Ищу работу, звонят из компании:
-Здравствуйте, работу ещё ищете?
-Да.
<далее несколько фраз общей информации>
-А по какому принципу компанию выбираете?
-Из общего впечатления от разговора, плюс читаю отзывы о работодателе в интернете.
-*пауза* …боюсь мы вам не подходим.
Кладёт трубку.
Помните мультфильм «Бременские музыканты»? А помните разбойников, темной ночью выползающих из города с песней «Чужие сапоги натерли ноги»?
Видите, что они тащат? Фонари, колеса, какую-то дудку… А знаете, где они их взяли?
Сперли с автомобиля Сыщика
Еще раз убедился в истинности выражения — палка о двух концах
Диалог в кафе
Молодой парень и Взрослый мужчина(возможно отец, но это не точно)
Парень увлеченно рассказывает как он встречается сразу с тремя девушками, и каждая уверена , что она у него единственная.
Долгий монолог. Восхищение собой. Смех над какой то девушкой — она думает что она у меня единственная!
Взрослый мужчина философски выслушал. Вздохнул и сказал.
В — И ты тоже
М — Что я тоже?
В — Думаешь, что единственный…………
Занавес
Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.
Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, выебем по полной программе.
Стрессоустойчивость – тебе будут ебать мозг каждый день и не думай пикнуть.
Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбоебов, которые работают с тобой.
Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.
Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.
Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им жопу.
Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть хуем подавись, а результат дай.
Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.
Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.
Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
Пенсионный фонд — это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
Украинская шутка:— А как по-русски «второй тур»?— В русском языке такого выражения нет.
Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:1. Арестовать Михаила Абызова.2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.3. Арестовать этих поручителей.4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.
Езжу на машине, марка здесь не важна, то что я сделал, думаю можно приспособить на любое авто. Погода в России сами знаете какая, часто дождь и слякоть. В авто у меня есть камера заднего вида, так вот, в дождь она часто быстро загрязняется, и я решил поставить на нее омыватель, примерно как впереди на фарах раньше ставили. Благо это не так трудно, обмыв заднего стекла есть, значит есть куда подключить форсунку.
Первым делом разобрал, снял обшивку задней двери.
Благополучно добрался до пучка проводов, нашел трубку, по которой подается омывающая жидкость на заднее стекло, определил место где удобней поставить тройник для форсунки на камеру.
Все знают (ну почти все) , кто такой «Лысый из Браззерс» (Джонни Синс (англ. Johnny Sins, настоящее имя — Стив Вульф, англ. Steve Wolfe).
Но не все знают, что он очень-очень не любит феминисток (перерабатывает наверное). Поэтому, время от времени он, в компании нескольких своих лучших женских моделей по… по работе устраивает специфическую поездку в какую-то из стран, где, на его взгляд, есть опасность победы этих мадам в поддержку традиционного взаимоотношения полов, как он себе это видит 
Так вот, все наверно в курсе, что не так давно появилось у нас кафе «Симона» куда мужиков не пускают ? Вот и он об этом узнал от своих фанатов и потому в этом году едет к нам.
Судя по его интервью, в пику этим теткам, он сначала (пока ориентировочно это 1 или 2 мая 2019г) намерен устроить небольшую митинг — встречу с поклонниками/поклонницами перед этим самым феминистским кафе. Потом, он и его дамы переместятся в ночной клуб, приспособленный и для приватного общения. Там пройдет ряд конкурсов для поклонников, победители которых смогут очень-очень близко пообщаться с моделями. А сам Джонни готов уделить время в привате лучшей из поклонниц.
P.S. Я, конечно, туда не поеду, но если кто поедет — потом расскажите плиз с подробностями. Друг просит. Может Джонни заодно там и кастинг проведет ? Клубничку не ставлю, ибо без фоток
P.P.S. Подробности в Пруфе
Фото 1 — Телеведущая, кандидат в президенты РФ на прошедших выборах.
Фото 2 — Учительница, фото в купальнике с соревнований всполошили общественность. Итог — уволена с места работы.
Довелось мне как-то воспользоваться банковской ячейкой в одном известном банке. Когда мы спустились в подземелье, увидели дверь примерно такую:
Ну только прямоугольную, обшарпанную и покрашенную.
Открывалось это чудо двумя примерно таким ключами:
Американский журналист Марк Хей (Mark Hay) провел расследование, посвященное популярному в России лакомству — гематогену. Материал «Как Россия полюбила сладкие батончики, сделанные из крови» был опубликован в сетевом издании Vice.
В статье гематоген называется продуктом, «порожденным бережливостью, прагматизмом и централизованным тоталитарным производством и распределением».
