Author Archives: xsi - Page 85

Неймара уже даже KFC чихвостит

Джеймс Мэй — Почему некоторых людей комары кусают чаще, чем других?

Итак, и двух минут не прошло, как правообладатели BBC хладнокровно изъяли мою озвучку с просторов Ютуб. Что ж, оформляю перевод в виде статьи, не пропадать же материалу!

Комары выглядят как особо примитивные, бесполезные формы жизни, но несмотря на то, что комары редко бывают в длину больше 16мм, и весят не более 2,5мг, а обычно они и еще меньше, они более запутаны и сложнее, чем американский штурмовик А-10.

Только самки комаров пьют вашу кровь. До 0,000005 литра, но и этого хватает, чтобы стать одними из самых масштабных распространителей болезней, особенно малярии. Мужские особи же просто себе летают и пьют нектар, в то время как самки охотятся.

Как они это делают? Они улавливают наличие углекислого газа и молочной кислоты, которые производят все млекопитающие во время выдоха. Улавливают они эти вещества на дистанции около 35 метров.

Беременные женщины в свою очередь выдыхают на 20% больше углекислого газа, чем остальные люди, что делает их еще более легкой добычей.

Комары также хорошо ищут октанол, био-продукт, появляющийся в результате потребления овощей. Октанол мы также выдыхаем.

Хорошие новости в том, что при помощи СО2 и октанола, комаров можно заманить в ловушки для насекомых, что не может не радовать.

Однако, комары могут также хорошо видеть свою добычу. Особенно ее движение, особенно, если она выделяется на контрастном фоне. А потом, при приближении, они чувствуют еще и тепло, испускаемое телом. Что еще хуже, химические элементы, определяющие вашу группу крови, выступают через кожу и слюни и определяют, насколько вы симпатичны комару.

15% счастливчиков вообще не выделяют эти элементы. Но люди с первой группой крови до 24% более привлекательны для комаров, чем люди без этих элементов.

Поскольку первая группа крови самая распространенная, это просто ужасно. А что еще хуже, так это то, что потребление алкоголя может привлечь еще больше комаров. Так что, несмотря на то, что много людей думает, что это миф, на самом деле комары любят кусать некоторых людей больше, чем других.

Если у вас вторая группа крови, а вы едите только бутерброды и чай, носите камуфляж, не двигаетесь и аккуратно дышите через трубочку, скорее всего, вы будете неинтересны комару. Но если у вас первая группа и вы беременная женщина с температурой и тяжелым дыханием, в рыжем комбинезоне, скачущая по выцветшему лесу с бутылкой водки, то это конец.

Спасибо за прочтение! Увы, отличный видеоряд под это не дают разместить.

©

В добрый путь

Живу на 13 этаже в новостройке, в подъезде два лифта, один стандартный и грузовой, фото ниже.


В добрый путь

Вечером пошел выносить мусор, нажал на кнопку вызова и стою у лифта подперев собой стену. Стою с того ракурса, что и фото. Тут со стороны общего балкона выходит мужчина, со вздохом подходит к грузовому лифту, руками разводит створки и делает шаг… 13 этаж, у меня сердце в пятки и пелена на глазах. Сбрасываю секундное оцепенение и делаю шаг к грузовому. Дядя спокойно стоит на лифте, поворачивает голову в мою сторону и будничным голосом говорит — “лифт не работает”.
Моё сердце в тот момент тоже.

©

ФСИН закрасила в Paint пол и стены колонии. И разослала фотографии журналистам


ФСИН закрасила в Paint пол и стены колонии. И разослала фотографии журналистам

Представители управления Федеральной службы исполнения наказаний по Свердловской области разослали местным журналистам фотографии занятий по йоге в нижнетагильской исправительной колонии №12 (оригинал пресс-релиза имеется в распоряжении TJ).

 

На одном из снимков работники пресс-службы частично замазали пол и кусок стены с помощью графического редактора, предположительно — Paint.

