Author Archives: xsi - Page 9

Чебуречная

Просто позабавило с утра


Чебуречная

©

Выгодная фея

Из рассказа подруги.
Она уже давно разведена с мужем, но у неё сохранились отличные отношения с бывшими свёкрами. Она регулярно отвозит дочку к старикам. Они возят её на море и стараются баловать внучку.
И вот, отвезла она к ним дочку на недельку в конце лета перед школой. К бабушки в гостях выпал у малой молочный зуб. Положила она его под подушку, а на утро вместо него там лежала 1000 грн. ( Старики знали, что к школе нужно что-то докупить).
И вот недавно начал у неё шататься очередной зуб. И мама предложила идти к стоматологу или вырвать самой. Но малая сказала, что потерпит до бабушки с дедушкой, там фея выгоднее!

©

Генетическая память


Генетическая память

Классические комментарии

Аж пичот люто. Были и нормальные люди в комментариях.


Классические комментарии

Смотреть далее

Журнал, который втайне выписывает твой кот


Журнал, который втайне выписывает твой кот

Смотреть далее

Дал Бог зайку — даст и лужайку

Все знают сказку «Мешок яблок», где заяц-отец пошел собирать яблоки для зайчат, а сам все раздал. Сказка интересная, динамичная, добрая. И мне всегда нравилась.


Дал Бог зайку - даст и лужайку

Смотреть далее

Конкурс на лучший фотошоп кадров из фильмов


Конкурс на лучший фотошоп кадров из фильмов

Смотреть далее

Женская логика

Познакомился в зале с женщиной, но не сразу, а постепенно. Приходила она в зал одна, кольца нет, занималась серьезно, но для получения результата не так занимаются. Видно, что стала она задумываться, что вложенные усилия не приносят ожидаемых плодов и начала смотреть по сторонам. Ну и один раз она подошла совета попросить, потом второй, потом поболтали немного, в другой посидели в кафе. Так и постепенно дошло до интима. Договорились встретиться на моей территории. Не особо люблю по чужим квартирам ползать. Были прецеденты на моей жизни… Дальше все прошло как у всех, рассказывать нечего особенно. Единственное, что секс был все три раза в собачьей позе. На другую вообще не соглашалсь, ну я и не стал напирать. Не один ли хрен мне) После я спросил её в чем прикол с этой позой. Нравится ? Она мне и говорит, что если во время секса буду видеть твое лицо, то это будет считаться изменой мужу, а так нет. Я ,типа…Мужу?? Она мне тогда, ну да мужу. А в чем проблема? Он хороший, говорит, человек, но много работает, потом ест и сидит у компа, смотрит всякий бред. Потом спит. Вес набрал, делать с собой ничего не хочет. Скучно с ним, но уходить тоже не хочу. А я женщина и у меня молодость проходит рядом с пухляком с чипсами у компа. Мне нужны эмоции и отношения, а не стирать трусы и носки.

©

Выкручиваемся как можем

Тель-Авив. Середина октября 2020. Второе закрытие страны на карантин.

Рестораны закрыты, на вынос тоже нельзя, разрешена только доставка.

Кроме того — местные клоуны, те, что у власти, придумали правило, что курьер должен быть на мопеде или мотороллере…)))

Подходим вдвоем к ресторану (в масках конечно). Сквозь стекло видим там человека. Машем ему. Местным жестом (напоминает выкручивание кистью воображаемой лампочки, означает некий глобальный вопрос типа «что и как») я даю понять, что заинтересован данным заведением. Чел с той стороны витрины берет телефон и показывает на ту часть витрины, где написан его телефон.

Звоню.

— заказ примите?

— конечно

— нам пожалуйста….(перечисляю)

— Окей! Доставка по обычному адресу?

при этом многозначительно жестикулирует что должно означать «ждите пару минут вон-там-за-углом»

— да, по обычному

Многозначительно киваю в витрину, мол — все понял, идем за угол метров 5-7.

Через 5-6 минут со страдальческим видом появляется худой парень.

