Author Archives: xsi - Page 9

Тарантино стал отцом

У звездной четы – американского режиссера, 56-летнего Квентина Тарантино и 36-летней израильтянки Даниэлы Пик (дочь известного композитора Цвика Пика) родился мальчик. Об этом стало известно в субботу, 22 февраля. Малыш появился на свет в больнице «Ихилов» в Тель-Авиве.


Тарантино стал отцом

Напомним, что Тарантино и Пик официально стали мужем и женой в ноябре 2018 года. Это первый брак для обоих супругов.

В январе 2020 года голливудский режиссер рассказал в интервью приложению «7 лейлот» к газете «Едиот ахронот», как проходила беременность: «Моя жизнь здесь (в Израиле) прекрасна. Даниэла дома, и это замечательно. Мы ждем ребенка, супруга на седьмом небе от счастья. А я счастлив только от одного взгляда на нее. Днем я в кабинете, пишу книгу, Даниэла готовит обед. Потом мы вместе кушаем. Вечером ужинаем, потом смотрим что-то или еще чем-то занимаемся. Потом идем спать. Иногда я возвращаюсь в кабинет, немного пишу и иду в спальню к супруге. Знаете, я живу обычной жизнью, которой у меня никогда не было. Такой обычной и настоящей жизнью. И я счастлив!»

Поздравляем!

источник

©

Надо поговорить


Надо поговорить

Смотреть далее

Продам турник

При просмотре объявлений о продаже спортивного инвентаря на авито наткнулся на одно интересное


Продам турник

Смотреть далее

Какие стили бывают?

Славянский


Какие стили бывают?

Китайский

Смотреть далее

Пенсия


Пенсия

Смотреть далее

Береги попку с молоду!


Береги попку с молоду!

эпиграф

«слышен звон бубенцов издалёка..»

Собрался и я наконец вставить свои пять копеек в узкую щель проктологии..

Сидел я безработный пару лет назад и размышлял о превратностях судьбы. Было скучно и томно.. И посетила меня мысль: а не начать ли мне чинить свою жопу? Я ведь давно себе это обещал сделать. Сперва моё второе «Я» сопротивлялось и говорило «нафиг надо», но я сказал ему: цыц! Если не щас, то когда? Вот возьмут тебя на работу и опять будет некогда.

И я пошел в поликлинику, сжав анус..

Проблемы у меня, по сравнению с виденными в интернете, были не такими уж и большими. Пара внутренних узлов, лишняя дырка и висюлька, с воробьиное яйцо размером. Проблема носила скорее гигиенический характер. Хотя пару раз в год ощутимо побаливало. Казалось бы — живи и радуйся? Но нет. Решил, так решил.

В поликлинике, красивая женщина-хирург поохала на мою расщеперенную попу и дала мне направление в больницу. Там другая, не менее милая женщина, потыкала в меня пальцем и отправила на колоноскопию и сбор всех анализов. Два дня я не жрал и пил фортранс большими глотками.. 5 литров.. кто пил, тот поймёт.. печаль и уныние..

И вот, наступил день, когда моя почти девственная жопа познала радость обладание в себе, двухметрового шланга. Единственным плюсом было, что мной занялась цельный доктор медицинских наук! А минусом, то, что при ней было человек десять красивых молодых студенток, коим и демонстрировали, раскаряченного и голого меня.. Благодаря мастерству доктора наук, я даже получил, не то что удовольствие, но отсутвие дискомфорта. Сцену аутодафе скрашивал так же телевизор «фулэйчди» на котором показывали увлекательный экшн, путешествия оператора по моим кишкам. Увлекательнее и интереснее кина я ещё не видел! Куда там «Сундук мертвеца». По сюжету это напоминало игру в Doom только без знаменитого музыкального сопровождения.. Обстановка как в районном сельмаге.. две комнатки: в одной гастро, в другой прокто, народ шляется, я с голой жопой, девки, телевизор.. какой то врач заходит: ну, говорит, у вас здесь цирк — в одной комнате пердят, в другой рыгают..