Больше всего журналиста поразило то, что гематоген производится из крови крупного рогатого скота. По словам Хея, многие советские граждане не знали, что они едят на самом деле: некоторых до сих пор удивляет происхождение известного продукта. Предполагается, что в советское время батончики стали альтернативой дорогим сладостям — например, шоколаду.
В качестве экспертов Хей привлек ученых Марию Пироговскую и Анастасию Лахтикову. Пироговская рассказала, что мать нередко дарила ей странную «шоколадку», купленную в аптеке. Лакомство считалось полезной биодобавкой. Дети любили его за сладкий привкус — оно было приготовлено из свекловичного сахара, сгущенного молока и сиропа.
Хей подчеркнул, что производство гематогена было длительным и массовым, многие производители на постсоветском пространстве до сих пор называют его отличным средством против простуды, анемии и даже тусклого цвета кожи.
Гематолог Томас ДеЛугери (Thomas DeLoughery) сообщил, что один батончик гематогена содержит около 10 миллиграммов железа — то есть рекомендованную для детей дозу. Тот факт, что этот микроэлемент создан из натуральной крови, он назвал «бонусом»: «Лучше усваивается, чем железо в таблетках».
https://lenta.ru/news/2019/04/01/krovushka/
Из почти пяти тысяч человек большинство считает, что стрелка в дополнительной секции дает такие же права по проезду перекрестка, что и зеленый свет в основной.
Будьте осторожны — даже если вы знаете ПДД, то не факт, что остальные его тоже знают.
пару дней назад попался пост заикающегося парня, и я вспомнила свои занятия с логопедом в детстве.
до 6 лет не выговаривала букву «ч», вместо нее у меня получался хлюпающий звук, нечто между «ч» и «щ». но, казалось бы, ничего страшного! ведь в нашем детском саду была штатный логопед, которая должна была решить эту проблему.
почти 4 года подряд дважды в неделю, пока другие дети играли перед сон.часом, я понуро шагала к ней на занятия. всех упражнений уже не помню, но одно не забуду никогда: мне нужно было повторять слог «ать», а логопед тем временем сжимала мне щеки большим и указательным пальцами — и получалось нечто похожее на «ач». блин, это было больно и скучно одновременно. а еще не приносило результатов — как только она отпускала мои щеки и просила сказать «ач», я вновь издавала что-то типа «ащьчь».
я росла, родители начинали серьезно беспокоиться, дело шло к школе, и мама решила отвести меня к логопеду в поликлинику. там у нас состоялся такой диалог:
Л: скажи «ч»
Я: «щьчь»
Л: *берет деревянную палочку, дотрагивается мне до нёба* ты ставишь язык вот сюда, а надо вот сюда. попробуй еще раз.
Я: ч. ч. ЧЕЕЕЕЕЕ! Ч!!!
всё, наше единственное занятие длилось минуты 3. с тех пор проблем с речью не испытываю))
— Будь как я, чувак.
— Самоидентифировался как девушка, потому что пол — социальная условность.
— Подрочил.
— Самоидентифировался как парень.
— Получается мне подрочила девушка.
Покеда, девственники
Стоим курим с фермером местным. Жалуюсь ему на проблемы. Одна из них — давно нечищеный колодец. Тут мимо идёт чувак, который специалист в этой области. Фермер подзывает его. Идём смотреть колодец. В процессе осмотра у чувака из-за пазухи вываливается пластиковая литруха с водкой…
Короче, почистили мне колодец прям сегодня.
Отдел продаж работал себе вполне хорошо, но тут по семейным обстоятельствам увольняется руководитель. Тут же из головной компании присылают нового: Иван Романович. Мужчина лет 35, уже с лысинкой.
Худенький и в очках. На руководителя то он и не походил совсем, зато сразу за свою звучную со словом «Ишак» фамилию получил такую кличку.
В подчинении Ивана Романовича было 20 человек, все — 19 менеджеров продажников и один оптовик.
Откуда его выписали никто не знал, но ни у кого он симпатию не вызывал.
У него был свой кабинет, но он практически там не сидел. А ходил над душой у сотрудников из комнаты в комнату и причитал:
— Алла Васильевна, не стыдно вам в такой юбке на работе появляться?
— Ген, а ты чего даже ботинки почистить то не можешь?
— Алин, ну ты все ешь и ешь, сколько можно терзать запахами еды всех остальных.
— Валь, а ты чего все полнеешь и полнеешь на глазах.
