Author Archives: xsi - Page 93

Спасибо,"боженька"

Работаю травматологом. На днях попался мне гражданин из ближнего зарубежья , порвал себе пальцы дрелью. Фотки погуглите,если интересно как выглядит.

Орет, просит обезболить. Я все приготовил ,ввел анестетик веерно ( грубо говоря -заблокировал поступление чувствительности по нервам кисти) . Через 5 минут анестетик естественно начал работать и у паренька боли отпустило. Ну он лежит,я начинаю сшивать , и тут он начинает причитать : "спасибо Аллах , спасибо боженька, все только благодаря тебе ".
И так несказанно обидно стало и смешно одновременно) Как в том анекдоте.

©

Мэр Екатеринбурга объяснил, для чего поднимает себе зарплату


Мэр Екатеринбурга объяснил, для чего поднимает себе зарплату

Глава Екатеринбурга Александр Высокинский на закрытой встрече с депутатами города обсудил вопрос увеличения своей зарплаты, обосновав это приведением ее в соответствие к уровню зарплат в областном правительстве, который в два раза выше, чем у него.

На закрытой встрече главы Екатеринбурга Александра Высокинского с депутатами городской думы в числе прочих обсуждался вопрос и об увеличении в два раза заработной платы мэра города, сообщает информагентство Ura.ru.

Помимо зарплаты мэра, обсуждалось и увеличение расходов на содержание административного аппарата города, районов и городской думы.

Глава города уточнил, что на самом деле здесь речь идет не о повышении зарплат чиновникам, а о «приведении их в соответствие к уровню зарплат в областной власти». По его словам, зарплата сотрудников мэрии города примерно в два раза ниже, чем у членов свердловского правительства. И эту «несправедливость» мэр поспешил исправить.

Игорь Володин отметил еще один аргумент мэрии – повышение зарплат нужно, чтобы не потерять кадры. «Муниципальная служба должна сохранять престиж, чтобы люди держались за свое место и не уходили в коммерческие организации», – добавил спикер. Кроме того, разговор коснулся будущих изменений в структуре власти Екатеринбурга. Например, предлагается расширение полномочий районных администраций, что, соответственно, увеличит бюджетные расходы на них. «Сейчас районные ДЭУ финансируются только на 60 процентов. А им надо и платить зарплаты, и содержать технику, решать задачи по уборке города»

©

Лечь пораньше


Лечь пораньше

Сложный выбор


Сложный выбор

Хотя…

Смотреть далее

Офис 1989

Меня пригласили на работу, на должность начальника проектно-конструкторского бюро. Поначалу я решил, что это следствие моей деловой репутации. И только потом я понял, что мне предложили закрыть своим телом амбразуру. Других желающих не нашлось, и не потому, что надо было обладать сверхзнаниями — было достаточно институтского образования. А вот коллектив подобрался занятный и все мои предшественники не смогли найти с ними общий язык. И во избежание инфаркта увольнялись.

После успешного собеседования мой будущий начальник вкратце ввел меня в курс дела:

— В твоем бюро много вакансий. Люди приходят и увольняются, н выдерживая гнета «преступной группы», как я ее назвал.

— А что за группа?

— Лидер – бывший главный энергетик нашего завода, очень толковый и опытный, но характер – дерьмо! Он ждет, когда проблема переходит в стадию перитонита, а потом появляется на белом коне и с легкостью ее решает. И потом ходит по заводу и рассказывает, какие тупицы работают в бюро.

— Так может его поставить начальником бюро?

— Предлагали – отказался. Здоровье бережет. Ему до пенсии четыре года. Терпим. Его фамилия Ермошкин. С ним ссорься в последнюю очередь. Алевтина – старая дева, верная соратница Ермошкина, но у неё есть совесть. Когда она видит, что дело на грани пожара – может убедить Ермошкина подключиться. И он ее слушается!

— Может она…

— Может, но выяснять не советую. В интригах эта парочка – высшая лига! Попробуй стать полезным Алевтине. Тетка она добрая, только конструктор никудышный. Но чертит изумительно. И третий персонаж, внешне безобидный – как мина. Если заденешь – то капут! Нина Захаровна, все ее зовут «НЗ», за спиной конечно. Ее муж – директор по персоналу нашего завода. Мужик сложный – из военных. На работу ходит в галифе и сапогах, а сверху рубашечка, галстук и пиджак. С ним ты познакомишься, если наедешь на НЗ.

— А какой «НЗ» конструктор?- Никакой. Она окончила индустриальный техникум в далеком шестидесятом году и с тех пор работает в бюро. Правда, работала копировщицей, а как вышла замуж за вдовца, начался ее карьерный рост. Теперь она конструктор, но не обольщайся. Она бумагоноситель. До обеда относит документы и кальки на копирование, потом двухчасовой обед.