Но интересное кино вскоре кончилось. Эндоскоп, кроме гимора, обнаружил у меня в кишке два мелких, но вредных полипа из которых могло развиться хрен знает чего.. кабы я с гимором не пришел, их бы и не обнаружили никогда.. разве, что при вскрытии.. почикали мне эти полипы сразу. Я даже ничего не почувствовал.. подтянул штаны и побежал курить на улицу.

Главную операцию, сказали, будут делать через два дня. Типа, сразу нельзя подряд.. ну, два, так два.. опять два дня голодухи и фортранса.. печаль..

Ночь перед операцией, как ночь перед казнью.. кого казнили, тот поймёт.. пустые и стерильные кишки и жопа. Всё побрито со всех сторон и всю глубину. Чемодан с тапками, ложками и пелёнками собран.

8 утра. Зима. Темно. Я в приемной. Пол часа на сдачу доков и в отделение. Поднимаюсь в верхней одежде и с чемоданом. А там уже крик: где такой то! Я говорю: вот он я. Давай срочно на каталку, в операционной уже ждут! Я говорю: погодите, погодите, дайте хоть в палату зайти, раздеться, чулочки белые примерить.. Некогда! Срочно! Вот, думаю, хорошо, что хоть жопу побрил дома, а то было бы сейчас..

Короче, почти в коридоре скидываю с себя всё и одеваю (надеваю) белые колготки.. «картина маслом».. наверное из жалости, мне дают прозрачную «ночнушку» и, прикрыв мои бритые гениталии простынкой, кладут на каталку.

Ехать было далеко.. по этажу и пару этажей на общем лифте. И я решил осуществить свою давнишнюю мечту. Я начал довольно громко стонать: доктор! только не в морг! только не в морг.. видеть глаза медсестры, везущий меня, было бесценно.. Когда меня закатили голого в лифт, ситуация ещё более драматизировалась. Представляете, человек 15 посетителей с авоськами и цветами и тут я на каталке под простыней, умирающим голосом прошу не отвозить меня в морг..

Лучший перфоманс в моей жизни..

Слово за слово, прикатили меня в накопитель перед опер-залом. Самое мрачное место во всём заведении. Полумрак, кафель, каталки кругом.. кого то увозят, кого то привозят. Передо мной тётку выгружали какую то, килограмм на 200.. хорошо, подумал я, что во мне всего 120, а то и жопу бы не нашли.. Закатили меня, залез на стол типа гинекологического. Очень я боялся «эпидуралки» типа, останешься инвалидом на всю жизнь, вколют не туда и «летите голуби».. но обошлось. Укола даже не почувствовал. Почти сразу ноги стали отрубаться. Странное ощущение: рукой нащупываешь какой то предмет, а это твоя коленка оказывается. Мне ещё «по вене» что то пустили и масочку дали с веселой смесью. Хорошо мне стало.

Лежу себе, анестезиологу байки травлю (приятная тётка). Лексей Николаевич с интерном в моей жопе копаются, а из нее дым идёт и палёным пахнет. Один к одному — сцена из мистера Бина с индейкой. Оказывается они меня каким то лазерным скальпелем шинкуют. Предложил я ребятам селфи сделать на память. На фоне раскоряченного меня, но они испугались. Только недавно прошла волна обвинений какой то медсестре за подобные «шутки».

