Мне вот интересно, неужели кто-то пользуется календарями? Ну на работе найдется идиот, который будет их вешать, ладно, может быть даже и пригодится когда-нибудь. Но такие ведь на работе не повесишь.
Впрочем, смотря какая работа.
Украинский журнал Playboy в общем.
38-летняя девушка по имени Беннет на протяжении всей своей жизни мечтала стать похожей на куклу Барби. Девушка проделала множество пластических операций, потратив на достижение своей мечты уже 41 700 долларов. И вот теперь «кукла Барби» продает свои фотографии на интернет-аукционах.
Покупают фотки потому, что она стала похожей на лошадь. Еще бы — чувиха выложила почти 42 килобакса за то, чтоб стать похожей на куклу, и тут такой fail.
О разных способах привлечения внимания к девкам на подиуме и к своим работам. Это как в анекдоте — у девушки есть 3 способа сделать карьеру… Так тут еще хлеще — у дизайнера есть 1 способ сделать карьеру — найти девушку, которая… Ну вы поняли.
Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — Б%%%Ь! Ну почему?! ! — А у меня уже живет одна белка!
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу «Для очистки монитора от пыли». Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти…
— И как ты вышел? ))
— В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»! Идеальная программа!
— Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
— Брехня! Всё давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов.
Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?
На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации.
Олимпийские новости.
В бобслее в соревнованиях двоек от нас участвуют Гонибля и Гонюбля, в фигурном парном катании – Держибля и Держубля, а в танцах на льду – Крутибля и Кручубля.
— Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.
Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.
МинФин РФ в очередной раз подтвердил, что ещё со времён Кудрина в нём сидят исключительно глупые люди.
Согласитесь, ну зачем СЕЙЧАС скупать еврооблигации Украины на 2 миллиарда долларов, если буквально через 2 недели за те же 2 миллиарда можно будет купить уже ВСЮ Украину?
Все-таки 1980-е годы были богаты на культовые фильмы. Правда, нынешний «РобоКоп» оказался обычным, хоть и качественным, боевиком. Оригинал же 1987 года был в первую очередь маскирующейся под научно-фантастический фильм сатирой. Режиссер Пол Верховен даже не без доли иронии называл своего киборга-полицейского «американским Иисусом с пистолетом».
Теологическую, философскую и культурологическую проблематику «Робокопа» оставим заядлым киноманам. Сегодня же вспомним, как снимали культовую ленту, которую многие современники до выхода на экраны считали «детским кино».
На съемки и продвижение первого «Робокопа» ушло около $13 млн, что на сегодняшний день с учетом инфляции составляет примерно $26 млн — смехотворная сумма для современных блокбастеров. Воспоминания о создании картины у участников съемочной группы остались нерадужные. Все страдали от жары, работали неделями без выходных, при этом кинематографисты все равно выбились из графика и перерасходовали первоначально запланированный бюджет. А однажды после неожиданно сильного взрыва автозаправки в одной из сцен пожарные пригрозили запретить съемки «опасного» фильма.
Германия
Содержит несколько долек консервированного грейпфрута и сока в виде порошка, который просто надо добавить к воду, итальянские бисквиты. Также есть колбаса из печение, ржаной хлеб, гуляш с картофелем, а на завтрак вишневый и абрикосовый джем
Млечный путь
Начнем не с факта, а со знакомства с нашей галактикой. Сегодня вечером, когда солнце скроется за горизонтом, взгляните вверх. В зависимости от того, насколько будет темно, Вы сможете видеть скопление звезд, каждая из которых относится к нашей собственной галактике Млечного пути. Но если Вы вглядитесь пристальнее, то будете в состоянии определить и звезды других галактик, кроме нашей собственной, некоторые из которых видны невооруженным глазом.
За линк спасибо Hscm
Обзор книги: Шея тут — шея там
Задумывались ли вы, как спит жираф? Конечно,можно прочесть в энциклопедии, что жираф спит всего полчаса в сутки, стоя илилежа по несколько минут. Но не рассказывать же такую скучную информацию детям? Этоже совсем не интересно!
