Author Archives: xsi - Page 929

В Африке выпал снег

В Южно-Африканском городе Кейптаун выпал снег

 

Сначала обрадовавшиеся негры решили, что и на их улице перевернулся камаз с герычем, многие достали свои основные рабочие инструменты и бросились занюхивать волшебный белый порошок… Однако все быстро поняли (кроме тех, кого не успело отпустить после более качественного продукта), что это полный развод и нае*алово — белая штуковина совершенно не штырит, и совершенно же непонятно, что с ней делать.

Сами посмотрите на фотки — ни одного снеговика! Да что там снеговика — они даже не знают, что им просто кидаться можно! И сложно, кстати, тоже.

Смотреть далее

На Оскара идут

Подборка спортсменов, которые своей игрой(какая интересная игра слова игра) практически достойны Оскара, а то и двух. Странно, что все эти люди наивно полагают, что находятся не в прицеле камер. Хотя может в тех провинциях, откуда вылезли все эти обезьяны, про такое достижение и не слышали? Или просто аульская привычка сказывается?

Смотреть далее

О сверхживучих организмах


Смотреть далее

Снимки космоса за 2013 год

В объективе самые интересные фотографии далекого и не очень космоса в мае 2013 года.

Смотреть далее

Суровый дежурный

Сегодня потребовалось согласовать план размещения оборудования на очередной подстанции. Ну как сегодня — в прошлую пятницу еще надо было. Даже в четверг. Правда начальника ГПС не было — болеет, а его зам не мог — на обучении, а заместитель заместителя так и не нашелся, хотя я не удивляюсь этому — еще бы, всё начальство свалило.

В общем, договорились с главным релейщиком встретится на самой подстанции, что весьма польстило — обычно они шлют на*ер и говорят некогда, в крайнем случае просто втыкают в нарисованное или просят фотки мест, где мы хотим разместиться. А тут он говорит — пойдём, посмотрим. Ну ок, приехал даже на час раньше (как и мы), чем договаривались.

Зашли, посмотрели в ОПУ (общеподстанционный пульт управления), пошли в помещение ЗРУ(закрытое распределительное устройство). С нами увязался дежурный — мужик давно на пенсии, немного чудаковатый, подвижный, так и не скажешь что в возрасте. Спустились на первый этаж, подошли к двери — заперто. И тут он начал бессвязно рассказывать о том, что нехорошие люди пришли на подстанцию, поставили без спросу новые двери, через которые невозможно пройти — ключи не подходят, и при этом просто взяли и ушли, и надо кому-то там позвонить и пожаловаться. Т.е. через запертую дверь можно выйти, но изнутри, просто нажав на ручку — специально для пожарной безопасности сделано. А войти никак. Почти что полупроводник.

Мы: так попасть внутрь нельзя? Заперто? Он — ну да, вот дверь заперта, отсюда не открыть, а изнутри можно. И по второму кругу про нехороших людей, пожарную безопасность. Попробовали потыркались ключами. Спрашиваем — а ключи-то те? Он — ну да, они тут в замке торчали, значит те, я их вытащил и себе забрал. Нда.

А попасть вообще можно туда? Он — можно конечно. Пошли. Поднимаемся опять на второй этаж (потолки там метров по 5-6 наверно), идем через помещение 110 кв, подходим к технологическому отверстию в полу (примерно 4*4 метра), огороженному перилами. Обычно используется для подъема габаритного оборудования на второй этаж с первого на подстанциях.

В общем, этот крендель лезет через перила, переходит по двум досочкам(которые просто брошены сверху) до противоположной стены, где приставлена 4-х метровая лестница (и недостает примерно на метр до края). Со словами «так и 3,14здануться недолго» он цепляется за край и с ловкостью заправского акробата перемещается на стремянку и по ней спускается вниз. Охреневшие смотрим на это чудо акробатики, разворачиваемся, идём обратно к двери с другой стороны.

Спустились мы почти вовремя — этот крендель вышел из ЗРУ и… закрыл за собой дверь, прям перед нашим носом. Мы «-а дверь-то зачем закрыл???» Он — «ну я вам путь показал, вам надо идите».

Начальник релейной службы -» уволю его на*ер».

Подписал просто так. Так как среди нас акробатов не нашлось.

Гагарин. Первый в космосе

Сюрприз, сюрприз! Оказывается еще до фильма про Льва Яшина у нас уже сняли картину про Юрия Гагарина. Кинокомпания «Kremlin Films» (sic!) выпускает в прокат фильм «Гагарин. Первый в космосе» режиссера Павла Пархоменко. А РИА Новости приглашает на предпремьерный показ. Бесплатно. Обещают, что «вы также сможете обсудить фильм с творческой группой». Я уже хочу обсудить, можно? Скажите, вот в этом кадре на месте ракеты, на которой Юрий Алексеевич полетел в космос, выражаясь цензурно, что за херня?