Но всё хорошее быстро кончается. Зашили меня суровыми нитками и покатили в палату. Как, думаю, мне на кровать то перекантоваться? Ног то нет. Но оказалось, что есть отработанная методика. Руки по швам и тебя «брёвнышком» скатывают. Прикольно. Поставили мне капельницу с физраствором и удалились. Главная моя мысль была — не обоссаться. Хотя не пил, не ел уже два дня. И не понятно ведь, хочется или нет.. хорошо, что из дома пелёнку толстую захватил на этот случай. Но, обошлось. Часам к 4 вечера ноги наконец стали появляться. Прошло уже почти 6 часов с операции. Пол литра физраствора запросились наружу и я начал собираться в туалет. Соседи мне говорят: ты что, дурак!? Проси утку! Долбанёшься башкой об унитаз на таких то ногах. Но мы не ищем лёгких путей! Скажу сразу — это было не легко.. Ноги уже шевелились, но пузырь ещё был с бодуна. Но, что то выдавил. Зад припекало, но пока терпимо. Главное, что курить хотелось — смерть как.. Я вспомнил о заныканной от самого себя сигаретке. Но негде, всё под контролем, а на улицу я бы не докондыхал.. и только ночью, в каком то служебном сортире, залезши на самую вентиляцию, мне удалось в один затяг покурить.

Ночь прошла без особых проблем. Баралгинчику мне вкололи и всё. Утром обход. Главный говорит: ну что, выписываем этого? Хорошо, что лечащий его образумил. Прокантовался я три дня в результате. Всё это время ничего не ел (плюс три дня до). Жрачку мне предлагали по три раза в день, но мне было страшно от одной мысли про первое посещение туалета. Пил только, запасённый заранее сок. Выписали меня, на прощание покрутив в моём не поджившем жерле пальцем. Сказали явиться через неделю на контрольный выстрел. И я, с помощью сына, кряхтя, поехал домой.

А дома и стены лечат. Тем более, что мне навыписывали всяких мазей и гелей. Сразу скажу, что без половины спокойно можно было обойтись. Тот же «контрактубекс» стоит где то рублей 800. Он типа, от шрамов и рубцов. А кому мне (кроме проктолога) их показывать? Гели всякие. Конечно они охлаждают пукан, но за эти деньги можно мазаться детским кремом до пенсии. Но, это моё личноё имхо, да и просто, денег нет.

В общем, поел я, спустя почти неделю,»жиденького» и стал ждать приглашения в туалет..

И тут наступило (выражаясь музы-кальными терминами) «аллегро апофеозо», переходящее «нон троппо» в «крещендо». Я в музыке — ноль, музыканты поправят. Говоря по русски, неделю, срать получалось только стоя как лошадь.. и лишь на вторую, как кенгуру. В Австралии я не был, но думаю, что кенгуры так и гадят. Больше всего меня, при первом «посёре» напугал кусок силиконового шланга (см 15) болтающегося из выхлопного отверстия. Первая мысль была — забыли у меня в жопе струмент какой, типа скальпеля из анекдота.. Звоню лечащему, он говорит всё под контролем, само отвалится. Он мне потом долго объяснял, рисовал даже, и я в интернете смотрел. Но так и не понял толком. Понял вроде, что в свищ заводится резиновый жгут и выводится через анал.отверстие. Туго завязывается. Узел, постепенно сжимаясь прорезает ткань (мясо) и вываливается. Образующийся за ним раневой канал зарастает вместе со свищем. Как то так. Просто свищ имеет изогнутый канал и так просто его не заштопаешь.

По традиционным методикам, мне бы просто расхерачили весь сфинктер и уж тогда бы я точно «не вздохнул не пукнул». В этом преимущество, лечиться у молодых (относительно) врачей, которых интересуют новые методы лечения. У старых, конечно опыт, но и приличная доля консерватизма. А он не всегда хорош. Испытано собственной жопой!

Через неделю поехал на контрольный выстрел. Тоже ощущения не из приятных. Только, можно сказать, тонкой плёночкой подёрнулась гладь.. всё красное и распухшее как у павиана. А тут тебе руку, чуть не по локоть. С хрустом и поворотом. Я выл сквозь металлокерамику как подстреленный бурундук. Сквозь слёзы, я презентовал врачу 0,5 вискаря и 1,75 самогона. Денег у меня никогда не было, но хоть чем то.. Ребятам «в свою палату» сока занёс, поддержал морально. Долго в отделении вспоминали мой «перфоманс» с моргом.. Сейчас, спустя пару лет попка моя зажила окончательно! Шрамы наверное остались (честно, не смотрел) но они, говорят, только украшают мужчину. Отверстие конечно стало более развальцованное, но инконтиненций (мед.термин) не наблюдается, чему я безумно рад. Ну, и звучание изменилось из фа-диез мажора на до диез минор. Но, при хорошем настройщике — это не беда.

