Author Archives: xsi - Page 831

Книжка о фобиях

Грамотно иллюстрированная книжка о всяких разных фобиях. Почти что в 3д.


Смотреть далее

Девушки


Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!

 

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

 

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была…

 

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

 

— Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Никто из них ещё не определился с отечеством.

 

Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали на хрен. То неловкое чувство, когда привычки с мотокросса проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день, я шла из универа домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.

 

Это Россия, детка:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
— Украсть миллиарды рублей через Министерство обороны — ты потерпевший.

 

Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

 

Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.

 

Чем пишут в космосе?

Уточнение одного приятного анекдота
Есть такой старый-престарый, возможно еще дореволюционный анекдот:
— Правда ли, что Цукерман выиграл в лотерею миллион?
— Правда! Только не Цукерман, а Сахарович, не в лотерею, а в покер, не миллион, а три рубля, не выиграл, а проиграл.
Почему-то этот анекдотик вспоминается, когда читаешь в сотый раз перепечатанную веселую байку, как тупые специалисты NASA потратили два миллиона долларов на разработку специальной авторучки для писания в невесомости, а советские космонавты догадались, что можно писать карандашами.
Тут рассказчик (возможно, даже юморист Задорнов) просто ухохатывается от того, какие же они там тупые и зажравшиеся, и какие наши простые и находчивые. Слушатели тоже ужасно довольны.
Спору нет, история замечательная.
Но в ней, как в истории с выигрышем миллиона в лотерею, есть некоторые неточности.
Прежде всего, карандаши в невесомости неприменимы, потому что стружки и грифельная крошка не ссыпаются в мусор, а плавают по кабине, чем создают немалую опасность: их можно вдохнуть, они могут залететь в глаз, в тонкий прибор и т.д. Кроме того, карандаш состоит из дерева и графита – чрезвычайно горючих материалов, что в условиях замкнутого пространства, наполненного кислородом, очень нежелательно.

Смотреть далее

Паранормальных пикч


Смотреть далее

Демотиваторы


Смотреть далее

Гифки



Смотреть далее

Новый взгляд на систему образования

За линк спасибо tukki

Пока еще есть, чем гордиться

Почему-то большинство причин для гордости — это наследие великой страны, а не той, в которой мы сейчас живём. Или нет?

Смотреть далее

План «Ост» в наши дни


Смотреть далее

Выбираем шины на зиму: европейцы или скандинавы?

Близится день жестянщика. На шиномонтажах убеждены: если бы все вовремя выбирали правильную зимнюю резину и соответствующую манеру вождения, то большинство «скользких» ДТП можно было бы предотвратить.

Чаще всего автовладельцев при выборе шин интересует, сколько проедет покрышка, хотя это в принципе некорректный вопрос. Корреспонденты побывали в шинных центрах и выслушали стандартные советы специалистов.

— Двое из трех автовладельцев при выборе шин спрашивают, сколько те проедут, — рассказывают на шиномонтажах. — Отвечаем: любые покрышки в наших условиях рассчитаны на пробег в 60—80 тыс. км, то есть в среднем их хватает на два-три сезона. Причем для премиум-брендов этот показатель может быть даже ниже. За управляемость, комфорт и безопасность надо платить. Но, как правило, на 4—5-й год эксплуатации любая резина теряет свою эластичность и может покрыться сетью мелких трещин. Самый же верный способ определить, что шина уже «уставшая», — сравнить протектор с индикатором, расположенным в беговой дорожке.

Что ж, если старые покрышки пора сдавать в утиль, а новые зимние шины еще не выбраны, то сперва нужно определиться с их типом. Это первая рекомендация, которую вам дадут в шинном центре. Так какие — скандинавские или европейские?


— «Скандинавы» более мягкие, чем «европейцы». Первые лучше подойдут для частых поездок по заснеженным, плохо убранным дорогам. При низких температурах зимние шины не дубеют. Но во время оттепели, при +4—6 градусах по Цельсию, они могут «поплыть». Вторые скорее предназначены для городских улиц, которые лучше убирают, и смешанного режима (город — трасса), — советуют специалисты.

Скандинавские шины от европейских отличаются рисунком протектора. Ламели у «скандинавов» более частые, особенно боковые, грани протектора — более острые. Словно ковши, они выгребают рыхлый снег, пробивая дорогу автомобилю. Вторая важная задача, которую решают такие шины, — эффективное торможение на льду.

Смотреть далее

Позитивной живности пост


Смотреть далее

Солянка из картинок



Смотреть далее

Как определить зону поражения ядерного взрыва

If you see a mushroom cloud from an atomic bomb, you’re supposed to stick your arm out and hold your thumb over the cloud. If the cloud is bigger than your thumb, you’re in the radiation zone and should evacuate. THIS IS WHAT VAULT BOY IS DOING IN THE FALLOUT SERIES


Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

Если кто-то проверит — отпишитесь тут, фейк или нет. Если большой палец отвалился — значит фейк.

О доброте пост

Взял тут.