©

Бонус:


ФСИН закрасила в Paint

Смотреть далее

Про Почту России

Работницу Почты России прорвало на откровения в твиттере, однако позднее ветку пришлось удалить по требованию начальства.


Про Почту России

Смотреть далее

Первая в мире лазерная штурмовая винтовка сделана в Китае

ZKZM-500 — это штурмовая лазерная винтовка, информация о которой появилась недавно в газете South China Morning Post. Согласно статье, винтовка сейчас имеет довольно угловатую форму, питается от литиевой батареи, причем на одной способна произвести до 1000 выстрелов, каждый из которых может длиться до двух секунд.

Винтовка классифицируется как нелетальное оружие, но производит энергетический луч, невидимый для человеческого глаза, который может проходить сквозь стекло и вызывать мгновенное воспламенение человеческой кожи и тканей. Согласно описанию, оружие способно прожечь одежду за долю секунды, вызывая невероятную попаболь.


Первая в мире лазерная штурмовая винтовка сделана в Китае

Весит винтовка 3 кг, а стреляет на расстояние в 800 метров, при этом она совершенно бесшумная и не имеет отдачи. Как утверждают разработчики, луч винтовки достаточно мощен, чтобы воспламенить горючее в баллонах. Винтовка уже готова для массового производства и скоро поступит на вооружение антитерростических подразделений Народной милиции Китая. Известна даже цена. Стоимость производства одной такой винтовки составляет около 100 000 юаней (15 000 долларов)

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Лайфхак мундиаля для (б)леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному иностранцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать «КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!» и следить за реакцией.
Если не дёрнулся, значит не армянин.

 

А подписала бы Дания разрешение на строительство «Северного потока-2», глядишь, и в четвертьфинале ЧМ-2018 сейчас бы играла.

 

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

 

Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

 

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

 

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Про незаменимых специалистов

Текстом про незаменимых специалистов навеяло.

Году примерно в 2010-ом я был свидетелем телефонного разговора мэра Саранска с одним из своих заместителей. Заместитель тогда нам даже громкую связь включил, чтобы мы тоже были в курсе расклада (вопрос напрямую касался нас):

Мэр:  — Когда будет подписан с нашей стороны договор на поставку оборудования и оказание услуг?

Зам: — У меня юрист на больничном до конца недели, в понедельник выйдет, вычитает этот договор, и сразу запустим дальше.

— Блядь, что значит «юрист на больничном»? У тебя там весь второй этаж здания занят юридическим отделом, там у тебя юристов, как собак нерезаных!

— У меня не юристов полно, а всяких шалав, устроенных по знакомству или родству.Я им всем, вместе взятым, даже табличку с надписью «вход» не доверю оформить! А нормальный юрист у меня один! В понедельник выйдет — посмотрит договор, и запустим.

©

Реакция на победу сборной России над Испанией


Реакция на победу сборной России над Испанией

Смотреть далее

Комикс


Комикс

Оригинал

©

Судьбы детей, снимавшихся в советских фильмах


Судьбы детей, снимавшихся в советских фильмах

Смотреть далее

Road Fighter c аркадного автомата на картоне

Терминатор 2 с половиной

Не пригодилось

Однажды знакомый позвал меня на шашлыки на дачу с ночёвкой.

— Шашлык и другие закуски с меня, а вы бухлишко купите. — сказал он.

В назначенное время мы приехали в гости с несколькими пузырями из расчета на себя и знакомого. Я достал алкоголь и выставил на ломящийся от еды стол. Мероприятие началось.

Спустя примерно час к нам присоединилось ещё одно семейство.

— Знакомься, это Артур и Марина.

Новые гости так же достали выпивку и составили в углу стола.

Так как мои бутылки уже были открыты и стояли ближе, их и продолжили пить. Время пролетело незаметно. Бутылки опустели, принеся лёгкое алкогольное опьянение. Марина не пила, т.к. они оставаться не собирались и засобиралась домой.