Что я вам хочу сказать друзья? Берегите жопы с молоду! Даже если внешне ничего не беспокоит, заглянуть внутрь себя, с помощью японского прибора никогда не вредно. Не пошел бы я с гимором, мог бы прозевать онкологию. Насмотрелся я на мужиков с калоприёмниками. Теперь стараюсь каждый год отдаваться в нежные и сильные руки специалиста. Предлагаю всем выпить за тяжелую и нужную профессию колопроктолога!

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

 

«За что меня сняли, — искренне удивлялся Медведев, — я же ничего не сделал?!»

 

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.»

 

Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе «Как прожить на 10 800?». Да любой бы при таком раскладе растерялся!

 

Краткое описание дела ЮКОСА:
— Комсомольцы отжали нефть у народа.
— Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
— Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!

 

Лучшая система ПРО Европы и США — это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Лайфхаки от poдителей, которые нашли пoдход к воспитанию дeтей


Лайфхаки от poдителей, которые нашли пoдход к воспитанию дeтей

Смотреть далее

Подарочек от зубной феи

В Ленобласти 12-летний мальчик чуть не умер после похода к стоматологу — врач уронила ему в горло дрильбор от машины, а потом заставила проглотить.

Дима пришёл лечить зуб в Приозерскую больницу. По словам отчима, молодой стоматолог Светлана Колесникова удалила ему пломбу и начала удалять нерв. Но отвлеклась на разговор — и трёхсантиметровая иголка оказалась у ребёнка в горле. Мальчику стало тяжело дышать, доктор дала ему много воды из специального шланга, чтобы он проглотил инструмент. А потом честно призналась во всём отчиму Димы и сказала — мол, ничего страшного, выйдет само.

Пацану в тот же день стало плохо, после пяти часов в приёмном покое рентген показал, что игла воткнулась в желудок. Диму прооперировали, неделю он пролежал в больнице, получая по 16 уколов в день.

Теперь отчим мальчика Александр Барсуков хочет, чтобы Светлану уволили и навсегда закрыли путь в профессию. Она по-прежнему работает в больнице, но СК уже возбудил дело.

https://www.vesti.ru/doc.html?id=3241810#

©

Мой Питер

Для многих Питер-это Невский, музеи, бары, клубы. Для тех, кто живет в спальных районах Питер представляется в голове другим.

Пригласили на собеседование. 7 минут на трамвае, 15 пешком и я в офисе. Вот правда дорога оказалась сложнее чем я думал.


Мой Питер

Смотреть далее

Зачем нужна математика

Наше производство выпускает корпуса для алмазных пильных дисков , вот таких:


Зачем нужна математика

Чтобы их произвести, мы заказываем на стороне лазерную резку заготовок из стального листа. Заготовки, естественно, такой же формы и размера, как на фото выше.

Так вот, заказываем резку крупной партии заготовок, около 400 штук.

Итак, все заготовки вырезаны, заказываем транспортную компанию для доставки изделий на наше производство.

Заказываем машину 1,5т, так как простой расчет показал примерно такую массу заготовок.

Толщина стали 3 мм, диаметр диска 450 мм.

Массу каждого диска считали так:

3,14×(450×450/4)×3×7,85=3,75кг.

А так как 400шт, то общая масса как раз 1,5т.

Водитель транспортной компании приехал на место, стал грузиться,  и тут ему выдали документы на груз, в которых указана масса 1,9т.

Водитель набирает меня и возмущается, говорит, что так не договаривались,  это большой перегруз и он столько не повезет.

