Author Archives: xsi - Page 832

О доброте пост

Взял тут.


Прилетели мы с супругой в мае из Парижа в Москву, да остались на пару деньков у друзей погостить. Гуляя по Новому Арбату захотелось по маленькому, ну есть у меня такая привычка, никак не избавиться от нее. Присмотрел торговый дом, не помню названия, но где-то по адресу дом 11 или 15, рядом с Весной. Захожу в туалет, а там сидит бабушка божий одуванчик, спрашиваю сколько стоит, а она рукой машет, проходи так. Стою, думаю, вот она сейчас полы намыла, старалась, а тут я со своими делами. Хорошо что я такой человек, не могу испортить старания других людей и поэтому прошел по краешку намытого. Решил, хоть мелочью, но отблагодарить бабулю. Дал ей 10 руб, она аж засмущалась, но пожелала нам здоровья и удачи. А я как вспомню ее, маленькую, старенькую бабулечку, аж до сих пор жалко ее, такой несчастной выглядела. Но суть рассказа не в моих думах о том как нашим пенсионерам жить тяжело. Пошли мы с женушкой дальше гулять. Жарко, ноги натерли, зашли в аптеку за лейкопластырем и минералкой. Посидели, замотались пластырем по самое небалуйся. Все это время нас пристально рассматривал охранник, как будто изучал.

Смотреть далее

Эстафета олимпийского огня. Якутия, Мирный. Грусть печаль…

За линк спасибо tukki

Вот и нас огладила крылом всероссийская атмосфера эстафеты олимпийского огня. Атмосфера, надо сказать была совсем не спортивной, минус 30 градусов. Несуну огня хорошо, замерз — погрелся подле пламени, так сказать омылся благостью. А народ, который в едином порыве, презрев легкий морозец вышел встречать, загодя предупрежденный, оделся потеплее.

И вот, так сказать впечатления зрителя, у которого, можно сказать под самым носом, пронесли символ олимпиады…. Началось все задолго до. И, как водится началось с вводной — «Конечно, тут никто никого не заставляет встречать огонь, но…» Кто не в курсе, вот это самое недосказанное «но», является в предложении ключевым. Какое бы ни было длинное, доброе и сложное предложение, две буквы «но» это как завершающий штрих художника, без которого полотно потеряет всякий смысл. Так и здесь.

И коллектив, в едином порыве, всецело и яростно поддерживая политику руководящей партии и лично товарищей самизнаетекаких, вышел на улицу, что бы показать всем искреннее ликование по поводу лицезрения человека в белом спортивном костюме, несущего факел.Вот построен народ. Меж народом — проход… И вот из-за угла показался… Нет, не факелоносец, а машина ДПС.

Неприятно екнуло сердце, похоже, что то с нашим Прометеем случилось. Ан нет, мы в России, детка! Первыми, как бы намекая, что особо народу никто не доверяет, ехала машина ДПС, за ней Микроавтобус Фольксваген и затем автобус, который вез бригаду факелоносцев. А где бегун? Где это символ неугомонной фантазии устроителей пробега, где этот светоч нашей полярной ночи, где это логическое завершение совершенно идиотской формулировки «освоение финансирования»? Странно, как ни ломал глаза, его я не увидел.

Смотреть далее

Машина для чистки тоннелей

Оказывается тоннели надо чистить. Ну, хотя бы иногда. Кто бы мог подумать.

А вот в Швейцарии для этого есть даже грузовики, оборудованные специальными щупальцами со щетками.

Разработка от компании Vincent Bourguet.

Зажрались они там совсем, че тут скажешь.

Смотреть далее

Беспощадная грузоперевозка

Главное, чтобы наши возможности позволяли реализовать наши желания.

Смотреть далее

О суровой символике

Ужасная ярославская история. В прессе появились фотографии полицейского в каске с символикой SS, о кошмар, куда смотрят власти, полиция и воспитатели старших ясельных групп. Скандал, паника в селе, обвинения в фотошопе, мужеложестве и прочих инсвинуациях автора фото, однако он готов предоставить исходник и уверяет, что это оригинал.


Однако суровая реальность оказалась намного жесче всяких предположений.