На лице маска. Почему то пакет с заказом держит на вытянутой руке.

На ногах шорты и вьетнамки. Ноги ракорячены. Между ними старый ржавый мопед,

и такое впечатление что мопед привязан к шортам. Парень медленно шаркает вьетнамками, таща за собой сопротивляющийся мопед.

Забираем у него пакет с сандвичами, расплачиваемся, ржем.

Парень с иронией смотрит на нас. Разворачивается. Волоча между ног мопед, уходит….

Удивительная страна!

Vadim2212
©

Забавные маски, которые можно встретить в метро во время коронавируса

Кого только не встретишь в метро, каких только людей и в каких только одеждах. Но и пандемия внесла свою долю безумства. Порой можно встретить ну очень оригинальные предметы на лице и голове вместо маски.


Забавные маски, которые можно встретить в метро во время коронавируса

Смотреть далее

Их борьба

История, которая произошла в Нью-Йорке в 1968 году, когда требования простых работяг не были услышаны.


Их борьба

Несколько месяцев мусорщики города вели переговоры с мэром Нью-Йорка Джоном Линдсеем об увеличении зарплаты. Условия их работы были очень тяжелыми, но город отказывался идти им навстречу. В газетах их требования называли алчными и совершенно неисполнимыми. Тогда мусорщики объявили забастовку и ни один из 7000 уборщиков мусора не вышел на работу.

Смотреть далее

Мужчина сбежал со свидания не заплатив, после того как женщина привела с собой 23 родственника чтоб проверить его на щедрость

Китайская женщина пошла на свидание вслепую с 29-летним г-ном Лю в восточной китайской провинции Чжэцзян, сообщает местная газета Taizhou Evening News.

Как сообщается, свидание было организовано матерью мужчины, так как она беспокоилась о холостой судьбе сына.

Перед встречей Лю предложил заплатить за обед, предполагая, что это будет романтический ужин на двоих.

Но  свидание его застало врасплох: женщина без предупреждения привела два десятка родственников.

Позже женщина рассказала китайским СМИ, что хотела проверить, достаточно ли щедр ее потенциальный парень.

Насладившись роскошным банкетом, женщина и ее семья были потрясены, обнаружив, что Лю уже сбежал из ресторана. Сообщается, что он умчался, увидев счет, который составил 19 800 юаней (230 тысяч рублей) с дорогими блюдами и алкоголем, заказанными родственниками.

Свидание закончилось тем, что г-н Лю провалил тест на щедрость, и женщине пришлось заплатить за еду самой.

Позже они договорились, что Лю заплатит за небольшую часть, а основная часть счета будет распределена между 23 членами семьи женщины.

https://www.dailymail.co.uk/news/article-8859377/First-date-gone-wrong-Chinese-woman-brings-23-relatives-test-companions-generosity.html

©

Ещё не известно, кто кого дрессирует

Ялта. Каждое утро ко мне приходит бабушка-кошка. Тяжело взбирается на террасу, смотрит укоризненно через стеклянную дверь, гипнотизируя взглядом. Молча.
Вышел, хотел погладить, отходит в сторону. Ну ладно, не хочешь — как хочешь.
Ушла, но нассала на коврик перед дверью, да так вонюче!
На следующее утро снова сидит. Вынес молочка, полакала, ушла, на прощание бросив взгляд, в котором читалось:
А ты не безнадёжен!
Не нассала.
Купил корм в пакетиках, на следующее утро выставил молока и тарелочку с угощением. Съела дочиста, уходя, мяукнула, посчитал за "Спасибо".
Пару дней всё повторялось.
А сегодня притащила мне голубя, положила у двери и сидит гордая.