Начинаю думать, что могло пойти не так? Ошибиться в расчетах я не мог. Откуда лишние 400кг? Хм… Возможно, партия металла пришла толще, чем нужно? Стоп, нет,  это слишком большая разница. Вряд ли металл пришел в толщине 3,8 вместо 3 мм.

Тааак. Может, они и обрезь решили нам отдать? Нет, мы это обсуждали.

Нужно звонить разбираться, откуда лишние 400кг. Ведь у них весы на производстве тоже вряд ли врут.

Созваниваюсь (Я) с девочкой-менеджером (Д):

Я: Здравствуйте! Подскажите, почему вес получился такой большой? Я лично всё считал, там 1,5т максимум, и обрезь мы обсуждали. Не могут же поддоны столько весить?

Д: Ну вот не знаю, такой вес получился.  Что будем делать, только часть грузим тогда? Но уже всё погружено,  все документы оформлены, это придется заново всё делать, так что не очень хороший вариант.

Я: Я бы понял разницу 50кг, но 400 это слишком много. Возможно, у Вас с весами что-то?

Д: У нас нет весов, мы вес рассчитываем в специальной программе.

Я: Я тоже вес рассчитывал в специальной программе (калькулятор на мобильнике называется), и у меня получилось 1,5тонны.

Д: Ну вот смотрите,  400 заготовок по 4,75 кг выходит 1900кг.

Я: 4,75? Это на целый килограмм больше, чем у меня получилось.

Д: Ну вот какую вы плотность стали использовали? Мы 7,85.

Я: Я тоже 7,85.

Д: Толщина стали 3 мм.

Я: Верно

Д: Объем диска 450×450×3=….

Я: Каааак?

Д: Ну диаметр 450мм, толщина 3 мм…

Я: Но заготовки у нас круглые, а не квадратные… Площадь круга пи×р^2, а не диаметр^2, это только для квадрата справедливо.

Д: Простите, сейчас пересчитаю.

Д: Да, действительно… 1,5 тонны, мы учтем этот момент. Водителю мы тоже сообщим.

Водитель позвонил мне и мы посмеялись.

Наверное, эта девчонка тоже в компании говорила, что математика ей в жизни не пригодилась. И ведь не соврала.

©

Бэдээсэмненько

The Dad:

Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.


Бэдээсэмненько

©

Что такое 6 миллиардов рублей?

Часто фигурируют новости о хищении различных баснословных сумм денег.
В частности, вот новость: Замначальника Генштаба задержали по делу о хищении 6,7 млрд руб.https://www.rbc.ru/politics/07/02/2020/5e3d310a9a794738f10ddb0d

И я решил прикинуть, а сколько это?

Сейчас 2020 год. Я начинаю откладывать свою зарплату полностью ежемесячно.
К 8270 году я смогу накопить данную сумму.

75000 месяцев, 6250 лет!!! 62,5 века!!!

Чтобы сейчас иметь мне 6 миллиардов рублей, мои предки должны были в 4230 году до нашей эры начать откладывать эквивалент 80000 рублей ежемесячно.

©

Действительно

К нулю стремится бритвенная пена

И в дырочках носки и труселя,

В опасности мужская гигиена..


Действительно

©

Когда вселенная как бы намекает, что лучше посидеть дома ))

Не мое, но очень позабавило))

Работала админом в аэропорту. Подходит опоздавший пассажир, звоню девчонкам на регистрацию — оказалось, рейс немного задержан. Говорю пассажиру, что все нормально и он успевает. Тот рассказывает мне, что это уже третья попытка улететь. В первый раз рейс отменили, во второй — перенесли. Подходим к регистрации, начинают регистрировать, и виснет комп. На втором — такая же история. Все-таки зарегистрировали. Выяснилось, что, пока регистрировали, автобус с основной массой пассажиров уехал. Пассажир опять в печали, мы утешаем, мол, на втором поедете как ВИП. Привозят его к самолету, и только он перешагивает с трапа, как в салоне гаснет свет. Но это быстро исправили. Борт взлетел. Радуемся, что все благополучно заканчивается, что человек сильнее своей судьбы, и… Минут через 20 диспетчер объявляет, что рейс N возвращается, так как в салоне треснуло стекло. Занавес))
©️ Unknown author / ideer

©

Воришка Джо

xxx: взяли к нам в офис охранника нового. Немного туповатый, но крайне добродушный. Постоянно что-то ест и мы его за глаза прозвали Джо в честь одноименного персонажа из «Друзей», на которого он здорово смахивал.

