Author Archives: xsi - Page 937

За линк спасибо tukki

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

— Привет! Я — Джон, она — Мэри.

МЭРИ: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнка!

Я: Простите? О чем Вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

ДЖОН: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст миллион долларов, а если нет — он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

ДЖОН: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь его жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена…

МЭРИ: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может, и стоит, но…

ДЖОН: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

МЭРИ: О, да! Все время!

Смотреть далее

Это баба Галя. Живет баба Галя в городе Сасово на улице Советской, 156. Ей 61 год. Какое–то время она подрабатывала гардеробщицей в местном бассейне, куда устроилась после выхода на пенсию. На первый взгляд ничем не примечательная пенсионерка.

Да и на второй тоже, если не считать, что она чем–то похожа на самую влиятельную женщину планеты — Ангелу Меркель. Но сейчас не об этом.

Смотреть далее

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды «Единой России».
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

Бюджет пилят не везде — есть место где его просто скалывают кусками.
Так и называется — «Сколково» !

После перестройки многие страны бывшего Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

Знакомый живет в дуплексе на втором этаже. Своя отдельная лестница заканчивается прямо на улице. Решил он как-то сделать стеклянный предбанничек, чтобы оставлять обувь.
Часть первая. Кот выходит и проваливается в котлован. Сидит и смотрит непонимающе.
Часть вторая. Стеклянные стены стоят. Кот, помня что можно провалиться, разгоняется со второго этажа, чтобы перепрыгнуть котлован и ударяется в стеклянную стенку. Со страху, что не удается пройти, прыгает «на улицу» и еще раз бьется об стену.
Часть третья. Кот, от греха подальше, теперь просит открыть окно. Выходит через окно, спускается по отвесной стене на улицу. Таким же путем приходит домой. Ну типа, береженого бог бережет.

Расклеивали мы как-то с другом обьявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса — А воооооот кто столбы рекламой обклеивает!!!! Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган не обращая на них никакого внимания, доклеивает обьяву. Один из них прочитав текст ( с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит: Молодцы!!! и тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят. Текст обьявления: Обьявляется набор в секцию кикбоксинга.
З.ы. Друган полутяж-мастер спорта

За линк спасибо tukki

Россию часто сравнивают с Канадой, что неудивительно – наши страны сопоставимы по территории и идентичны по природным условиям. Так какая же из  них «севернее»? И как эти две страны сумели приспособиться к жизни в северных широтах?

Площадь Канады меньше площади России в 1,7 раза. При этом в Канаде живут  34 миллиона человек – в 4,2 раза меньше, чем в России, население которой составляет 142 миллиона жителей. Соответственно, плотность населения в Канаде в 2,4 раза меньше, чем в России.

Мурманск – город за полярным кругом, самый северный в мире незамерзающий порт

90% населения Канады живёт  в узкой южной зоне вдоль границы с США, шириной в 100 км. Более 97% жителей этой страны размещено  к югу от 55-й параллели – это широта Москвы, а к северу от неё в Канаде нет населённых пунктов крупнее российского Уренгоя или Сургута.   В России же севернее 55-й параллели находятся 9 городов с населением более миллиона человек и 7 крупных городов с населением более 500 тысяч человек. Например, на широте, которую большинство стран сочли бы едва пригодной для проживания, находится Санкт-Петербург – один из красивейших городов мира, город-легенда,  величайший шедевр мировой архитектуры.  Это самый северный город мира среди городов с населением более миллиона человек, притом что население Санкт-Петербурга составляет 4,6 миллиона.

Москва также самый северный город мира с населением более 5 миллионов жителей, притом что в Москве живёт более 10  миллионов человек.
За полярным кругом в Канаде построено несколько крохотных посёлков. В России за 67-й параллелью проживает 1,5 миллиона человек. Примерно столько же канадцев живут севернее широты Москвы. В России находятся Мурманск и Норильск – самые крупные города мира к северу от полярного круга.

Смотреть далее

Крошечное островное государство Науру еще несколько десятков лет назад было одним из самых богатых в мире
(если считать доход на душу населения), а теперь стало, наоборот, одним из самых бедных.

Смотреть далее

Всё правильно сделал.

Не оскудеет земля Русская идиотами никогда!!! © Задорнов

Пьеса в двух актах, с прологом и эпилогом

Пролог

Эх, и тяжко же жить без холодильника, а со старым «громоподобным» еще тяжелее. Не выдержав таких терзаний, решил – иду за новым! Да и расчет с прежней работы выдали. Чем не повод порадовать себя?
И вот 13 дня, месяца ноября, сего года направил я свои стопы и бренное тело в большой маркет – MediaMarket, ну тот, который фантастиш, практиш, гуд… Да, зря я повелся на немецкий слоган, он больше подходит не магазину, а видеофильму… Ну вы сами понимаете какого содержания).

Акт первый «Сага о доставке»

Истоптав за полтора часа почти до бетона полы в магазине, уехал домой в размышлениях – что же выбрать? Пройдя тернистый путь сомнений и обсуждений, решил – БЕРУ! А именно -домашнего великана в два метра ростом под именем BECO 335220. И почти в час ночи, жму на кнопку «оформить».