©

Эффективный менеджмент

xxx: после весенней изоляции с удивлением обнаружили что у нашей компании стало на одного конкурента меньше

xxx: один особо конкурент додумался уволить сотрудников, занимающихся непосредственно производством и обслуживанием конечных точек на время изоляции понадеявшись на «а куда они денутся?», а после изоляции внезапно обнаружил что они куда-то делись, да еще и возвращаться не хотят, а теперь мало того, что производство стоит, так и конечные точки обслуживать некому, а обучать новых сотрудников не успевают, да и некому особо

yyy: *аплодирую стоя* мастерская экономия

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Живешь в сверхдержаве — сверхдержись!

 

Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.

 

Вчера Владимир Путин встретился с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

 

— iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
— Ого! А почему так дёшево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

 

— Ох нифигасе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.

 

— За что нам это, где мы так сильно согрешили?
— На избирательных участках.

 

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Ну сколько можно…

У коллеги дочь пошла в сад. После первого дня вечером дома разговор:
— Дашуль, ну как в садике, чем занимались? Понравилось?
— Играли, гуляли, кушали, все понравилось. Только устала очень, сил нет.
— Ну, поспишь, отдохнешь до завтра, сил наберешься.
— Еще и завтра надо идти?!?

©

Перепад мыслей

Помните анекдот «Как она лежит, мальчику ведь неудобно!»

Его я вспомнил на выходные, когда нас посетила знакомая семейная пара Игорь (И) и Лена (Л),(да, как в КВНе). У них сын Андрей (А), семнадцатилетний оболтус, учится в колледже, в смысле, бывшем техникуме. Оболтус — это я любя. Действие происходит в Рязани. Дальше от имени Игоря и Лены.

Так вот, с недавнего времени стали замечать его повышенный интерес к одногруппнице. Живёт она недалеко от нас. Ну вместе ходят на учёбу и обратно. Один раз видели их за обнимашками. Дальше разговор в семье.

Л: А эта девочка в твоей школе раньше училась?

А: Нет, мама! Она из Архангельска.

Л: У родственников живёт?

А: Нет.

Л: Снимает?

А: Нет. Ей родители здесь двухкомнатную квартиру купили.

Лена делает стойку, похожую на ту, что исполняют охотничьи собаки, почуявшие добычу.

Л: Сын, ты приглядись к девочке. Своя квартира, да и тёща, если что далеко будет. Игорь, я правильно говорю?

И: Беги сынок от неё!

Л и А: Почему?

И: Давай мыслить логически. Колледж, в которым вы учитесь, не является суперпрестижным ВУЗом. Я думаю в Архангельске подобное заведение тоже есть. Теперь представь, как нужно достать родителей, чтобы они любимую дочку от себя за тридевять земель отселили, да ещё квартиру для верности купили.

©

Уборщица и зарплата

Когда-то работала в филиале одной фирмы. Было несколько филиалов по разным городам, головной — в областном центре. У нас работали посменно две уборщицы, 2 через 2. Зарплата для города средняя, но поскольку обе жили рядом, а фактически не нужно было торчать весь день на работе, а можно было приходить утром и вечером, то обеих это вполне устраивало.

И вот как-то начальник филиала говорит им, что нужно подойти в определённый день в определённое время на беседу с ним, т. е. когда ему удобно. И его не колышет, что у одной из них выходной в этот день. Ну, обе сказали, что не пойдут. А потом одна, у которой в тот день была смена, всё-таки сходила на беседу. Информации из той беседы — ноль, а именно, что они неправильно моют подоконники.

Второй же на следующую смену высказали недовольство её поведением.

Прошла где-то неделя, время получать зарплату. И вот уборщица слышит в кассе заветные слова: «Ваша зарплата заморожена. Вы ничего не получите, идите, разбирайтесь с начальством»

А начальство ей, усмехаясь: «Вот как ты мои приказания исполняешь, так и зарплату получаешь».

Посидела она несколько дней, погоревала, хотела было увольняться. Но потом набралась решимости и поехала в областной центр в головной офис. Терять было нечего, поэтому потопала сразу к генеральному. Там ей секретарь сказала, что можно и без записи, но только он сейчас занят, подождите. А уже минут через 20 её просят зайти. Ну, она, растерявшись, начала сбивчиво рассказывать о ситуации. Минут через 5 её прервали, вызвали секретаря и бросили коротко: «Выдать».

