Author Archives: xsi - Page 901

Ну все знают, что пиндосы со своими насаждениями «правильных взглядов на жизнь» и «демократии» (у них, кстати, смертная казнь разрешена и они не парятся над этим) лезут куда их не просят. Зае*али уже всех, но им-то посрать на мнение остальных, вот и гнут своё и чужое.

Сейчас вот решили на Олимпийских играх в Сочи раздавать российским ребятишкам очень правильные раскраски про 4,13дарасов. С учетом того, что у наших людей при звуках «халява» пропадает начисто сила воли и все кидаются расхватывать это «халявное» (даже если это будет говно) да еще и со скидкой — книжки пойдут на ура.

Смотреть далее

За линк спасибо Hscm

Фауджа Сингх – старейший в мире марафонец и обладатель мировых рекордов в возрастных группах старше девяноста и старше ста лет. В 2011 году Фауджа вошёл в Книгу рекордов Гиннеса, пробежавший марафон в столетнем возрасте. А всё благодаря его оптимистическим жизненным позициям, которыми индус делится со всеми с большим удовольствием.

Родился Фауджа Сингх в Индии в селении под названием Беас Пинд в 1911 году. С 90-х годов он проживает в Лондоне. Практически всю свою жизнь Сингх занимался земледелием. А спортом начал заниматься почти в 90 лет! Но случилось это после его личной трагедии – умерла его жена. Чтобы не предаться депрессии, он занялся бегом. Теперь ежедневно Сингх пробегает 16 км. К тому же рекордсмен не признаёт никаких ограничений для тела, поэтому категорически не хочет покупать себе машину. А всем своим знакомым говорит, что лучшая часть его жизни началась с тех пор, как он занялся бегом. Помимо того, Фауджа – вегетарианец, не курит, не употребляет алкоголь и избегает встреч с нехорошими людьми.

Ну да ну да, бегать начал, когда умерла его жена, и с тех пор началась лучшая часть его жизни. И советы даёт дельные — не встречаться с нехорошими людьми. Т.е., если видите гопников, выныривающих из подворотни — сразу бегите! © Фауджа. Впрочем, наверно это напыщенный текст авторов оригинального топика и/или репортеров, которые простые вещи окружают заумной хернёй.

А деду респект.

Смотреть далее

Хозяйке на заметку. Если вы сомневаетесь, как правильно поступить в затруднительной ситуации, представьте на своём месте мужа.
И вы сразу же сможете точно объяснить ему, как и что он должен делать.

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: «Что за тупица вам это делал?!»

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Не бери в голову то, от чего треснет жопа.

«Труд облагораживает человека» — не верьте! Только высокооплачиваемый труд — облагораживает человека!

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
«Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится».

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?

Смотреть далее

Взял тут.

Честно говоря, я давно ждал этого события. На днях оно случилось.

Открыт общественный краудфандинг-биржа, где принимаются ставки на убийство общественных деятелей.
Схема простая: кто-то вносит имя в блэк-лист, остальные люди, которым тоже не нравится сей деятель и которые желают от него быстрее избавиться, вносят пожертвования через биткоины. В один прекрасный момент, собранная сумма становится привлекательной для киллера-маньяка, он пишет авторам сайта сообщение(делает ставку), мол, тогда-то и тогда-то умрет такой-то человечек из вашего списочка. Если человек действительно умирает, убийца срывает банк и забирает все деньги. Все счастливы (почти все).
Конечно, к сервису два главных вопроса.

Во-первых. это анонимность всех операций: ввод имени, пожертвования, анонимность убийцы, анонимный вывод денег победителю. В теории. это всё сделать можно, есть все инструменты (собственно, потому и биткоин), но нужно как минимум хорошо шарить.

Смотреть далее

Уже придумали где провести отпуск?

Смотреть далее

За линк спасибо tukki

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

— Привет! Я — Джон, она — Мэри.

МЭРИ: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнка!

Я: Простите? О чем Вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

ДЖОН: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст миллион долларов, а если нет — он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

ДЖОН: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь его жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена…

МЭРИ: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может, и стоит, но…

ДЖОН: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

МЭРИ: О, да! Все время!

Смотреть далее

Это баба Галя. Живет баба Галя в городе Сасово на улице Советской, 156. Ей 61 год. Какое–то время она подрабатывала гардеробщицей в местном бассейне, куда устроилась после выхода на пенсию. На первый взгляд ничем не примечательная пенсионерка.

Да и на второй тоже, если не считать, что она чем–то похожа на самую влиятельную женщину планеты — Ангелу Меркель. Но сейчас не об этом.

Смотреть далее

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды «Единой России».
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

Бюджет пилят не везде — есть место где его просто скалывают кусками.
Так и называется — «Сколково» !

После перестройки многие страны бывшего Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

Знакомый живет в дуплексе на втором этаже. Своя отдельная лестница заканчивается прямо на улице. Решил он как-то сделать стеклянный предбанничек, чтобы оставлять обувь.
Часть первая. Кот выходит и проваливается в котлован. Сидит и смотрит непонимающе.
Часть вторая. Стеклянные стены стоят. Кот, помня что можно провалиться, разгоняется со второго этажа, чтобы перепрыгнуть котлован и ударяется в стеклянную стенку. Со страху, что не удается пройти, прыгает «на улицу» и еще раз бьется об стену.
Часть третья. Кот, от греха подальше, теперь просит открыть окно. Выходит через окно, спускается по отвесной стене на улицу. Таким же путем приходит домой. Ну типа, береженого бог бережет.

Расклеивали мы как-то с другом обьявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса — А воооооот кто столбы рекламой обклеивает!!!! Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган не обращая на них никакого внимания, доклеивает обьяву. Один из них прочитав текст ( с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит: Молодцы!!! и тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят. Текст обьявления: Обьявляется набор в секцию кикбоксинга.
З.ы. Друган полутяж-мастер спорта