14 ноября. Обычный рабочий четверг. Раздался звонок телефона:
– Алло? Кто говорит? Слон?… Ой, простите – менеджер магазина.
– Вы у нас на кнопку нажали, так ли это?
– ДА! ХОЧУ!
– Отлично, подтверждаю! Ждите звонка о подтверждении наличия и сроках доставки.

Смотреть далее

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса…
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Sanya: Не хочу обижать старика Дарвина, но ИМХО когда первая обезяна взяла в руки палку…
Работать таки начала вторая

Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

— Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу…
— Проходи.

Смотреть далее

Взял тут.

1. Сделать 2 вида гудков у авто: дружелюбный и злой.

 Дружелюбный? а ПДД теперь для лохов печатают? Так как звуковые сигналы могут применяться только:
— для предупреждения других водителей о намерении произвести обгон вне населенных пунктов;
— в случаях, когда это необходимо для предотвращения дорожно-транспортного происшествия.

И всё, *лядь, никакого дружелюбного бибиканья, так как можно спровоцировать это самое ДТП, если дружелюбно, *лядь, бибикать каждой гламурной блондинке.

2. Снимать фильмы в двух версиях: от лица положительного героя и от лица отрицательного.

Хороший фильм раскрывает обоих героев, нет смысла снимать его 2 раза.

3. У продуктов быстрого приготовления должны быть QR-коды, которые будут сообщать микроволновке как именно их готовить. Например: высокая температура в течение 2-х минут, затем средняя температура в течение 1-й минуты.

Лучше просто на упаковке выразительно печатать время приготовления, о чем я уже когда-то писал.

4. В машины должны быть встроены тележки с раскладывающимися ножками. Когда тележка заполнена, она должна просто влезать в машину. Никаких утомляющих загрузок в машину продуктов и возвращения тележки в магазин!

В машинах ездят не только за жратвой (внезапно!), и тягать нелишние 20-30 кило только для того, чтобы не потратить 1 (!) минуту на то, чтобы перекидать пакеты с хавкой в багажник… Скажем дружно — …

5. Инструкция по использованию к экс-девушке/парню, передающаяся новой второй половинке.

Ну так в соцсетях уже есть вроде. Или где там пишут «мой/моя бывшая такой мудак…»

6. Презервативы, меняющие цвет при контакте с человеком, у которого заболевание, передающееся половым путём

И сразу запись к врачу делать через wi-fi датчик, че там. Главное разобраться — от кого светится.

7. Устройство, позволяющее выборочно стирать часть памяти, чтобы снова перечитывать свои любимые книги, как в первый раз.

Склероз давно изобретён. Хочешь — не хочешь, а каждый день новости.

8. Сделать ограничение символов в твиттере не 140, а соответствующее IQ.

А чё не длиной **я в сантиметрах?

9. E-bay задом наперёд: человек оставляет объявление о том, что купит и продавцы соревнуются за самую низкую цену.

Ага, присылайте ваш товар даром по такому-то адресу. Можно с доплатой.

10. Вместо надгробий сажать семена деревьев.

Спасите пчёл, спасите улиток…

11. Собаки-поводыри для пьяных.

Пьяные?

12. Сделать количество лайков в день ограниченным.

Это достойно-гениальная идея, да.

13. Заставить политиков носить костюмы, подобно костюмам NASCAR, на которых будут эмблемы всех фирм, плативших им деньги.

А также имена тех, кто даёт им взятки, да?

Пишет Admt: Долго собирался с духом и таки решился.

Живу в сравнительно в не особо населенном поселке, из банков только Сбер. 3 банкомата на весь 50 тысячный район. Как-то после работы (17.00) нужно было снять налички , а точнее 400 рублей. Проведя обычные операции я весьма удивился увидев вместо 4х купюр по 100 рублей 4 купюры по 500. Т.Е. банкомат мне дал 2000. В непонятках вышел на улицу, покурил, подумал и ….

Пошел к работникам Сбербанка. В зале было человек 15ть, билетик гребанный на очередь я не стал брать, а громко заявил: мне ваш банкомат вместо 400р дал 2000 р. Все без исключения клиенты смотрели на меня как на дол*аеба, а вот работники среагировали оперативно. Я отдал деньги, показал на косячный банкомат …

А девушки ошиблись: в касете 100рублевок были 500ки, сумма по отчету выданых 100 рублевок – 11 тысяч (умножаем на 5). Т.е. я единственный, кто сказал, что косяк с банкоматом за 12 часов.

Я даже знаю, чем руководствуется народ, который набрал деньги: все воруют, а почему бы и мне не своровать? А думаете банк с кого спишет деньги? Естественно , с девушек, которые там работают за копейки.

Я далеко не идеал, но одно знаю точно: НЕЛЬЗЯ БРАТЬ ЧУЖИЕ ДЕНЬГИ, чем бы это не мотивировать. И пока все родители это не вобьют детям в голову , мы будем наблюдать 3х млрдные хищения…

А еще приятно было, когда девушки из отделения позвонили на следующий день и поблагодарили повторно)
Делайте добро и не берите чужого, всем удачи