А ещё через 15 минут она стояла в кассе с расходником. Причём секретарь сама связывалась с бухгалтерией, ходила за документами и отвела её за ручку к дверям кассы.

Благополучно получив свои деньги, уборщица наша отправилась домой. Начальник нашего филиала с ней не разговаривал и смотрел мимо неё (видать, прилетело ему здорово), но и что-либо предпринять не посмел. Через полгода его самого оттуда попросили.

©

Тушёнка Шрёдингера

Не за щедрый гонорар, но повелению сердца хочу рассказать вам об этом деликатесе. Увесистая банка в 525 г сулила достойный инстаграма ужин и нажористый завтрак. Вскрываем!


Тушёнка Шрёдингера

Под толщей водянистого студня покоилось жмячло из говяжьего жира и мяса:

Смотреть далее

Самая дорогая в мире шаль

Дизайнеры Николас Годли и Саймон Пирс приехали в Мадагаскар и наняли 80 местных мастеров, чтобы те «доили» особых банановых пауков, плетущих «золотую» паутину. Спустя 5 лет и почти 1 миллион пауков они получили самую редкую ткань в мире — золотой паучий шёлк, из которого сделали шаль.


Самая дорогая  в мире шаль

©

Apple рулит

Пришел собеседоваться на контент-менеджера, в чьи обязанности входило заполнение сайта через 1с.

После разговора, мне предложили выполнить тест. Отыскать в 1с товар, вставить любой текст, картинку и сделатт выгрузку товара на сайт. Для человека, который с чудищем под названием 1с постоянно работает, это не проблема. Соответственно я не отказался от такого простого теста

Хозяин фирмы вытащил макбук, открыл 1с.

Я завис. Клавиатура отличается от ноутбуков на базе Windows. Нет привычных клавиш shift,alt, Ctrl и т.д. Плюс нет мышки. Есть некоторыйй дискомфорт в работе. Да еще когда впервые пользуешь данную штуку.

Рискнул спросить:

— Как тут копировать и вставить? Я макбуком не пользовался ни разу.

Хозяин фирмы усмехнулся, но показал. Я отыскал текст в интернете и вставил в карточку товара, отыскал картинку, скачал. При загрузке ее в 1с базу опять завис. Неизвестный файловый менеджер.

— И как ее тут отыскать?

— Так, ладно конец теста. Вы вообще умеете обращаться с компьютерами?

— Ну да.

— Так в чем проблема? Вы не знаете даже функцию копировать/вставить.

— Я же говорю. Макбуками я не пользовался. Мне привычнее обычные ноутбуки. Дайте его и я вам все сделаю.

— Ну зачем обманывать? Apple известная фирма. Вы должны уметь пользоваться её продукцией.

— У меня не было необходимости в технике Apple.

— Что значит не было? — смеется хозяин фирмы. — Что, даже Айфона не было?

Решил промолчать.

— Вы нам не подходите. Я удивлен как вы вообще в 1с ориентируетесь, если не умеете пользоваться компьютером.

Ушел оттуда молча.

©

100 очков


100 очков

Сурвоый маркетинг


Сурвоый маркетинг

Ковид-заражение: миллион вирусных частиц (с каждым выдохом) не могут ошибаться!


Ковид-заражение: миллион вирусных частиц (с каждым выдохом) не могут ошибаться!

17 октября всемирно известный американский реаниматолог и ученый Пол Марик (Paul E. Marik) сделал подробный доклад о коронавирусе, подытожив все знания об этой болезни, известные человечеству на сегодняшний день (видео на английском и тезисный перевод на русский).

Ковид — болезнь, подобной которой еще не было. Это беда. В день у нас семьдесят тысяч заболевших и идет рост. Зимой будет плохо. Готовьтесь.

Количество неправильной информации в интернете зашкаливает. Соцсети распространяют неверную информацию. Мы должны опровергать ерунду типа, что пить отбеливатель спасет от ковида!