Прилетели мы с супругой в мае из Парижа в Москву, да остались на пару деньков у друзей погостить. Гуляя по Новому Арбату захотелось по маленькому, ну есть у меня такая привычка, никак не избавиться от нее. Присмотрел торговый дом, не помню названия, но где-то по адресу дом 11 или 15, рядом с Весной. Захожу в туалет, а там сидит бабушка божий одуванчик, спрашиваю сколько стоит, а она рукой машет, проходи так. Стою, думаю, вот она сейчас полы намыла, старалась, а тут я со своими делами. Хорошо что я такой человек, не могу испортить старания других людей и поэтому прошел по краешку намытого. Решил, хоть мелочью, но отблагодарить бабулю. Дал ей 10 руб, она аж засмущалась, но пожелала нам здоровья и удачи. А я как вспомню ее, маленькую, старенькую бабулечку, аж до сих пор жалко ее, такой несчастной выглядела. Но суть рассказа не в моих думах о том как нашим пенсионерам жить тяжело. Пошли мы с женушкой дальше гулять. Жарко, ноги натерли, зашли в аптеку за лейкопластырем и минералкой. Посидели, замотались пластырем по самое небалуйся. Все это время нас пристально рассматривал охранник, как будто изучал.

Смотреть далее

Эстафета олимпийского огня. Якутия, Мирный. Грусть печаль…

За линк спасибо tukki

Вот и нас огладила крылом всероссийская атмосфера эстафеты олимпийского огня. Атмосфера, надо сказать была совсем не спортивной, минус 30 градусов. Несуну огня хорошо, замерз — погрелся подле пламени, так сказать омылся благостью. А народ, который в едином порыве, презрев легкий морозец вышел встречать, загодя предупрежденный, оделся потеплее.

И вот, так сказать впечатления зрителя, у которого, можно сказать под самым носом, пронесли символ олимпиады…. Началось все задолго до. И, как водится началось с вводной — «Конечно, тут никто никого не заставляет встречать огонь, но…» Кто не в курсе, вот это самое недосказанное «но», является в предложении ключевым. Какое бы ни было длинное, доброе и сложное предложение, две буквы «но» это как завершающий штрих художника, без которого полотно потеряет всякий смысл. Так и здесь.

И коллектив, в едином порыве, всецело и яростно поддерживая политику руководящей партии и лично товарищей самизнаетекаких, вышел на улицу, что бы показать всем искреннее ликование по поводу лицезрения человека в белом спортивном костюме, несущего факел.Вот построен народ. Меж народом — проход… И вот из-за угла показался… Нет, не факелоносец, а машина ДПС.

Неприятно екнуло сердце, похоже, что то с нашим Прометеем случилось. Ан нет, мы в России, детка! Первыми, как бы намекая, что особо народу никто не доверяет, ехала машина ДПС, за ней Микроавтобус Фольксваген и затем автобус, который вез бригаду факелоносцев. А где бегун? Где это символ неугомонной фантазии устроителей пробега, где этот светоч нашей полярной ночи, где это логическое завершение совершенно идиотской формулировки «освоение финансирования»? Странно, как ни ломал глаза, его я не увидел.

Смотреть далее

Машина для чистки тоннелей

Оказывается тоннели надо чистить. Ну, хотя бы иногда. Кто бы мог подумать.

А вот в Швейцарии для этого есть даже грузовики, оборудованные специальными щупальцами со щетками.

Разработка от компании Vincent Bourguet.

Зажрались они там совсем, че тут скажешь.

Смотреть далее

Беспощадная грузоперевозка

Главное, чтобы наши возможности позволяли реализовать наши желания.

Смотреть далее

О суровой символике

Ужасная ярославская история. В прессе появились фотографии полицейского в каске с символикой SS, о кошмар, куда смотрят власти, полиция и воспитатели старших ясельных групп. Скандал, паника в селе, обвинения в фотошопе, мужеложестве и прочих инсвинуациях автора фото, однако он готов предоставить исходник и уверяет, что это оригинал.


Однако суровая реальность оказалась намного жесче всяких предположений.

Смотреть далее

Девушки



Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе…
Обернулась пледом — неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить…

 

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

 

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..

 

Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.

 

Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ:
«Если друг поперхнулся вдруг…».

 

Щедрость людей не имеет границ, когда на это не надо тратить деньги, силы и время.

 

Правительство России еще раз успокаивает граждан: — « Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».

 

— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: «Хочу тройника! »

 

В далекие студенческие годы однокурсник прибежал радостный на лекцию.
— Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку.
Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил:
— Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет…

 

Тут часто бывают шутки о проблемах с соседями. Уже стали легендой соседи с перфоратором. У меня соседи не просто с перфоратором. Это большая турецкая семья, которая состоит из представителей аж 3 поколений, и все они живут в одном доме через стенку с нами, и у них не только перфоратор — но и паровой очиститель высокого давлениа, и электропила, и чего у них только нет. А самое главное — они орут. С раннего утра до позднего вечера. То есть, со своей, турецкой, точки зрения, они не орут, а просто разговаривают. Но когда требуется срочно сказать что-то с первого этажа на второй или из сада на 3-й этаж — получается сами понимаете что.