Когда совсем было не к чему придраться, то начинал нудеть:
— Да что вы все в телефоны да в телефоны свои смотрите. Работайте! Вот ты пока смотрел в телефон мог бы уже заработать? Мог! А ты смотрел телефон и твой заказ взял другой!
— Но Иван Романович, мне же нужно отвлекаться!
— Работа облагораживает человека, а отвлечения расхолаживают!… (его любимая фраза).
И любил он это делать прилюдно. Коллектив работал хорошо, показатели были даже выше нормы. «Ишак» не управлял зарплатой — все считал головной офис, но от его мнения тоже много чего зависело.
С одной стороны его побаивались, а с другой — тихо ненавидели.
Каждое утро стоял «ишак» с секундомером возле входа и ругал тех, кто опаздывал. Прям как физкультурник на стадионе!… При этом всё демонстративно записывал в какой-то табель.
Вначале он придумал — все телефоны по приходу выключаем и сдаем к нему под замок в сейф. Поныли сотрудники, но послушались. И стали по своим личным делам пользоваться служебными и занимать линию. Пришлось «ишаку» это мероприятие отменять.
Но недолго музыка играла… В один из понедельников на планерке он объявляет:
— Вот вы выходите в туалет — сколько вы теряете время? Минут по 15 раз в пару часов! То у вас занято, то вы на перекур бегаете!
Отныне вы не имеете права бегать так часто! Пришли к 9 утра, следующий раз выходите к 12, потом на обед с 14 до 15, а потом уже и до 18 сидите в офисе. Никаких туалетов и перекуров!
— Но как можно сидеть целый день, ведь у нас в правилах трудового распорядка написано, что раз в час нужно делать небольшой перерыв!
— Это не обсуждается! Я здесь главное правило.
Собрался после работы коллектив. Обсудили. Было решено прийти на следующий день с горшками.
Скинулись и поехали покупать горшки. Обычные эмалированные «ночные вазы».
На следующий день каждый принес горшок и поставил возле своего стола. Как это ни странно, но Иван Романович ничего не сказал.
Как тут раздался звонок на один из телефонов. Это звонили из службы безопасности головного офиса:
— Мы ничего не понимаем, что у вас происходит? Мы по камерам (у нас везде было видеонаблюдение) видим у каждого стола горшок стоит. Что это?
— Это наш новый руководитель в туалет нас не отпускает…
Через час приехал генеральный. Столько разных слов этот маленький коллектив еще не слышал за дверями кабинета.
Ишака быстро уволили, горшки отменили. Всем была начислена премия 1000 руб за компенсацию и за горшки. Вот такое бывает.
А на смену этому Ивану пришла вполне себе демократичная мадам и даже график сдвинула — кто хочет, тот работает с 10, так как с 9 до 10 все равно очень мало заказов….
Источник: Житейские зарисовки
В Стамбуле увидел стопроцентный способ борьбы с любителями ехать против движения на дороге с односторонним движением. Штыри складываются при проезде по правилам. Ну а если какой-то «мне нужнее» и «я здесь главный» решит таки поехать как всегда — привет шиномонтаж.
r/todaylearned:
Сегодня я узнал, что в Южной Корее лицензию на работу массажистом могут получить только люди с нарушением зрения. Эта традиция идет еще со времен закона, принятого более 100 лет назад, когда страна была японской колонией, и гарантирующего слепым возможность заработать на пропитание.
Pubics_Cube:
У нас в Америке то же самое со спортивными судьями.
Сергей Супонев со своей сестрой Еленой Перовой(солистка группы Лицей).
Алексей Лысенков,Леонид Ярмольник и Владислав Листьев 1994 год.
Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:— продавцам, что сало в два раза подорожает— покупателям, что подешевеет в три раза— свиньям — неприкосновенность
— Тут народ шутит: воров начали сажать по алфавиту – Арашуков, Абызов… Так там только на «А» — Абрамович, Абрамов, Авен, Алекперов, Агаларов, Ананьевы… Начать — не кончить. Ну, и само собой Чубайс.— Так он же не на «А».— Анатолий Борисович Чубайс. Так что и на «А», и на «Б». Да он любую букву собой украсит.
Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.
— Молодой человек, купите своей жене цветы!— У меня нет жены.— Тогда своей невесте!— Но у меня нет невесты.— Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!— Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы?? На ТАКИХ радостях настоящий мущщина покупает пиво!
В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами «Коррупция — наше будущее», «Руки прочь от моей яхты», «По ТВ не показали — значит, ничего и не было», «Пасть порву за домик для уточек», «Моя мигалка — мои правила» и «Я патриот — ворую только в России!».
