Мужики были на собрании, где их имели и учили как жить.
Суть: надо было выбрать токовые трансы, дабы делать учет. Мы посчитали логически, что ток на отходящей линии не может быть больше тока предохранителя, который защищает эту линию, поэтому номинал брали по предохранителю.
И вот сегодня на совещании главный директор заявил: вы делаете неправильно! Представьте, вот зимой все включат обогреватели и предохранитель сгорит, люди во всём доме останутся без света! И тогда мы поставим предохранитель большей мощности и быстро всё починим.
Е*анный 3,14здец!
Т.е. типа по*уй, что после этого может вся трасса выгореть и надо будет вскрывать асфальт чтоб менять её и тд и тп.
Какое-то безобразие! Если бы не острый дефицит личного времени, я бы начал бороться с этим произволом. А может ещё и начну. Сегодня мне позвонили:
— Яков Сергеевич? — вежливо спросили в трубку.
— Я самый, — ответил я. — С кем имею честь?
— Меня зовут Тимур Б. Я представляю компанию «….». У меня к вам деловое предложение.
— Какого характера? — спрашиваю я.
— Давайте согласуем время и место нашей встречи, где я вам подробно всё расскажу.
— Послушайте, Тимур, — я пытаюсь быть вежливым. — Я уже не в том возрасте и не в той физической форме, чтобы играть в шпионские ролевые игры. Скажите хоть чем занимается ваша компания?
— Мы являемся банком и одновременно брокером.
— Мы с вами? — уточняю я.
— Нет, наша компания.
— Наша с вами компания? — уточняю я.
— Нет, та из которой я вам звоню.
— Вы зашли в нашу компанию чтобы позвонить мне? — мне уже просто весело.
— Нет, я звоню вам из компании «….», — начинает Тимур с чистого листа.
Все мы не раз задумывались от чего или от кого мы произошли, не так ли? Вот вы как считаете, от кого произошел человек? От обезьяны? Вы верите теорию Дарвина? Я нет, так как доказательств у него — 0.
Удивительно, но прошедшим летом у меня завязалась беседа с неизвестным человеком. Парадокс, он подсел ко мне на лавку (я ждал друга и щелкал семки) и спросил:»А как вы думаете, откуда взялись люди? Вы потомок какой планеты?».Честное слово, так и было! Я, поначалу,хотел его послать на знаменитое русское слово, но воздержался, так как он был старше меня, а я очень уважаю старших. В общем, завязалась беседа. Проматываю до самого интересного… А именно до его, на мой взгляд очень даже забавной, теории происхождения людей. Сам он называл себя «ХРАНИТЕЛЕМ», может конечно этот человек был «не в себе», но на вид он казался очень даже уверенным, адекватным, опрятным и образованным персонажем. Итак, теория:
Удивительный контраст — Венеция кажется игрушечной на фоне огромного круизного лайнера MSC Magnifica 5. Длина лайнера 194 метра, ширина 32 метра, 17 этажей в высоту!
Вы всё еще думаете что это у Вас проблемы с парковкой?
Недавно принятый в Евросоюзе закон запрещает использование удобрений на территориях со склонами круче 15%. Это ударило по многим фермерам, потому как они теперь не могут пасти коров. Они ведь гадят, то есть формально удобряют землю.
Один баварский хозяйственник — Йоханн Хабер — нашел выход из ситуации: своим 18 коровам он надевает подгузники, так что они могут спокойно пастись где угодно.
Яна Кондрашова — худрук дворца культуры «Чайка» в Мариуполе. Выдвигает свою кандидатуру в качестве кандидата в народные депутаты украинского парламента. Говорит, что намерена работать над созданием условий для экономического роста.
Судя по фото, все необходимые данные у неё есть. И даже больше, чем у других претендентов.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
В роддоме — платила, в больнице — платила, в садике — платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне!
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой…
При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.
Сенсация: китайская молния на индийских джинсах спасла женщину от изнасилования!
С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и дешевле.
Кировский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
— Холодно
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.
В России может быть введена специальная система тарификации доступа к интернет-ресурсам, создающим высокую нагрузку на каналы передачи данных. Это следует из доклада Федеральной антимонопольной службы (ФАС), в котором предлагается внести ряд изменений в закон «О связи», правила оказания услуг связи и некоторые другие нормативные акты.
ФАС, как сообщает газета «Ведомости», предлагает закрепить норму о свободном доступе абонентов к любым интернет-сервисам и запретить операторам устанавливать приоритетный доступ к одним службам в ущерб другим. При этом ведомство намерено учесть и интересы операторов: в частности, ФАС считает возможным рассматривать интернет-сервисы как услуги, отличные от доступа в Сеть, и разрешить вводить специальные тарифы на доступ к ресурсам, требующим повышенного качества и высокой пропускной способности канала связи. Речь идёт о системах потоковой передачи видео, мессенджерах и т. п.
Если проект о введении спецтарифов будет утверждён, операторы должны будут гарантировать подписчикам качественный и бесперебойный доступ к оплачиваемым по повышенной ставке сервисам.
Предложения ФАС объясняются тем, что нагрузка на каналы передачи данных постоянно увеличивается. В то же время интернет-сервисы, создающие эту нагрузку, в модернизации сетевой инфраструктуры не участвуют.
Операторы связи в целом поддерживают предложения антимонопольной службы. В то же время другие участники рынка сомневаются в эффективности подобных мер. Эксперты говорят, что пользователи готовы доплачивать за расширение интернет-канала в целом, но не за доступ к отдельным сервисам. К тому же, введение спецтарифов, вероятнее всего, замедлит развитие рынка сетевых услуг и окажет негативное влияние на отрасль в целом.
Впервые автомобильная выставка в Париже прошла в 1898 году и с тех пор она считается одним из самых главных событий в мире. Давайте посмотрим далее на то, как выставка в Париже прошла в этом году.
В главную героиню детского сериала «Гостья из будущего» в детстве были влюблены, наверное, все(xsi: ээ.. что?). Если вы не в курсе, актрису, сыгравшую девочку Алису, зовут Наталья Мурашкевич. Предлагаю взглянуть, как она менялась с детства и до наших дней.
Учёные в жутком порыве вдохновения нашли способ заставить некоторых людей галлюцинировать, что кто-то гладит пальцем их язык. Ужас начался с того, что учёные попросили участников эксперимента просунуть их язык в отверстие в коробке. Коробка отражалась в зеркале так, что казалось, будто другой язык, сделанный из резины, был вставлен в ту же коробку. При этом участники могли видеть только резиновый язык. Затем исследователи погладили оба языка влажной ватной палочкой, и спустя какое-то время участники стали чувствовать, что искусственный язык был связан с их телом.
Они ощущали это так сильно, что 40% из них продолжали чувствовать, как кто-то гладит их язык, хотя никто этого не делал. Они чувствовали прикосновения каждый раз, когда учёные дотрагивались до резинового языка.
После этого исследователи стали делать ещё более жуткие вещи с резиновым языком. Для начала они направили на него лазер. Участники ощущали жар на своих языках, когда наблюдали, как учёные медленно поджаривают фальшивку. Когда участники увидели, как к резиновому языку прикоснулись ватной палочкой, смоченной в лимонном соке, они ощутили кислый вкус. И это несмотря на то, что к языкам участников прикладывали ватные палочки, смоченные водой.
В итоге, просто ради смеха, исследователи отложили лазеры и ватные палочки и взялись за ножницы. На этом терпение участников лопнуло, и они решили освободиться от коробок, учёных и эксперимента, доказав, что бездумное следование авторитету имеет свои пределы.
Японцы говорят, что всё, что обжарено во фритюре, намного вкуснее. Но кто мог подумать, что это относится и к кленовым листьям? Однако блюдо вполне реальное, оно называется «Мапл-темпура», и это осенний японский деликатес.
Удивительно, но это не просто сбор опавших кленовых листьев и их последующая обжарка. На самом деле приготовление этой сладкой золотистой закуски — сложный процесс. Кленовые листья тщательно отбираются, а затем в течение года хранятся в бочонках с солью, потом их вынимают из соли, и помещают в особое тесто из муки, сахара и кунжутных семян. Покрытые этим тестом, листья обжариваются во фритюре в течение 20 минут, до образования хрустящей корочки.
Многие сравнивают вкус этой закуски с другой традиционной японской закуской, которая называется «Каринто» (сладкое тесто во фритюре). Некоторые полагают, что Мапл-темпура не такая сладкая и что она требует более продолжительного жевания. По-видимому, листья как таковые не имеют вкуса, они лишь придают форму закуске. Но именно такую уникальную, похожую на звезду форму японцы находят наиболее привлекательной. Полагают, что это интересное блюдо появилось 1000 лет назад в центральной Японии, в регионе Кансай. Хотя за несколько веков рецепт претерпел множество изменений, вы всё еще можете насладиться большой тарелкой Мапл-темпура в Киото, в префектуре Мие, или в Осаке. Также можно купить целый пакет закуски за 5,7 $ в небольшом магазинчике под названием Акатаки-Хайя, расположенном недалеко от живописных водопадов Набари. Закуской можно наслаждаться круглый год, но лучше всего её употреблять осенью, любуясь цветами этого времени года.
Трудно сказать, почему эта самка сокола выбрала для воспитания потомства место поближе к людям, но у жителей этой квартиры на пару месяцев явно появилось развлечение — наблюдать за тем, как у них за окном подрастают соколята.
Ты современный мужчина. Ты работаешь, приносишь зарплату в дом и… На этом твои домашние обязанности заканчиваются. Ты говоришь, что ты добытчик, и разваливаешься на диване, отращивая пузо.
Дорогой мой добытчик, почему ты забываешь, что ты работаешь не один? Почему ты не берёшь во внимание тот факт, что я устаю так же, как и ты? Что? У мужчин работа сложнее? Родной, ты сидишь в офисе, как и я, и весь твой физический труд сводится к тому, чтобы поднять свою задницу и дойти до чайника, дабы налить себе чаю. Ты не шахтёр, не грузчик — ты менеджер среднего звена, чёрт тебя побери, и на работе ты упахиваешься никак не больше моего!
Ах, бедный, ты пришёл домой, а там нет ужина? И ты негодуешь: женщины совсем разленились, сосут из нас деньги, а взамен ничего! Дорогой мой мужчина! Ты уже дома, чешешь пузо, рассматривая в холодильнике позавчерашний суп, а я ещё на работе, доделываю отчёт. Достань курицу из морозилки и пожарь её к моему приходу, сделай приятно хоть иногда!
Приезжаю домой в воскресенье с дачи — башка болит (вчера с друзьями в баню ходили), руки болят (барахло вывозили в связи с окончанием дачного сезона)… Жена в магазин ушла, дети на улице тусуются — дома тишина.
Затолкал скарб на балкон, достал бутылочку холодного пива, сел в кресло, глаза закрыл и хоть третья мировая за окном — пофиг. Сижу с закрытыми глазами и вдруг слышу — звук какой-то странный. Открываю один глаз и вижу — с балкона ползет змея! А надо добавить, что живу я на 15-м этаже, где не только змеи даже теоретически не водятся — голубей с перил сносит
от ветра. Открываю второй глаз — нет, на белую горячку не похоже…
Бросаю нахрен пиво, выбегаю из комнаты, дверь закрыл, под нее тряпку сунул и к телефону.
— Алло, 911? У меня змея в доме…
— Откуда я знаю какая змея? Уж наверное…
— Да я не на даче, а в Москве, на ПЯТНАДЦАТОМ этаже!
— Нет я не пьяный уже.
— В Московский террариум? Давайте телефон, записываю…
Приходит жена. Описываю ситуацию. Жена бледнеет и убегает на кухню. Звоню.
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала… У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