 

Сразу видно — сказывается наша эпоха распила, даже на кинолентах. Вот тут хорошо видно, как распилили ракету денег при постройке игрушечного макета для съемок. Зато потратились на уе*анский пластиковый тазик, имитирующий шлем космонавта, и на румяна с тональником для обезьянки, играющей главную (судя по названию фильма) роль. Погуглить, как выглядел оригинальный шлем, видимо, не дано.

Судя по отсутствию микрофонов мудак в пластиковом тазике, по логике создателей, должен был общаться через систему «Клава, кричи громче, я тебя не слышу!»?

Ну да ладно. Гагарин, спасибо, что живой. Кстати, Безрукова неплохо загримировали. Если это он.

Комариный геноцид

Взял тут

Итак. Дача имеет огромное число плюсов, начиная от шашлыков и заканчивая походом за грибами, не говоря уже о свежем воздухе и возможности вырваться из пыльной и нервной Москвы (Питера, Сыктывкара… нужное подставить). Мне в этом отношении повезло: дача в Рязанской губернии, в глуши, поэтому заповедные леса с грибалкой и охотой в полном объеме. Тем не менее, дом новоотстроенный, со всеми удобствами, с баней, небольшим огородом и мангалом во весь рост. В общем, рай на земле, даже хотел установить трехспальные садовые качели, если бы не одно но… КОМАРЫ!!!

Причем именно КОМАРЫ, а не комары, потому, что рядом болота Мещерской низменности и с 9 мая по конец сентября на даче наступает тотальный апокалипсис местного масштаба в виде фумитокса в каждой комнате дома, несмотря на сетки на окнах, тонны репеллентов на открытые участки тела И НА ОДЕЖДУ, поскольку эти звери прокусывают даже камуфляж.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Уборщица в Верховной Раде:
..страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять!

 

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

 

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.

 

1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.

 

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Galaxy Note.

 

Белки вылезли из своих: дупл? дуплей? дуплов? дуплищ? дупел?

 

Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это «отношениями» и «любовью».

Паранормальных пикч


Смотреть далее

Путин есть?

За линк спасибо tukki

Позитивное видео такое. В конце даже на хи-хи пробило с мощных выводов, где за минуту рассказывают как он «развалил страну».

Сухпаёк российского донора


Смотреть далее

Про арматуру на дорогах

Фото счастливчика с бескрайних просторов нашей необъятной родины. Называется — зацепил защитой двигателя торчащий кончик.

Смотреть далее

После велотрипа по Финляндии: взгляд на Роиссе

Взял тут

Маршрут проходил по финской провинции, дороги — грунтовые. Ночевки — вне кемпингов. Не многие знают, но вставать с палаткой в Финляндии можно везде. Граница и таможня на велосипеде проходятся за пять минут без очереди (Привет, автомобилисты!). Сразу от границы начинаются велодорожки, но дальше в деревенской части страны асфальта и прочих удобств нет.

О финской дорожной инфраструктуре написано много, как и о самих финнах, которые в разных «Особенностях национальной рыбалки», да и в нашем сознании в основном предстают некими неотесанными, пьяными увальнями. А любая страна — это люди, вот они-то меня и удивили. Вот несколько эпизодов интересных с культурологической точки зрения: мы приехали в музей деревянного зодчества в Иматре, но облом, он оказался закрыт до июня. Встретили хозяина, возившегося с машиной. Он открыл музей — все избы старые финские с деревенской утварью, приветливо сказал: «Смотрите» и ушел обратно в машину.

Ни слова о деньгах и никакого страха за драгоценное музейное имущество, как в наших Кижах и прочих музеях, где в каждой комнате по смотрителю.

Вторая история: девушка, торговавшая мороженным, заметила, что мы рассматриваем карту и подошла узнать, все ли в порядке. И когда не смогла нам помочь, закрыла свой киоск (!) и решила позвать маму, сидевшую неподалеку, чтобы та подсказала. Пришла мама, которая говорила немного по-русски, и помогла и даже откуда-то принесла и подарила более подробную карту. Вроде мелочи, да? Но приятно.

Смотреть далее

Массачусетский эксперимент

На фотографии запечатлен доктор Джеймс Роджерс. В 1965 году он был приговорен к казни на электрическом стуле за так называемый “массачусетский эксперимент”, однако за два дня до казни будучи в камере он покончил с собой, отравившись цианидом калия, ампулу которого принес ему кто-то из его пациентов.Недавно “Массачусетский университет психологии и невропаталогии”, в котором работал доктор Роджерс, официально заявил, что этот эксперимент имеет большое научное значение, а его эффективность неоспорима. В связи с этим ректор университета доктор Филл Розентерн попросил прощения у оставшихся родственников Джеймса. А все дело в том, что доктор Джеймс Роджерс использовал уникальную, разработанную им самим методику вылечивания казалось бы безнадежных больных. Он усиливал их паранойю настолько, что новый ее виток исправлял предыдущий.