— Это что за обед?- Цеха у нас обедают с 11-ти, а ИТР – с 12-ти. Обед у НЗ начинается с цехами, а заканчивается с ИТР. Она живет за забором, ей надо пообедать и мужа накормить. После обеда она идет забирать документы и размноженные чертежи. В три часа она приходит в бюро, пьет с коллегами чай и рассказывает заводские сплетни. В четыре часа она уходит домой, вместе с цехами.

— А приходит?

— Вместе с ИТР.

— Лихо!

— Не то слово. И еще есть Люда. Она сама по себе, но она любовница Главного механика. И если она говорит: «Я в ОГМ» — пусть идет, и не пытай ее, что она там делает.

— А с кем мне работать?

— У тебя есть четыре вакансии. Набери толковых ребят и работай, а эти пусть живут своей жизнью.

Вот с такой диспозицией я начал работать. Преступная группа отреагировала на меня как на мелкий дождик, который надо переждать. Мои попытки наладить контакт провалились. И я решил разделять и властвовать. Начал я с Люды. На любой мое поручение она реагировала фразой: «Ой, мне срочно надо в ОГМ» и уходила. Я пошел к Главному механику и предложил ему забрать Любу к себе вместе со штатной клеткой. Он согласился. Это событие вызвало замешательство среди членов «преступной группы». Ведь неизвестность томит. Алевтина не выдержала первой:

— Шеф, — обратилась она ко мне, — у меня предложение. Вы хорошо считаете, а я рисую. Предлагаю разделение труда.

— Согласен. Норма – четыре чертежа формата А3 в день.

— Годится!

Ермошкин и «НЗ» стали озабоченно на меня посматривать. Ермошкин не выдержал первым. Получая очередное задание, он ответил:

— А я не знаю как это делать. У меня есть начальник, который умеет все делать. Иначе бы его не назначили. Вот пусть он и сделает, а я поучусь.

— Вы можете написать на бумаге то, что Вы сказали и поставить подпись и дату?

— А зачем?

— Вы – конструктор первой категории. Должны уметь все делать. Но, видимо, Вы не соответствуете занимаемой должности.

— Это я не умею? Мальчишка! Да я все это сделаю за час!

— Буду рад!

Ермошкин все сделал и демонстративно положил чертеж на мой стол. После обеда ко мне подошла «НЗ» и тихо сказала:

-Здорово Вы Ермошкина на место поставили! Разве можно руководителя мальчишкой называть? Дайте ему задание посложнее, а то привык дурака валять!

— Спасибо за совет!

Пока я думал, что поручить Ермошкину, чтобы он сдулся, мне удалось принять на работу четверых конструкторов. Для повышения производительности труда я решил провести эксперимент. Каждому я выдавал недельное задание, которое они могли делать либо на работе, либо дома. Чертить можно было и на кухонном столе. О фрилансерах я тогда и не слышал. Согласились все, кроме Ермошкина и Алевтины. Объяснение поставило меня в тупик: Ермошкин ответил, что дома скучно; Алевтина – что дома надо работать, а на работе она отдыхает.

«НЗ» очень захотелось поучаствовать в эксперименте, и она попросила меня выдать недельное задание и ей. Я очень удивился, ведь она по существу так и работала. Но спорить не стал. Я поручил ей навести порядок в архиве. Ведь только с ее опытом можно было это сделать.
Ермошкин перестал критиковать всех и вся, но на меня смотрел с ненавистью. Мой начальник, который с интересом наблюдал за моими управленческими изысками, посоветовал мне добить Ермошкина, чтобы он безропотно выполнял все мои поручения. И я выдал ему сложное задание. Ермошкин его не сделал и сказал: «А Вы сами это сможете сделать?» И я сделал. Ермошкин сник и стал вести себя адекватно. Не знал ветеран, что я слукавил. Это задание я сделал еще в институте под руководством своих учителей. Один бы не справился.

Прошел год и на нашем заводе появились семеро менеджеров. Тогда мы еще не знали, что это такое. Но ребята прослушали двухмесячный курс менеджмента в самой Эстонии! Менеджерам было по 25 лет и им поручили оптимизировать работу отделов на нашем заводе. Судьба нашего бюро была решена за один день анализа: «Поставить APM «Конструктор», оставить одного конструктора, а остальных сократить!» Сократили и меня, а оставили Ермошкина. Ведь он дольше всех проработал на заводе, да и до пенсии пусть доработает.