Оригинальная книга молодой бельгийскойписательницы Анн Лушар покажет и расскажет про 9 вариантов сна этого необычногопарнокопытного.
Наши впечатления от книги
Белая книга из очень плотного ламинированногокартона, которую приятно держать в руках. Издание совершенно не перегруженокартинками, да и текста в нем мало. На каждой странице буквально две фразы:«вопрос- ответ».
Для какого возраста она подойдет? Да длялюбого – интересно и весело ее будет читать и взрослому, и малышу. Оформление книгитакже оригинально, как и ее содержимое – два дополнительных вертикальныхразворота придуманы специально для длинной шеи жирафа. И это здорово.
Книга нам показалась остроумной,непринужденной и в очень легком европейском стиле. А рисунки и подача историизаслуживают отдельной похвалы и аплодисментов.
Инструкция — как не надо делать. Тоже мне, русскими себя вообразили, мечтатели хреновы.
За линк спасибо tukki
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка- берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом «Все нормально, отстаньте».
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на «ни у кого больше!»
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема — «невозможность». Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте «никогда»: как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно
высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
За линк спасибо tukki
Брейвик потребовал, чтобы его игровую приставку PlayStation 2 заменили на более новую третью версию с «доступом к взрослым играм», которые он бы мог сам выбирать.
Помимо этого, он просит улучшить условия его ежедневной прогулки, а также предоставить право на более свободное общение с внешним миром.
«Голодовка не закончится до тех пор, пока министр юстиции Андерс Анундсен (Норвегии) и глава исправительных учреждений не прекратят относиться ко мне как к животному», — сообщил террорист.
Надо было не голодовкой угрожать, а тем, что после отсидки еще 80 трупов организует. Так, их, Брейвик, имей в хвост и гриву!
За линк спасибо tukki
Я уж было думал, что напечатали в 3д депутастов, и потом этими клонами проголосУвали куда надо, ан нет, всё намного прозиачней.
Один из кандидатов на пост Сергей Пахомов, выступающий от «Единой России», представил в избирком кружки с агитацией, напечатанные на 3D-принтере.
Казус заключается в том, что 56 статья закона об основных гарантиях избирательных прав граждан содержит прямой запрет на распространение любой агитационной продукции, кроме печатных материалов. С точки зрения избирательного штаба Пахомова, представленные кружки в полном смысле слова являются печатными материалами.
Юристы избирательной комиссии района были весьма озадачены и пока не смогли принять решение в отношении кружек
Ну да, ну да, законы надо рихтовать в соответствии со временем, а то находятся такие тролли и используют очевидные дыры. Да и как-то мелко «обманули» закон о выборах, до 146% не дотягивает ни разу.
Выбор места отпуска для тех, кто не собирается проводить его на работе. Наполовину рекламные проспекты, наполовину мои комменты.
Вспоминается анекдот:
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер — 2$, кола-1$, … , минет — 20$. Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.
Пост о вкусняшках.
В Камбодже продают еду на каждом углу — утолить голод можно практически везде. И многие из туристов едут туда как раз пожрать.
Вчера в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились… Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки… и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.
Гугл для слабаков.
Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.
Написал Le_d_Orub
— Девушка, можно я вас сфотографирую?
— Зачем?
— Я хочу написать о Белоруссии, о её прекрасных людях, о том, как мы тут живём и опубликовать статью на сайте, который посещают лучшие из людей мира.
— Честно? Хорошо, я согласна.
…
— Гыыыыыы! Пелотка на глагне!
— Я бы вдул!
— Развожусь и переезжаю в Белоруссию!
— Говорите название девушки.
— $sitename$ уже не тот, одни сиськодрочеры
— У моей жены и то больше, незачёт и минус в карму
-Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
-Носки.
-Обязательно было все портить, бл..дь? Нах..я ты вообще угадывать начал?
— Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
— Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
— У тебя есть интим-фото твоей девушки?
— Нет.
— Прислать?
Лучшим кукольным театром года признано наше правительство.