Иными словами, если человек считал, что везде вокруг него ползают жуки, доктор Роджерс говорил ему, что так оно и есть. Весь мир покрыт жуками. Некоторые особо чувствительные люди их видят, остальные же настолько привыкли к этому, что просто не замечают их. Государство все знает, но держит это в тайне дабы не допускать паники. Человек уходил совершенно уверенный, что с ним все в порядке, смирялся и старался не замечать жуков. Через какое-то время он чаще всего переставал их видеть. На суде выступал некто Аарон Платновский, который болел когнетивно-энфазийным расстройством. Он считал, что он жираф. Ни логические доводы, ни сравнение его фотографии с изображением жирафа не помогали. Он был уверен в этом абсолютно. Он перестал разговаривать, отказывался принимать обычную пищу, кроме листьев. 

Смотреть далее

Фото светлячкой с большой выдержкой

Реально очень большая выдержка нужна, чтоб так светлячков сфоткать. Здоровенная!

Фотки — супер. Даже если фотошоп.



Смотреть далее

Комментарии из соцсетей


Смотреть далее

Барнаульский водитель трамвая

В пятницу, при выезде с работы, наблюдал картину, как суровая тетя (поперёк себя шире) занималась ремонтом своего автобуса, прикорнувшего на обочине.

Оказывается случаи, когда женщина берет монтировку и идет чинить «своё» транспортное средство не единичны. Встречаются и такие экземпляры(уверяют, что фото сделано в Барнауле):


Upd: спасибо, SergeuS, добавил еще фоток.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

 

Жена мужу:
— Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
— Да как два перста оросить, сударыня!

 

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

 

Америка уже долгое время стоит над пропастью… и смотрит вниз: как мы там?

 

— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
— Б*я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

 

У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же, б***ь, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!

 

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

 

Сидишь себе спокойно «Вконтакте», и тут тебе вопрос: «Что делаешь?»
Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Паранормальных пикч


Смотреть далее

Ейтор Бендер демонстрирует экзоскелеты

За линк спасибо tukki
У вас еще нет суперкостюма, который дает суперспособности? Ну тогда срочно смотрите ролик! Гнусагая озгучга доставляет.

Особенности японской культуры

Как пишут «жуткие особенности японской культуры»… Хрен знает, ничего жуткого я не усмотрел. Может у вас получится?

Хикикомори

Хикикомори – это молодые люди, которые не желают общаться с окружающим миром. Конечно, в каждой культуре есть небольшое количество людей, которых называют «отшельниками», но обычно это люди старшего или даже пожилого возраста, многие из которых страдают такими психическими расстройствами, как депрессия или агорафобия.

Особенность японских «затворников» – возраст. Это либо подростки, либо молодые люди слегка за двадцать, которые практически полностью отрезаны от внешнего мира. Существует несколько объективных причин появления огромного количества хикикомори: первое, само собой – это интернет, второе – чудовищная нагрузка в учебных заведениях, которую мало кто может выдержать, и, наконец, любящие родители, которые готовы содержать своих отпрысков до старости, лишь бы они не вылетали из «гнезда».

Обычно термином хикикомори называют молодых людей, просидевших в своей комнате без работы и общения больше полугода. Психологи уже говорят о «потерянных миллионах».

Смотреть далее

Виртуальный доктор

Линк прислала zmeia, за что ей спасибо

Группа исследователей из Института креативных наук (ICT) при Университете Южной Калифорнии в настоящий момент разрабатывают программу виртуального терапевта(и даже гигапевта), который сможет определять у людей признаки депрессии, раздражительности и посттравматических стрессовых расстройств. Проект SimSensei направлен на создание машины, имеющей способность к обучению, а также зрительному и вербальному анализу военного персонала и членов их семей для определения признаков, которые свидетельствовали бы о необходимой для людей помощи.

Ну, идея вирутального гида не нова, да и идею виртуального доктора тоже уже придумали — IBM Watson вроде как обучали ИИ с целью установки диагноза(до тех пор, пока его не форматнули — точно).

По поводу создания машины, которая сможет «определять признаки о необходимой помощи» почему-то вспоминается тест, когда мощнейший ИИ всего за один вопрос может определить ваш биологический пол («есть ли у вас *уй?»)

В общем и целом данная технология основывается на двух системах: собственно виртуальном терапевте «SimSensei», с которым люди и должны будут общаться, а также системе Multisense, которая будет определять возникшие у человека расстройства.