ххх: но вот случилась неприятная ситуация: буквально через пару недель после его найма из стола дира пропала солидная сумма.

ххх: понятное дело, коллектив древний, сработанный, а тут новичок, пусть даже и такой славный малый

ххх: пришли в общем в дежурку охраны всей толпой смотреть камеры. Джо, понятное дело, удивился и спросил в чем дело.

ххх: ему кто-то тут же сказал о возможной краже денег

ххх: «Да ладно вам кража, я ж всего парочку взял…»

ххх: атмосфера в комнате охраны резко похолодела после этих неуклюжих испуганных оправданий Джо, но мы все же решили посмотреть запись с камер

ххх: …

ххх: в общем, секретаршу, с чего-то вдруг после стольких лет доверия вздумавшую лезть в чужой стол прям под камерами, уволили в тот же день

ххх: а для Джо, который во время одного из дежурных обходов помещений воровато озираясь взял из вазочки для гостей пару печенюшек поставили ещё одну такую в комнате охраны…

©

Мегафон, последняя капля

Более 10 лет пользуюсь услугами компании Мегафон.

Я прощал ей много:

— Звонки в 7 утра с просьбой оценить качество связи.

— Неожиданную смену тарифных планов.

— Проблемы со связью и с интернетом.

Но сегодня мое терпение лопнуло.

Я загуглил песню, с целью уточнить слова. Как опытный пользователь на все предложения на сайтах  нажимал «нет», «блокировать»и т.д.

Неожиданно прилетает смс о списании 150 рублей. Я по привычке звоню оператору.

Раньше всё было по стандартной схеме:» Простите, деньги вернём, больше так не будем.»

Сегодня же мне отвечают:

» Вы сами подключили, ничего не знаем. Нужно было подключать услугу Мегафон защиты. Можем вернуть 50 рублей»

Я резонно спрашиваю а как именно я давал подтверждение подключения этой услуги?

» Вы сами подключили, ничего не знаем. Нужно было подключать услугу Мегафон защиты Можем вернуть 50 рублей»

Я правильно понимаю что вы по указанию третей стороны списал деньги с моего счета?

» Вы сами подключили, ничего не знаем. Нужно было подключать услугу Мегафон защиты.Можем вернуть 50 рублей»

И так 3 минуты пока оператор просто не отключился.

Ежемесячно я приносил этой компании минимум 800 рублей. За то, что когда я их ловил на попытке залезть в мой карман они хотя бы делали вид что им неловко.

Сейчас они просто ох…ли.

Они хотят что бы я подключил услугу защиты от их же услуг..

Мегафон, иди в ж..пу, я перехожу на йоту.

©

Межконтинентальный Фак Ю Битч


Межконтинентальный Фак Ю Битч

Пуристы довольны


Пуристы довольны

Банан, малина, шоколад: уже давно предлагаются презервативы всех возможных вкусов, но на самом деле наиболее очевидных до сих пор не было. Durex сегодня представил первый презерватив со вкусом пениса.

"Мы хотим предложить нашим клиентам обманчиво реальный вкус с этим продуктом", — объясняет представитель Durex. "Благодаря интенсивному вкусу пениса у вас есть ощущение орального секса, как будто презерватива вообще нет. Чистая природа!"
Это делает возможным изысканную смесь ароматических веществ, которая была усовершенствована в течение нескольких месяцев испытаний и неоднократно дегустировалась. "Только после того, как весь наш совет был доволен результатом, мы довели продукт до рыночной зрелости", — сказал представитель.

