Всё, переходим дружно на ореховую диету.
Фундук
Фундук был известен ещё в древние времена. Наши предки делали из него амулеты от нечистой силы и природных катаклизмов. Этот вид орехов содержит большое количество витаминов А и Е. Улучшает деятельность головного мозга. Лучше всего употреблять в сыром виде.
А вы хотели бы иметь? Ну, домик. В лесу. Ведь это так замечательно! Вокруг — никого! Тишина. Только дятлы стучат, птицы поют, мошкара жрет, а когда не мошкара — то комары, пока посрать сходишь — жопа будет как после лошадиного укуса. Главное над муравейником не присесть(сортиры-то в таких домиках не строят) — тогда даже лошадь сможет позавидовать укусу.
Да и хорошо, если тепло на улице и дождя нет — так как без дорог, в слякоти, передвигаться — врагу не пожелаешь — вокруг каждой ступни по 10 кило грязи, да еще если за шиворот после дождя с деревьев льется всякая хрень.
Домик в лесу — это прекрасно! Правда надо где-то брать воду, газ/экологичные дрова или электричество. Ну да кого волнуют такие мелочи, видишь такие прекрасные фотки! Ну кто там будет считать кубометры сожженных за зиму дров?
В общем, кто не жил и не представляет себе это — смотрит на фото и радуется.
На окраине деревни Чанчунь в Китае живёт грифовая черепаха, страдающая от никотиновой зависимости — она выкуривает по десять сигарет в день. Смотритель зоопарка, где живёт черепаха, говорит, что всякий раз, когда животное испытывает потребность закурить, она становится взволнованной и начинает шипеть.
Местный повар Тан (Tang) пару месяцев назад заметил, что животное не хочет кормиться. Осмотрев черепашку Тан расстроенно закурил — в мягкий живот черепахи впилась куриная кость. Когда он попытался вытащить её — черепаха чуть не откусила ему палец. Тогда Тан достал недокуренную сигарету и вставил в рот черепахе. Та сжала сигарету и не выпускала несколько часов.
Идея оказалась эффективной — острую куриную кость вытащить удалось, но никто не мог предположить, что в результате возникнет ещё большая проблема.
На следующий день Тан присел на стул рядом с черепахой и закурил после тяжёлого рабочего дня. Как только черепаха увидела дым, она забралась на стул рядом с Таном, тогда человек закурил ещё одну сигарету и положил её в рот черепахи. И человек, и черепаха потом часто устраивали перекуры вместе, пока не стало ясно, что черепаха уже не может обходиться без сигарет.
Собственно теперь повар в легкой панике — денег на сигареты тупо не хватает, а самому бросить курить толщина кишки не позволяет. Поэтому он ищет советы — как заставить бросить курить черепашку.
Как обычно полез по работе искать всякую фигню. Потребовался чертеж монтажки настенного щита TDM(монтажка — это такая съемная железка, на которую все уважающие себя люди крепят начинку внутри шкафа). Ну, дабы хоть примерно сориентироваться по крепежным отверстиям, и составить более-менее адекватный чертеж.
По запросу «чертеж монтажной панели TDM» ничего не нашлось. Упростил поиск.
Яндекс порадовал результатами выдачи:
(для тех, кто подзабыл — оригиналы картинок доступны по клику)
Ну да, только суровый российский поисковик при запросе «чертеж монтажной панели» может выдать фотку унитаза с описанием «подсветка панели приборов Приора» под заголовком «Инструменты для установки смесителя». Наверно поисковый бот о чем-то догадывается.
Ну как взорвался, слегонца так расплавился. И сумку тоже продырявил. И палец владельца, который решил пощупать — холодный ли он. И все вещи, которые рядом лежали.
В целом же успехи Ми явно не дают покоя остальным брендам, так как у них топовые впоповые прое*ывают по всем характеристикам и цене. Теперь вот ждем много-много разных сообщений о том, что смарты взрываются. Ну, как еще сыграть на общественном сознании? И пофиг на то, что виноват аккумулятор, одинаковые модели которого пихают почти во все смартфоны.
Особенно доставляет то, что в оригинальной новости висит предупреждение «Warning: Violent Images». Ну конечно, если бы это было яблоко — ни о каком насилии речь бы не шла.
Топик взял у Тёмы. Текст и картинки его.
Какие-то вещи в России получаются неплохо, например, полеты в космос. Там все рационально, разумно, функционально и по делу. А какие-то вещи в России делаются через жопу накосяк, причем тотально, повально и уверенно, хотя всем очевидно, что ну пиздец же полный. Например, полный и беспробудный пиздец — это мудацкая традиция ставить урны в паре со скамейками.
Может быть, есть на свете люди, которым нравится сидеть в обнимку с отходами?