Я сидел за столом на улице расслабленный. Марина загоняла детей в машину. Хозяева пошли провожать гостей. И тут подошёл Артур.

— О! Не пригодилось, ну я тогда заберу.

Сказал он и собрал свои бутылки в пакет.

Проводив гостей, хозяин вернулся к столу.

— Давай накатим!

— Наливай!

-Ээээээ, а где бухло?

— Артур сказал, что типа не пригодилось и забрал. Но у тебя же есть?

— Аааа, ебаные жиды! Как он меня заебал своим жлобством. Ну что, блядь, за человек. Он у меня ещё на дорожку пару пива выпросил, которое я на утро берег. Я ещё пошутил, типа нам пить нечего будет, ты все забираешь, я ведь не покупал, а он даже глазом не моргнул.

До ближайшего магазина было 15 километров. Трезвых с правами не осталось. Мы погрустили и пошли ловить рыбу на ближайшее озеро….

©

Зачем платить больше?

Зачем электрику платить 30 тыр, когда за воротами за 20 желающие стоят?

Зачем нам вообще электрик — пусть охранник лампочки меняет.

Проект на электрику? Да я тебе щаз все на пальцах объясню.

Зачем нам ВРУ за 500 тыр — вот есть предложение за 300, хорошие ребята.

Зачем нам электромонтажники — Асланбек смонтирует, он говорит, что умеет.

Зачем делать ПНР, давайте просто просто протоколы нарисуем — так дешевле.

Зачем оборудование обслуживать — оно же и так работает.

Что значит «срок службы 25 лет» — что оно, на 26 году, аннигилирует что ли?

Для ответов на эти и похожие вопросы у меня есть совсем не веселые картинки:


Зачем платить больше?

Смотреть далее

Где смогут работать пенсионеры


Где смогут работать пенсионеры

Водители бездельники.

Работал как-то в компании дистрибуторе, на должности начальника 4-5-го уровня важности. Выходим с главбухом, генеральным директором в три часа дня на стоянку автомашин, а там уже большая часть автомашин подъезжает с доставки. Генеральный директор поворачивается к нам и авторитетно говорит «коммерческий отдел совсем плохо работает, водители бездельники, отлынивают от работы и приезжают слишком рано». Человек я там был новый, промолчал и продолжил наблюдать. После ухода генерального директора, главный бухгалтер высказал все его чаяния логисту как подчиненному коммерческого директора. На следующий день в это же время автопарк был пустым. Первый руководитель доволен, сказано сделано, все молодцы.

А я то знаю, что водители как приезжали в час-два дня, так и приезжают. Только теперь по приказу логиста, они вынуждены останавливаться в 10 километрах от автопарка и там ждать пока наступит то время, когда должны приезжать «работящие» водители.

Общаюсь по свойски с одним из водителей:

— вы чего там прячетесь за 10 км от офиса?;

— так, что делать если начальство так приказало.

— а почему так рано приезжаете с доставки?

— а чего нам за городом километры наматывать, если возить нечего?

— как так нечего, склады же полны продукции.

— ага, полны… как приезжает товар, нам для вида 20-30 упаковок загрузят, а остальное оптовикам за копейки отдают. 

Дергал за ниточки то одного, то другого, в итоге суть: коммерческий директор отдал нашу территорию дистрибуции оптовикам, которые берут товар с минимальной наценкой, а они ему за это спасибо в конверте передают. Чем это чревато? Тем что, хоть коммерческий директор бодро рапортует о высоких показателях продаж, на самом деле компания не покрывает свои расходы. Всего этого никто не замечает, так как на начальный период работы, собственники пробили у производителя внушительный товарный кредит, который длительное время маскировал эту проблему. Это все можно было выяснить намного быстрее, просто проведя анализ продаж, но у меня к этой информации доступа не было. Попытка помочь первому руководителю оказалась тщетной, он просто не понимал о чем это я. Человек в компанию пришел из государственной структуры. В итоге, когда проблема стала очевидной, их обоих уволили разом. Вот так вот «водители бездельники» оказались ключом к тому, что происходит в компании. Разница лишь в том, что каждый в зависимости от опыта, может видеть эту ситуацию по разному.

