Author Archives: xsi - Page 829

Креативный способ борьбы с заторами на дорогах

В Калифорнии придумали, конечно же, гениальнейший способ для борьбы с пробками.

Теперь все основные автомагистрали, на которых образуются пробки, были оснащены вот таким специальным разделительным «отбойником», который можно быстро передвинуть при помощи спецтехники, чтобы расширить дорогу в нужном направлении.


Смотреть далее

Биржа убийств

Взял тут.

Честно говоря, я давно ждал этого события. На днях оно случилось.


Открыт общественный краудфандинг-биржа, где принимаются ставки на убийство общественных деятелей.
Схема простая: кто-то вносит имя в блэк-лист, остальные люди, которым тоже не нравится сей деятель и которые желают от него быстрее избавиться, вносят пожертвования через биткоины. В один прекрасный момент, собранная сумма становится привлекательной для киллера-маньяка, он пишет авторам сайта сообщение(делает ставку), мол, тогда-то и тогда-то умрет такой-то человечек из вашего списочка. Если человек действительно умирает, убийца срывает банк и забирает все деньги. Все счастливы (почти все).
Конечно, к сервису два главных вопроса.

Во-первых. это анонимность всех операций: ввод имени, пожертвования, анонимность убийцы, анонимный вывод денег победителю. В теории. это всё сделать можно, есть все инструменты (собственно, потому и биткоин), но нужно как минимум хорошо шарить.

Смотреть далее

О межзвездных полётах

Уже придумали где провести отпуск?


Смотреть далее

В 90х и сейчас

Небольшое сравнение — как было тогда и сейчас.


Смотреть далее

Майонезный Пожиратель Горчицы

За линк спасибо tukki

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

— Привет! Я — Джон, она — Мэри.

МЭРИ: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнка!

Я: Простите? О чем Вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

ДЖОН: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст миллион долларов, а если нет — он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

ДЖОН: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь его жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена…

МЭРИ: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может, и стоит, но…

ДЖОН: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

МЭРИ: О, да! Все время!

Смотреть далее

Смартфон от РЖД

Взял тут. Текст и фото автора.

Сегодня я расскажу обо всём, что мне удалось узнать о смартфоне из разных источников — от РЖД до контрактного разработчика и производителя.


Мой репортаж о смартфоне-мобильном терминале РЖД (http://ammo1.livejournal.com/434510.ht
ml) вызвал огромный резонанс. В интернете появились десятки публикаций, использовавших мои фотографии.

Смотреть далее

Три смертельные ошибки зимнего вождения

Безоговорочная вера недобросовестной рекламе приводит к катастрофическим последствиям на дороге, уверен автоэксперт Сергей АСЛАНЯН.

За эту неделю мы потеряем на дорогах страны около 700 человек убитыми. Многие из них перед смертью все сделают правильно, ничего не нарушат, будут трезвыми и внимательными. И все равно погибнут.

Про их смерть можно будет написать «самоубийство по неосторожности». А главным фактором гибели указать наступившую зиму, добавив особую мягкость характера, снег на дороге и недавнего министра образования А.А. Фурсенко.

К смерти эти люди будут готовиться загодя, предварительно прочитав много интересного о плохой погоде, современных технологиях и маркетинговых достижениях, попутно получив подспорье в советах бывалых, рейтингах экспертов, выводах профессионалов и соседском одобрении. Перед кончиной они потратят очень много денег в заботах о наибольшей безопасности, максимальной уверенности и гарантированном спасении. После чего погибнут. Хорошие, добрые, состоятельные люди… Попутно убив еще кого-нибудь из случайных, к смерти готовившихся менее старательно или не готовых вовсе…

У фантаста Рэя Брэдбери (1920–2012) как-то спросили: почему люди до сих пор не живут на Марсе? Писатель ответил: «…люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и IPhone… А если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру… Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво и смотреть сериалы».

Смотреть далее

Суровая гардеробщица — баба Галя

Это баба Галя. Живет баба Галя в городе Сасово на улице Советской, 156. Ей 61 год. Какое–то время она подрабатывала гардеробщицей в местном бассейне, куда устроилась после выхода на пенсию. На первый взгляд ничем не примечательная пенсионерка.