Смотреть далее

Паранормальных пикч


Смотреть далее

Демотиваторы



Смотреть далее

Гифки



Смотреть далее

О грамотном пляже

В Puerto Rico прикольный пляж и красивый вид на море. Или океан. Непонятно, откуда снимали, но, наверно, таки океан.

Львятины пост

За линк спасибо tukki

Ми-ми-ми пост про больших кошек.

Лев (лат. Panthera leo) — вид хищных млекопитающих, один из четырёх представителей рода пантера (лат. Panthera), относящегося к подсемейству больших кошек (Pantherinae) в составе семейства кошачьих (Felidae). Является второй по величине после тигра из ныне живущих кошек — вес некоторых самцов может достигать 250 кг


Внешний вид льва очень своеобразен. Это один из немногих хищников с ярко выраженным половым диморфизмом. Самцы не только значительно крупнее самок, но и обладают гривой, которая у некоторых подвидов достигает большого развития и покрывает плечи, часть спины и грудь. Окраска льва желто-серая с различными оттенками, грива часто того же цвета, что и шкура, но бывает тёмная, даже чёрная. Подвиды льва определяются в значительной степени по цвету гривы. За исключением гривы, шерсть на теле зверя короткая, лишь на конце хвоста есть кисточка длинных волос.

Смотреть далее

За секунду до



Смотреть далее

Президент Венесуэлы устроил распродажу за 10% стоимости

Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо

10 ноября по приказу президента венесуэльская армия заняла магазины и под дулом автомата заставила их владельцев распродавать все за 10 процентов от цены, чтобы ускорить наступление в стране всеобщего процветания и справедливости 


Замученный инфляцией и дефицитом президент Венесуэлы Мадуро пришел в полное отчаяние и решил разобраться со всем одним махом. Он просто взял и приказал войскам захватить несколько розничных торговых сетей, продающих бытовую технику. То есть в магазины и на склады частных компаний пришли президентские комиссары с автоматами и сказали, что те – «паразитическая буржуазия» и наживаются на венесуэльском народе. Президент по-хорошему просил их не повышать цены, но они не слушались. Сами виноваты, не оправдали президентского доверия. Теперь раскаиваться поздно: правительственные войска, разместившись прямо в магазинах, будут следить, чтобы буржуи больше не спекулировали, а продавали трудящимся свою бытовую технику где в три-четыре, а где и в десять раз дешевле.

Смотреть далее

Письмо поставщикам

Писал-то письмо с другой целью, по работе, директору компании, которая нам поставляет железо, но так как получилось позитивно, решил поделиться.

Соль в том, что мы закупили 32 настенных шкафа. Чтобы донести до нашего «сборочного цеха» надо поднять на грузовом лифте а потом преодолеть 1 лестничный пролёт, который портит всю малину — через него только на руках. Собс-но когда нам сказали «встречайте» — мы обрадовались и выделили день, чтоб не кататься по объектам, а встретить и разгрузить машину. Суровая работа инженегра.

Привезли. Открывают газель — там 2 шкафа. Впятером посмотрели на них, и потом началась конструктивная беседа. Обещали привезти всё скопом оставшееся. Привезли. Встречаем — там 25 шкафов. В общем, само письмо:

 

Здравствуйте, Андрей.

Я две недели назад слёзно просил, блядь, некоего «Д****к А******а» перевыставить счет с автоматов хар-ки Д на С, после чего еще послал 2 письма с напоминаниями(в приложении письма файлы).

Может от него письма не доходят, или от меня ему, разбираться мне лень, поэтому пишу тебе — единственному
 адекватному человеку среди всех, с кем я там работал, и у которого более-менее работает почта.

Нам бы декрафтовского говна:

Автоматы 2p:
10А, C 6 шт

Смотреть далее

Уроки украинского языка

Максимикс мог бы дополнить много чего, если бы ему было не лень)


Смотреть далее

Японская радиоуправляемая швабра и мусорное ведро

Идея очевидна и понятна. Дисташка и швабра/ведро с моторчиком. 29 долларов — и приспособа ваша.


Крохотный минус в том, что мочить и отжимать тряпку надо самому. Второй минус — нет видеокамеры на швабре и экрана в пультике — ходить за такой шваброй по всему дому — лениво(тоже самое относится к ведру).

Я бы сказал, что у ведра не хватает функции самоопорожнения в мусорный бак на улице — да у нас такой ушловатый народ — по дороге притырят, и скажут, что так и было.

Так что, в целом, идея интересна, но как-то брошена на половине.

Еще бы управление со смартфона сделать и до кучи вебинтерфейс для удаленного управления. На работе так сидишь в обед, уже пожрал, почитал любимый сайт, и в оставшиеся 10 минут помыл дома полы. Тем более если сохранить порядок действий, то можно потом просто кнопку повтор жать. Ну, если, конечно, мебель не переставляете каждый день по фен-шую.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+