А семерка менеджеров вместе с принятыми в срочном порядке переводчицами с английского, немецкого, французского уехали в круиз по Европе и Америке с целью маркетинговых исследований рынков сельхозтехники, производимой в Сызрани. Директор завода начал получать телеграммы о подписании протоколов о намерениях производства и поставки: минитракторов в Европу; джипов в СССР; оцинкованных кровельных гвоздей в США. Директор таял от восторга, а менеджеры наверное неплохо оторвались…

©

Вижу рифму

Я мог бы всё! Сажать ранет на Марсе,

Науки  грызть поваренную соль,

Кассиром быть в пятёрочке на кассе,

Но


Вижу рифму

©

Катрин Лея Еленудоттир

На конкурсе «Мисс Вселенная» Исландию будет представлять 19-летняя «Мисс Исландия» Катрин Лея Еленудоттир (Екатерина Скоробогатова), которая родилась в Омске.


Катрин Лея Еленудоттир

P.S. Шах и мат, «Не пытайтесь покинуть омск»!

https://vz.ru/news/2018/12/4/953777.html

https://www.instagram.com/katrin.lea/

©

Трезвая Сью

В 1905 году в театре Виктории (Нью-Йорк) предлагали огромные деньги – 1000 долларов любому человеку, который сможет рассмешить женщину по имени «Трезвая Сью». Сью платили по 20 долларов в неделю за то, что она сидела с каменным лицом и все желающие должны были её рассмешить. Шоу стягивало толпы людей и лучших юмористов страны, которое продлилось почти пол года, но никто так и не смог рассмешить невозмутимую Сью.


Трезвая Сью

Позже выяснилось, почему никто не смог заставить трезвую Сью даже слегка улыбнуться. Гэри Райхенбах, который являлся агентом Сью, по сути показывал за деньги человека, которого невозможно было рассмешить в принципе: у Сью скорее всего был синдром Мёбиуса — генетическое заболевание, характеризующееся параличом лицевого нерва и, соответственно, отсутствием мимики лица. С помощью неё он привлёк лучших комиков страны за бесплатно и получил кучу денег за проданные билеты на это шоу.

Отсюда: https://t.me/ofigenno

©

Вижу рифму

С мадам Фемидой соли съели пуд,

В костюмчиках, с улыбкой, пунктуальные,

Легко гроши последние сдерут

Солидные


Вижу рифму

©

"Абсолютное жульё". Милонов потребовал запретить "Битву экстрасенсов".

Зрителей шоу парламентарий назвал «сумасшедшими на всю голову», а самих экстрасенсов — «фейковыми людьми».

Депутат Госдумы Виталий Милонов призвал запретить шоу «Битва экстрасенсов» телеканала ТНТ. Об этом он заявил в беседе с агентством «Москва».

— На сегодняшний день современная официальная точка зрения в отношении экстрасенсорики имеет негативное определение из разряда фантастики. Шоу нужно срочно запретить, — сказал Милонов.

Зрителей шоу парламентарий назвал «сумасшедшими на всю голову», программу — художественным вымыслом, а самих экстрасенсов — «фейковыми людьми». Милонов добавил, что сам обращался к таким людям, когда составлял рейтинг мошенников.

— В итоге нашли всех этих фейковых людей. Все, кто предлагал нам экстрасенсорные услуги, оказались абсолютным жульём, — сказал он.


"Абсолютное жульё". Милонов потребовал запретить "Битву экстрасенсов".

https://life.ru/t/новости/1175428/absoliutnoie_zhulio_milono…

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

 

Становится всё очевиднее, что наше правительство добилось полной независимости от здравого смысла.

 

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

 

— Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
— Лёва, думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.

 

Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково.

 

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Картинки с текстом


Картинки с текстом

Смотреть далее

Про Мамаева


Про Мамаева

Как это прекрасно


Как это прекрасно

раздва

©

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

Смотреть далее

"Золотой парашют"


"Золотой парашют"

Чиновница уволилась по собственному желанию в начале сентября, за что получила компенсацию в размере трех месячных окладов. Сумма «золотого парашюта» женщину не устроила, она обратилась в суд, который встал на ее сторону и увеличил размер компенсации на 1,56 млн рублей — до восьми зарплат.

Вердикт суда был вынесен 16 ноября, а уже к концу месяца Бульс вновь заняла прежнюю должность. На сайте администрации города Лабытнанги она по-прежнему указана в должности заместителя главы администрации. Комментировать журналистам ситуацию чиновница отказалась.
https://ura.news/news/1052361846

©

Спасшие детей в мороз из леса охотники получили в подарок от чиновников… педикюрные наборы.

Спасшие детей в мороз из леса охотники получили в подарок от чиновников… педикюрные наборы.


Спасшие детей в мороз из леса охотники получили в подарок от чиновников... педикюрные наборы.

