Author Archives: xsi - Page 956

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития — есть.

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как «наносящих вред здоровью россиян».

— Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты…
— Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!+

Гопники HD — пацаны повышенной чёткости.

А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались «канализационными трамваями»?

Passроrt соntrоl аt thе аirроrt:
— Nаtiоnаlitу?
— Russiаn.
— Occupаtiоn?
— Nо, nо, just visiting.

6 КОПЕЕК

Жил-был Анатолий Иванович – хозяин и генеральный директор небольшого, но надежного предприятия. Жил, жил и угораздило его дожить до своего славного полувекового юбилея.
Собрались работники фирмы в полном составе – все двадцать человек и судорожно принялась думать: – Что подарить шефу?
Судили – рядили, скинулись по сотне долларов и порешили купить шикарное кожаное кресло — практически трон на колесиках.
Обрадовался Анатолий Иванович дорогому подарку, даже слезу пустил и свою старую, тоже, кстати, кожаную табуретку, торжественно вручил старушке – секретарше.
Но вот торжественная минутка закончилась, сотрудники разошлись по рабочим местам, и счастливый юбиляр остался один в кабинете.
Он покачался в новеньком кресле, подергал рычажки и регулировки, покатался вверх-вниз и открыл для себя один незначительный, но смертельный для педанта недостаток:

Смотреть далее

В Китае обнаружили настолько огромную пещеру, что она имеет свое казино с блэкджеком и… ээ.. я хотел сказать свой климат, туман и даже свои облака. Это самый настоящий «Затерянный мир»! И если вам кто-то говорит, что Китай — перенаселенная страна — плюньте ему в глаз.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться «системой зависимости русских земель от ордынских ханов».
Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку евразийского коневодства…

— Обвиняемая украла 3 миллиарда рублей. Прокурор — Ваши предложения?
— Пусть её бывший министр обороны ещё раз трахнет и отпустить…

— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Слово офицера.

Окончив в 2000 году военное училище я отправился служить в Республику Таджикистан для «выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения» в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении полка и имел удовольствие наблюдать много интерестностей от старших товарищей по оружию. Командиром полка на тот момент был полковник, скажем, Сансаныч. По словам старших товарищей, Сансаныч раньше страдал (или наслаждался) алкоголизмом, но в один прекрасный момент его боевая подруга (супруга) вытащила его пьяного в умат из сауны (предварительно отбив от навязчивых нимф), а на утро категорически заявила что он бросает пить! Закодировала. Ей это удалось. Сансаныч рьяно взялся за службу и за карьерный рост. Из начальника штаба превратился в комполка.

Смотреть далее

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»… Блин, тут же полстраны курить бросит!

Утро началось с третьей попытки.(xsi: э… реклама виагры?)

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.

Увлекательные игры молодёжи в России:
«Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюx» и, конечно, «Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом».

Есть зомбирующие баннеры, которые опасны сами по себе:
«Сбросить 20 кило за месяц! Пейте утром…».
И миллионы людей пьют с утра… Зная, что им пить, даже не кликая баннер.

Мэр Нью–Йорка Майкл Блумберг оказался в дурацкой ситуации, когда ему отказали в просьбе повторить заказ на пиццу в одной из закусочных.
Владелец пиццерии говорит, что они отказали ему в более чем одной порции в знак протеста против предлагаемого Блумбергом запрета, который ограничивал бы продажу газированной воды.
— Эй, я могу получить другую «пепперони»? — спросил мэр владельца Антонио Бенито.
— Мне очень жаль, сэр, — ответил он, — мы не можем сделать этого. У нас лимит — не более одного куска пиццы.
— Хорошо, это смешно, — он понял, что тот намекнул на лимит по продаже газировки: — в связи с содовой… такие дела… Но я не шучу. Я не ел всё утро, просто дай другую «пепперони».
— Мне очень жаль, сэр. Мы серьёзно, — настаивал Бенито. — Мы решили, что есть более одного куска для вас вредно, и мы запретили вам это сделать.
— Посмотрите на мудаков! — Блумберг закипал. — Я, б…ь, пропустил завтрак сегодня утром, я могу съесть хоть четыре куска вашей пиццы. Не будь лохом, просто вернись на кухню и принеси чёртову пиццу, всё в порядке.
— Мне очень жаль, сэр, я ничего не могу сделать, — повторил владелец. — Вы можете пойти в несколько ресторанов и получить по куску в каждом. По крайней мере, так, как вы сами предложили. Знаете, хорошо калории сжигать!