Author Archives: xsi - Page 864

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

По статистике, фразу «О, боже, какой огромный!» чаще всего слышит маленький паучок.

«Ты должен» — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

— Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел.

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, «Самсунг» начал производство овальных экранов с ушами.

История в Ашане

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
— Пожалуйста, ваш паспорт.
— Зачем?
— Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
— Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
— Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
— По-вашему, мне нет 18?

Смотреть далее

Судя по довольной морде этого кренделя и обилию голых мужиков на фотках — его незакрывающемуся рту нашли достойное применение.

Смотреть далее

Девушки! Поймите же вы наконец, что «женщина-загадка» и «женщина-*уй поймешь» — разные вещи!

Пришел охотник к берлоге и кричит: — Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: — Зачем? Охотник: — Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: — А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой обосранный комбинезон вешать?

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его «Полная жопа».

В кино играют одни экстрасенсы.
Перед тем, как им кто-то позвонит, они всегда делают паузу в разговоре.

Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
— Значит там заначка, — догадалась жена.

Помнится, после первого брака много гулял. Наверстывал, наверно. Были в том числе и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.

У моей жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно. Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой.
Читаю:
«Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна.
И далее: «Справка действительна в течение 3-х лет».
А вы говорите — контрацептивы.

Если бы был переводчик с мышиного — то на ролике бы стояло 18+.