Ковид — не грипп, т.е. совсем не похож на грипп. (Показывает график смертности по возрастам: грипп и ковид). При гриппе происходит стимуляция синтеза интерферона, при ковиде — его подавление со всей иммунной системой. Ковид не похож ни на одну другую болезнь, т.к. вызывает цитокиновый шторм, это опасный и коварный вирус. Сложный и запутанный механизм.

Скорее всего, вирус от летучей мыши, где промежуточный носитель, не вполне понятно, перескочил на человека.

Ковид связывается с АСЕ-2 рецептором в носоглотке и включает протеолиз для проникновения в клетку хозяина. В геноме 28 белков, 4 структурных, 8 вспомогательных, остальные — неструктурные белки, первичный транскрипт подвергается протеолизу.

РТ-ПЦР для обнаружения вируса использует небольшой участок вирусного генома (не весь вирус), в Aмерике это один участок, в Eвропе — другой. Отсюда могут быть расхождения.

Неструктурные белки ковида подавляют синтез белков в клетке хозяина, в основном блокируя иммунный ответ: ингибирование трансляции человеческой РНК, инактивация НК (NK) клеток, блокада синтеза интерферона, ингибирование синтеза МНС-1, мешает автофагии и апоптозу и тд. Иммунный ответ в клеткax хозяина подавлен. Hеструктурные белки защищают вирус от человеческой иммунной системы.

Как распространяется: Главный способ — капельный. Также аэрозоль, это дальше шести футов, особенно зависает внутри помещений. С поверхности (фомиты) видимо, не очень важный, если вы не находитесь в эпицентре ковида, сюда же вопрос стабильности вируса в среде.

Позиция Сидиси (CDC) по этому вопросу — их перевертыши «да,нет, да, нет, да» внесли дополнительную сумятицу.

При разговoре с каждым (!) выдохом выходит примерно миллион вирусных частиц (вирионов). Вирус с вдыхаемым воздухом попадает в носоглотку к случайному бедолаге и там бурно реплицируется в защищенной от иммунитета среде.

Таким образом, самая бурная репликация вируса с наращиванием вирусной нагрузки происходит в носоглотке. Далее вирус попадает в легкие аспирационным путем.

Заразившийся ковидом наиболее заразен в инкубационном периоде до появления симптомов, и (меньше) в первые дни симптомов. В этом основная засада. САРС и МЕРС наиболее заразны с момента пoявления симптомов. Повторить: ковид наиболее заразен с огромной вирусной нагрузкой в предсимптоматичных людях. Вирусная репликация в носоглотке достигает пика до начала симптомов. Наиболее заразны те, кто об этом не знает.

Наиболее эффективный способ борьбы с ковидом: маски. Обязательно и всем. Маски защищают и себя, и окружающих (Показывает хирургическую маску). Надев маску, человек не распространяет вирусы, и одновременно уменьшaется количество вирусных частиц, которые человек вдыхает если вдыхает (инокулюм, inoculum). Важно: тяжесть заболевания завиcит от размера инокулюма, те ктo вдохнул меньше вируса — заболел легче или перенес асимптоматично. Сам доктор Марик тому доказательство: полгода уже среди интубируемых реанимационных ковидных больных, в маске и ППЕ, тьфу-тьфу, как огурчик.

Итак. Репликационная фаза вируса максимальна до появления симптомов. В легочной фазе у человека уже нет живого вируса, но есть циркулирующие ошметки вируса (viral debri). Иммунный ответ на эти ошметки убивает хозяина. Живой вирус не убивает.

Температура держится 12 дней. Человек чувствует себя лучше на 6-8 день, но в этом коварство вируса: появляются респираторные симптомы. У некоторых бывает молчаливая гипоксемия, т.наз. счастливые гипоксики, сатурация кислорода 43%, а он не чувствует — 3-4 дня такого прогресса, реанимация, интубация, смерть.