Смотреть далее

Девушки



Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе…
Обернулась пледом — неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить…

 

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

 

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..

 

Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.

 

Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ:
«Если друг поперхнулся вдруг…».

 

Щедрость людей не имеет границ, когда на это не надо тратить деньги, силы и время.

 

Правительство России еще раз успокаивает граждан: — « Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».

 

— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: «Хочу тройника! »

 

В далекие студенческие годы однокурсник прибежал радостный на лекцию.
— Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку.
Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил:
— Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет…

 

Тут часто бывают шутки о проблемах с соседями. Уже стали легендой соседи с перфоратором. У меня соседи не просто с перфоратором. Это большая турецкая семья, которая состоит из представителей аж 3 поколений, и все они живут в одном доме через стенку с нами, и у них не только перфоратор — но и паровой очиститель высокого давлениа, и электропила, и чего у них только нет. А самое главное — они орут. С раннего утра до позднего вечера. То есть, со своей, турецкой, точки зрения, они не орут, а просто разговаривают. Но когда требуется срочно сказать что-то с первого этажа на второй или из сада на 3-й этаж — получается сами понимаете что.

Смотреть далее

Паранормальных пикч


Смотреть далее

Демотиваторы



Смотреть далее

Гифки



Смотреть далее

О грамотном пляже

В Puerto Rico прикольный пляж и красивый вид на море. Или океан. Непонятно, откуда снимали, но, наверно, таки океан.

Львятины пост

За линк спасибо tukki

Ми-ми-ми пост про больших кошек.

Лев (лат. Panthera leo) — вид хищных млекопитающих, один из четырёх представителей рода пантера (лат. Panthera), относящегося к подсемейству больших кошек (Pantherinae) в составе семейства кошачьих (Felidae). Является второй по величине после тигра из ныне живущих кошек — вес некоторых самцов может достигать 250 кг


Внешний вид льва очень своеобразен. Это один из немногих хищников с ярко выраженным половым диморфизмом. Самцы не только значительно крупнее самок, но и обладают гривой, которая у некоторых подвидов достигает большого развития и покрывает плечи, часть спины и грудь. Окраска льва желто-серая с различными оттенками, грива часто того же цвета, что и шкура, но бывает тёмная, даже чёрная. Подвиды льва определяются в значительной степени по цвету гривы. За исключением гривы, шерсть на теле зверя короткая, лишь на конце хвоста есть кисточка длинных волос.

Смотреть далее

За секунду до



Смотреть далее

Президент Венесуэлы устроил распродажу за 10% стоимости

Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо

10 ноября по приказу президента венесуэльская армия заняла магазины и под дулом автомата заставила их владельцев распродавать все за 10 процентов от цены, чтобы ускорить наступление в стране всеобщего процветания и справедливости 


Замученный инфляцией и дефицитом президент Венесуэлы Мадуро пришел в полное отчаяние и решил разобраться со всем одним махом. Он просто взял и приказал войскам захватить несколько розничных торговых сетей, продающих бытовую технику. То есть в магазины и на склады частных компаний пришли президентские комиссары с автоматами и сказали, что те – «паразитическая буржуазия» и наживаются на венесуэльском народе. Президент по-хорошему просил их не повышать цены, но они не слушались. Сами виноваты, не оправдали президентского доверия. Теперь раскаиваться поздно: правительственные войска, разместившись прямо в магазинах, будут следить, чтобы буржуи больше не спекулировали, а продавали трудящимся свою бытовую технику где в три-четыре, а где и в десять раз дешевле.

Смотреть далее

Письмо поставщикам

Писал-то письмо с другой целью, по работе, директору компании, которая нам поставляет железо, но так как получилось позитивно, решил поделиться.

Соль в том, что мы закупили 32 настенных шкафа. Чтобы донести до нашего «сборочного цеха» надо поднять на грузовом лифте а потом преодолеть 1 лестничный пролёт, который портит всю малину — через него только на руках. Собс-но когда нам сказали «встречайте» — мы обрадовались и выделили день, чтоб не кататься по объектам, а встретить и разгрузить машину. Суровая работа инженегра.

