Художник Джим Фергюсон в своих работах изображает сцены фильмов. Этот тот случай, когда не очень выразительные работы имеют положительный эффект за счет того, что изображенные фильмы оставили после себя хорошее впечатление. Это хорошо видно по тем изображениям, фильмы которых вы не смотрели — ничего интересного.
Моему другу биологу рассказывал препод генетики и селекции забавную историю, далее с его слов:
«Мне рассказывала мой научный руководитель. Великий ученый была, но щас уже померла. Были они как то в 75 году в Версале (Франция) в составе делегации советских ученых селекционеров. И им показывали новые выведенные виды черешни, вишни и т.д. Но Французы следили очень пристально чтобы не оторвали даже росточек или листик. Трогать то их запретили, а вот испробовать продукт нет! Так наша находчивая делегация распределила между собой деревья (сорта) мол ты ешь этот, ты этот, а я этот. Сожрали все с косточками и вечером приехали в гостиницу и стали ждать выхода их наружу. Потом все отмыли отчистили и привезли на родину! Посадили и был прорыв в советской науке! Ну какой бы француз на это отважился? А нам надо было!»
Наши селекционеры просто молодцы! Гордость берет за ребят с такой смекалкой и метаболизмом — утром сожрали, вечером косточки собрали из дерьма (и пофиг что говно может иногда неделю идти до выхода). И пофиг что не догадались косточки просто выплевывать сразу в конвертик. И просто насрать на то, что из косточки не получится вырастить тот сорт, который был съеден:
В косточках, которые вы посеете, будут заложены новые наследственные основы, как материнского, с которого сняты плоды, так и отцовского, вам неизвестного, принесенного насекомыми с других деревьев. Вы получите форму (сеянец) от свободного опыления.
Но нашим советским ученым, *лядь, селекционерам было насрать на такой неважный фактор (который французам был известен, раз запрещали трогать только растения) — главное объегорить. Ну и результат — посадили, и был прорыв в советской науке! Ма-ла-цы.
Кого бы *лядь сейчас посадить, чтобы был прорыв в российской науке?
У многих есть смартфон с внушительных размеров экраном — может даже, с Full HD разрешением; производительным процессором; акселерометром и гироскопом. Спрашивается — почему бы не использовать его в качестве экрана для 3D очков?
Именно это и призван сделать vrAse. Конструкция весьма проста — специальный чехол для мобильного крепится на пластмассовом корпусе с перегородкой, которая разделяет поле зрения для левого и правого глаза; и пара линз, чтобы сфокусировать взгляд именно на изображении, а не на царапинах экрана.
На стартовом пенделе (я думаю, что многие поняли еще по названию топика откуда ноги растут) собирают деньги для мега-устройства сверхдополненной реальности, всячески рекламируя свой товар. Т.е. корпус под смарт будет выпускаться в разных вариантах — для конкретных моделей впопулярных телефонов и для всех остальных.
Тут главное убедить всех, что это круто. Так как многие при словах «дополненная реальность» и «гаджет стоит всего 100 99,99$» теряют силу воли и остатки способностей мыслить. При этом не обращают внимания на такие мелочи, как:
1. Софта дополненной реальности нет на сегодня. Всё что можно будет сделать — это включить режим фотографирования и так ходить, как мудак.
2. Ходить как мудак долго не получится. Почему? Дело не в тяжелом наморднике с линзами и смартом, а в аккумуляторах самого смарта. При использовании режима видеосъемки или просто для фотографирования — система неплохо грузит проц + работа экрана.
3. Подстраивается ли фокусное расстояние? Из ролика непонятно. Если нет, то выводы можете сделать сами.
4. Небольшая цитата из faq по шлему виртуальной реальности:
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял…
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см…
«..Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах…»
Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были
Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: «Что за х*йня там нае*нулась?!», вместо того, чтобы констатировать: «Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание».
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
— Тебе срочно?
Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках. То детишки что-нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинает из совершенно необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами молитвы, вызывая у меня приступы неукротимой паранойи.
…Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя), ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу.
— Пойдем, да? – загадочно молвило животное глядя на меня загадочным взглядом.
— Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим, кошачьим делам.
— Не, ты не понял – мявкнула Лисень, – Пойдем, что покажу.
Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо
За линк спасибо Hscm
Внимание, тех кто хочет похудеть! Появилась вилка (HAPIfork), которая вибрирует, когда вы быстро, и соотвественно много, едите. HAPIfork контролирует, как быстро вы едите и помогает замедлить процесс путем нежных вибраций и световых индикаторов.
Умный столовый прибор работает в тандеме со смартфоном, на котором установлено специальное приложение. Это приложение обрабатывает информацию о вашей пище, передаваемое вилкой.
HAPIfork содержит специальный чип, который сопоставляет информацию, получаемую с двух разных концов вилки, потому что вилка находится в контакте только с двумя частями вашего тела: рот и руки, устройство успешно ведет подсчет количества порций, потребляемых во время еды.
Это тот неловкий момент, когда вилка умнее владельца… Особенно с учетом того, что внутри вилки находится вибромоторчик, светодиод, акселерометр и радиоинтерфейс с примитивным контроллером и батарейкой. И анализатором пищи лолшто? Хотите сказать, что цельнометаллическая голова вилки способна распознавать состав пищи, анализируя количество белков, жиров и углеводов? Вау!
Однако как далеко шагнул прогресс!
Может там еще и пьезодатчик встроен, чтобы определять массу закидываемой в рот порции? Так как те же спагетти можно есть по одной макаронине, а можно метать целые связки.
Ладно, возвращаемся в реальный мир. Узнать какой продукт вы поедаете — вилка не может. Узнать сколько вы взяли еды на вилку за 1 раз — не может(хотя можно сделать такой девайс при желании). Соответственно узнать, сколько вы закинули калорий за один раз — вилка тоже не может, блядь, что уж тут говорить про количество пожранных калорий за всю трапезу. И всё, что описано в рекламном топике — ложь, 3,14здежь и провокация.
Судя по всему, батька решил поддержать боевой дух своих жителей мелкими приятными подарками.
День 1-й: срём вместе
«Приучать кошку к сортиру — это все равно что заниматься сексом в старости. То есть все нужно делать медленно, вдумчиво и без свидетелей»,- пишет Пол Канкель, автор монографии «Кошки и туалет».
Поставьте кошачий поддон как можно ближе к вашему унитазу. Чтобы в процессе дефекации возникало чувство «локтя» товарища. Автор уверяет, что котэ очень тонко чувствует «настроение» хозяина и с радостью составит компанию «насрать».
Если же кот отказывается срать с вами — гоните его на*ер. Или кормите получше.
В британском городке Нортгемптоне на улице появился клоун. Обычный такой клоун, как в Факдаке. Который просто ходит по улице и жизнерадостно машет жителям руками, ногами и другими частями тела.
Однако британцы боятся этого клоуна как сатаны — они не только теперь боятся выходить на улицу в темное время суток, но и с трудом засыпают по ночам.
Клоун приводит прохожих в просто-таки паническое состояние.
При этом жители города не могут объяснить свой ужас какими-то логичными причинами. Однако весь Нортгемптон предпочитает обходить место прогулок «циркача» стороной. Кроме того, неизвестно, чего ждать от такого эксцентричного персонажа.
Обходят клоуна исключительно бегом.
Горожане пытались обращаться в полицию. Однако стражи порядка разводят руками – ведь никаких противозаконных действий мужчина не совершает, а запретить ему одеваться в клоунский наряд никто не может.
Понятно, почему клоун молчит — если что-нибудь скажет, то, скорее всего, это вызовет непроизвольный процесс дефекации у всего района.
Впрочем, с другой стороны — подумаешь, один клоун в страхе держит город. Кое-где один клоун держит в страхе целую страну…
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
— У тебя никаких накладок в Германии не было?
— Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захотелось отлить — сразу такое движение пошло…
— Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать лет…
Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
Все ведь видели на дорогах «бизнесменов» которые на светофорах ходят, раздают флажки, георгиевские ленточки и прочую атрибутику с запиской «Я мол глухой купите пожалуйста у меня эту вещицу за 100р». Кто то покупает, те кто поумнее отдают обратно…
Так вот, есть у меня друг,
Студия Tengbom Architects спроектировала эту мини-квартиру, имеющую все необходимое для жизни студента при минимальном пространстве. Smart Student Unit будет экспонироваться до 8 декабря в художественном музее Вирсерума (Швеция), а в 2014 году будет построено 22 таких дома уже для аренды студентами.
Инженеры, в отличии от дизайнеров, давно уже выяснили, что для уплотнения количества жителей на единицу площади — надо увеличивать этажность зданий. Ну, сами всё понимаете, это я за кэпа, просто остановиться не могу.
Кстати это не единственный фейл.
В начале 1970-х годов в Нью-Йорке побывал фотограф Камило Хосе Вергара, и вот, что он там увидел: “Я прибыл в Нью-Йорк во время Вьетнамской войны в 1970-м году, прежде чем он едва избежал банкротства. Изысканные здания были заброшены, улицы грязные, парки пустовали, у школ был ветхий вид. По заброшенным домам бегали стаи собак, а на их крышах росли деревья.
Поселенцы открывали двери и делали отверстия в стенах. Они снимали доски с окон для естественного освещения и вентиляции, превращая таким образом пустующие здания в пристанища для бездомных, наркопритоны и тиры.
Я побывал в районах гетто, жестких и опасных местах, о чем свидетельствовали надписи на стенах с призывами чернокожих и латиноамериканцев разорвать цепи угнетения и стать свободными. Динамичная уличная жизнь, мятежный дух, отсутствие белых людей, разрушенные дома и постоянный страх быть ограбленным или убитым. На улицах я столкнулся с гневом и растерянностью. Люди не знали когда и откуда ждать следующий удар.
В Чебоксарах за сбежавшего циркового пуделя объявили награду в 450 тысяч рублей. Об этом пишет местное издание газеты «Pro Город».
450 косарей! *лядь, этот пудель там гендиректором в цирке работает?
Как заявили в администрации петербургского цирка, в составе труппы которого пес и прибыл на гастроли в Чувашию, столь крупное вознаграждение за животное объясняется тем, что оно является ключевым артистом номеров с собаками, а кроме того, имеет множество наград, завоеванных на выставках.
Пока пуделя по кличке Перс отыскать не удалось. В администрации учреждения заявили, что узнать его можно по необычному окрасу шерсти, которая отливает розовым цветом, а также по ошейнику со стразами.
Известно, что Перс потерялся в парке 500-летия во время прогулки с дрессировщиком. Собака была без поводка и просто резко куда-то рванула.
Куда-то резко рванул, да… Наверно на Канары. А попала в шавермачную. И повар, скорее всего, уже схватил инфаркт после прочтения объявы с розыском.
По ресурсам поплыл топик с инструкцией для тупых — как отличить обман от наё*ки… эээ… от развода… эээ… от реальной просьбы о помощи. Ну как от реальной — тут какая просьба, такая и помощь — от щедрого лайка «мне нравится» ситуация, конечно, сразу становится лучше.
Ну, например(знакомая неизвестного автора, писавшего оригинальный топик поделилась, хотя такого говна в соцсетях хватает):
Целый тазик далматинцев на утопление. Надо срочно помочь — нажать кнопку «репост», и от этого бедным щенятам тонуть будет легче и проще. Впрочем, если включить мозг (или попросить знакомого, если нет своего, на поюзать), то можно заметить некоторые очевидности:
1. Не указан город. Одно дело, когда ведро далматинцев решили утопить инопланетяне на далекой планете, другое — когда пришли в вашу комнату за этим. Разница очевидна. Когда город не указан — кажется что горе вот оно, и проблему надо решать.
2. Щенки далматина стоят 10-20-30к рублей. Тазик потянет на 300к рублей. Какой, *лядь, идиот, будет топить 300к рублей?
3. Обращаться не к кому. Алё, 8-952-542-60-05? Это та сука, которая топит щенят, да? Уже утопили? Сами идите на*уй. Также не указан ни пол ни возраст щенков. Да еще и не владелец собаки беспокоится, а кто-то левый со стороны. Номер-то телефонама чей?
4. Кстати про номер телефона:
«Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
— Вот здесь я просто не могу не нарушить закон! — говорит Гражданин.
— Я знаю! — кивает Государство.
— Так что же мне делать? — спрашивает Гражданин.
— Нарушай! — подталкивает Государство.
— Так меня же накажут!! — ужасается Гражданин.
— Еще как!!! — ухмыляется Государство.
— Висок косой будем делать?
— Ой, а давайте лучше машинкой?
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего, ну ничего… Мы, б…. ть, подождем…
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Главное — это лишнее обработать напильником.
Местами такое же бессмысленное и беспощадное, как и нерусское, но некоторые работы порадовали.
Фото и текст взял тут.
Помните, когда-то в школе, на уроках литературы, мы проходили «Повесть о настоящем человеке»?
Примером Человека там показан мужественный, полный решимости и изо всех сил добивающийся поставленной благой цели летчик.
Летчик, который потом стал героем.
Почему-то в наше время понятия героя и настоящего человека нивелировалось полностью.
Звания Героев Украины или России получают какие-то политики, по сути, горлопаны, умеющие только красиво рассказывать как они заботятся о своей стране и людях, но на деле…
На деле за целый год, что мы проводим субботники по уборке улиц Севастополя, скверов, парков и пляжей от мусора … ни один чиновник, ни один кабинетный патриот ни разу не пришел, чтобы надеть перчатки, взять в руки пластиковый мешок и пойти собирать то, что должен был давно убрать при помощи специально обученных людей и машин, просто исполняя свои служебные обязанности.
А все это делать приходят простые люди, жители Севастополя. Которым не нужно доказывать перед телекамерами и микрофонами свою любовь к городу.
Они просто молча берут перчатки и идут делать свой город чище.
Они устали, придя к морю, объяснять своим детям, почему здесь валяются эти бутылки и мешки с объедками.
Они устали мириться с грязью на улицах и пофигизмом чиновников, избранных и назначенных эту грязь не допускать.
С каждый разом таких людей все больше и больше.
В этот раз их было семьдесят три.
73 Настоящих Человека.
Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо
Верховная Рада приняла закон, который упорядочивает включение бездомных в реестр избирателей. За изменения в некоторые законы Украины относительно социальной защиты бездомных N0869 в целом проголосовало 340 карточек депутатов.
Об этом сообщает ЛIГАБiзнесIнформ. Количество людей без определенного места жительства в Украине неизвестно — такой учет не ведется. В СМИ звучат цифры от 100 тыс. до 2 млн. человек.
Изменения внесены также в закон о выборах президента Украина и народных депутатов.
Нутром чую — скоро прибавится на Украине бомжей, прибавится. Причем сначала на выборных бюллетенях, а потом и в стране, если такими темпами принимать такие мудрые законы.
Следующий этап — это разрешить голосУвать иностранцам. Потом животным(домашним сначала!). А потом и инопланетянам заодно. Так как инопланетяне, в данном случае, аки бомжи — вроде бы есть, а вроде бы нет. Т.е. по адресу не прийти и не проверить эту личность. Которая нигде не значится. Главное — голос есть.
За линк спасибо Hscm
Началось все с того, что мне пришло письмо от знакомого. Я усомнился и пошел проверять. Уж больно неправдоподобным показалось написанное в нем.
Однако факт остается фактом: «… с 1 января 2014 г. будет осуществлен т. н. страховой маневр — сокращены с 6 до 2% отчисления на формирование накопительной части пенсии. Высвободившиеся 4% пойдут на финансирование страховой части.»
UPDATE! Весьма вероятно, что скоро сокращение будет не до двух процентов, а до нуля — смотрите обновление №3 в конце поста.
Ну, кто там спрашивал, от чего отвлекают наше внимание?! Здесь был горький смайлик с кривой ухмылкой.
Кому интересно / небезразлично, добро пожаловать под кат!