Да и на второй тоже, если не считать, что она чем–то похожа на самую влиятельную женщину планеты — Ангелу Меркель. Но сейчас не об этом.

Смотреть далее

Комиксы



Смотреть далее

Девушки



Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды «Единой России».
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

 

Бюджет пилят не везде — есть место где его просто скалывают кусками.
Так и называется — «Сколково» !

 

После перестройки многие страны бывшего Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.

 

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.

 

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !

 

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

 

Знакомый живет в дуплексе на втором этаже. Своя отдельная лестница заканчивается прямо на улице. Решил он как-то сделать стеклянный предбанничек, чтобы оставлять обувь.
Часть первая. Кот выходит и проваливается в котлован. Сидит и смотрит непонимающе.
Часть вторая. Стеклянные стены стоят. Кот, помня что можно провалиться, разгоняется со второго этажа, чтобы перепрыгнуть котлован и ударяется в стеклянную стенку. Со страху, что не удается пройти, прыгает «на улицу» и еще раз бьется об стену.
Часть третья. Кот, от греха подальше, теперь просит открыть окно. Выходит через окно, спускается по отвесной стене на улицу. Таким же путем приходит домой. Ну типа, береженого бог бережет.

 

Расклеивали мы как-то с другом обьявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса — А воооооот кто столбы рекламой обклеивает!!!! Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган не обращая на них никакого внимания, доклеивает обьяву. Один из них прочитав текст ( с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит: Молодцы!!! и тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят. Текст обьявления: Обьявляется набор в секцию кикбоксинга.
З.ы. Друган полутяж-мастер спорта

Паранормальных пикч


Смотреть далее

Подборка жести на дорогах

Демотиваторы


Смотреть далее

Гифки



Смотреть далее

О вселенских размерах


Смотреть далее

Бронирование авто

Итак, по какой-то причине, вам понадобилось навесить броню на свою свежекупленную или не особо свежую, но жутко любимую машину. Может вас партнеры по бизнесу решили «потихоньку уйти» и вы опасаетесь за свою жизнь, или вы возите элитных эскорт-моделей на подиумы мировых премьер… а может в роли наемника сопровождаете конвои в горячих точках и не хотите выделяться, поэтому вам нужен незаметный в потоке бронеавтомобиль…

Ну или просто потому, что по статусу вам положено!..



Значит ваши стопы будут направлены в одну из компаний, которые занимаются подобными делами. К примеру, в Штатах это основная и наиболее известная тройка: Texas Armoring Corporation, STREIT USA, HPC Armoring.

Смотреть далее

Работы Филиппа Раметта

Французский художник-концептуалист Филипп Раметт создает удивительные фотографии, абсолютно отрицающие явление гравитации как таковое. Разумеется же, у зрителя создается впечатление, что все снимки подвергались обработке с помощью специальных программ, например, Photoshop.

Внимание: ни одна из этих фотографий не подвергалась обработке Photoshop!



Однако же, на самом деле, это не так. при съемках использовались сложнейшие несущие конструкции. Они же позволяют художнику стоять или сидеть под абсолютно необычными углами. Часто работы Филиппа Раметта сравнивают с шедеврами китайского художника Ли Вэй.

Смотреть далее

Факты о пиратах



Смотреть далее

Страна, победившая холод

За линк спасибо tukki

Россию часто сравнивают с Канадой, что неудивительно – наши страны сопоставимы по территории и идентичны по природным условиям. Так какая же из  них «севернее»? И как эти две страны сумели приспособиться к жизни в северных широтах?

Площадь Канады меньше площади России в 1,7 раза. При этом в Канаде живут  34 миллиона человек – в 4,2 раза меньше, чем в России, население которой составляет 142 миллиона жителей. Соответственно, плотность населения в Канаде в 2,4 раза меньше, чем в России.

Мурманск – город за полярным кругом, самый северный в мире незамерзающий порт

90% населения Канады живёт  в узкой южной зоне вдоль границы с США, шириной в 100 км. Более 97% жителей этой страны размещено  к югу от 55-й параллели – это широта Москвы, а к северу от неё в Канаде нет населённых пунктов крупнее российского Уренгоя или Сургута.   В России же севернее 55-й параллели находятся 9 городов с населением более миллиона человек и 7 крупных городов с населением более 500 тысяч человек. Например, на широте, которую большинство стран сочли бы едва пригодной для проживания, находится Санкт-Петербург – один из красивейших городов мира, город-легенда,  величайший шедевр мировой архитектуры.  Это самый северный город мира среди городов с населением более миллиона человек, притом что население Санкт-Петербурга составляет 4,6 миллиона.

Москва также самый северный город мира с населением более 5 миллионов жителей, притом что в Москве живёт более 10  миллионов человек.
За полярным кругом в Канаде построено несколько крохотных посёлков. В России за 67-й параллелью проживает 1,5 миллиона человек. Примерно столько же канадцев живут севернее широты Москвы. В России находятся Мурманск и Норильск – самые крупные города мира к северу от полярного круга.

Смотреть далее

Комменты из соцсетей



Смотреть далее

Легендарный автомобиль Москвич 408 Elite

Московский автозавод «МЗМА» (Московский Завод Малолитражных Автомобилей) всегда имел очень интересный подход к производственному процессу. Дело в том, что новые модели на заводе внедрялись поэтапно: сначала ряд деталей и узлов появлялись на моделях предыдущего поколения, и лишь после нескольких переходных моделей на конвейер окончательно вставал новый автомобиль.

Так было и с автомобилями третьей генерации, первым из которых стал Москвич 408.



Смотреть далее

Науру или о недальновидности пост

Крошечное островное государство Науру еще несколько десятков лет назад было одним из самых богатых в мире
(если считать доход на душу населения), а теперь стало, наоборот, одним из самых бедных.



Смотреть далее

Занимательная Библия


Всё правильно сделал.

Комиксы



Смотреть далее

Клад в стуле

Автор: «Замечательный человек и мой друг архитектор позвонил мне вчера с просьбой избавить его соседку по поселку художников от старинных кресел, которые не вписывались в новый интерьер. К вечеру остатки старины из ее дома оказались на складе, а сегодня я решил рассмотреть повнимательней приобретенные вещи. Большое ореховое кресло несколько лет назад перебивали, но спинку не трогали.


Потрогал ее я. Мягкая спереди спинка оказалась подозрительно тверда сзади. Первая мысль была, что картон для жесткости положили, но больно это странно… Надо резать! Через минуту мне открылись 25 рублевые советские банкноты пришитые веревками к обивочной ткани и проложенные соломой. Вся спинка по периметру была забита деньгами!

Смотреть далее

Не ходите ДЕТИ, в MediaMarkt гулять… или «Бизнесс по-русски»

Не оскудеет земля Русская идиотами никогда!!! © Задорнов

Пьеса в двух актах, с прологом и эпилогом

Пролог

Эх, и тяжко же жить без холодильника, а со старым «громоподобным» еще тяжелее. Не выдержав таких терзаний, решил – иду за новым! Да и расчет с прежней работы выдали. Чем не повод порадовать себя?
И вот 13 дня, месяца ноября, сего года направил я свои стопы и бренное тело в большой маркет – MediaMarket, ну тот, который фантастиш, практиш, гуд… Да, зря я повелся на немецкий слоган, он больше подходит не магазину, а видеофильму… Ну вы сами понимаете какого содержания).


Акт первый «Сага о доставке»

Истоптав за полтора часа почти до бетона полы в магазине, уехал домой в размышлениях – что же выбрать? Пройдя тернистый путь сомнений и обсуждений, решил – БЕРУ! А именно -домашнего великана в два метра ростом под именем BECO 335220. И почти в час ночи, жму на кнопку «оформить».

14 ноября. Обычный рабочий четверг. Раздался звонок телефона:
– Алло? Кто говорит? Слон?… Ой, простите – менеджер магазина.
– Вы у нас на кнопку нажали, так ли это?
– ДА! ХОЧУ!
– Отлично, подтверждаю! Ждите звонка о подтверждении наличия и сроках доставки.

Смотреть далее

Девушки



Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

 

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

 

Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса…
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

 

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

 

Sanya: Не хочу обижать старика Дарвина, но ИМХО когда первая обезяна взяла в руки палку…
Работать таки начала вторая

 

Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

 

— Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу…
— Проходи.

Смотреть далее

Угадай страну по фотографии



Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+