Привезли. Открывают газель — там 2 шкафа. Впятером посмотрели на них, и потом началась конструктивная беседа. Обещали привезти всё скопом оставшееся. Привезли. Встречаем — там 25 шкафов. В общем, само письмо:

 

Здравствуйте, Андрей.

Я две недели назад слёзно просил, блядь, некоего «Д****к А******а» перевыставить счет с автоматов хар-ки Д на С, после чего еще послал 2 письма с напоминаниями(в приложении письма файлы).

Может от него письма не доходят, или от меня ему, разбираться мне лень, поэтому пишу тебе — единственному
 адекватному человеку среди всех, с кем я там работал, и у которого более-менее работает почта.

Нам бы декрафтовского говна:

Автоматы 2p:
10А, C 6 шт

Смотреть далее

Уроки украинского языка

Максимикс мог бы дополнить много чего, если бы ему было не лень)


Смотреть далее

Японская радиоуправляемая швабра и мусорное ведро

Идея очевидна и понятна. Дисташка и швабра/ведро с моторчиком. 29 долларов — и приспособа ваша.


Крохотный минус в том, что мочить и отжимать тряпку надо самому. Второй минус — нет видеокамеры на швабре и экрана в пультике — ходить за такой шваброй по всему дому — лениво(тоже самое относится к ведру).

Я бы сказал, что у ведра не хватает функции самоопорожнения в мусорный бак на улице — да у нас такой ушловатый народ — по дороге притырят, и скажут, что так и было.

Так что, в целом, идея интересна, но как-то брошена на половине.

Еще бы управление со смартфона сделать и до кучи вебинтерфейс для удаленного управления. На работе так сидишь в обед, уже пожрал, почитал любимый сайт, и в оставшиеся 10 минут помыл дома полы. Тем более если сохранить порядок действий, то можно потом просто кнопку повтор жать. Ну, если, конечно, мебель не переставляете каждый день по фен-шую.

Смотреть далее

Еда кажется вкуснее, когда её готовят за вас

Всё дело в обонянии

Значительная часть вкусовых ощущений при приёме пищи зависит от обоняния. Когда мы готовим еду, то за время готовки привыкаем к запаху. Таким образом, когда вы готовите еду для себя, а потом едите её, то это похоже на дегустацию пищи, в которой обоняние практически не задействовано.


Если же кто-то готовит пищу для вас, а вы находитесь в другой комнате и, соответственно, не можете чувствовать запах, то еда покажется вам совсем другой на вкус, чем если бы вы приготовили то же самое блюдо самостоятельно. Если вы не чувствовали запаха готовящейся еды, вы получаете возможность насладиться одновременно и новым вкусом, и новым запахом, так что для вас блюдо покажется намного вкуснее.

Тот же принцип работает и с оставшейся со вчерашнего дня едой. Возможно, вы когда-нибудь слышали высказывание, что некоторые блюда на следующий день становятся вкуснее. Суть в том, что обычно недоеденные блюда хранят в холодильнике, так что они почти не пахнут, если их не разогреть — таково научное объяснение, почему ваша пицца иногда кажется вам на следующий день вкуснее, чем накануне.

Нигде не сказано, что это относится к натуральной еде. Ну, одно дело, когда жаришь кусок мяса — запах стоит обалденный, и другое дело — разогреваешь полуфабрикатную котлету. Пока что усилители запаха не втюхивают (вроде бы), так что что готовишь еду, что просто ешь готовую — как-то пофиг. Ну какая разница — запарил себе доширак сам, или поручил это ответственное дело жене?

Как рагрузить метро

Ну просто таки гениальный выход от креативных ребят.


Смотреть далее

О вкусной жратве из СССР

Ну, конечно, некоторые вещи были изобретены задолго до, ну да хрен с ним. Текст и картинки принадлежат автору, взял тут.

«Сельдь под шубой»

Наверняка этот завсегдатай застолий был изобретен пытливой хозяйкой, которая хотела удивить гостей изысканным вкусом при наборе доступных в то время продуктов, после чего затейливый рецепт разошелся по тетрадям с записями рецептов. Модификаций блюда существует масса, но неотъемлемыми составляющими селедки под шубой по-прежнему остаются свекла, майонез, картофель, ну, и конечно, сама селедка.



