Author Archives: xsi - Page 956

Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся — я облизнусь. Он зевнёт — я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.
© konde13

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

ВАЗРОЖАТЬ! Главный слоган компании Автоваз.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…

На день рождения трудовика физрук разрешил провести ему наклоны у девочек.

Николаю Валуеву было лень идти выкидывать коробку из-под холодильника и он ее просто положил в мусорное ведро.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Оригинальный текст взял тут. 

Я слышал про это и раньше. Моя знакомая Ада Баскина, съездившая в США с разрывом лет в 15, сказала, что Америка изменилась, и изменилась в худшую сторону.

— Люди стали меньше улыбаться и прибавилось хамства.

И вот сейчас один профессор, недавно вернувшийся из США, где до этого был в 1999 году, заявил:

— Америка деградирует! И на промежутке в десяток лет это очень заметно. Моя знакомая американка, изучающая русский язык, вздыхает по этому поводу: «Русские любят говорить про бардак в России, но они еще не знают, что такое американский бардак!»

Что же профессор имеет в виду? А вот что:

— Население потухшее какое-то стало. Покорное. Мы с Америкой развиваемся в противофазах. Если за последние 10-15 лет Россия сильно поднялась во всех смыслах, хотя мы, живя внутри, этого не замечаем и не ценим, то США настолько же опустились. У нас поезд РЖД приходит минута в минуту, а в США, такое ощущение, что все просто начало разваливаться — самолеты летают, как хотят, поезда ходят, как в Третьем мире. У меня в Вашингтоне просто отменили рейс, и никто не подумал ничего компенсировать и даже извиняться. Негритянка в аэропорту, не внимая изо рта шоколадки, сказала, что рейс отменен и посоветовала попробовать подсесть на другой, если будут места. Поезд, на котором мы ехали из Чикаго, вышел из депо на полчаса позже. И никого на платформе это не

Смотреть далее

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится…
— Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. И ведь успел таки мужчина на автобус…

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве двум перцам.

— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
— А зачем ты ему?

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Линк прислал R@ider, за что ему спасибо

Логопеды — пледатели!

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята…
И только маленький писюн не нравится никому…

— Что мы все о работе, да о работе? Давайте о б*ядях?
— Точно, давайте о б*ядях!
— Начальник, б*ядь, работой, б*ядь, завалил выше крыши, б*ядь.

Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы.

— А я между прочим — студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
— Ух ты! … дашь в кредит?

Жена:
— Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
— Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.

— Я ему говорю: «Давай расстанемся».
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козёл!

Маркетологи Apple, рассмотрев график продаж Samsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.
И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР…