Author Archives: xsi - Page 881

За линк спасибо tukki

«Во время атаки мы наткнулись на легкий русский танк Т-26, мы тут же его щелкнули прямо из 37-миллиметровки. Когда мы стали приближаться, из люка башни высунулся по пояс русский и открыл по нам стрельбу из пистолета. Вскоре выяснилось, что он был без ног, их ему оторвало, когда танк был подбит. И, невзирая на это, он палил по нам из пистолета!» /Артиллерист противотанкового орудия/

«Мы почти не брали пленных, потому что русские всегда дрались до последнего солдата. Они не сдавались. Их закалку с нашей не сравнить…» /Танкист группы армий «Центр»/

После успешного прорыва приграничной обороны, 3-й батальон 18-го пехотного полка группы армий «Центр», насчитывавший 800 человек, был обстрелян подразделением из 5 солдат. «Я не ожидал ничего подобного, – признавался командир батальона майор Нойхоф своему батальонному врачу. – Это же чистейшее самоубийство атаковать силы батальона пятеркой бойцов».

«На Восточном фронте мне повстречались люди, которых можно назвать особой расой. Уже первая атака обернулась сражением не на жизнь, а на смерть». /Танкист 12-й танковой дивизии Ганс Беккер/

«В такое просто не поверишь, пока своими глазами не увидишь. Солдаты Красной Армии, даже заживо сгорая, продолжали стрелять из полыхавших домов». /Офицер 7-й танковой дивизии/

Смотреть далее

В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».

— Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
— Понимаешь, для форсу президентского…

Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

Дочь: — Папа, я — лесбиянка.
Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: — В этой семье что, никто не любит ***?
Сын: — Я люблю.

xxx: мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. пришла навеселе и весёлая.
xxx: говорит, самый яркий подарок от коллег — звонок с неизвестного телефона и вопрос «Алё, это прачечная?»

xxxx: Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

Max: Эх… Россия!
Max: К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме…

— А я боюсь летать на самолетах…
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд… это ж обосраться можно!

Сидят два пенсионера:
— Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался…
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался…

По моему в каждом городе снуют такие ушлые ребята с полными книг спортивными сумками и предлагают их каждому встречному. Вот история.
Идет парень в пуховичке и спортивной шапочке (в народе пидорка), с полной сумкой, оттуда выглядывают пара книг в дорогом переплете, и видно сразу, что их там много. Вечер. Темнеет. Голос сзади. Парень оборачивается и видит классическую картину маслом — 3 богатыря (гопника) просят закурить, а у самих глаза только на сумку направлены. Пока наш герой отвечал, что не курит, один богатырь резко бьет ему в грызло. результат боя — 2 богатыря легли со сломанными ногами, один челюсть сломал об кулак. Просто парень не коммивояжер был, а тренер по таэквон-до, книги были о истории таеквон-до за авторством генерала, который и основал это боевое исскуство. Он нес их на тренировку, раздать ученикам. Морали нет, просто правда жизни такая))

Взял тут, текст полностью авторский. 

Я регулярно провожу образовательную работу со всеми своими близкими по поводу того, какими ста с небольшим способами их могут обмануть. Моя мама, например, прекрасно знает, что если я позвоню ей в три часа ночи с левого телефона и попрошу срочно привезти все деньги на угол улиц Ленина и Артема, но мне ни в коем случае не перезванивать, потому что у меня жуткие проблемы, то до тех пор, пока я не расскажу ей, на какой ягодице у меня родинка в виде серпа с молотом, и что я сделал в соседском огороде 12 января 1983 года — с места чтоб не двигалась. Мои родственники проинструктированы, что в словах «розыгрыш призов» надо, в первую очередь, смотреть на слово «розыгрыш», а про второе и вовсе забыть.
И я, честное слово, проводил воспитательную беседу по поводу косметики «Desheli» со всеми, кого мог заподозрить в доверчивости и мягкотелости.

Но вот про свою будущую тещу, каюсь, забыл. И именно поэтому полторы недели назад ее смогли заманить в салон компании Desheli, который в Ставрополе представлен ООО «Нова Групп» и находится в симпатичном розовеньком домике по адресу: ул. Дзержинского, 199.

Впрочем, обо всем по порядку. Сначала, как водится, политинформация.

Однажды, внезапно, вам позвонят на мобильник и ласковым девичьим голосом по имени-отчеству позовут на бесплатную презентацию суперсовременной и натуральной израильской косметики Desheli. Эта процедура, вообще-то, скажут вам, стоит безумных денег, но вам ее сделают совершенно бесплатно по рекомендации вашей подруги, которая и оставила ваш телефон. Имя подруги вам не скажут, но основательно задурят голову тем, что эта косметика предназначена специально для женщин вашего возраста. И попросят взять с собой паспорт,

Смотреть далее

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего…
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня…

Сердюков говорит любовнице:
— Катя, нас оправдали.
— Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю…
— Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.

ОАО «Ухрюпинская пиротехника» мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

Роскомнадзор опубликовал полный список «пиратских» сайтов… Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

Начальник — это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»
Муж: — Преподавателем?

В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
— Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Я бы даже добавил — для модных мужчин. Для мужчинок. Написанные такими же мужчинками. Для тех, кто бездумно следует таким вот грамотным советам от специалистов, и не имеет собственного мозга.

Смотреть далее

За линк спасибо tukki

Тема эта назрела уже давно по всем направлениям моей работы: что бы я ни исследовал, что бы ни писал в «Бизнес-журнал» или «Компьютерру», постоянно приходилось сталкиваться с какой-то стойкой и неадекватной реакцией со стороны определённого слоя читателей. Реакция эта была настолько стабильной и предсказуемой, что я быстро понял: дело не в конкретных людях, а в определённом складе души.

Дальше — больше: мой достаточно обширный опыт общения с американскими людьми и знание американских реалий, равно как и знание истории культуры и цивилизации заморского общества, однозначно указывали на то, что наши антипяты подвержены таким же вывертам сознания, что и соотечественники. А значит, неадекватная реакция, о которой пойдет речь, обладает вполне универсальным — наднациональным — характером. Иными словами, в этой реакции проявляется некое психологическое своеобразие, присущее современному западному человеку. Своеобразие, отражающее его мироощущение, а не какие-то национальные (политические, идеологические, социальные) комплексы.

Весьма показательно, что психологический предмет нашего обсуждения напрочь отсутствует в ментальности восточных людей! То есть до такой степени им не свойствен, что впору задуматься: что же такого особенного есть в нашей — западной — жизни, что ведет к проявленности данного феномена?

Начнем с определения предмета. Речь пойдет, как явствует из названия, об эсхатологическом симулякре. Само по себе сочетание двух понятий — «эсхатология» и «симулякр» — хоть и является моим собственным словотворчеством, однако настолько прозрачно, что не требует никаких дополнительных пояснений.

Весь смысл моего составного понятия вытекает из его составляющих: эсхатология как некое представление о конце света, симулякр как некий семиотический знак (копия), не имеющий означаемого объекта в реальности (это исходная трактовка, данная Жоржем Батаем и несколько отличная от того, что использовал Жан Бордийяр).

Иными словами, эсхатологический симулякр — это некая матрица в голове людей, ориентированная на конец света. Предлагаю использовать этот термин в предельно широком смысле: сюда относятся и тотальный скептицизм в оценке перспектив развития общества (политических, социальных, экономических и т. п.), и подсознательное стремление к хаосу, маргинальности, войне, крушениям, катастрофам, катаклизмам, кризисам, напряжённости и проч.

Смотреть далее

Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью…
«Лето», — догадался я.

— Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
— Пример в студию!
— Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше…..

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромая пробка. Какой-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежит поперёк дороги. Ну, естественно, гаишники, скорая, то есть стоять ещё долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё навалом, и принимает решение заняться с подругой любовью где-нибудь в ближайшем леске.
С этой целью они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и в предвкушении вышли из машины. И буквально охренели, увидев, что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка: если водила из пробки свернул с обочины, значит, он знает другую дорогу!

Не знаю как там водитель, а я бы кирпичей наложил на небольшой дачный поселок…