©

Новости Mail.ru

vc.ru, «Mail.ru Group начнёт показывать рекламу поверх изображений в интернете»

Система будет распознавать изображения, чтобы показывать релевантную рекламу.

Виталий Гололобов:

Ждем рекламу поверх видео. А то эти сраные пользователи все еще используют интернет для чего-то кроме просмотра рекламы!

©

Зеленый банк

Получив одобрение на ипотеку и давным давно предоставив все необходимые документы, наступил момент согласования суммы ипотеки, первоначального взноса, а также иных платежей, таких как страхование жизни и др.

Среди данных платежей есть совершенно необязательные, а именно правовая экспертиза выбранного объекта недвижимости и электронная регистрация сделки.

Правовая экспертиза= 19 000 рублей (не понятно, кстати почему мне предложили заплатить такую сумму, хотя в оферте указана цена 12 000).

Электронная регистрация сделки= 15 000 рублей.

Значится, правовая экспертиза, в случае приобретения какой-либо квартиры с 10+ летним стажем, сменившей ни одного владельца, вещь как я думаю, не лишняя. (Но это не мой случай).

«Ускоренная» регистрация сделки за такую сумму — это вообще полнейшая ерунда. Кто не хочет идти в МФЦ и ждать 7-10 дней есть возможность зарегистрировать сделку в ускоренном варианте за деньги, вот только стоит это 1020 рублей (В январе 2020 была такая цена).

Озвучив менеджеру банка свой отказ от оплаты экспертизы и ускоренной сделки началось самое интересное.

Банк перестала устраивать оценка дома. Оценка на протяжении 2-х недель переделывалась 4 раза, ответ один и тот же. Сумма оценки завышена. Хотя мне известно, что в конце 2019 года аналогичные объекты (абсолютно аналогичные) недвижимости были оценены за большую сумму и банк тогда все устроило.

Из приближенных к банку источников информации стало известно, что банк решил пойти на принцип и отказывать во всех будущих оценках объекта, так как я не захотел отдать ему немного своих  денежек.

Вот такое вот геи работают в Сбербанке.

©

Якубович рассказал про пенсию и задал вопросы государству:«Ну и куда делись мои деньги?»

Ведущий капитал-шоу «Поле чудес» Леонид Якубович получает в качестве пенсии 23 тысячи рублей. Размер пенсионных выплат он раскрыл в беседе с порталом «Телепрограмма».


Якубович рассказал про пенсию и задал вопросы государству:«Ну и куда делись мои деньги?»

74-летний народный артист России пока не тратит пенсионные накопления, поскольку продолжает работать. Он считает, что в будущем накопленные средства могут пригодиться его семье, в частности, дочери или внучке, которые в настоящий день проходят обучение.

По словам телеведущего, у него много вопросов к государству, поскольку он не может понять, куда пропали отчисления от его зарплаты за последние почти 60 лет. «Я, как и многие, с кем я разговаривал, не можем взять в толк, а что, собственно, происходит. Я работаю с 1962 года. Трудовой стаж у меня с 1961 года, и все это время государство вычитало у меня деньги. По-моему, 13 процентов на пенсию. Ну и куда делись мои деньги?» — задался вопросом Якубович.

Ранее актер Андрей Ургант заявил, что не берет в расчет 17,5 тысячи рублей, которые каждый месяц приходят ему в качестве пенсии, поскольку тратит столько за день.

О невозможности прожить на пенсию также рассказал знаток из «Что? Где? Когда?» Александр Друзь. Режиссер и постоянный член жюри КВН Юлий Гусман назвал свою пенсию «безобразной» и заявил, что всегда ищет альтернативные источники дохода. Руководительница «Аншлага» Регина Дубовицкая, ежемесячно получающая 16 тысяч рублей, посоветовала россиянам не доживать до старости.

https://lenta.ru/news/2020/02/19/kubovich

©

RPC


RPC

Питерский художник нанес на строительный забор, за которым должны были строить ТЦ, граффити, против проекта храма на этом месте.
Что тут скажешь?
«Две иконы, среднюю свечку и 0.5 святой воды».
(Надеюсь ничьи чувства не оскорбил).