©

О "жидкой коже". Будни сапожника.

Давайте сегодня рассмотрим так называемую Жидкую кожу. Почему «так называемую»? Потому что этот состав имеет такое же отношение к жидкостям и коже, как морские свинки к свиньям и морю.


О "жидкой коже". Будни сапожника.

Итак, Жидкая кожа (Liquid Leather) в обывательском понимании – это вещество, которое может восстановить внешний вид кожаных изделий в состояние «как новые». Состоит из полимеров с добавлением каучуковых смол (придают пластичность), растворителей и, возможно, отдушки. Наносится на повреждённые участки кожи (так написано в инструкции), при должных фантазии и упорстве – на тканевую основу, пластик, дерево и прочие поверхности.

Производитель торговой марки Saphir честно указывает, что это «Крем для восстановления лицевого слоя всех видов гладких кож». Но чтобы не ломать устоявшиеся выражения и для явного отличия от других кремов и прочей косметики давайте будем называть эту херь Жидкая кожа. Поехали!

 

Что жидкая кожа может? Она действительно может очень хорошо заделывать дефекты различного характера и размера. Вплоть до того, что «если не знать, куда смотреть, то не заметно» (я так люблю говорить, когда интересуются, насколько будет видны последствия ремонта). Также можно её применить для заделки потёртых участков кожзама, нанося на текстильную основу.

 

Чего жидкая кожа не может? Следует иметь в виду, что, несмотря на присутствие в составе полимеров и каучуков, она не является клеем. Также она не обладает несущими свойствами, и никаких нагрузок воспринять не может. То есть чтобы заделать отверстие или пустоту, надо сначала положить основу из чего-либо плотного, например, из натуральной кожи, тесьмы или текстиля. Здесь уместно сравнить её механические свойства с обычной краской.

 

Я её использую как для заделки мелких царапин и потёртостей в заметных местах, где просто замазать кремом или воском не прокатит (что, собственно, предсказуемо), так и в более масштабных проектах, где без неё ремонт или был бы невозможен, или стоил бы овердохрена, что делало бы его нецелесообразным.

 

Пример 1. Замена союзок. Союзка (иногда головка) – передняя часть сапог (если без заморочек). Так как эта деталь в процессе эксплуатации подвержена большим нагрузкам и изгибам, то часто обувь теряет внешний вид из-за неё, хотя остальные детали – голенище, подошва и так далее – вполне себе ещё могли бы послужить. Раньше (читай — в СССР) фасонов обуви было не так много, производители обуви тесно были связаны с мастерскими, и замена союзки была тривиальной задачей. Всегда можно было подобрать колодку, кожу нужного цвета, а при необходимости и подошву. Сейчас замену союзки практически не выполняют – по причине отсутствия перечисленных выше факторов. И до недавнего времени с этим ничего было сделать нельзя, к огорчению как заказчиков, так и мастеров.

 

Типичный пример, когда замена союзки уже нужна. Видим сквозные прорывы на сгибе и около подошвы. Если разрыв у подошвы вылечился бы банальной латкой, то красиво собрать тот, что на сгибе, нельзя. Усугубляет ситуацию то, что обувь светлая:

Смотреть далее

Как избавиться от мух на даче: австралийская мухоловка своими руками


Как избавиться от мух на даче: австралийская мухоловка своими руками

(перевод с английского)

Чертежи этой ловушки я взял из старых книг — переселившиеся из Европы в Австралию колонизаторы, также как и современные жители страдали от мух, поэтому вынуждены были найти эффективное решение. Речь о сухой ловушке, попав в которую мухи погибают от обезвоживания.

 

Я изготовил ее своими руками из досок и сетки всего за несколько часов, и по прошествии 10 месяцев эксплуатации могу сказать, что это самое высокотехнологичное решение без применения химии. В конце статьи я помещу наглядный результат ее работы — уверен, вы сильно удивитесь.

