Author Archives: xsi - Page 876

Девушки


Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

 

Николай Валуев:
— Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги…

 

Учительница рисования спрашивает Вовочку:
— А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е*ану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Вовочка:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е*ану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого ху*во, е*ани красным!

 

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром…

 

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем… Казахстан…

 

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было того трехдневного запора…

 

Фитнес-центр «Тарас Бульба» — мы боремся с ляхами!

Смотреть далее

Паранормальных пикч


Смотреть далее

Mirror Mirror — Simon’s Cat

За линк спасибо Hscm

Хомячок никому не нужен?

Обитает в Ballarat Wildlife Park, Австралия. Его зовут Патрик и ему уже 27 лет, он вырос до огромных размеров. Любой хомячок вырастет до таких размеров, если его хорошо кормить.

Смотреть далее

Тонкий намёк

Главное — это правильный и дипломатичный подход.


Смотреть далее

Cуровый прикол с лифтом


Смотреть далее

Е*анная услуга гудок

Наверно все слышали про услугу «Гудок».

Услуга GOOD’OK даёт вам возможность выбирать и устанавливать мелодии или пакеты мелодий вместо привычных длинных гудков 

Услуга «Гудок» для таких мажорных 3,14дарасов, каких олицетворяет этот образ на плакате. Только на цепи надпись надо носить «*уй» во всю грудь и не «Tony». И еще лучше этот самый фалос подвесить, чтобы вообще сомнений не возникало ни у кого. Потому что только полный ушлепан ставит себе свою, *лядь, любимую мелодию, которую он сам никогда не слышит (только если не ищет свою трубу прое*анную по пьяни, *лядь)!!

Это ж каким надо быть оленем? Всё равно что прийти в ресторан и в обязаловку заставить всех жрать, что выберешь сам, только потому что тебе это нравится. Это всё равно что заставлять всех ходить в розовых джинсах, только потому что сам такие любишь. Подсадить всех на наркоту, которая так нравится себе любимому. И заставлять всех смотреть любимый «Дом-2».

Неужели, мудаки, которые ставят себе это говно, такие меломаны, что у них нет нелюбимых песен?

Суки, *лядь, неужели они не понимают, что постороннего человека может мутить от выбранной вами «суперклёвой мелодии», которую, *лядь, хер отключишь. Особенно, *лядь, когда по работе до такого 3,14дараса пытаешься дозвониться.

И да, надо быть мудаком вдвойне в квадрате, чтобы еще за это платить деньги.

Комменты из соцсетей

И не только из них.

Смотреть далее

Арт от Оскара Рамоса

Что-то он явно злое употребляет.

Смотреть далее

Девушки


Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!». Больше администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

 

Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

 

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: » Макулатура бумажная и картонная».

 

Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто придурки.

 

Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

 

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
— Блин, забыла мужу сигарет купить!

 

Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ.
Теперь закрывают РАН.

 

В аптеке.

— Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!

Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:

— Эрва шерстистая?!

 

Хочу исправить важную историческую ошибку. До сих пор существует легенда, будто Миклухо-Маклай испугал воинственных папуасов, когда демонстративно поджег спирт. Аборигены будто бы пришли в ужас, что белый человек сожжет их море, и отступили.
Но новейшие исследователи показывают, что папуасам уже тогда были знакомы свойства спирта. И аборигенов привела в ужас именно мысль, что пришелец может сжечь всю привезенную им огненную воду.

Паранормальных пикч

За подборку спасибо Hscm

Смотреть далее

BadComedian — Company of Heroes 2

Линк прислал Wano, за что ему спасибо

Век, сука, живи: УЗО

Топик взял у Тёмы

Вопрос: что случится, если сесть в ванну и взять с собой подключенный к сети тостер?

Или даже просто два оголенных электрических провода?

Смотреть далее

Большие fail’ы

Что может быть лучше fail’а? Правильно! Большой fail. Чем больше — тем лучше. Особенно, если не у себя любимого.


Смотреть далее

Арт от Джима Фергюсона

Художник Джим Фергюсон в своих работах изображает сцены фильмов. Этот тот случай, когда не очень выразительные работы имеют положительный эффект за счет того, что изображенные фильмы оставили после себя хорошее впечатление. Это хорошо видно по тем изображениям, фильмы которых вы не смотрели — ничего интересного.


