Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо
Описание к видео:
Идея мультика родилась спонтанно, когда я открывал новую пачку пластилина. Снято всё это дело на одном полукилограммовом куске.
Я просто взял и начал снимать 
отснял за 4 дня. Потом канителился и откладывал в долгий ящик обработку кадров (добавление частиц). В целом на пост-обработку, монтаж и озвучку ушло недели 2
Автор Харитонов Юрий.
Для тех, кто пользуется устаревшими пылесборниками носителями информации. Кстати, кто любит сей формат — приобрести прикольные книжки можно у дяди Shandor’а в тырнет магазине, чтоб эти подставки не простаивали без дела.
После серии самоубийств на заводе Foxconn в Китае, руководство предприняло некоторые действия для того, чтобы обезопасить людей, которые решили выпрыгнуть из окна.
Что надо сделать, чтобы жалкие людишки не выпрыгивали из окна и не разбивались? Правильно!
дама, находясь за рулем автомобиля Porsche Cayenne, паркуется возле здания ТЦ в центре города, но неожиданно, не справившись с управлением, вылетает на тротуар и сбивает нескольких пешеходов.
От полученных травм на месте скончалась одна из сбитых женщин — сотрудница правоохранительных органов.
сотрудники следствия выдвинули версию — 43-летняя Дарья Белова могла при парковке попросту спутать педали газа и тормоза.
— Именно этим и можно было объяснить совершенно неожиданный маневр женщины, — сообщил источник Life News в правоохранительных органах города.
Сразу после того как в СМИ появились сообщения об этой трагической истории, Белова получила прозвище «автоледи». В настоящее время «автоледи» находится на свободе — по словам родных, из-за перенесенного стресса ей пришлось обратиться к врачам за помощью.
Какого хрена эта тп поперла на тротуар? Какого х*я она полезла на том участке, где дорога поворачивает? За каким хе*ом она полезла на бордюр? Потому что машинка с большим клиренсом позволяет? Да и, скорее всего, тапку в пол она даванула чтобы заскочить но этот бортик.
Впрочем, по*ер.
На такие мелочи, как вождение на шпильках, внимание уже можно и не обращать, хотя я бы не стал вариант отметать, что нога соскользнула как раз при преодолении бортика и отдельное спасибо понтовой обуви.
Сколько еще таких на дорогах ездит? С купленными правами, без знания правил и без умения нормально управлять.
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Николай Валуев:
— Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги…
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
— А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е*ану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Вовочка:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е*ану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого ху*во, е*ани красным!
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром…
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем… Казахстан…
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было того трехдневного запора…
Фитнес-центр «Тарас Бульба» — мы боремся с ляхами!
Обитает в Ballarat Wildlife Park, Австралия. Его зовут Патрик и ему уже 27 лет, он вырос до огромных размеров. Любой хомячок вырастет до таких размеров, если его хорошо кормить.
Наверно все слышали про услугу «Гудок».
Услуга GOOD’OK даёт вам возможность выбирать и устанавливать мелодии или пакеты мелодий вместо привычных длинных гудков
Услуга «Гудок» для таких мажорных 3,14дарасов, каких олицетворяет этот образ на плакате. Только на цепи надпись надо носить «*уй» во всю грудь и не «Tony». И еще лучше этот самый фалос подвесить, чтобы вообще сомнений не возникало ни у кого. Потому что только полный ушлепан ставит себе свою, *лядь, любимую мелодию, которую он сам никогда не слышит (только если не ищет свою трубу прое*анную по пьяни, *лядь)!!
Это ж каким надо быть оленем? Всё равно что прийти в ресторан и в обязаловку заставить всех жрать, что выберешь сам, только потому что тебе это нравится. Это всё равно что заставлять всех ходить в розовых джинсах, только потому что сам такие любишь. Подсадить всех на наркоту, которая так нравится себе любимому. И заставлять всех смотреть любимый «Дом-2».
Неужели, мудаки, которые ставят себе это говно, такие меломаны, что у них нет нелюбимых песен?
Суки, *лядь, неужели они не понимают, что постороннего человека может мутить от выбранной вами «суперклёвой мелодии», которую, *лядь, хер отключишь. Особенно, *лядь, когда по работе до такого 3,14дараса пытаешься дозвониться.
И да, надо быть мудаком вдвойне в квадрате, чтобы еще за это платить деньги.
Что-то он явно злое употребляет.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!». Больше администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!
Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: » Макулатура бумажная и картонная».
Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто придурки.
Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
— Блин, забыла мужу сигарет купить!
Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ.
Теперь закрывают РАН.
В аптеке.
— Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
— Эрва шерстистая?!
Хочу исправить важную историческую ошибку. До сих пор существует легенда, будто Миклухо-Маклай испугал воинственных папуасов, когда демонстративно поджег спирт. Аборигены будто бы пришли в ужас, что белый человек сожжет их море, и отступили.
