Author Archives: xsi - Page 834

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
— Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

— Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
— За усы. Они так здорово щекочут задницу.

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства — дружба и переписка.

— Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
— Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

Китайцы посмотрев фильм Бондарчука «Сталинград» сделали его копию, получилось лучше и правдоподбней.

С этого года новогодние поздравления президента будут начинаться в 23.00. Для дорогих россиян прозвучат поздравления президента на узбекском, таджикском, киргизском, китайском, азербайджанском, … языках.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, то можно случайно оформить загранпаспорт.

Про то, как разводят наш наивный народ в сфере торговли, написано немало поучающих рассказов. Не прошел этот «лоховской» развод и мимо меня. А дело было при покупке машины. Многие, кто сталкивался с приобретением автомобиля, подтвердят, что менеджеры автосалонов зачастую пытаются «впихнуть невпихуемое» и впарить покупателю еще кучу всяких «ну очень полезных» вещей.

Смотреть далее

Взял тут чуть более, чем полностью.

Много говорим, что так как сейчас быть не может. Мы идем к вырождению нации. На нашем рабском труде жирует кавказ и различные чиновники. Есть идея для начала сформировать Новые законы нашей жизни. Хоть приблизительно, хоть тезисно. Прошу никого не остаться равнодушным и неважно где Вы находитесь. После обсуждений попробуем перейти к конкретным действиям

Попробую я.

1. Доказанная взятка для чиновника = расстрел. Т.е. чиновник при поступлении на службу подписывает бумагу, в которой он согласен, что в случае взятки его расстреляют. Всё добровольно, как видите, и это должно быть обязательным условием. При наступлении этого варианта имущество конфискуется у всего круга в любом степени родства.

Смотреть далее

Такое могло быть только в США.

Смотреть далее

Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребанный сайт.

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

Хорошо быть голубем. Захотел в Париж — слетал. Кто-то бесит — насрал ему на голову.

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины… А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей…

американская демократия. эволюция:
2000 — те кто прослушивают телефоны граждан — преступники
2013 — те граждане которые не хотят чтобы их телефоны прослушивали — потенциальные преступники

Два новых русских.
Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
— Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой…. (xsi: а дверь проктолога покрасили в черный, да?)

Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.

Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.(xsi: видимо автор анекдота не догадывается о значении слова «посевная» и зачем вообще нужен комбайн)

Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл…ь», а «Какая досада!»(xsi: *уйня полная. кстати, некоторые из «коренных» еще и руки не моют после сортира)

Во дворе два мусорных контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое «тушили», забрасывая вовнутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен; те двое, что курили, — бросили окурки во второй контейнер, и все весело умчались. Через 15 минут я звонил снова.

Накануне 1 апреля школьным руководством было решено устроить вечер юмора. От каждого класса требовалось сделать какую-либо сценку, минут на пять. Мы, поленившись писать сценарий, взяли уже готовый текст Жванецкого «Как хоронят в Одессе». Роли быстро распределили, даже не возникло проблем с оркестром: двое одноклассников занимались в духовом кружке. Следовательно, с траурной мелодией солисты справятся, а в барабан постучать мы как-нибудь сумеем.

Смотреть далее

Ну, в оригинале слова «разряженный» не было, чтобы не угнетать неуместное чувство патриотизма.

Комментарий от автора/водителя:

Самым внимательным: Спидометр у нас не работает.) Отсечка у нас на 8000 об/мин. На пятой это-240км./ч

А под катом видео про этот самый нереально крутой ВАЗ-2104.

Смотреть далее