Смотреть далее

Гири для настоящих мужчин


Смотреть далее

Смекалка советских селекционеров

Моему другу биологу рассказывал препод генетики и селекции забавную историю, далее с его слов:

«Мне рассказывала мой научный руководитель. Великий ученый была, но щас уже померла. Были они как то в 75 году в Версале (Франция) в составе делегации советских ученых селекционеров. И им показывали новые выведенные виды черешни, вишни и т.д. Но Французы следили очень пристально чтобы не оторвали даже росточек или листик. Трогать то их запретили, а вот испробовать продукт нет! Так наша находчивая делегация распределила между собой деревья (сорта) мол ты ешь этот, ты этот, а я этот. Сожрали все с косточками и вечером приехали в гостиницу и стали ждать выхода их наружу. Потом все отмыли отчистили и привезли на родину! Посадили и был прорыв в советской науке! Ну какой бы француз на это отважился? А нам надо было!»

Наши селекционеры просто молодцы! Гордость берет за ребят с такой смекалкой и метаболизмом — утром сожрали, вечером косточки собрали из дерьма (и пофиг что говно может иногда неделю идти до выхода). И пофиг что не догадались косточки просто выплевывать сразу в конвертик. И просто насрать на то, что из косточки не получится вырастить тот сорт, который был съеден:

В косточках, которые вы посеете, будут заложены новые наследственные основы, как материнского, с которого сняты плоды, так и отцовского, вам неизвестного, принесенного насекомыми с других деревьев. Вы получите форму (сеянец) от свободного опыления.

Но нашим советским ученым, *лядь, селекционерам было насрать на такой неважный фактор (который французам был известен, раз запрещали трогать только растения) — главное объегорить. Ну и результат — посадили, и был прорыв в советской науке! Ма-ла-цы.

Кого бы *лядь сейчас посадить, чтобы был прорыв в российской науке?

Очко виртуальной реальности из смартфона

У многих есть смартфон с внушительных размеров экраном — может даже, с Full HD разрешением; производительным процессором; акселерометром и гироскопом. Спрашивается — почему бы не использовать его в качестве экрана для 3D очков?

Именно это и призван сделать vrAse. Конструкция весьма проста — специальный чехол для мобильного крепится на пластмассовом корпусе с перегородкой, которая разделяет поле зрения для левого и правого глаза; и пара линз, чтобы сфокусировать взгляд именно на изображении, а не на царапинах экрана.

На стартовом пенделе (я думаю, что многие поняли еще по названию топика откуда ноги растут) собирают деньги для мега-устройства сверхдополненной реальности, всячески рекламируя свой товар. Т.е. корпус под смарт будет выпускаться в разных вариантах — для конкретных моделей впопулярных телефонов и для всех остальных.

Тут главное убедить всех, что это круто. Так как многие при словах «дополненная реальность» и «гаджет стоит всего 100 99,99$» теряют силу воли и остатки способностей мыслить. При этом не обращают внимания на такие мелочи, как:

1. Софта дополненной реальности нет на сегодня. Всё что можно будет сделать — это включить режим фотографирования и так ходить, как мудак.

2. Ходить как мудак долго не получится. Почему? Дело не в тяжелом наморднике с линзами и смартом, а в аккумуляторах самого смарта. При использовании режима видеосъемки или просто для фотографирования — система неплохо грузит проц + работа экрана.

3. Подстраивается ли фокусное расстояние? Из ролика непонятно. Если нет, то выводы можете сделать сами.

4.  Небольшая цитата из faq по шлему виртуальной реальности:

Смотреть далее

Девушки


Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял…

 

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

 

Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см…

 

«..Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах…»
Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были

 

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: «Что за х*йня там нае*нулась?!», вместо того, чтобы констатировать: «Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание».

 

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

 

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
— Тебе срочно?

 

Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках. То детишки что-нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинает из совершенно необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами молитвы, вызывая у меня приступы неукротимой паранойи.
…Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя), ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу.

— Пойдем, да? – загадочно молвило животное глядя на меня загадочным взглядом.
— Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим, кошачьим делам.
— Не, ты не понял – мявкнула Лисень, – Пойдем, что покажу.

Смотреть далее

Паранормальных пикч


Смотреть далее

Monster Energy: Ballistic B.J. Baldwin

Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо

«Умная» вилка поможет похудеть

За линк спасибо Hscm

Внимание, тех кто хочет похудеть! Появилась вилка (HAPIfork), которая вибрирует, когда вы быстро, и соотвественно много, едите. HAPIfork контролирует, как быстро вы едите и помогает замедлить процесс путем нежных вибраций и световых индикаторов.

Умный столовый прибор работает в тандеме со смартфоном, на котором установлено специальное приложение. Это приложение обрабатывает информацию о вашей пище, передаваемое вилкой.

HAPIfork содержит специальный чип, который сопоставляет информацию, получаемую с двух разных концов вилки, потому что вилка находится в контакте только с двумя частями вашего тела: рот и руки, устройство успешно ведет подсчет количества порций, потребляемых во время еды.


Это тот неловкий момент, когда вилка умнее владельца… Особенно с учетом того, что внутри вилки находится вибромоторчик, светодиод, акселерометр и радиоинтерфейс с примитивным контроллером и батарейкой. И анализатором пищи лолшто? Хотите сказать, что цельнометаллическая голова вилки способна распознавать состав пищи, анализируя количество белков, жиров и углеводов? Вау!

Однако как далеко шагнул прогресс!

Может там еще и пьезодатчик встроен, чтобы определять массу закидываемой в рот порции? Так как те же спагетти можно есть по одной макаронине, а можно метать целые связки.

Ладно, возвращаемся в реальный мир. Узнать какой продукт вы поедаете — вилка не может. Узнать сколько вы взяли еды на вилку за 1 раз — не может(хотя можно сделать такой девайс при желании). Соответственно узнать, сколько вы закинули калорий за один раз — вилка тоже не может, блядь, что уж тут говорить про количество пожранных калорий за всю трапезу. И всё, что описано в рекламном топике — ложь, 3,14здежь и провокация.

Смотреть далее

Сырок с сюрпризом

Судя по всему, батька решил поддержать боевой дух своих жителей мелкими приятными подарками.


Смотреть далее

Как приучить кота к унитазу

День 1-й: срём вместе

«Приучать кошку к сортиру — это все равно что заниматься сексом в старости. То есть все нужно делать медленно, вдумчиво и без свидетелей»,- пишет Пол Канкель, автор монографии «Кошки и туалет».

Поставьте кошачий поддон как можно ближе к вашему унитазу. Чтобы в процессе дефекации возникало чувство «локтя» товарища. Автор уверяет, что котэ очень тонко чувствует «настроение» хозяина и с радостью составит компанию «насрать».
Если же кот отказывается срать с вами — гоните его на*ер. Или кормите получше.

Смотреть далее

Жителей британского города держит в страхе клоун

В британском городке Нортгемптоне на улице появился клоун. Обычный такой клоун, как в Факдаке. Который просто ходит по улице и жизнерадостно машет жителям руками, ногами и другими частями тела.

Однако британцы боятся этого клоуна как сатаны — они не только теперь боятся выходить на улицу в темное время суток, но и с трудом засыпают по ночам.

Клоун приводит прохожих в просто-таки паническое состояние.
При этом жители города не могут объяснить свой ужас какими-то логичными причинами. Однако весь Нортгемптон предпочитает обходить место прогулок «циркача» стороной. Кроме того, неизвестно, чего ждать от такого эксцентричного персонажа.

Обходят клоуна исключительно бегом.

Горожане пытались обращаться в полицию. Однако стражи порядка разводят руками – ведь никаких противозаконных действий мужчина не совершает, а запретить ему одеваться в клоунский наряд никто не может.

Понятно, почему клоун молчит — если что-нибудь скажет, то, скорее всего, это вызовет непроизвольный процесс дефекации у всего района.

Впрочем, с другой стороны — подумаешь, один клоун в страхе держит город. Кое-где один клоун держит в страхе целую страну…

Смотреть далее

Девушки


Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
— У тебя никаких накладок в Германии не было?
— Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

 

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захотелось отлить — сразу такое движение пошло…

 

— Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать лет…

 

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

 

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

 

Все ведь видели на дорогах «бизнесменов» которые на светофорах ходят, раздают флажки, георгиевские ленточки и прочую атрибутику с запиской «Я мол глухой купите пожалуйста у меня эту вещицу за 100р». Кто то покупает, те кто поумнее отдают обратно…
Так вот, есть у меня друг,

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+