Внешне ловушка напоминает небольшую тумбочку из дерева. Конструкция ловушки обязательно должна быть прозрачной для солнечного света, поэтому ее стены и крышка сделаны из сетки с мелкими ячейками.

Смотреть далее

В России начнут блокировать краденые телефоны по IMEI

Экспертный совет при правительстве РФ разработал концепцию контроля над мобильными телефонами, которая позволит блокировать украденные гаджеты. Об этом пишут «Ведомости».

По данным газеты, для борьбы с кражами и ввозом серых устройств появится система контроля над телефонами с помощью уникальных кодов IMEI (международный идентификатор).

В рамках концепции будет создан черный список телефонов. Попавшие туда устройства не будут обслуживаться мобильными операторами.


В России начнут блокировать краденые телефоны по IMEI

Компаниям и людям, которые купили телефоны за рубежом, нужно будет зарегистрировать их в специальной базе IMEI. Зарегистрировать устройства можно будет в салонах связи или на портале, который создадут для этого.

Концепцию уже рассмотрела и поддержала временная комиссия Совета Федерации по развитию информационного общества.

Как поясняет РБК, авторы инициативы предложили привязывать каждое устройство к SIM-карте. Если телефон украдут, его владелец подаст запрос в систему, оттуда информация поступит оператору, и тот прекратит обслуживание устройства.

Телефоны, которых не окажется в базе, могут отключить через два-три года после начала всеобщей регистрации.

©

Четкий пацанчик: Ким Чен Ын рассекает на старой Приоре

Судя по фотографии, опубликованной агентством Yonhap, между объектами Ким Чен Ын передвигался на седане Lada Priora. По всей видимости, этой машиной председатель Трудовой партии Кореи пользуется не впервые: на снимке можно разглядеть хромированный поручень, установленный вместо подголовника переднего правого сиденья, а также украшенные гербами чехлы.


Четкий пацанчик: Ким Чен Ын рассекает на старой Приоре

Не иначе Вова от щедрот подарил.
©

Мотивация на умирающем заводе.

Был в моей жизни период, когда меня отправили законсервировать действующий завод. Завод действительно был в аховом состоянии. Т.е денег нет на зарплату, выкинули с рынка гос.закупок, банк требует вернуть кредит, который благополучно уже потрачен, куча долгов перед поставщиками и перед налоговой. С одной стороны закрой и возвращайся в офис, с другой стороны интересно попробовать что-то сделать. Но что было делать, когда денег на ЗП нет? А долги давят со всех сторон?

Собрал людей, которые выжили после оптимизации и выставил условия:

1. Рабочие получают оплату только за произведенную продукцию. Но теперь график свободный(т.е как вызовут, так выйдут на работу), оплачиваем сразу как только их продукцию примет тех.директор;

2. Тех.отдел и коммерческий отдел, так же остаются без ЗП. Но они получают свой %, как только клиент проведет вторую часть оплаты за продукцию. А это он сделает только если примет продукцию по качеству;

3. Из офисных на окладе остаются только главбух и зам.

Народ покумекал и согласился. Сперва рабочие не доверяли мне, как представителю эксплуатирующего класса. Пытались шантажировать срывом срока заказов и прочим. Потом поняли, что мне миллион плюс или миллион в минус ничего не решают и начали потихоньку работать. Когда сделав маленький резервуар за 3 дня, на утро следующего дня сразу получили оплату своего труда, оказались приятно удивлены. Это конечно не месячная ЗП, но лучше уж получать так частями, чем не получать вообще. Лучший результат был, когда мы получили заказ, который они обычно делают месяц. Те же самые люди, покумекали что да как и изменив алгоритм своих действий, сделали его за две недели. Тем более новая версия оказалась намного лучше.

Коммерческий отдел первое время сидел тупил. Получили заказ, пустили в дело и сидят ждут когда им сообщат что вторая часть оплаты пошла. Как только они поняли, что пока второй части оплаты не будет, не будет и их процентов, то зашевелились. Начали звонить клиентам, сообщать что продукция готова, чтобы поскорее оплачивали. Ранее они просто тупо ждали, когда клиент сам вспомнит про свой заказ. Оказывается некоторые клиенты, могли приехать за свои заказом и через 2 месяца. Теперь, коммерческий отдел уже на этапе получения заказа сразу предупреждал обо всех нюансах, в том числе об обязательности оплаты. Оплата за продукцию, начала поступать быстрее.

Тех.отдел связанный с коммерческим отделом, вынужден был стать гибче. Прекратились разговоры о тупости заказчиков, ребята стали задерживаться, чтобы дать чертежи, тех.директор сразу же прибегал когда коммерческий отдел не мог понять, что хочет заказчик.

Бухгалтерия. Они были всегда особой неприкасаемой кастой. Но после того, как выяснилось что коммерческий отдел не может получить свои проценты из-за того, что бухгалтерия не торопится оформлять документы, мне начали звонить и жаловаться на бухгалтерию. Страшный взгляд главбуха уже никого не пугал, потому что я сразу же брал трубку и звонил в бухгалтерию, чтобы выяснить причины задержки документов. Так у нас бухгалтеры задвигались.

Конечно было тяжело, давили бывшие работники(у нас еще оставались долги по ЗП как наше наследство), давили госорганы, давили поставщики, давили с банка. Бывали и сюрпризы, как к примеру вылезший контракт на крупную сумму, по которому мы деньги года два назад приняли, а сделать забыли. В такие моменты я вспоминал недобрым словом, предыдущий менеджмент. Но в роли антикризисного менеджера я пробыл больше двух лет, в итоге мы завод не только сохранили, закрыли все долги по зарплате и даже сумели расплатиться с большей частью его долгов. А через два года мы благополучно вернулись в список добросовестных поставщиков системы гос.закупок и получили настоящий крупный рынок сбыта для нашей продукции.

©

Немного об увольнениях

Внимание, много букв.

Есть у моего отца давний друг, Сергеич, у которого тепличный бизнес. Выращивают всякую клубнику, вешенку, шиитаке (какой-то японский гриб) и прочие овощи. Скорее небольшая такая агроферма. Штат сотрудников около 70 человек. Мужик он честный и справедливый, дело свое знает от и до, живет им, поэтому работа налажена как часики, работники за места держатся, работают на совесть.

И приходит к нему как-то одна женщина из отдела логистики и слезно просит взять на работу к себе свою племянницу, мол так и так, кинул муж, оставил на ней двоих детей, на предыдущей работе работала неофициально и ее поперли оттуда. В общем, горе кругом.

Он поначалу напрягся, ибо одинокая мать с двумя детьми — не самый лучший работник, но потом сжалился.

Так у них появилась Ирочка. С виду тихая, сидит, работает, не видно, не слышно. Месяц работает, два работает. Потом как-то Сергеич заходит к логистам — а ее нет. Ну не обратил внимания. В другой день заходит — снова нет. Третий день заходит — нету.

— Где, -говорит, -Ирочка?

Ему та самая тетка, что за нее просила, говори, что мол она на больничном, ребенок заболел.

Ну ладно, че.

Неделя проходит — ее все еще нет.

Первый, говорят, когда болел — второго заразил.

Ну ладно, че

Неделя проходит — снова нет.

Ирочка, говорят, сама заболела, от них заразилась.

И так пошло поехало — в течение полугода Ирочка каждый месяц отсутствовала по 2-3 недели. То дети заболеют, а болели они у нее, как правило, по очереди — сначала один, потом другой. То сама без содержания возьмет пару дней — недомогает что-то. Но все официально — с больничными, справками и прочими бумажками.

Пришло время нового года. Поработали все очень хорошо, все договора на сотрудничество продлили, много новых крупных заключили, подъебов со стороны работников не было, все машины вовремя все увозили, урожай не погиб, клубнику грибок не пожрал, муравьи все нахуй посланы. В общем, заебись. Сергеич с главбухом сидят считают, кому сколько денег дать.

