планете Земля живут люди, каждый день кушающие информационную парашу про партию, великого вождя и великий народ. Тексты на сайте телевидения Северной Кореи один о*уительнее другого. Давайте смотреть.

Тематика абсолютно всех статей на сайте – лютый махровый совок. Настоящий островок Советского Союза в интернете. Все те же поиски внешнего врага, превозношение великих заслуг вождя и, конечно же, великий, могучий и единый народ

Смотреть далее

Муж — жене:
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!

Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.

— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».

В России скоро все станет платным. Кроме работы.

___________________________________________________________________________________________________________
Развод

Буквально 2 часа назад мою семью попытались развести на деньги телефонные мошенники. Маме звонят и говорят, что это родственник. Едет в командировку во Владивосток на машине и скоро будет у нас. На вопрос — какой родственник, естественно — ты меня не узнаешь? Это же я! Ну маме и показалось, что узнала. Наш родственник по папиной линии Сергей. Он спрашивает, что купить, как будем омечать приезд, ведь давно не виделись. И давайте ждите. Мама спросила, почему Сергей не позвонил е мужу, на что получила ответ, что не дозвонился. (Так вышло, что папин телефон на самом деле был отключен.)

Мы начинаем ждать и думать, что готовить и как встречать. Мыслей в голове никаких нет.

Смотреть далее