О грамотном предоставлении информации и позитивных плакатов пост.
Прикольный китайский медведь в свитере. Сделан (вроде бы) для детей. И эта игрушка с детства приучает к тому, что под свитер кому-попало лучше не заглядывать.
Далее фотка медведя без свитера.
Специальный налоговый сбор на покупки россиян в зарубежных интернет-магазинах может составить от одного до десяти процентов. Об этом заявил исполняющий обязанности начальника Московской таможни Центрального таможенного управления Александр Дуров, передает «Прайм».
Как добавил Дуров, в качестве одного из возможных вариантов платить налог будет российский покупатель, и сбор будет взиматься с него автоматически при уплате платежа за покупку интернет-магазину. В случае введения нового налога он позволит увеличить доходы бюджета, сократить срок доставки посылок заказчикам, а также нарастить совокупный объем почтовых отправлений.
По подсчетам «Почты России», в 2011 году россияне получили из-за рубежа 24 миллиона посылок, а в 2012 году — 30 миллионов. При этом 80 процентов почтовых отправлений пришлись на покупки в иностранных онлайн-магазинах.
Россияне в ответ предлагают меньше пилить, *лядь, и больше работать в этом направлении, нежели заботиться изобретением еще одного из способов по изъятию денег из наших карманов. Так как если у ведра нет дна — нет смысла в него пытаться лить больше воды, чтобы наполнить его. Простая истина требует сложных решений.
И пока что радость покупки усиливает осознание, что все деньги пошли мимо карманов этих 3,14дарасов и прочей *еты, вроде монопольных политик по ценовому регулированию. Что? Ну так посмотрите цены на iPhone. Купить белый аппарат можно только у сотовых компаний, а их честность известна всем.
Если бы в нашей стране были замечательные дороги (в Питере вот не успели разметку нанести на свежий асфальт — уже ямы появились), обновляемый общественный транспорт (некоторые вагоны в метро в Питере еще Ильича помнят), бесплатные больницы, доступное жилье и т.д. и т.п. — никто бы и не возбухал. Так нет, *лядь, вы нам наш же бензин продаете чуть ли не по европейской цене, гнёте рубль при любых словах «кризис» или же «ситуация стабилизировалась», при этом только спите и видите, каким бы еще налогом обложить народ.
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.
Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено(xsi: а как же синяя изолента?)…
Знаете, что отличает людей с высшим образованием?
Знания? Неее… Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — «Дошираком»… Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — «Пох! Прорвемся!».
Это страшные люди. Они могут все.
— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти…
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками бл*, проспал!
Несколько дней назад, выгуливая своего таксеныша в парке, наблюдал прикольную картину. Метрах в четырех от дорожки кто-то вынес и оставил картонную коробку с тряпьем. Уж не знаю зачем и почему, но тряпки из этой коробки заприметила белка, и шустренько так начала таскать, по всей видимости, в свой домик. Раз сбегала, два сбегала, три… Но вот на горизонте появляется мужичок с коляской, который хищным взглядом посматривая вокруг, оценивал, чем бы поживиться…
За линк спасибо tukki
Как видно, говна и тогда месить любили. Лучше смотреть со звуком — музыка в тему. И да, на 1:40 вообще зачет.
Художница Анжела Джерих, говорит о своих работах так: «Рисую с утра до ночи всех нас. И всё у нас будет хорошо!»
Работы в стиле «угадай страну по фотографии».
Вроде бы даже выкладывал, ну да вдруг кто пропустил.
Перед вами — улица Кутузова в городе Барнауле. Так она выглядела ДО реконструкции, на которую было выделено 242 млн. рублей.Далее вы увидите, как она выглядит после реконструкции.
Вилка с моторчиком! Поможет не только ускорить поглощение макарон, но и существенно сократить время допроса, при установке этого гаджета в соответствующее отверстие допрашиваемого.
Supergarage недавно выставила на продажу невероятно редкий спорткар Sbarro Challenge III 1988 года выпуска. Очень ограниченная серия состоит всего из 10 машин, одна из которых снова ищет очень ограниченного хозяина.
Данный экземпляр идет под номером 7. За основу для модели был взят Porsche 911 Carrera того же года рождения, на борту которого находится 3.3-литровый двигатель. Выходная мощность в 400 л.с. передается на задние колеса с помощью пятиступенчатой механической коробки передач.
Гримёры неплохо постарались местами, ага. К примеру совсем синяя деваха из 5го элемента в гриме совсем не вызывает отвращения, когда увидишь её без грима.
Ну и, большинство ролей, конечно, не «исполняли», а, скорее, озвучивали и одвиживали (или кто там в костюмах с датчиками прыгал?).