Автор: Loketski

©

Суд посчитал ЗП чинуши и ЗП родни и вычел разницу…Q7

Прокуратура обратилась в Калининский районный суд Уфы с заявлением об изъятии дорогого имущества у чиновника местной администрации.

По результатам прокурорской проверки выяснилось, что в течение двух лет семья ведущего специалиста отдела опеки и попечительства приобрела квартиру в Уфе, а также дорогие автомобили — Audi Q7 и MAZDA СХ-5.

Общая сумма имущества превысила 9 миллионов рублей — намного больше, чем официальный доход семьи за предыдущие периоды.

Чиновник пытался объяснить столь дорогие приобретения помощью родственников. Суд, рассмотрев дело, решил, что законность покупок не доказана и обратил автомобиль Audi Q7 в доход государства.

https://news102.ru/incidents/ufimskiy-chinovnik-ne-smog-obya…

Суд посчитал ЗП чинуши и ЗП родни и вычел разницу...Q7

Смотреть далее

Действительно в Красноярске все так плохо?

Тут Шнуров свои творчеством решил обратить внимание на проблему Красноярска. Реально все так плохо, что жители просят помощи у работников эстрады?


Действительно в Красноярске все так плохо?

©

Отрезанное крыло

28 сентября 2006 года американская авиакомпания ExcelAir приобрела в Бразилии абсолютно новый бизнес-джет Embraer Legacy 600. На следующий день он отправился в США. Хотя это был технический, перегонный рейс, на борту, помимо двух пилотов, находилось два руководителя авиакомпании и ещё три человека, в том числе американский журналист. Самолёт вылетел из Сан-Паулу. В пути он должен был совершить промежуточную посадку в бразильском городе Манаус.

Спустя два часа полёта, когда бизнес-джет находился на высоте около 11 200 метров, его внезапно резко тряхнуло. Самолёт начал крениться влево и пилотам пришлось прикладывать большие усилия чтобы удерживать его ровно. Вскоре пассажиры увидели через иллюминатор что у самолёта оторвана законцовка левого крыла. Экипаж начал экстренно снижаться и искать место для аварийной посадки. К счастью неподалеку находился военный аэродром и самолёт успешно на него приземлился. При осмотре экипаж обнаружил что помимо оторванной законцовки крыла, у бизнес-джета повреждён хвостовой стабилизатор.


Отрезанное крыло

Повреждения бизнес-джета

С момента удара до посадки прошло 25 минут. Но проблемы на этом не закончились. Военные арестовали всех, кто находился на борту. Как оказалось, в то же время диспетчеры “потеряли” Boeing 737-8EH авиакомпании Gol Transportes Aéreos, на борту которого находилось 154 человека. Он летел из Манауса в Рио-де-Жанейро и в установленное время не появился на экранах радаров и не вышел на связь. Поисковая операция нашла обломки в джунглях как раз в том районе, где Эмбраэр потерял часть крыла. Выживших не было.

Следователям предстояло выяснить есть ли между двумя происшествиями связь. Первое что они установили — разрушение Боинга произошло в воздухе. Анализ “чёрного ящика”, регистрирующего параметры полёта, показал что самолёт внезапно начал падать с высоты примерно 11 200 метров. При этом он вращался вокруг своей оси, постепенно разрушаясь. Вскоре обнаружилась часть левого крыла Боинга с необычным повреждением: место отделения было очень ровным, как будто её отрезали ножом. Следователи пришли к выводу что именно повреждение левого крыла стало причиной катастрофы. Паззл начал складываться.

Смотреть далее

И продолжая тему Перми


И продолжая тему Перми

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+