Положительный ПЦР не означает, что человек заразен. Ошметки вируса дают положительный ПЦР. Чувствительность ПЦР 80%. Можно быть негативным по ПЦР и иметь ковид.

Живой вирус и вирусная нагрузка: после восьмого дня с момента появления симптомов живой вирус не выделяется, а ПЦР может быть положительным до семидесяти дней. Можно быть положительным по ПЦР и не быть заразным. После шестого дня инфекционность падает. Считается что с десятого дня больной человек не заразен даже если ПЦР положительный.

После 6-8 дня лавинообразно нарастает отложенный иммунный ответ на вирусные ошметки с выделением цитокинов (стимуляторов иммунных клеток). Нарастает эндотелий, проницаемость сосудов, активация свертываемости. Цитокиновый шторм убивает хозяина.

Цитокиновые сигнальные пути избыточны и увеличение цитокинов скорее всего вызвано освобождением из дохлого вируса большого количества одноцепочечной РНК (сс рнк, ss rna). Одноцепочечная РНК очень иммуногенна, ничто не сравнится. Предстоит выяснить, почему.

На анaлизе крови снижение B, Т (СД4, СД8), и НК клеток. Биомаркеры воспaления повышены (д-димер, ферритин, и т.д.).

В умерших находят очень мало вируса, но обширное повреждение эндотелия, активацию макрофагов, тромбоз.

Итого.

Три фактора ведущие к полиорганной недостаточности и смерти: гипоксия, цитокиновый шторм, гипер-коагуляция.

Hеоднородность течения болезни.

Количество попавшего в организм вируса имеет значение!

Носите маску!

У некoторых есть кpоcс-реактивность к другим коронавирусам. Возраст, мужской пол и лишний вес — факторы риска ведущие к смерти.

Как лечить: зависит от фазы.

В репликационной фазе вируса — антивирусные. Анивирусные не помогают в поздней стадии. Ремдесивир надо давать рано. Возможно, ивермектин имеет активность.

В легочной фазе — противовоспалительные. В лeгочной фазе падает сaтурация кислорода. Некотрые люди даже не имеют симптомов гипоксии, потому что вирус нейротоксичен.

Pемдесивир показывает очень слабое улучшение (11 дней против 15 дней), обсуждается как сделаны трайлы, кое-где натянуто за уши. Ремдесивир помогает в мягких случаях до начала цитокинового шторма.

Вышло только что европейское WHO Solidarity study, ремдесивир там провалился. Если у вас есть акции Гилеада, производителя ремдесивира, продайте их сейчас! Так же провалились интерферон и хлороквин. Хороших антивирусных нет. Антивирусные работают только в начале!

Чтo работает? Стероиды. Медрол. Противовоспалительные стероиды в поздней, легочной фазе. Чем тяжелее больной, тем выраженнее эффект стероидов. Eсли больной еще не получает кислорода, стероиды не нужны, они вредят. (Зачем Трампу давали стероиды? Значит он был на кислороде?)

Стероиды надо давать достаточно долго, десять дней. Быстрое снятие со стероидов — ни-ни.

Дают Витамин Ц (внутривенно в высокой дозе) и Витамин Д.

Антикоагуляция. Чем тяжелее пациент, тем более полезна антикоагуляция. Поворачивать больного на живот (пронация).

Избегать интубации всеми способами. Смертность на интубации высокая. Ковид — не АРДС.

Перспективными представляются ингибиторы вирусного вхождения в клетку, например, капли или спрей в нос. Это решило бы проблему. Как эффективно было бы прикончить вирус у вас в носу!

Что с иммунодефицитными больными? Люди живут с агаммаглобулинемией, после пересадки на лекарствах от отторжения. Они очень подвержены инфекции, но переносят без цитокинового шторма, те имеют более мягкое течение болезни.

Пост-ковидный синдром. Половина выздоровевших от ковида имеет долговременные симптомы: усталость, одышка, боль в суставах, боль в груди, кашель, отсутствие обоняния и вкуса, сухость глаз и рта (аутоиммунное), головная боль, мокрота, боль в горле, головокружение, понос.