Смотреть далее

История о прикопанной Ferrari

История про обычного сантехника, который купил Ferrari своей жене в подарок, а потом решил поиметь денег со страховки.


История эта случилась в Лос-Анджелесе в 1978 году, когда, по сообщению газет, дети, игравшие на заднем дворе одного из домов, нашли кусок пленки, торчащий из под земли. Когда они решили его откопать, то обнаружили, что под пленкой, всего в нескольких сантиметрах под землей, находится что-то большое, железное и очень похожее на автомобиль. Дети сообщили о находке родителям, а те вызвали полицию.

Прибывшие детективы раскидали землю и увидели лобовое стекло авто. Посветив внутрь, они с облегчением выдохнули(так как дыхание задерживали с тех пор, как увидели торчащую из под земли пленку) — тел внутри автомобиля не было, а значит работы не прибавится.

Через несколько дней они вернулись на место с бригадой рабочих и принялись откапывать находку. Вообще это не работа для полицейских, но так как им нечем было заняться, то решили подсобить. Дальнейшая раскопка показала, что в автомобиле нет ни тел, ни наркотиков, ни оружия. Но это еще больше запутало ситуацию. Ведь закопанная в землю машина была не каким-то ржавым Шевроле со свалки, а почти новеньким Ferrari Dino 246 GTS. Кому могло прийти в голову закапывать дорогой спортивный автомобиль. И, главное, зачем?

Смотреть далее

Угадай страну по фотографии



Смотреть далее

Суровые детские площадки в России

Стивен Кинг и прочие создатели говноужастиков из-за бугра нервно курят, когда видят суровое творчество, призванное взвеселить самых маленьких детишек в России.


Смотреть далее

Самый сильный человек мира случайно разогнал гей-парад на Украине

Обладатель звания «самый сильный человек на планете» Василь Вирастюк случайно разогнал митинг в поддержку прав секс-меньшинств, организованный «Голубыми партизанами» во Львове


По словам очевидцев, украинский стронгмен появился неизвестно откуда и с очень злым выражением лица демонстративно размахивая руками направился на людей которые собрались. Заметив это, митингующие разбежались в разные стороны, бросая плакаты и символику.

— Это немыслимо! — возмущается глава организации «Голубые Партизаны»

— Геи? Какие геи? — комментирует ситуацию Вирастюк, — У меня был плохой день, я был очень раздражен, так как у меня сильно болел зуб, и я бежал к своему стоматологу, кабинет которого находится на проспекте Свободы — терпеть эту боль не было сил. Митингующие? Нет, не видел. Говорю же, очень спешил, и только успел заметить как какое-то скопление народа очень быстро и шумно разбежалось в разные стороны. Я думал это дети играются…

Вот она, польза спорта и стоматологов. Походя разогнал 3,14дарасов до 60 км/ч и даже не заметил этого.

Девушки



Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

 

В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook’е собрали миллион лайков.

 

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

 

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

 

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: — «Господи, когда же вершина?»
Значкист думает: — «Будет привал или не будет?»
Разрядник думает: — «Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?»
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — «Ну и лоси же мне достались!»

 

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

 

— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты че? Я че, бл*, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

 

…и вот мы, как два дибила в кольчугах и со щитами перли через этот долбаный лес, понимая, что заблудились окончательно… На полянке сидел дедушка и пас коз. Увидев двух «рыцарей» дед встал и перекрестился. Славик, не выходя из образа, спросил:
— Старче! Укажи путь усталым путникам! Ибо идем мы на подвиги великие… — и от усердия махнул мечом и задел ближайшую козу. Коза побежала.
Дед развернулся и рванул за козой в кусты. Пели птицы. Ветер доносил запахи сосновой смолы и затихающий крик деда: «пидарааааасыыы»…
http://belyrabbit.livejournal.com/2485911.html

Паранормальных пикч



Смотреть далее

Живая очередь

Очень живая очередь из автомобилей

Демотиваторы


Смотреть далее

Гифки



Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+