Author Archives: xsi - Page 947

Демотиваторы


Смотреть далее

Гифки



Смотреть далее

О вселенских размерах


Смотреть далее

Бронирование авто

Итак, по какой-то причине, вам понадобилось навесить броню на свою свежекупленную или не особо свежую, но жутко любимую машину. Может вас партнеры по бизнесу решили «потихоньку уйти» и вы опасаетесь за свою жизнь, или вы возите элитных эскорт-моделей на подиумы мировых премьер… а может в роли наемника сопровождаете конвои в горячих точках и не хотите выделяться, поэтому вам нужен незаметный в потоке бронеавтомобиль…

Ну или просто потому, что по статусу вам положено!..



Значит ваши стопы будут направлены в одну из компаний, которые занимаются подобными делами. К примеру, в Штатах это основная и наиболее известная тройка: Texas Armoring Corporation, STREIT USA, HPC Armoring.

Смотреть далее

Работы Филиппа Раметта

Французский художник-концептуалист Филипп Раметт создает удивительные фотографии, абсолютно отрицающие явление гравитации как таковое. Разумеется же, у зрителя создается впечатление, что все снимки подвергались обработке с помощью специальных программ, например, Photoshop.

Внимание: ни одна из этих фотографий не подвергалась обработке Photoshop!



Однако же, на самом деле, это не так. при съемках использовались сложнейшие несущие конструкции. Они же позволяют художнику стоять или сидеть под абсолютно необычными углами. Часто работы Филиппа Раметта сравнивают с шедеврами китайского художника Ли Вэй.

Смотреть далее

Факты о пиратах



Смотреть далее

Страна, победившая холод

За линк спасибо tukki

Россию часто сравнивают с Канадой, что неудивительно – наши страны сопоставимы по территории и идентичны по природным условиям. Так какая же из  них «севернее»? И как эти две страны сумели приспособиться к жизни в северных широтах?

Площадь Канады меньше площади России в 1,7 раза. При этом в Канаде живут  34 миллиона человек – в 4,2 раза меньше, чем в России, население которой составляет 142 миллиона жителей. Соответственно, плотность населения в Канаде в 2,4 раза меньше, чем в России.

Мурманск – город за полярным кругом, самый северный в мире незамерзающий порт

90% населения Канады живёт  в узкой южной зоне вдоль границы с США, шириной в 100 км. Более 97% жителей этой страны размещено  к югу от 55-й параллели – это широта Москвы, а к северу от неё в Канаде нет населённых пунктов крупнее российского Уренгоя или Сургута.   В России же севернее 55-й параллели находятся 9 городов с населением более миллиона человек и 7 крупных городов с населением более 500 тысяч человек. Например, на широте, которую большинство стран сочли бы едва пригодной для проживания, находится Санкт-Петербург – один из красивейших городов мира, город-легенда,  величайший шедевр мировой архитектуры.  Это самый северный город мира среди городов с населением более миллиона человек, притом что население Санкт-Петербурга составляет 4,6 миллиона.

Москва также самый северный город мира с населением более 5 миллионов жителей, притом что в Москве живёт более 10  миллионов человек.
За полярным кругом в Канаде построено несколько крохотных посёлков. В России за 67-й параллелью проживает 1,5 миллиона человек. Примерно столько же канадцев живут севернее широты Москвы. В России находятся Мурманск и Норильск – самые крупные города мира к северу от полярного круга.

Смотреть далее

Комменты из соцсетей



Смотреть далее

Легендарный автомобиль Москвич 408 Elite

Московский автозавод «МЗМА» (Московский Завод Малолитражных Автомобилей) всегда имел очень интересный подход к производственному процессу. Дело в том, что новые модели на заводе внедрялись поэтапно: сначала ряд деталей и узлов появлялись на моделях предыдущего поколения, и лишь после нескольких переходных моделей на конвейер окончательно вставал новый автомобиль.

Так было и с автомобилями третьей генерации, первым из которых стал Москвич 408.



Смотреть далее

Науру или о недальновидности пост

Крошечное островное государство Науру еще несколько десятков лет назад было одним из самых богатых в мире
(если считать доход на душу населения), а теперь стало, наоборот, одним из самых бедных.



Смотреть далее

Занимательная Библия


Всё правильно сделал.

Комиксы



Смотреть далее

Клад в стуле

Автор: «Замечательный человек и мой друг архитектор позвонил мне вчера с просьбой избавить его соседку по поселку художников от старинных кресел, которые не вписывались в новый интерьер. К вечеру остатки старины из ее дома оказались на складе, а сегодня я решил рассмотреть повнимательней приобретенные вещи. Большое ореховое кресло несколько лет назад перебивали, но спинку не трогали.