Японцы, видимо, для увеличения % посещаемости филармонии, решили, что исполнителей надо бы раздеть. Совсем. Вернее исполнительниц. Ну, дабы и на концерт сходить зрителям, и сразу и на голых девок посмотреть. Культурная программа 2 в 1.
Ну и как в старом анекдоте — погнались за двумя зайцами — получили от лесника по мордасам. Девки мало того, что плоские и унылые, так еще и играть не умеют. Вот и вопрос — зачем на такое ходить? Как в анекдоте — «о, *оже мой, она еще и поёт».
Самое парадоксальное, что если бы они проверили на себе месяц беременности, засунув одну штуку внутрь и взяв ответную часть — то, скорее всего, убедились, что он не врёт и показывает всё правильно.
А вообще это простенький тестер, мы Fluke пользуем за 20к, так он показывает длину трассы. Если обрыв — показывает расстояние до обрыва. Ну и, ес-но, распиновку, качество обжима (т.е. возможную скорость обмена).
Ну и да, что же это за универ такой, если байка не надуманная, в котором не смогли перевести слова «Cable tester»? Оленей там выращивают?
К сожалению фото не показывают и толики того, что там реально творится. Собственно одного раза побывать на таких в реале, обычно, хватает понять — какой это звездец, подобная дорога. Когда рядом обрыв, с которого, в случае чего, лететь будешь дальше, чем видишь. Большинство аттракционов, созданные пощипать нервишки — нервно курят в сторонке(ну, кроме таких, разве что).
В штате Калифорния открыто кафе, оформленное в стиле общественного туалета. Ресторан находится за пределами Лос-Анджелеса. В ресторане уборную перенесли в столовую комнату, во время еды клиенты сидят за столом на унитазах вместо стульев. В ресторане присутствуют также некоторые столовые приборы на эту же тематику.
Гениальная идея — чтобы далеко не ходить срать — посетителей сразу сажают на унитазы. Причем и кормят их тоже из них же:
еду, которая включает в себя свинину с рисом и пряными кусочками цыпленка, подают в миниатюрных керамических унитазах и писсуарах.
Т.е. ребята честно, какбэ, намекают о том, чем они кормят. И для чего. Впрочем, посетители просто в нереальном восторге от такой идеи, ведь жрать вволю и срать в волю — один из основных пределов мечтаний человечества. А жрать и срать в компании — вдвойне веселее и приятней.
Суровая площадка в индустриальном стиле радует детишек.
За линк спасибо tukki
Наше любимое правительство только спит и видит, как озаботится будущим здоровьем нации. Для этого нужны сильные, послушные и очень глупые люди. Так как оглупление старшего поколения сейчас идет полным ходом через телевизор(через интернеты не очень получается, у многих еще остается собственное мнение), то решили заняться заделом на будущее, т.е. заняться воспитанием школьников. И поэтому лейбла 18+ на сайтах недостаточно, надо несколько расширить спектр запрета и несколько ограничить доступ школьников к интернетам.
Привожу почти весь список. Ну так, чисто поржать.
Если проект будет утвержден, запретными для детей станут прогнозы погоды, кроссворды, тексты песен, программы телепередач, информация о дачах и огородах, а также поисковые системы и средства массовой информации.
информация, которая действительно может представлять какой-то вред для школьников: реклама алкоголя и табака, сайты знакомств, баннерные сети и всплывающая реклама, компьютерные игры, которые не имеют отношения к образовательному процессу, платные сайты, электронные тотализаторы и казино, сайты, содержащие описание и изображение убийств, мертвых тел и насилия.
Кроме нее министерство предлагает блокировать на школьных компьютерах чаты, сайты, позволяющие отправлять «личную и немодерируемую информацию», куда ведомство включило форумы, доски объявлений и конференции, гостевые книги, базы данных, содержащие личную информацию, личные странички, дневники и блоги.
Школьники больше не смогут пользоваться «нелегальной помощью», в частности банками готовых рефератов, эссе и дипломных работ.
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».
В пословице не сказано, что делать, если не ты за двумя зайцами, а они за тобой.
Месяц не сидела за рулем, наконец села… Все на дороге орут, руками машут.
Соскучились, черти!…
Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать:
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упырь!
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется «восемь палок за ночь».
Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия — партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать…
Он: — Раньше ты была толще.
Она: — Мля, не «раньше ты была толще», а «ты очень похудела»! Научись дамам комплименты делать!
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
— Да ну, коллега! Совсем не похоже!
Об интеллекте животных.
В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос.
В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Псеныш на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев 8 – 9, по собачьим меркам – подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному.
Я–то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене.
Для начала обгрыз купленные две недели назад за 60 баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги не маленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях – жена ушла в других. Кстати, после этого за всю жизнь никакой обуви не портил.