В Пермской области двое жителей села Чуваки нашли детей, которые заблудились в лесу, и в благодарность получили от чиновников педикюрные наборы. Об этом передает «КП».

 

«Странный, конечно, подарок, но дареному коню в зубы не смотрят», — рассказал один из них – Геннадий Шадрин.

 

Подарки были вручены на Пермском краевом семейном форуме. В подарочном пакете также были блокноты, ручки, матрешка, шоколадка, подставка из керамики и коробочка с названием курорта.

 

«Я-то думал, путевку нам подарили — кости полечить, но это оказался рекламный диск. Видимо, что было на складе, то и дали», — признался Геннадий.

 

Он уточнил, что будет пользоваться набором сам или же зверям на охоте будет когти подстригать.

 

©

Всем кто имел "счастье" получить Гепатит С

Теперь это излечимо и дженерики тоже работают. Сам лечился вот этим


Всем кто имел "счастье" получить Гепатит С

курс 12 недель, результат сразу после окончания курса, вирус обнаружен

Смотреть далее

Как нарисовать сову


Как нарисовать сову

Вроде не сложно))

©

Верующий

Всё чаще появляются новости о воздвижении очередного храма вместо парка, музея или планетария. И вспомнилось мне, как будучи ребёнком, одно время, жил в деревне. Был там у нас местный дедулька — добрейшей души человек. Никогда никому в помощи не отказывал, детишек любил и мы его в свою очередь тоже. Всегда рассказывал интересные сказки, угощал яблоками и мёдом. Взрослым советы по ведению хозяйства давал, да скотину соседям лечил. И был тот дедулька глубоко верующий, но вот только в церковь никогда не ходил и однажды кто-то из ребят постарше спросил его:

— А почему вы в церковь не ходите?

— А на что мне эта церковь? — отвечал дедушка.

— Ну как же, это же ведь дом Божий?

— Э нет, — говорил дедулька, — дом Божий — это человеческое сердце. Если Бог есть в сердце, то и человек Божий. Бог это любовь. А коли нет любви в человеческом сердце, то ни храм не поможет, ни молитвы. А коли есть, так и зачем туда идти? Бог ведь всегда с тобой.

— Ну а с батюшкой поговорить, исповедаться?

— А о чем с ними разговаривать? — говорил дедушка. — Говорить с попами о Боге, всё равно что со слепым говорить о радуге, а с глухим о пение птиц. Большинство из них не понимает что это. Их вера слепа или корыстна. Слепая вера ведёт лишь к покорности. Она лишает человека свободы, а корыстная и того хуже. 

И сейчас я понимаю, как же он был прав. 

©

Учиться и еще раз учиться


Учиться и еще раз учиться

Руки обветривает — что делать? (личный опыт)

Здравствуйте!

Не первый год, как только на улице тепло сменяется легким морозцем, у меня начинает сильно обветривать руки. На костяшках пальцев и на обратной стороне ладони кожа сохнет, трескается, кровоточит. Кремы для рук, включая очень даже неплохие «норвежские формулы», только краткосрочно помогают. Каждый день либо мажу, либо выгляжу, как пациент кожвендиспансера. Больше пить жидкости, носить плотные перчатки, меньше мыла и больше холодной воды вместо теплой — рекомендации хорошие, но тоже лишь чуть смягчают ситуацию.

В прошлом году внезапно в конце зимы и весной обветривать перестало. Не прям вот абсолютно, но можно было даже перчатки на улице снимать и кожа только чуть подсыхала. Стал искать причины в смене рациона. Первым кандидатом был темный шоколад с высоким содержанием какао (72% и более) — так получалось, что весной ел его ежедневно по паре долек. Этой осенью заранее стал следить, чтобы каждый день он присутствовал в рационе — но нет, первое же приближение к нулю по цельсию привычно превратило кожу в кровоточащую наждачку.

И все-таки я ее вычислил! Знакомьтесь (фото с просторов):


Руки обветривает - что делать? (личный опыт)

Да, это квашеная капуста. Притом достаточно фабрично-магазинного варианта. С хреном, яблоками, лимоном, морковью — кому как нравится. Буквально пара щепоток в день — и через неделю кожа стала гладкая и шелковистая )) В прошлом сезоне тоже ее полюблял, просто не сразу об этом вспомнил. Если у кого есть возможность кушать капустку домашнего квашения, то, наверняка, будет еще лучше.

Товарищам по несчастью — советую попробовать. Просто другая жизнь начинается.

Всем здорового обмена веществ!

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Если предположить, что у большинства кремлёвских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.

 

— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.

 

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

 

– Вы что, хотите революции?!
– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.

 

Детство — это когда спать днем — обязанность, а не роскошь.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Арт от Эрика Геуса


Арт от Эрика Геуса

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+