А принято у них было все премии выдавать в конвертах. Зарплата то вся белая, а вот премии — нет. Вы, конечно, можете это осуждать, мол налоги, пенсия, ко-ко-ко. Но Сергеич человек практичный. Он когда-то собрал всех работников и сказал им: «Вот будет у меня скапливаться энная сумма каждый квартал, которую я собираюсь пускать вам на премии. Если я буду платить вам ее официально и проводить через бухгалтерию, то мне, как законопослушному бизнесмену, надо будет еще и налог с нее заплатить, и в соцстрах отчисления на вас сделать, и в пенсионный. В итоге от вашей премии мало чего останется. А могу просто налом вам выдать, тогда на руки больше получите. И все работники единогласно решили, что «двадцатка в конверте лучше, чем двенашка на карту».

Перед НГ праздниками вызывает от начальников всех подразделений и раздает всем по пачке конвертов (запечатанных естессно), чтоб они уже по своим работникам раздали.

Спустя час после раздачи к нему прибегает Ирочка и говорит, что ее конверт он почему-то положить забыл, видимо замотался, конец года все таки.

Сергеич ее усадил на стул и говорит, что нихера он не забыл, просто не за что ее премировать.

— В смысле, не за что? — возмущается Ирочка, — Я же работала!

Он ей объясняет, что он премирует работников за то, что они приносят пользу и, соответственно, деньги, а от нее польза была нулевая и даже немножечко в минус, так как от нее пользы меньше было, чем он на зарплату ей потратил и на ее больничные.

Ирочка давай возмущаться, что она мать-одиночка и прочее, что вывело из себя обычно спокойного Сергеича и он ей сказал, что если в следующем году такая же хуйня будет продолжаться, то ему придется попросить ее написать заявление, ибо такой балласт, да еще и скандальный, ему не нужен.

Ирочка сказала, что нихера она писать не будет, на что Сергеич ей ответил, что тогда она улетит по статье, благо опыт работы с такими выскочками у него имеется.

Ирочка вылетает из кабинета, хлопнув дверью, а Сергеич начисляет себе соточку Чиваса и начинает подкручивать ус.

После НГ Ирочка опять начала свои гуляния по больничным и Сергеич сказал ей, чтоб она дорабатывала месяц и уходила. Всю компенсацию за отпуск он ей выплатит и даже чуток сверху накинет, чтоб она не голодала первое время, но тут к нему зашел начальник отдела кадров и сказал, что ему Ирочка только что принесла справку, что она якобы беременна.

Сергеич снова наливает себе соточку Чиваса и крутит в руках справку. Потом пишет письменный запрос в больницу, в котором задает вопрос, действительно ли такая-то такая-то у вас была на консультации у гинеколога и действительно ли она скоро порадует свет еще одной копией чудесной себя.

Из больницы приходит ответ, что нихера подобного, никаких Ирочек у них не наблюдалось.

Ну а дальше как по маслу: звонок в полицию, бравые полицейские выяснили, что справка поддельная, даванули на Ирочку, Ирочка заревела и созналась, что справку ей сделала ее одноклассница, которая за небольшую мзду промышляла такой херней.

Господа полицейские, сделав «контрольную закупку», хватают эту одноклассницу, но ее и давить не пришлось, сразу всех сдала, кому делала, и Ирочкины больничные тоже оказались фальсифицированными, то есть как бы настоящими, иначе бы их ФСС забрил при проверке, но нихрена ее детки не болели, а просто Ирочка — ленивая жопа, любящая подавить диван под сериальчики за счет работодателя.

Так что теперь она выхватила условку и вдобавок должна некоторую сумму денег Сергеичу и государству.

Вот такие дела.

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

 

СМС испанского игрока домой:
«Русские — звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!»

 

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

 

Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.

 

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. «Россия нам ничего не должна», — уточнил Ципрас.

 

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ……
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+