Потрогал ее я. Мягкая спереди спинка оказалась подозрительно тверда сзади. Первая мысль была, что картон для жесткости положили, но больно это странно… Надо резать! Через минуту мне открылись 25 рублевые советские банкноты пришитые веревками к обивочной ткани и проложенные соломой. Вся спинка по периметру была забита деньгами!

Смотреть далее

Не ходите ДЕТИ, в MediaMarkt гулять… или «Бизнесс по-русски»

Не оскудеет земля Русская идиотами никогда!!! © Задорнов

Пьеса в двух актах, с прологом и эпилогом

Пролог

Эх, и тяжко же жить без холодильника, а со старым «громоподобным» еще тяжелее. Не выдержав таких терзаний, решил – иду за новым! Да и расчет с прежней работы выдали. Чем не повод порадовать себя?
И вот 13 дня, месяца ноября, сего года направил я свои стопы и бренное тело в большой маркет – MediaMarket, ну тот, который фантастиш, практиш, гуд… Да, зря я повелся на немецкий слоган, он больше подходит не магазину, а видеофильму… Ну вы сами понимаете какого содержания).


Акт первый «Сага о доставке»

Истоптав за полтора часа почти до бетона полы в магазине, уехал домой в размышлениях – что же выбрать? Пройдя тернистый путь сомнений и обсуждений, решил – БЕРУ! А именно -домашнего великана в два метра ростом под именем BECO 335220. И почти в час ночи, жму на кнопку «оформить».

14 ноября. Обычный рабочий четверг. Раздался звонок телефона:
– Алло? Кто говорит? Слон?… Ой, простите – менеджер магазина.
– Вы у нас на кнопку нажали, так ли это?
– ДА! ХОЧУ!
– Отлично, подтверждаю! Ждите звонка о подтверждении наличия и сроках доставки.

Смотреть далее

Девушки



Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

 

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

 

Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса…
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

 

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

 

Sanya: Не хочу обижать старика Дарвина, но ИМХО когда первая обезяна взяла в руки палку…
Работать таки начала вторая

 

Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

 

— Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу…
— Проходи.

Смотреть далее

Угадай страну по фотографии



Смотреть далее

Семен Слепаков Хочу хача

13 сумасшедших идей, граничащих с гениальностью

Взял тут.

1. Сделать 2 вида гудков у авто: дружелюбный и злой.

 Дружелюбный? а ПДД теперь для лохов печатают? Так как звуковые сигналы могут применяться только:
— для предупреждения других водителей о намерении произвести обгон вне населенных пунктов;
— в случаях, когда это необходимо для предотвращения дорожно-транспортного происшествия.

И всё, *лядь, никакого дружелюбного бибиканья, так как можно спровоцировать это самое ДТП, если дружелюбно, *лядь, бибикать каждой гламурной блондинке.

2. Снимать фильмы в двух версиях: от лица положительного героя и от лица отрицательного.

Хороший фильм раскрывает обоих героев, нет смысла снимать его 2 раза.

3. У продуктов быстрого приготовления должны быть QR-коды, которые будут сообщать микроволновке как именно их готовить. Например: высокая температура в течение 2-х минут, затем средняя температура в течение 1-й минуты.

Лучше просто на упаковке выразительно печатать время приготовления, о чем я уже когда-то писал.

4. В машины должны быть встроены тележки с раскладывающимися ножками. Когда тележка заполнена, она должна просто влезать в машину. Никаких утомляющих загрузок в машину продуктов и возвращения тележки в магазин!

В машинах ездят не только за жратвой (внезапно!), и тягать нелишние 20-30 кило только для того, чтобы не потратить 1 (!) минуту на то, чтобы перекидать пакеты с хавкой в багажник… Скажем дружно — …

5. Инструкция по использованию к экс-девушке/парню, передающаяся новой второй половинке.

Ну так в соцсетях уже есть вроде. Или где там пишут «мой/моя бывшая такой мудак…»

6. Презервативы, меняющие цвет при контакте с человеком, у которого заболевание, передающееся половым путём

И сразу запись к врачу делать через wi-fi датчик, че там. Главное разобраться — от кого светится.

7. Устройство, позволяющее выборочно стирать часть памяти, чтобы снова перечитывать свои любимые книги, как в первый раз.

Склероз давно изобретён. Хочешь — не хочешь, а каждый день новости.

