Author Archives: xsi - Page 871

Как Мегафон с3,14здил 11000 рублей

Взял тут, текст полностью авторский. 

Итак, друзья, сегодня хотел бы вам рассказать такую историю.

Прошлым летом с 10 июля по 10 августа 2012 года мне довелось находиться на территории многих европейских стран, и поскольку поездка занимала целый месяц я старался оптимизировать свои расходы на связь. С собой у меня было два телефона, один с МТС Ультра, второй с Мегафон Подмосковный. И речь пойдет сейчас как раз о втором.
На момент моего пользования этой симкой тарифы на международный роуминг там были такие: 6р за смс в москву, 6р за входящий, 16р за исходящий в москву. Цены надо сказать просто шикарные, и для путешествия подходят в самый раз. Чему я и был несказанно рад, совершенно не парясь по поводу связи, подкидывая на мегафоновскую симку периодически деньги. И вот в один прекрасный момент я кладу на счет около 3000р с вебмани и обнаруживаю спустя несколько часов баланс примерно в минус тысячу рублей (конкретные суммы я не помню, буду говорить навскидку, но это не особо важно, поверьте). Я думаю передать мое удивление достаточно сложно, не каждый день со счета пропадают такие внушительные суммы. К слову скажу что находился я в тот момент во Франции, и это немаловажно. Через день или два я выехал из Франции в Андорру, где снова пополнил счет (а что поделать, связь-то нужна) и все вроде стало ок, за звонки и смс с меня списывали ни копейкой больше и все вобщем-то было ок. Я уже даже начал забывать про эти деньги, думая что по приезду я разберусь с этим. Потом мой путь ушел в испанию, а оттуда снова через францию в швейцарию. И вот спустя примерно неделю я снова въезжаю на территорию Франции с положительным балансом тысячи в 4 рублей, и спустя некоторое время проверяя баланс офигеваю, он снова в районе минус 3 тысяч. Тут уже ситуация меня совсем расстроила, и найдя интернет я зашел в личный кабинет на сайте мегафона, дабы посмотреть куда все-таки подевались мои деньги. И в выписке я обнаруживаю очень странную вещь, с моего номера было отправлено почти 2000 смс (!!!) на сервисный номер смс центра мегафона (!!!). Причем оба раза смс были отправлены когда я попадал на территорию Франции. Нет, я конечно выпиваю, не без греха, но упороться так чтобы отправить 2000 смс на номер смс центра, два раза только на территории франции, причем оба раза (первый раз может 700 смс, второй раз 1300 – цифры не точные но очень близкие) все смс были отправлены за интервал минут в 5! Логично что такое количество смс отправить за такое короткое время вручную нельзя, да и было бы дело когда я был в голландии я бы может и задумался о своей адекватности, но тут я был точно уверен что никаких смс я не отправлял. Ко мне в голову залезли сомнения, а вдруг это вирус? Но во-первых это тогда очень странный вирус, который работает только во Франции (почему-то в десятке других стран таких проблем не было), а во-вторых если даже мой андроидовский LG и мог сделать подобное, то когда я въезжал во францию второй раз симка уже давно и плотно была перемещана в простенький филипс, на котором хоть и есть java, но во-первых насколько я знаю она такого не умеет в фоновом режиме делать, а во-вторых эта труда никогда с момента покупки не подключалась к сети, компьютера, и никогда ни одно приложение на филипсе не запускалось. Чисто звонки и смс, рабочая лошадка. Да и одинаковый вирус на двух телефонах на разных платформах это вообще что-то из области фантастики.

Смотреть далее

Фото до свадьбы и после

Либо, как вариант, вечером/утром без грима. Или до пмс… Ну, понятно.

Смотреть далее

Факты о кино


Смотреть далее

Рекламу в череп

За линк спасибо tukki

Реклама — это такой редкий зверь, почти как суслик. Её почти не видно. Ну, за исключением 99% эфирного времени по телевизору, чуть меньше у радио, а также объявления в магазинах, листовки на заборах и столбах, картинки на пакетах, наклейки на машинах и общественном транспорте (а также внутри), растяжки и стенды на дорогах, в лифтах, сортирах и т.д. и т.п. Но этого мало, считает агентство  BBDO, и запустила проект по передаче рекламы «в череп»:

достаточно прислониться головой к стеклу вагона поезда.

Она уже работает: люди, прикорнувшие в немецких поездах, обнаруживали, что слышат рекламные сообщения, которые никому, кроме них, не слышны. Дело в том, что специальный передатчик заставлял стекло вибрировать, передавая высокочастотные вибрации прямо костям черепа.

Не туда они рекламу передают, не туда. Так как большинство принимает решения не головой, а жопой — поэтому надо заставлять вибрировать скамейку «купи этот замечательный йогурт с дециметровыми кубиками шоколада и цельными арбузами внутри!» Ну или не вибрировать, а передавать легкими электрическими импульсами «хватит сидеть на жопе — приходи к нам на занятия фитнесом!». Ну как легкими — чтоб штаны не плавились и жопа не пригорала (если не рекламируется антипригарное покрытие).

В общем еще есть куда развернуться.

Ролик с рекламой рекламы под катом. 

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

 

Круговорот Российских денег: проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

 

Диалог двух мужиков в курилке:
— Мой друг-психолог советует: «Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет».
— По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: «Всё равно ты виноват», «А надо было сделать нормально» и «Ты меня неправильно понял» ещё никто не отменял.

 

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

 

Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране — это её собственное государство.

 

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.

 

ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

 

Не могу встать, одеяло прижало к кровати.

 

Историк — это фантаст, описывающий прошлое.

Паранормальных пикч


Смотреть далее

Наноасфальт

Вчера в районе Пскова ехал — стоит камаз со синей стрелкой, показывающей объезд. Я и впереди идущие объезжаем его и ныряем в свою полосу. И тут из под колес впередиидущей машины камни с битумом ломанулись, что называется, в морду обширным камнепадом. Кое-где краска/хром поскалывались с такого сюрприза, стекло уцелело, ток следы битума приходится отскабливать.

Самое прикольное что ни знаков дорожных работ, ни рабочих — вообще нихрена нет. И такая хрень еще в 3х местах повторялась, причем кое-где в обе стороны такая нанодорога шла — объезжали по обочине там, где это можно было.

О поездке пост

Немного текста и несколько фото. Из Питера до Москвы ползли почти 12 часов, потому что в Вышнем сВолочке стояли почти 3 часа, и еще пару ползли за колонной Росатома. Причем о том, что это колонна догадались когда впереди перед фурой увидели полицейскую машинку, откуда мне жестами объяснили, что я не прав и моё место на обочине. Самое интересное — это всякие хрени непонятные на крышах — и не антенны вроде бы, и вообще хрен знает что в странных боксах. Ну я сразу понял, что это они так атомы везут.

Фотки нет и не делал, вдруг это секретные атомы.

Ну да хрен с ними. От Москвы до Брянска гребанная М3. Местами мат, а не дорога. Причем от Калуги ВСЕ мосты разбомблены — типа ремонт, пропускают по очереди поток. Реально люди были на 3-4х объектах, остальные просто создавали пробки. На одном из них ждали почти час.

На подъезде к деревне(уже в 120 км за Брянском):

Целая деревня любителей энергетиков Burn. Кстати, рекламщики до такого хода не додумались, а зря.

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…

 

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

 

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

 

— Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
— А я мёртвым прикинулся.

 

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но «Хрущевка» — квартира, «Сталинка» — квартира, а «Путинка» — это только ВОДКА!

 

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

 

Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета?.. Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа «муж на час» и «починим компьютер быстро».

Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость — рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:
— Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?

Смотреть далее

Паранормальных пикч


Смотреть далее

Нарезка популярного видео

Катапульта для собаки

Увы, нет, заголовок врёт и вообще он такой для привлечения внимания. Так как если бы там было написано iFetch — iху*ня для игры вашей собаки, то % читающих этот текст стремился бы к нулю. Но! На самом деле есть толика правды в нём. Это действительно, в каком-то смысле, катапульта для собаки. Т.е. устройство, которое выстреливает мячики, заряженные вашим питомцем самолично.

Гаджет под названием iFetch представляет из себя катапульту, выстреливающую мячом помещённым в желоб, а счастливая собака бегает за мячиком. Конечно же собака сразу не сможет понять, что ей надо делать (да что там собака — многие гламурные владелицы с подробными объяснениями и демонстрациями будут неделями разбираться что к чему) , но, как заявляет производитель, питомцы довольно быстро обучаются игре с iFetch. Полного заряда устройства хватит на работу порядка 3-4 дней, а оценили гаджет в $75.

Ролик под катом. Судя по ролику, выстрел мяча происходит после стартового «Гав!». Неизвестно, как там дела будут у собаки, но у владельца радости точно будут полные штаны.

Так и представляется, спит себе человек после ночной смены. И тут такое за стенкой «гав!» и удар в стену. И опять «гав» и удар в стену. Потом тишина, только начинаешь отрубаться, опять «гав»…

 

Смотреть далее

Пули в разрезе

Фотограф Сабина Перлман, распилила несколько патронов, чтобы сфотографировать начинку. Жаль, что у неё не хватило сил подписать, что именно она фотографирует. Поэтому если кто-то подскажет что есть что — добавлю в топик описание.


Смотреть далее

Не фотошоп

Уверяют, что все все эти снимки сделаны совершенно без редактирования.

Смотреть далее

Нанодизайн

То, что дизайнеры(та часть, которая что-то пытается изобрести) делают зачастую нелепую **йню — знают все. Достаточно просто внимательно посмотреть на изобретение и представить его в работе, как сразу всплывают косяки и недочеты. Иногда даже складывается ощущение, что у них негласное соревнование — кто более **нутое изобретение заструячит. Ну, как у большинства дизайнеров моды — кто более е*нутую херню завернет — тот и в топе.

Итальянский дизайнер Джузеппе Коларуссо решил их всех переплюнуть.

Смотреть далее

Хакер 80 lvl

Смотреть далее

О методах борьбы с жарой

Не все методы и народные рецепты хороши. Тупое следование добрым нагугленным советам может закончиться печально.

Смотреть далее

Россияне перестали выбирать магазины по ценам товаров

Цены товаров перестали быть для россиян решающим фактором при выборе магазина. Об этом в номере от 28 июня пишет газета «Ведомости» со ссылкой на исследование Nielsen ShopperTrends, проводящееся в 54 странах мира, включая Россию. 

Исследование показало, что наиболее важным при выборе магазина россияне считают возможность найти необходимый товар, а также купить все им нужное в одной торговой точке. Примерно в 67 процентах случаев ассортимент является важным фактором, а самым важным — в 23 процентах случаев.

Кроме того, жители страны обращают внимание на качество обслуживания.

Как отмечает Sostav.ru, исследование также показало, что большинство россиян обращают внимание на рост цен, но не стремятся экономить.

Да-да, россияне перестали искать, где дешевле. Именно поэтому таможка сейчас трещит, а Почта Роисси не справляется со штормом посылок из Китая и прочего забугорья. И не только — никто не отменял интернет, для поиска наиболее дешевой вещи среди всех магазинов в городе. Толку покупать холодильник в первом попавшемся гипермаркете, если какая-нибудь мелкая контора может предложить такой же, но ощутимо дешевле? Мне кажется, только полные олени и те, кому некуда девать бабло, пойдут закупаться не глядя дорогими игрушками.

Так что исследование весьма странное, и результаты, мягко говоря, удивляют.

Паранормальных :[|||||]:

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…

 

«Худенькие» девушки считают себя «Полненькими». «Полненькие» — считают себя «Жирными». А «Жирные» — оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.

 

У всех кандидатов на пост мэра Москвы есть один общий лозунг: «Россия для москвичей».

 

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

 

Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием «ЩАЗ»…

 

Когда человек с фамилией, похожей на «Наебулина», уверяет, что дефолта не будет — меня это почему-то напрягает…

 

Израильский топ-менеджер Х. рассказывает в компании друзей, тоже топ-менеджеров, что жена часто ругает его совершенно непонятно за что. В частности, во время совместного летнего путешествия в Прагу Х. пришлось выдержать довольно неприятный семейный скандал. Дело в том, что в Праге Х. и его жена, совершая романтическую прогулку по парку, попали под сильный дождь. Тут же появились какие-то ушлые восточные люди, торгующие очень плохими, но все-таки какими-никакими зонтами по 10 долларов. Х., очень раздосадованный тем, что его собственный прекрасный зонт бессмысленно валяется в гостинице, все-таки купил у ушлых восточных людей десятидолларовый железный веник и укрыл под ним себя и жену.

Смотреть далее

Паранормальных пикч


Смотреть далее

Проучил тетку на встречке

Любителям срезать пробки посвящается.

О разложении пост

Нет, на этот раз не о моральном разложении общества (новость с велосипедом ниже), а про разложение разных веществ со временем. В картинках.

Говно — беда больших городов. И маленьких, кстати тоже. А про деревни и говорить нечего. А уж что творится в интернетах…

В общем срок разложения небольшой, всего 10- 15 дней но он доставляет много неприятных эмоций. Даже если вляпаетесь по дороге на работу не вы, а ваш коллега по рабочему (и не очень) столу. Так как вдыхать ароматы будете вместе.

В интернетах, кстати, говно перманентное, в отличии от обычного биологического говна.

Смотреть далее

Лучшие фотографии National Geographic за июнь 2013


Смотреть далее

Универсальная морская свинка

Универсальная морская свинья! Универсальный солдат просто нервно курит в сторонке, сильно переживая из-за того, что он всего этого не умеет. К сожалению, тут неполный перечень умений, видимо, чтобы сильно не светить морскосвинский Нтеллект.

Смотреть далее

Угадай страну по фотографии


Смотреть далее

Факты в картинках


Смотреть далее

Велолюбитель

Линк прислал Kabis, за что ему спасибо

В Швеции в камеры наблюдения попал мужчина, который занимается сексом с велосипедами. Мужчина получает оргазм, глядя, как спускается пробитое колесо.

Чем именно он пробивает колесо перед этим — даже не спрашивайте. Но суровый швед, с эрогированным **ем наперевес, пробивающий покрышку и камеру насквозь — это нечто.

В кадр этот любитель велосипедов попал благодаря одному из пострадавших владельцев, причем дважды. Пер Эдстрем после того, как два раза сменил резину на колесе не выдержал и установил камеру наблюдения, которая и сняла довольно таки занятное видео:

 На кадрах было видно, как человек в черном реглане подходит к велосипеду, прокалывает ему шину и начинает мастурбировать. При этом он жадно смотрит на то, как спускается колесо.

После этого Пер сделал копию видео и отнес его в полицию.

Правоохранители отнеслись к преступлению серьезно, насколько смогли, и, под нестихающий ржач(было слышно в 3х соседних отделах) бросились разыскивать извращенца.

Ну и да. Если у них такие велолюбители, то какие же там велопрофессиАналы…

Девушки


Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

 

— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились…
— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не «Газпром».

 

— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М-м-м… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

 

Машина не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.

 

Моя неближняя родственница заведует психиатрическим отделением горбольницы одного из областных центров. А раз областных — есть там и ячейка е**ной россии.
Тетя — человек ответственный, безотказный, и, вследствие стечения этих печальных обстоятельств, она была притянута на должность председателя счетной комиссии, или кто там сдает бюллетени. Вечером, после планерки, ее вызвали в партъячейку и принесли на подпись 118 бюллетеней, чистых, естественно, по числу пациентов.
Никогда ранее, говорит тетя, ей не удавалось, поймав момент, когда е**й росс отвернулся, так быстро вписать 118 галочек.
За жирика.
(c) .sb.

 

Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее.

Смотреть далее

Паранормальных пикч


Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+