-В чём ваша проблема, пОциЕнт? Вы чем-то расстроены? -Да, **ядь! Я пришел на прием к живому человеку, заплатил деньги, а меня обслуживает электронный мудак!

Впрочем, если ребята подсуетятся и успеют сделать рабочий вариант до момента разработки аппарата, умеющего моментально считывать мысли человека(чтобы ориентироваться не на побочные реакции организма), то смогут поднять денег.

Министра культуры отставили за слово «засранец»

За линк спасибо tukki

Губернатор Ульяновской области Сергей Морозов отправил в отставку министра искусства и культурной политики региона Татьяну Мурдасову.

Позднее в своем блоге губернатор отметил: «Считаю, что поведение Татьяны Мурдасовой во время общения с местными журналистами, свидетелями которого стали тысячи пользователей сети интернет, несовместимо с занимаемой ею должностью. В связи с этим я подписал распоряжение об ее освобождении от должности министра искусства и культурной политики Ульяновской области».

Какой 3,14здец творится, какой же е*анный 3,14здец. Видно было, что у Татьяны хорошее настроение, видно, что вопрос выбил из колеи и она залипла. И тот кусок видео, который должны были выпилить на этапе монтажа тролли оставили, и это стоило человеку карьеры. Возбухать и говорить — «ах, министр культуры так выразилась» могут только те люди, которые свято уверены, что принцессы не какают. Как? Они же принцессы! Откуда в принцессах говно?

Значит показывать народу, как якобы «экстрасенсы» участвуют в каких-то битвах, т.е. нае*ывать — можно. Показывать как стада живут в одном доме и трахают друг друга — можно. Рассказывать кто сколько украл — можно. И это нормально, никто не против. А тут — прям писец какой-то, срочно увольнять, срочно увольнять.

Куча мала

Солянка из несвязанных между собой картинок.


Смотреть далее

Кот в одежде

Линк прислала zmeia, за что ей спасибо

Говорят, что кот Лоренцо был неравнодушен к одежде человеков. Ну, казалось бы, и так наделен природой прекрасной всесезонной меховой шкурой. Но когда его хозяйка  Джоан Бионди (Joann Biondi) в шутку одела на него майку:

коту это очень даже понравилось, он сидел с гордым видом и совершенно не испытывал дискомфорта

Как говорится — и тут понеслось.

Что говорят по этому поводу говорят и думают другие коты — наверно лучше не знать.

Смотреть далее

Муха CC на Seagate

Бужу я, значиццо, с утра комп, умываюсь, иду обратно — а там куча ошибок — это не найдено, это, скайп отваливается и дропбокс не дышит. Думаю — что за фигня, тыркаюсь и понимаю, что диска Д на моем компе нет. Ну, как будто **ем сдуло. Т.е. вообще никак нет.

-Ах, как это возмутительно, — сказал я. (Культурная столица накладывает свой отпечаток, что и говорить. Правда прозвучало, всё-таки, что-то вроде «ну ё* твою мать, ****** какой **** ****ь».)

Любой человек, который вот так, за один момент понимает, что пришел писец, выражается примерно также.

Немого потыркал саташники и, поменяв хард с другими тремя местами, я убедился, что дело не в шнурках и питании, тем более что при старте он заводится и происходит чтение (т.е. головка не стуканула, вся механика жива, мотор тоже).

Быстро нагуглилась потенциальная проблема — Муха СС на Seagate.

Я удивился, так как помню, что перешивал биос на всех хардах, чтобы избежать этой жопы. Однако, как выяснилось, Seagate поступила не очень честно, и народ пишет, что они очень много версий прошивок меняли втихаря, выкладывая их старой датой. Меняли потому, что проблема оставалась и всплывали новые глюки, на которые официально компания закрывала глаза, втихаря запиливая решение с новыми багами.

Да и то, прошивка помогает только для рабочего харда, а не для того кирпича, который притаился в недрах моего ПК.

Смотреть далее

Девушки


Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Дозвонился до техподдержки, сказал:
— Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле…

 

На экзамене.
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных.

 

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

 

Утро понедельника. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

 

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить «Кока-колу» вредно.

 

— Алло, здравствуйте! Это с детcкого сада Вам звонят … Ваша очередь подошла!
— Спасибо, конечно, но сына вчера в армию забрали…

 

Идеальный муж — это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт, не ревнует, и… не существует.

 

Зал для курящих в ресторане, это все равно что, дорожка для ссущих в бассейне.

Паранормальных пикч


Смотреть далее

Суровый учитель


Мне кажется, что можно было проще сделать — буквально чуть-чуть толкнуть машиной этого урода — и всё. Либо у него лишение за манеру езды, либо лишение за то, что скрылся с места дтп (если вдруг рванет).

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+