Вакцины. Нет, шансы довольно низки. С подачи фармкомпаний сложили все яйца в одну корзинку, поставив на вакцину. Почему нет международного вакцинного клинического испытания, почему все действуют по отдельности? Все медицинские организации — CDC, FDA, WHO — все действовали провально. Бразды правления захватили фармкомпании, которые нацелены на прибыль, и они толкают вперед эти многочисленные вакцины. Человечество провалило экзамен.

Спасибо за внимание. Доктор уходит к себе на работу, больница у нас заполнена, реанимация тоже.

https://wild-place.livejournal.com/42114.html

©

Случайный совет

xxx: Совет твой нужен. Зам директора требует чтобы я вместо него отчеты писал, а у меня своей работы хватает. Об дополнительной оплате речи даже нет. Мне пойти на конфликт или смириться? ты бы как поступил?

yyy: Я играл в бильярд один раз в жизни. Давным-давно с напарником отдыхали в профилактории, я зашел в бильярдную, а он играет с кем-то. Предложил мне, я сказал что не умею, но мои отнекивания и отказы не слушал. Заставил взять кий. Ну я треснул по шару со всей дури. Шар влетел над столом на метр и улетел к противоположной стене. Хорошо что у парня, который стоял у стола напротив меня, была отличная реакция — шар точнехонько прошел то место, где была его голова… Кий отобрали, от стола отогнали, и больше никогда не предлагали поиграть.

xxx: То есть ты предлагаешь сделать отчет так, чтобы больше не заставляли его делать. Хороший совет!

yyy: эээм, сорян, не в то окно написал, меня тут на бильярд звали. Но всегда пожалуйста, рад помочь советом.

©

Бабки-наркоманы


Бабки-наркоманы

Песни, которые все неправильно понимают

Думаешь, это про веселье или романтику? А автор думает, что ты облажался.

Я собрал впечатлившие меня случаи, когда автор вкладывал в песню совсем другой смысл, но слушатель этого явно не понял.

Sunny (известен в исполнении Boney M, написан ранее) — вовсе не весёлая песенка про солнышко, а скорее поминальная. Это грустный автобиографический трек про утрату и попытку с ней справиться. Он записан с дикой болью Бобби Хеббом через двое суток после того, как его старшего брата задушили рядом с ночным клубом. Также Бобби глубоко переживал убийство Кеннеди в те же дни. В песне он как раз поёт о своей болей и попытке преодолеть её.


Песни, которые все неправильно понимают

The Winner Takes it All — Abba. Трек про развод. «Победитель забирает всё» — написана Бьорном Ульвеусом сразу после тяжелого развода, по решению суда их двое детей остались у супруги (собственно, исполнительницы трека). Кстати, если послушать внимательнее Happy new year, то это тоже весьма депрессивный трек, в котором нет ничего праздничного («идя на глиняных ногах сквозь серые будни… проще взять и умереть»). Его бы под блэк-метал. Это песни тяжелого периода внутреннего раскола группы из-за личных отношений.

Every breath you take — Sting в составе Police. Вовсе он не про любовь и утешение. Записана Стингом после разрушенного брака. Сам он говорит, что она про Систему, Большого брата, который следит за каждым. Либо про маньяка, следящего за жертвой. «Слышал, одна пара танцевала под неё на свадьбе — ха, ребята, удачи».

Кстати, только на 36 году жизни я узнал, что припев песни Кирпичей «Друг всегда с тобой» это кавер именно на этот трек.

Hafanana — Afric Simone. Крр-хаха, крр-бум-ба! Это, оказывается, изображаются звуки выстрелов и бомбёжки. Песня про апартеид. «Белый или чёрный, мы ведь одинаковые». В песне слышны звуки пуль (намёк на расправы над чёрным населением), а кончается пассажем буквально «Ну, белый, если по-хорошему не хочешь, то ннна тебе».

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+