8. Сделать ограничение символов в твиттере не 140, а соответствующее IQ.

А чё не длиной **я в сантиметрах?

9. E-bay задом наперёд: человек оставляет объявление о том, что купит и продавцы соревнуются за самую низкую цену.

Ага, присылайте ваш товар даром по такому-то адресу. Можно с доплатой.

10. Вместо надгробий сажать семена деревьев.

Спасите пчёл, спасите улиток…

11. Собаки-поводыри для пьяных.

Пьяные?

12. Сделать количество лайков в день ограниченным.

Это достойно-гениальная идея, да.

13. Заставить политиков носить костюмы, подобно костюмам NASCAR, на которых будут эмблемы всех фирм, плативших им деньги.

А также имена тех, кто даёт им взятки, да?

Воровство и Сбербанк

Пишет Admt: Долго собирался с духом и таки решился.

Живу в сравнительно в не особо населенном поселке, из банков только Сбер. 3 банкомата на весь 50 тысячный район. Как-то после работы (17.00) нужно было снять налички , а точнее 400 рублей. Проведя обычные операции я весьма удивился увидев вместо 4х купюр по 100 рублей 4 купюры по 500. Т.Е. банкомат мне дал 2000. В непонятках вышел на улицу, покурил, подумал и ….

Пошел к работникам Сбербанка. В зале было человек 15ть, билетик гребанный на очередь я не стал брать, а громко заявил: мне ваш банкомат вместо 400р дал 2000 р. Все без исключения клиенты смотрели на меня как на дол*аеба, а вот работники среагировали оперативно. Я отдал деньги, показал на косячный банкомат …

А девушки ошиблись: в касете 100рублевок были 500ки, сумма по отчету выданых 100 рублевок – 11 тысяч (умножаем на 5). Т.е. я единственный, кто сказал, что косяк с банкоматом за 12 часов.


Я даже знаю, чем руководствуется народ, который набрал деньги: все воруют, а почему бы и мне не своровать? А думаете банк с кого спишет деньги? Естественно , с девушек, которые там работают за копейки.

Я далеко не идеал, но одно знаю точно: НЕЛЬЗЯ БРАТЬ ЧУЖИЕ ДЕНЬГИ, чем бы это не мотивировать. И пока все родители это не вобьют детям в голову , мы будем наблюдать 3х млрдные хищения…

А еще приятно было, когда девушки из отделения позвонили на следующий день и поблагодарили повторно)
Делайте добро и не берите чужого, всем удачи

Трудности перевода



Смотреть далее

Солянка



Смотреть далее

О суровых буднях великого композитора

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…

Смотреть далее

FAILы в картинках



Смотреть далее

УАЗ с двигателем от самолёта

Что будет, если на автомобиль поставить самолетный двигатель? В воображении сразу возникают гоночные автомобили, на которых ставят рекорды скорости где-нибудь на высохшем соленом озере Бонневиль.

Однако есть более рациональное и практично использование, да и автомобиль может использоваться куда более доступный. Посмотрите на фотографию: внутри этого немного необычного УАЗика установлен самый настоящий газотурбинный двигатель. Такой же, как на самолетах.


Заинтересовались?

Первое, что бросается в глаза — вынесенный вперед бампер, служащий поддоном для гофрированного шланга, необычные выступы под фарами. Самые внимательные заметят высоко поднятую горловину сразу за правой дверью, хотя ниже есть еще одна, как у всех нормальных УАЗиков.

Смотреть далее

Автоприколы



Смотреть далее

О грамотной сервировке пост

Красиво разложенная еда, надо признать, всё же выглядит лучше, чем просто наваленная кучей. С другой стороны — какой смысл смотреть на неё, как бы просто жрать надо.


Смотреть далее

Лиса просто валяется на снегу

Чувствуется, что у зверюги выходной и она оттягивается по-полной.


Смотреть далее

Девушки



Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились…

 

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.

 

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесён в Книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

 

РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.

 

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры «Танчики», ну вы можете придумать игру «Управление государством» специально для Димы, бля пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

 

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
— 75
— Сколько человек в батальоне?
— 250
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь!

 

Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет.

Полюбовавшись на цифирку, Сергей бросил чек в урну и вышел. Пока курил у выхода, увидел через стекло, что в урне роется какой-то юноша вполне приличного вида, не бомж. Подумал было, что паренек случайно выкинул нужный чек, но потом заметил, что он пару чеков уже положил в карман, но продолжает рыться.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+