Author Archives: xsi - Page 895

В продолжение вчерашнего топика.

Меня задолбала человеческая бесформенность и поощряющее отношение к ней. Причём грешат этим оба пола. К сожалению, не только наша нация начала стремительно толстеть и превращаться в бесформенные мешки жира.

Женщины, живущие желанием выйти замуж и перестающие следить за собой после приобретения супруга, будто печать в паспорте — это гарантия чего-то. Потом плачут, что муж ушёл на сторону и не хочет смотреть на их дряблый живот и целлюлитные ноги.

Женщины, выполняющие свой материнский долг. Безусловно, это важно, но превращаться в свиноматку или нет — выбор каждой из них. Да, быстро лишний вес не сбросить, но за пару лет можно легко вернуться к изначальному состоянию. Но нет — мамаши обжираются во время беременности и после неё, уже с отпрысками. А потом развод, мать-одиночка и лучи поноса бывшему мужу, которого почему-то возбуждает не она, лежащий на диване бегемот, а подтянутая и упругая на ощупь особа.

Просто женщины за 35–40. Почему-то не принято у нас держать себя пусть не в спортивной, но хотя бы приемлемой форме. То, что лишний вес не просто неэстетичен, а провоцирует хренову тучу заболеваний всех систем организма, игнорируется вплоть до выявления чего-то, несовместимого с пожиранием тонн еды.

Мужчины, вас тоже не обойду стороной. У тебя, 25-летний парень, замечательный амортизатор из жира на животе, спине, руках и заднице, ты не можешь пробежать и километра или пять раз подтянуться. Последний раз ты ходил пешком до машины и от машины. Но ты почему-то обижаешься на девушку/супругу, когда она копирует себе из новостной ленты на стену фото подкачанного красавчика с кубиками на животе.

Смотреть далее

— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда…

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны.

Рассматриваются четыре основные версии аварии «Протона-М»:
— геи;
— американские усыновители;
— богохульники;
— Алексей Навальный.

За линк спасибо tukki

Всё бы ничего, но какого хрена роботы общаются путём передачи звуковых волн, да еще и в космосе? У реализаторов замечательного произведения явно пробелы в смекалке и образовании — кваканье и бульканье слегка начинает раздражать с первой минуты.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да, кабель от Интернета.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали…

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц — праздник, весь год — лето, и всю жизнь — счастья.

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

«Билайн — живи на яркой стороне!»
Чуть-чуть в тени — уже не ловит…

Не знаю, правда или нет, но рассказывают, что как-то группа священников и особо видных мирян РПЦ отправилась с дружественным визитом в Эфиопию. Сначала, конечно, состоялись встречи с местным высшим духовенством, совместные мероприятия, а под конец русским решили показать, как живет обычный приход в глубинке. Привезли их в деревню. Местный настоятель волнуется: его паства не то что русских, а и вообще белых в жизни не видела, а в целом к белым отношение там, мягко говоря, настороженное. И вот прибыли дорогие гости, скоро должно начаться богослужение, настоятель выходит к прихожанам и говорит: «Братья, сегодня вместе с нами будут молиться наши гости из далекой страны, где тоже живут христиане. Пускай вас не вводит в заблуждение их внешний вид: хотя они и светлокожие, но души у них такие же черные, как и наши!»

За линк спасибо tukki

Где-то на днях видел пару картинок, и назывались они примерно так «последний в жизни трюк от известного паркурщика — Паши Кашина». Самое интересное, что лайков там было чуть больше чем дофига, равно как и злорадостных комментов.

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

Круговорот Российских денег: проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

Диалог двух мужиков в курилке:
— Мой друг-психолог советует: «Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет».
— По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: «Всё равно ты виноват», «А надо было сделать нормально» и «Ты меня неправильно понял» ещё никто не отменял.

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране — это её собственное государство.

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.

ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

Не могу встать, одеяло прижало к кровати.

Историк — это фантаст, описывающий прошлое.

Вчера в районе Пскова ехал — стоит камаз со синей стрелкой, показывающей объезд. Я и впереди идущие объезжаем его и ныряем в свою полосу. И тут из под колес впередиидущей машины камни с битумом ломанулись, что называется, в морду обширным камнепадом. Кое-где краска/хром поскалывались с такого сюрприза, стекло уцелело, ток следы битума приходится отскабливать.

Самое прикольное что ни знаков дорожных работ, ни рабочих — вообще нихрена нет. И такая хрень еще в 3х местах повторялась, причем кое-где в обе стороны такая нанодорога шла — объезжали по обочине там, где это можно было.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

— Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
— А я мёртвым прикинулся.

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но «Хрущевка» — квартира, «Сталинка» — квартира, а «Путинка» — это только ВОДКА!

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета?.. Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа «муж на час» и «починим компьютер быстро».

Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость — рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:
— Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?

Смотреть далее