Но новейшие исследователи показывают, что папуасам уже тогда были знакомы свойства спирта. И аборигенов привела в ужас именно мысль, что пришелец может сжечь всю привезенную им огненную воду.
Линк прислал Wano, за что ему спасибо
Топик взял у Тёмы
Вопрос: что случится, если сесть в ванну и взять с собой подключенный к сети тостер?
Или даже просто два оголенных электрических провода?
Что может быть лучше fail’а? Правильно! Большой fail. Чем больше — тем лучше. Особенно, если не у себя любимого.
Художник Джим Фергюсон в своих работах изображает сцены фильмов. Этот тот случай, когда не очень выразительные работы имеют положительный эффект за счет того, что изображенные фильмы оставили после себя хорошее впечатление. Это хорошо видно по тем изображениям, фильмы которых вы не смотрели — ничего интересного.
Моему другу биологу рассказывал препод генетики и селекции забавную историю, далее с его слов:
«Мне рассказывала мой научный руководитель. Великий ученый была, но щас уже померла. Были они как то в 75 году в Версале (Франция) в составе делегации советских ученых селекционеров. И им показывали новые выведенные виды черешни, вишни и т.д. Но Французы следили очень пристально чтобы не оторвали даже росточек или листик. Трогать то их запретили, а вот испробовать продукт нет! Так наша находчивая делегация распределила между собой деревья (сорта) мол ты ешь этот, ты этот, а я этот. Сожрали все с косточками и вечером приехали в гостиницу и стали ждать выхода их наружу. Потом все отмыли отчистили и привезли на родину! Посадили и был прорыв в советской науке! Ну какой бы француз на это отважился? А нам надо было!»
Наши селекционеры просто молодцы! Гордость берет за ребят с такой смекалкой и метаболизмом — утром сожрали, вечером косточки собрали из дерьма (и пофиг что говно может иногда неделю идти до выхода). И пофиг что не догадались косточки просто выплевывать сразу в конвертик. И просто насрать на то, что из косточки не получится вырастить тот сорт, который был съеден:
В косточках, которые вы посеете, будут заложены новые наследственные основы, как материнского, с которого сняты плоды, так и отцовского, вам неизвестного, принесенного насекомыми с других деревьев. Вы получите форму (сеянец) от свободного опыления.
Но нашим советским ученым, *лядь, селекционерам было насрать на такой неважный фактор (который французам был известен, раз запрещали трогать только растения) — главное объегорить. Ну и результат — посадили, и был прорыв в советской науке! Ма-ла-цы.
Кого бы *лядь сейчас посадить, чтобы был прорыв в российской науке?
У многих есть смартфон с внушительных размеров экраном — может даже, с Full HD разрешением; производительным процессором; акселерометром и гироскопом. Спрашивается — почему бы не использовать его в качестве экрана для 3D очков?
Именно это и призван сделать vrAse. Конструкция весьма проста — специальный чехол для мобильного крепится на пластмассовом корпусе с перегородкой, которая разделяет поле зрения для левого и правого глаза; и пара линз, чтобы сфокусировать взгляд именно на изображении, а не на царапинах экрана.
На стартовом пенделе (я думаю, что многие поняли еще по названию топика откуда ноги растут) собирают деньги для мега-устройства сверхдополненной реальности, всячески рекламируя свой товар. Т.е. корпус под смарт будет выпускаться в разных вариантах — для конкретных моделей впопулярных телефонов и для всех остальных.
Тут главное убедить всех, что это круто. Так как многие при словах «дополненная реальность» и «гаджет стоит всего 100 99,99$» теряют силу воли и остатки способностей мыслить. При этом не обращают внимания на такие мелочи, как:
1. Софта дополненной реальности нет на сегодня. Всё что можно будет сделать — это включить режим фотографирования и так ходить, как мудак.
2. Ходить как мудак долго не получится. Почему? Дело не в тяжелом наморднике с линзами и смартом, а в аккумуляторах самого смарта. При использовании режима видеосъемки или просто для фотографирования — система неплохо грузит проц + работа экрана.
3. Подстраивается ли фокусное расстояние? Из ролика непонятно. Если нет, то выводы можете сделать сами.
4. Небольшая цитата из faq по шлему виртуальной реальности:
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял…
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см…
«..Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах…»
Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были
Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: «Что за х*йня там нае*нулась?!», вместо того, чтобы констатировать: «Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание».
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
— Тебе срочно?
Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках. То детишки что-нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинает из совершенно необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами молитвы, вызывая у меня приступы неукротимой паранойи.
…Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя), ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу.
— Пойдем, да? – загадочно молвило животное глядя на меня загадочным взглядом.
— Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим, кошачьим делам.
— Не, ты не понял – мявкнула Лисень, – Пойдем, что покажу.
Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо
