Author Archives: xsi - Page 867

За линк спасибо tukki

В 1961 году американский профессор Аш собрал в одной комнате семь человек. Им объявили о том, что они подвергнутся опыту по восприятию действительности. На самом деле испытуемый был один. Остальные шесть человек были специально нанятыми профессором троллями, чьей целью было введение в заблуждение истинного участника эксперимента.

На стене нарисовали линии длиной в двадцать пять и тридцать сантиметров. Линии были параллельными, то, что линия в тридцать сантиметров длиннее другой, было видно даже без очков. Профессор Аш задавал вопрос каждому из присутствующих, и шесть его ассистентов в едином порыве страсти отвечали, что линия в двадцать пять сантиметров длиннее второй линии.

В 60% случаев истинный испытуемый также говорил, что линия в двадцать пять сантиметров самая длинная. Потому что мыслит как баран.

Если же испытуемый крутил пальцем у виска и говорил, что линия в тридцать сантиметров длиннее,тролли начинали издеваться над ним, и под их дружным ржанием, тыканьем пальцами и прочим давлением в 30% случаев(от общего количества) испытуемый в конце концов присоединялся к мнению большинства.

Опыт проводился над студентами и преподавателями, и выяснилось, что девять человек из десяти удалось убедить в том, что линия в двадцать пять сантиметров длиннее линии в тридцать сантиметров.

Удивительная вещь, даже после того, как испытуемым объясняли смысл опыта и роль в нем шести assистентов, 10% из этих баранов продолжали упираться, что линия в двадцать пять сантиметров самая длинная!

Те же, кто признавал свою ошибку, находили себе массу причин вроде проблемы со зрением или неудачно выбранного угла наблюдения, неудачное расположение звёзд, зуд в жопе и сквозняк между ушей.

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады…

Хочешь узнать мужчину? — Напои его.
Хочешь узнать женщину? — Разозли её.

— Дорогой, ты скоро?
— Через пять минут.
— Хорошо.
— Через ТВОИ пять минут, дорогая.
— Эээ…! Это слишком долго!

— Мама миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли…

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо…ну я прошу… и т. д.
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.

Смотреть далее

За линк спасибо tukki

Заблуждение: С помощью штрафов можно ограничить нежелательное поведение.

Истина: Если общественные затраты оцениваются больше, чем величина штрафа, это приводит к увеличению нежелательного поведения.

Один центр дневного ухода за детьми в Израиле столкнулся с серьезной проблемой: родители поздно забирали своих детей.

Каждую неделю около восьми родителей забирали детей так поздно, что его сотрудникам приходилось задерживаться в свое свободное время, чтобы дождаться их. Затраты владельцев увеличивались, так как им приходилось оплачивать время присмотра за детьми.

Они решили ввести штраф – 3 доллара за одно опоздание.

Что же из этого вышло? Количество родителей, поздно забирающих своих детей, резко возросло.

Эффект от введения штрафа представлен на графике ниже:

Прямая белого цвета – это контрольная группа родителей, для которых не было штрафов. Прямая черного цвета – это родители, для которых был введен штраф.

Смотреть далее

За присланный текст спасибо daha_m. Местами вставил пару реплик.

В исламском мире появились молодые сексологи(веяние новомодной профессии, когда молодым мудакам работать не хочется, вот и страдают хернёй), которые вместе со своими европейскими и американскими коллегами пытаются разобраться, что такое секс по-арабски в наше время. Поэтому недавно в Ливане на 3-дневную конференцию собрались выпускники соответствующих специальностей из Оксфорда, Колумбийского университета, Американского университета в Бейруте, а также представители молодого духовенства.

После первого дня работы внезапно выяснилось, что в исламских странах и близко нет того романтического секса, о котором европейцы читают в «Сказках 1001 ночи» несравненной Ша_хер_из_зады. А есть сексуальная грубость, жестокость к детям и кровавое насилие, ужас ужас.

В некоторых арабских государствах еще сохранился средневековый обычай, согласно которому родственники жениха, а точнее, молодого мужа, могут перебить нах*й всю семью невесты, оказавшейся не девственницей. И шариатский суд скажет им спасибо, так как бесчестье невесты это оскорбление.

Во многих странах Ближнего Востока также широко распространены «убийства из-за чести» опять же невест, потерявших свою невинность до замужества. В Иордании ежегодно совершается больше 20 такого рода убийства, а в Йемене — аж 400. Причем там, как рассказывают путешественники, на острове недалеко от берега специально построили «Башню смерти», куда на лодках привозят потерявших раньше замужества девственность невест или изменивших мужьям молодых женщин и бросают их с высоких стен прямо на острыми камни, которыми выложен двор башни, не имеющий выходов.

Хорошо, если несчастная сразу разобьет себе голову и легко умрет. Но каково нежной девушке лежать с переломанными руками и ногами на жарком солнце среди смердящих трупов уже умерших женщин и ждать мучительной смерти? Ужасные крики погибающих красавиц тупых *ёзд, которые знают, что им будет 3,14здец за потерю девственности и всё равно прое*авших её, долетают даже до прибрежных селений, вызывая животный страх ехидные улыбки у местных рыбаков.

Смотреть далее

Приставшие намертво этикетки легко удалить, подержав их под горячей струёй фена.

Смотреть далее

Несколько ситуаций, когда счастливчики выжили и вроде бы всё хорошо… Казалось бы. Ан нет.

1. Женщина, спасшаяся от смерти благодаря решению, принятому в последнюю минуту, не ходить в ту ночь в клуб, а вопреки планам остаться дома, через неделю погибла в ДТП.

В январе 2013-го года 21-летняя Джессика де Лима Рол помогала организовать вечеринку для студентов вузов в ночном клубе «Поцелуй» в Санта-Марии, южная Бразилия, и продавала билеты на мероприятие. Но когда она уже была готова выйти из дома, чтобы тоже повеселиться, ей позвонил её бойфренд и попросил её не ходить.

Несмотря на то, что на вечеринку пошли большинство её друзей, Джессика выполнила просьбу 20-летнего Адриано Стефанеля, жившего в другом городе, и осталась дома. Несколько часов спустя в клубе разгорелся пожар — в результате запуска на сцене фейерверков загорелась строительная пена на крыше клуба. Многие задохнулись из-за токсичного дыма, другие погибли во время давки в дверях, пытаясь спастись от огня. Это был самый ужасный пожар в ночном клубе за последние десять лет.

Всего пять дней спустя девушка отправилась в другой город, где в то время работал её парень, они планировали вернуться вдвоём через пару дней. Но пара сумела проехать всего несколько километров, когда их фольксваген в лобовую столкнулся с грузовиком.

Смотреть далее

А вам слабо с любимой девушкой вот так вот на скалу забраться, да еще и без страховки? Ну или не с любимой. Или не с девушкой.

Смотреть далее

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю

Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же… У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать…
— И Вы тоже приходите!

Вчера на работе искали справедливость.
Сегодня ищем работу

По сведениям генеральной прокуратуры за прошлый год министерство обороны под руководством Сердюкова приобрело 28 истребителей «Стелс», 45 танков «Стелс», 400 тыс. комплектов формы «Стелс», построило для военнослужащих 45 домов «Стелс» и заасфальтировало 3000 километров дорог асфальтом «Стелс».

Добро нынче не ценится — люди от него только наглеют…

Чтобы в новом сезоне повысить зрелищность и увеличить количество зрителей на стадионах, федерация приняла решение, что все футболисты обоих полов должны играть не в трусах, а в стрингах.(xsi: что довольно неоднозначно намекает на ориентацию болельщиков)

Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить «неуд». — уж больно красива.
«Я задам Вам последний вопрос. Если ответите — поставлю тройку.»
-«Хорошо.»
— «Президент США — три буквы, вторая буква у?»
— Да ладно!??»

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных —
без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как не*уй делать.